Правдивые истории из жизни девушек (страница №179)

Встречаемся уже полгода. Все началось очень красиво. Любим сильно. Он даже звал замуж, но я остановила, сказала, что нужно время хорошо узнать друг друга.

Последнее время стали часто ссориться из-за пустяков. В конце ссоры он меня до того доводит, что я от злости его бросаю. На следующий день забываю и прощаю – не могу долго на него обижаться. Я выросла в семье, где никто ни на кого не кричит, все разговаривают спокойно, с нежностью друг к другу, даже сейчас так. Вижу, что папа, хотя женаты 30 лет, до сих пор «сюсюкается» с мамой, не стесняется говорить, что любит ее по-прежнему.

С Надеждой мы дружили с первого класса, всю школу просидели за одной партой, были подружки не разлей вода, всегда были вместе неразлучны. Перед выпускным мы поссорились, банально из-за цвета платья, не общались 3 года. За это время я окончила колледж, она училище, встретились на встречи выпускников, разговорились и опять сдружились. Но со временем я начала замечать, как она изменилась: она стала завистливой, злой, постоянно сплетничала, а еще ее постоянно доводило то, что в свои 21 год она была еще девственницей, да и на внешность была непривлекательная, худая, с выпуклыми глазами и кривыми ногами. Поэтому она постоянно рассказывала сказки о том, как она кавалеров отшивает штабелями.

На момент нашей встречи она нигде не работала, сидела у родителей на шее, поэтому, так как у нее было много свободного времени, она стала приходить ко мне на работу. Я, конечно, была рада, но начальник был не доволен и поэтому после очередного ее прихода, предложил мне покинуть занимаемое место.

Полгода я искала новую работу, ходили вместе с Надей и эти походы нас сдружили. Мы нашли места в крупном гипермаркете, где и проработали последующие 6 лет. Работали вместе, гуляли вместе, в отпуск ездили вместе. Год назад Надя уволилась с работы, сказала, что у нее глаза болят постоянно на кассе сидеть. После этого мы стали общаться немного реже, но все-таки каждую пятницу мы ходили в наш ночной клуб и тусили до утра, бегали по выходным по магазинам, да и просто общались.

Для начала немного расскажу о себе. Живу я одна с папой, мама моя умерла, когда мне было семь лет. Он постоянно меня критикует и недооценивает, из-за этого у меня низкая самооценка. Год назад я перекрасила волос в блонд, он, конечно, был категорически против, но я это сделала. Папа травил меня всё это время, что я была светлой, говоря: «Ты стала уродкой», «Твоё лицо сливается с волосом, ничего не выделяется» и т.п. Меня это сильно задевало и я ощущала себя страшной и ничтожной. Ну, ещё бы! Если это самый близкий мне человек говорит! И вот дня назад я перекрасилась в тёмно-каштановый, его это взбесило. Мне идёт этот цвет, по моему мнению. И всё вроде бы хорошо, а он опять начал меня оскорблять.

Я разговаривала через слёзы по телефону с подругой и спрашивала у неё насчёт цвета волос, считает ли она меня некрасивой. В этот момент зашёл папа и спросил, почему я плачу. Я положила трубку и стала объяснять, что дело в том, что он вечно мной недоволен (то я не так одета, то не так накрашена, то я вообще уродка и т.д.). Отец начал со мной спорить, что он якобы никогда подобного не говорил. Мы долго конфликтовали на разные темы, и я в сердцах сказала, что вообще повешусь (я всё принимаю близко к сердцу, он кричал на меня, затыкал, вот я и выпалила). А он за это ударил меня сильно по лицу. В итоге у меня пошла из носа кровь, левая сторона лица полностью опухла, а под глазом и даже над глазом образовались синяки! Притом у меня жутко болела голова после всего этого.

Мне 18 лет, в прошлом году поступил в университет, заселился в общежитие. Познакомился с соседями, среди них оказался парень, с которым мне интересно проводить время, мы быстро сдружились. Этот парень познакомился с девушкой, она учится в том же университете что и я, но она не местная, из центральной России. Она стала ходить в общежитие к нам, где я собственно с ней и познакомился.

Она мне понравилась. Она стала все чаще появляться у нас, я стал больше времени проводить с ней. С ней интересно, да и она мне симпатична. Я ходил к ней на съемную квартиру, иногда вместе куда-то ходили в городе, в общем, не скучали. Но первый шаг навстречу отношениям я так и не сделал, думал это не взаимно, а так как у меня еще никогда не было девушки как таковой, боялся облажаться, ведь мы все равно будем видеться почти каждый день.

