Измена жены или неверность мужа - реальные истории (страница №33)

Свою историю я решил написать после прочтения исповеди, где автор передумала разводиться с мужем.

Собственно и меня ситуация такая же, только я обо всем узнал. Стало ли жене лучше от всего, что она натворила? Не думаю. После того, как правда вскрылась, стало еще хуже. Я избил обоих, сделал все, чтобы жена любовника обо всем узнала во всех подробностях. Она с ним развелась, и теперь его ненавидят даже дети.

Что до нашей семьи, то мы брак сохранили, но жену это все сломало, ее характер вышел ей боком. Теперь она и вправду «все сама». Если раньше я ей во всем помогал и шел навстречу, потому что любил, то теперь только все сама. Умирает теща от онкологии и нужны связи и деньги на лечение, вспомни любовника и «все сама». Проблемы с работой, начальницей и коллегами, нужна поддержка и помощь, вспомни любовника и «все сама». Вскрылись и проблемы на работе, должна денег, вспомни любовника и «все сама». Что-то не нравиться, скандалишь, вспомни любовника и «все сама».

Мне всегда нравились властные и авторитетные мужчины. Умные, инициативные, серьёзные — лидеры.

Я росла без отца, потому, видимо, и важно было получить одобрение авторитетного для меня мужчины. Мне хотелось, чтобы мой мужчина мной гордился. Очень странное желание, правда ведь?

Сейчас, когда у меня есть семья, я очень часто чувствую сильно влечение, то к начальнику (уже бывшему), то к клиенту (работаю юристом). В свою очередь эти люди дают мне толчок и возможность подниматься по карьерной лестнице потому, что ценят мою отдачу поставленным целям, а на самом деле мне просто нужно, чтобы они меня хвалили. Со временем это все перерастает в переход личных границ с их стороны, и я начинаю замечать неоднозначные взгляды и прикосновения.

Я ценю свою семью, потому для меня табу переступить грань, ведь ни к чему хорошему ни мужчину, ни меня это не приведёт. У меня семья, дети, муж, история, совместное прошлое и будущее, которое не хочется разрушать. Мой муж хороший, но утонченный и доверчивый.

Я уже писал сюда свою исповедь о том, как обида и недоверие к жене мешают мне жить счастливо. Хочу поблагодарить всех тех, кто поддержал меня в тот раз за поддержку и понимание. Ну и собственно написать главное, чем все кончилось.

А кончилось все правдой. Я не просто так чувствовал фальшь и вину в жене, у нее была переписка год назад с бывшим. Переписка на грани, трактовать их общение можно двояко, но глупо надеется на лучшее. А так же была переписка с «другом» длиной в полгода. Она продолжалась, даже когда жена с ребенком лежали в больнице. В каком ключе переписка была, я думаю объяснять не надо. Просто друзей «родным», «моим хорошим», «солнышком» не называют и сердечки с прочими подобными вещами и признаниями в чувствах не шлют и не пишут.

Я изменила первому мужу, и теперь мой второй муж боится, что мне нельзя доверять. Как доказать ему обратное? Поможет только время и «безупречное» поведение? Или стоит обсудить с ним все это откровенно?

Мой первый брак был очень ранним, до этого у меня даже не было мужчин. В какой-то момент у меня возникло желание узнать, как еще бывает в сексе с другим. Тогда я думала, неужели за всю жизнь у меня будет один мужчина? Но сейчас мне уже 30 лет и мне это неинтересно, я уже пережила этот опыт.

Мне 38 лет, есть жена и тройняшки (мальчики), которым уже по 18 лет. Эта история произошла со мной сегодня утром.

Собираюсь я на работу, и тут жена подходит ко мне заплаканная и признается в измене. Сыновья это слышали, но дело ещё в том, что собственно я никак не среагировал на её признание, я спокойно позавтракал, собрался, и с улыбкой на лице ушёл на работу, а сыновья в сердитых чувствах молча ушли в университет. Что было с женой дальше, я не знаю. Я всё время на работе не думал об этом, работа очень отвлекает, но придя домой увидел, что жена, собрав вещи, с виноватым видом смотрела на меня, а мне было как-то всё равно.

Может показаться, что я не любил жену, но я очень любил и люблю, я романтик. Мы часто ходили на свидания я дарил ей подарки, секс был регулярный, но что-то ей не хватило, может и моя вина есть в её измене, не знаю. По её рассказу, она была с подругами, они хорошо выпили, а потом познакомились с парнями и потом так получилось. Но меня не тронули ни её рассказ, ни её извинения, я совсем перестал о ней думать. Она долго плакала, когда уже уходила, пришли наши сыновья и сказали, что мать они конечно любят, и что всегда помогут, но общаться с ней больше не хотят. Я потом поговорил с ними, и в итоге все осталось хорошо. Ребята может, и сердятся, но молчат.

Вспоминаю героя Фунтика из мультфильма, и я в отличие от него встретила не фокусника, а сказочника.

Мне 36 лет. Я предала всех ради того, чтобы быть с человеком, которого люблю больной какой-то любовью. Мама умерла от тяжелой болезни дома в одиночестве, не дождалась меня в ту ночь, когда я уехала из дома на пару часов к своему мужчине. Я не смогла сказать нет.

