Правдивые истории из жизни девушек (страница №58)

Все произошло где-то в начале ноября этого года. Мы с подругой пошли в магазин купить определённые продукты для выпечки. Мы заходим в местный ларёк, и мой взгляд пал на стеллаж с конфетами, леденцами, печеньем и другим похожим товаром.

Не знаю, что во мне щёлкнуло, однако я взяла оттуда себе две вещи пока кассирша на что-то отвлеклась. Засунув их как можно незаметнее в карман, я начала выбирать необходимый товар, за которым собственно и пришла.

Все это время, пока мы с подругой выбирали продукты, все внимание кассирши было направлено на нас с подругой. Когда я начала расплачиваться и уже собиралась идти, меня вдруг остановили и попросили показать карман. В тот момент я сильно испугалась, что кража обнаружиться.

Живу с девушкой уже год. Наши отношения нельзя назвать гладкими. Моя девушка пилит меня каждый раз, как я сажусь при ней за компьютер. Она упрекает меня за увлечение играми. И ладно бы я занимался этим сутками, я трачу на это от силы часа два.

Мне почти 17,5 лет, а я ещё никогда не целовалась, и настоящих отношений у меня не было. И это потому, что уже больше года я люблю одного человека, но это мой друг. Я безумно хочу с ним отношений, но так как он старше меня на 8 лет, то пока считает меня ребёнком и отвечать взаимностью не собирается.

С одной стороны, мы друзья, общаемся хорошо, но с другой по ночам я бывает, просто рыдаю. На моих глазах этот человек, можно сказать, встречается с другой, и очень больно видеть это. И я постоянно в какой-то ловушке. То радуюсь, что это мой почти лучший друг (он тоже это говорил), но понимаю, что у него, можно сказать, есть та, с которой он встречается и понимаю, что я ей безумно завидую.

Мне 24 года. Я переехала с другого города в Москву, 6 год живу и учусь в магистратуре, на последнем курсе. Но дело в том, что у меня какая-то депрессия в последнее время, от того, что я устала так долго учиться и того, что в жизни такая неопределенность. Не знаю, куда пойти дальше работать, надо где-то жить.

Я пока живу в студенческом общежитии, пробовала найти работу с гибким графиком, но у меня ничего не получилось. Еще депрессия насчет того, что пора бы мне уже иметь личную жизнь. К тому же я все равно скучаю по родным, по друзьям, что остались в моем городе. В Москве, к сожалению, я так и не приобрела близких друзей.

Мы с моим молодым человеком встречались около года, затем расставались на 2 месяца, потому что слишком много ссорились. И месяц назад опять сошлись.

Любим друг друга, но сейчас опять начался период ссор. Я очень ревнивая и обидчивая. Были моменты, когда моя ревность была обоснована, поэтому вернуть доверие сложно. Он вспыльчив и тоже ревнив. Миримся благодаря компромиссам.

Я хочу рассказать вам о своей истории. Я стала анорексичкой назло маме. Из-за своей глупости.

Мне всего 13 лет. Часто ссорилась с мамой. Её слова постоянно приносили боль. Она говорила их. Как будто специально, чтобы я лишний раз ревела.

Полгода назад, произошло так. Вечером я стала себя плохо чувствовать. Болел живот и тошнило. Легла вечером раньше, думая, что если я посплю, все пройдёт. Утром, боль усилилась. Рассказала маме, она лишь наорала на меня. Сказала, что я это специально все придумываю, и что я иду в школу. Поплакав от боли, я подумала, что всего 5 уроков, я вытерплю и пойду домой. Прихожу в школу и, не добежав до туалета, меня рвет. Не хочу вдаваться в эти подробности. Позвонила маме, рассказала ей об этом, у неё ответ был такой: «понятно, потом к репетитору, удачи».

Сразу скажу, что никакой помощи или облегчения я особа и не ожидаю, так как я просто не верю, что станет легче. Просто хотел рассказать свою историю хоть кому-то, пусть даже незнакомым людям. Просто нет сил держать все в себе, а рассказать некому и дело не в том, что нет друзей или родителей, а в том, что я в жизни никогда и никому не рассказывал о том, что творится у меня в душе.

Мне 29 лет и я долго был одинок, но на пару месяцев появилась она (та самая, которую как я думал я ждал все годы, и полностью меня разбила). С 17 и до 24 лет я то встречался, то расходился с одной девушкой (статья не о ней, ее упоминаю чтобы вы понимали, что я достаточно долго был один, возможно это одна из причин почему мне так сильно больно теперь). Все было классно, а потом как-то не сложилось, расстался с ней и все. Больше никого у меня не было до 28 лет.

Нет, я конечно иногда ходил на свидания, подруг у меня достаточно, да и девушки в принципе сами ко мне тянулись всегда (я хорош собою, но так получилось, что ни одна мне не могла запасть в душу). Я звал на свидания, дарил подарки, в общем, всячески ухаживал за теми кто мне изначально внешне понравились, но все не то. Я никого не хотел как девушку видеть рядом с собою, все какие то скучные что ли, прямо неинтересно было с ними. И вот тут то и появилась она, та, с которой было не скучно. Еще раз отойду чуток назад, дабы вся картина была понятна.

Надоело… Чего-то хочу и сама не знаю чего. Люблю его или уже нет.

Он сделал очень больно. Пытаюсь быть ему подругой. Живем в одном доме. Видимся каждый день.

Он постоянно берет у меня деньги. Уже очень много должен. Из-за денег и расстались – так он обосновал наш разрыв. Я постоянно просила отдать мне долг, ему это не нравилось.

Каждый день езжу на учебу на электричке и в последнее время стала замечать одного паренька. Мы с ним вместе стоим на перроне и ждём электричку. И я замечаю, что он часто стоит лицом не туда, откуда прибывает электричка, а в сторону меня. Я сегодня это заметила и тоже поглядывала на него.

Когда мы поднялись в электричку, я осталась стоять в тамбуре, а он зашёл в вагон и встал около двери. Я заметила, что он смотрел в дверной проем в мою сторону. Видимо, увидел, что я там стою и вышел в тамбур, встал рядом. Я отвернулась к окну и так всю дорогу ехала. Когда я оборачивалась посмотреть там ли он ещё стоит, он оборачивался тоже.