Так продолжалось до апреля. В апреле был вечер, где собралась вся наша дружеская компания, где была и она. Мы немного выпили, она мне стала про что-то рассказывать. Я позвал ее в коридор, где она сразу же сказала «поцелуй меня».

Уже около полутора лет я нахожусь в состоянии депрессии. Мне плохо постоянно. Всегда. Это не преувеличение. Даже если всё вроде бы хорошо, я чувствую себя плохо.

Трудно сказать, когда началась эта чёрная полоса. С проблем с тогдашним молодым человеком? С шокировавшим меня лечением в городской больнице, когда врачи своим равнодушием едва меня не угробили? Не знаю, но только это длится и длится. Я ушла из института, моё здоровье значительно ухудшилось, я влюбилась в женатого мужчину и услышала от него признание в любви, но он ничего не станет делать для меня, поскольку семья ему важна и у него подрастает маленькая дочка. Я могу его понять, но мне не становится от этого легче. Я переехала в другой город, надеясь начать новую жизнь, но мне так же плохо и здесь.

Частенько бывает, что душевная боль доходит до некоего предела, требующего немедленного действия, тогда я хватаю телефонную трубку, желая кому-нибудь позвонить, и только потом понимаю, что позвонить мне некому. Однажды набрала номер телефона доверия, но скучающий вкрадчивый голос дежурной, спрашивающей, с какой целью я звоню, отрезвил меня.

Меня зовут Алина, мне 16 лет. Знаю, моя проблема банальна, и даже в какой-то степени глупа, но мне некому высказать, никто меня не понимают или не хочет понять.

Мне совсем не везет с парнями. Мне 16, а я ни разу не с кем не встречалась, ни разу не целовалась… Меня все чаще посещает мысль о том, что я никогда себе никого не найду, что я некрасивая, что я никому не нравлюсь и т.д. Я не могу брать инициативу в свои руки, делать первый шаг, а те парни, который обращают на меня внимание, мне совершенно не подходят.

Мне 23 года. У меня вполне нормальный вес: 55 кг для роста 175. Вроде симпатичная, но мне очень многое в себе не нравится. У меня какая-то непонятная зависимость от еды и я не могу контролировать себя. Сначала мне безумно хочется чего-нибудь съесть (причем в ненормально огромных количествах), а потом мне очень плохо и стыдно от того, что я столько ем да и потолстеть боюсь. После чего иду в туалет стараюсь избавиться от съеденного. Через достаточно короткое время меня снова тянет к холодильнику (причем, в действительности голода нет как такового). Я стала изучать всякие статьи и все говорит, что это булимия.

Так ли это? И как с этим бороться? Длится это с самого детства и у меня из-за этого серьезные проблемы с пищеварением. Да и психика серьезно страдает из-за вечных угрызений совести. Я думаю, что корень зла — это отношение ко мне в детстве окружающих.

Начну с того, что в детстве я была очень добрым, доверчивым и солнечным ребенком. Теперь же никому не верю и вечно в депрессиях, хоть и умею это скрывать.

Я очень влюбчивый человек. И это приносит мне много страданий, проблемы возникаю на пустом месте. Я могу влюбиться в человека, абсолютно не зная его характера. Влюбляюсь, в основном, во внешность и все время не взаимно. Причем о свей симпатии имею привычку писать сразу же, как следует не узнав человека, не познакомившись с ним. Но после мои предметы обожания, может, и обращают на меня внимание, но потом у них появляются девушки и мне становиться очень больно. Ведь чем больше я начинаю общаться с этим человеком, чем чаще его вижу, тем сильнее привязываюсь к нему, а потом начинаю сильно страдать.

Из-за этих своих страданий я потеряла всех подруг и осталась почти одна. Никто ни хочет слушать мое бесконечное нытье об одиночестве, но и ныть я перестать не могу, так как у меня есть принцип: не держать свою боль и переживания внутри себя.

Сначала все опишу, потом саму проблему. Я девушка, с парнем вместе 2 года. В самом начале, когда только начинали встречаться, все было замечательно, потом, через какое-то время началась интимная близость. За этот промежуток времени достаточно вместе прошли, не говорю, что много. Но был такой период, что расставались на 4-5 месяцев. У него были отношения, у меня были отношения, оставались друзьями на тот момент. Потом как-то так сложилось, что опять сошлись, вроде все нормально, но то ему что-то не нравится, то меня что-то не устраивает.

Потом, кажется, что поймала его на измене, потому что у него такая «подруга», с который он переписывался совсем уж не как с подругой, например: «А я-то думал, что нашел ту самую и единственную свою девочку». С ее стороны было смс: «Я не могу выбрать между тобой и ним». Просто настолько отпечаталось в памяти, потому что первый раз я резко отреагировала.