Расскажу по порядку. История год назад. Мне 35 лет у меня много работы от слова много, есть муж, с которым мы 12 лет вместе много пережили, он очень хороший человек. Мама больна страшной болезнью, меня ничего давно не радует. И вот в интернете я, сидя на работе в очередной раз допоздна, познакомилась с мужчиной, которого ждала все годы. Долго переписывались, не решалась на встречу, наверное, знала, что сейчас не время заводить романы. Мама лежит больная, муж хоть и не любим давно мною, помогает, это общее горе.

Но встреча состоялась и я пропала. Я забыла обо всем на свете, потеряла голову. Мало удаляла время и маме и мужу. Вскоре все открылось и мой роман выбил из колеи всех. Мы продолжали жить под одной крышей, как будто выжидая чего-то страшного. Мой муж помогал лекарствами, сидел с больным и дорогим мне человеком, я же бегала на работу и на свидания. Как я писала выше, мамы не стало, когда меня не было рядом.

Всю мою жизнь были сложные отношения с отцом, если сказать точнее, он практически не присутствовал в моей жизни. Маленькой я его практически не помню, папа все время пропадал в каких-то командировках, дома появлялся наездами и снова исчезал. Мама все это терпела, пока в один прекрасный момент не выяснилось, что у него есть на стороне вторая семья. Родители развелись, и мама сама тянула меня с сестрой, пока мы не выросли и не стали самостоятельными людьми.

Пять лет назад мамы не стало, отец явился на похороны, просил прощения у меня и сестры, клялся, что всегда нас любил и не забывал. Он остался совсем один, больной и немощный и мне его стало жалко. Но потом у него снова появилась какая-то женщина, и отец тут же забыл про свои раскаяния.

Недавно он мне позвонил, плакал в трубку и снова жаловался, что остался совсем один и даже не может сходить в магазин. Просил, чтобы я переехала к нему или забрала к себе, давил на жалость и дочерние чувства. Я человек очень сентиментальный и меня легко разжалобить. Но хоть я сейчас и живу одна (сын взрослый, с мужем в разводе), нет никакого желания ухаживать за совершенно чужим человеком, который не сделал для меня ничего хорошего. Но совесть почему-то мучает, как представлю, что он сидит один в доме больной и голодный — слезы наворачиваются.

Мне 34 года, я свободный, холостой, тихий и спокойный человек. В 22 года женился на девушке, которую любил, думал и верил, что нашел свое счастье. Но у жизни странное чувство юмора. Жизнь открыла глаза на мою горячо любимую супругу, а за красивыми словами была долгая и страшная ложь. Она изменяла всегда. С бывшим, с другими, изменяла и этим все сказано.

Пережить это все и простить не смог, развелись, разводились долго и тяжело. А дальше решил, что виноват сам, что чего-то не додал, что что-то делал не так. Пошел к психологу стал работать над собой, стал развиваться во всех смыслах, и получил неожиданный результат — я втянулся в эту гонку и ушел в нее с головой. Произошло внутреннее переосмысление всего, переоценка ценностей и взглядов на жизнь.

Все перемены повлияли на всю мою жизнь в целом, стал по-настоящему жить, получал удовольствие просто от того, что живу, достигаю каких-то своих целей и желаний, осуществляю планы и живу так, как хочу.

В 30 лет настал момент, когда я снова задумался об отношениях. Но снова сюрприз, теперь смотрел на все уже не только сквозь призму эмоций, но еще и разум не отключался. И я вдруг понял, что стал тем самым нормальным, ликвидным, перспективным и годным для женщин и семьи в их понимании мужчиной, но вот система дала сбой.

Я уже рассказывала ранее про свою историю, как я застала мужа за перепиской с другой женщиной.

С мужем мы живем почти 11 лет официально и взяли комнату в кредит. Кредит оформлен на меня. Остался платить год. Застала мужа две недели назад за перепиской и он сначала сказал, что просто переписываются, а тут я узнала, что она с его города!

В феврале он поехал к своей маме и бабушке в отпуск, потом умерла бабушка в конце февраля и ему пришлось задержаться до 12 марта, а 8 марта мы с ним очень сильно ругаемся и опять-таки из-за пьянок. Приезжает он вроде все нормально, начал худеть, заниматься спортом. Мы поехали, обновили ему весь гардероб. На 28 апреля он опять уезжает к маме, якобы за документами на квартиру. Приезжает он 3 мая обратно. Весь без настроения все праздники, потому что заставили работать их.

Тут я узнаю 10 мая, что он переписывается с другой женщиной, устраиваю скандал, и 11 мая он мне говорит, что она с его работы, и что они просто кофе пьют, но она ему нравится. Сказал: «давай оставим всё как есть и все». Говорит, что так получилось, что охладел ко мне. Я якобы постоянно работаю и пилю его. Тут я 15 прихожу домой, он спит пьяный, телефон включён, видимо уснул, захожу, а там фотки с этой женщиной даже в постели! И она с его города!