Сейчас мне 29 лет. В 19 лет я начала встречаться с парнем, потом стали вместе жить, родился ребенок (мне был 21 год). Он работал в милиции, выпивал, начал поднимать руку. Свекровь всю дорогу давала советы как жить, упрекала, что я ее сына не сделала счастливым.
В общем, прожили вместе 4 года и я подала на развод. Уже 5 лет в разводе. Никаких отношений с бывшими родственниками не поддерживаю. У мужа другая семья, есть ребенок. Со своим ребенком не общается.
Живу я отдельно от родителей, хорошо зарабатываю. После развода было пару коротких романов. Сейчас полгода состою в отношениях с мужчиной, которому 60 лет. У него есть гражданская жена, с которой они живут около 13 лет.
Несколько лет назад угораздило меня влюбиться в неподходящего человека. Жесткого, безжалостного, расчетливого. На первом месте для него были деньги и выгода, карьера. Сама понимала, насколько плохой выбор я сделала, но ничего не могла с собой поделать. Влюблена была просто безумно. Но парень на мои чувства не ответил и женился на другой.
Прошло уже немало лет, а я все не могу забыть его. Периодически накрывает с головой, и я начинаю бродить по соцсетям в поисках его новых фотографий, пытаюсь узнать по ним, что у него нового в жизни происходит. Он сам редко выкладывает о себе какую-то информацию, но его жена часто делится новыми фотографиями. Каждый раз обещаю себе, что это в последний раз я на ее странице. А потом меня туда тянет опять. А потом меня всю просто трясет от боли после этих фотографий. Она там везде с их детьми. У них мальчик и девочка. Мальчик похож на него, девочка похожа на его бабушку.
Смотрю и думаю: ну, почему она, а не я?! Она некрасивая. У нее длинный большой нос крючком. Кривые зубы и какой-то неприятный, совиный взгляд. Глаза зеленые, девушка вроде молодая, но от одного взгляда в глаза просто мороз по коже дерет. Я бы на его месте с ней спать на одной кровати побоялась, не то что жениться.
Мы с мужем живем вместе с его ребёнком от предыдущего брака. Точнее, ребенок живет половину времени у мамы, половину у нас. Муж очень любит ребёнка, балует его. Я не возражаю, мне внимания тоже не меньше. А ещё я беременна, пытаюсь мыслить позитивно. Не ревную и не страдаю.
Вроде всё бы ничего, но 2 раза случалась такая история: я, придя домой с работы, заставала мать ребенка в нашем доме. Один раз она просто молча, игнорируя меня и даже не глядя в мою сторону, распрощавшись с сыном, вставала и уходила, мне ничего не говорила. Второй раз она вообще продолжала сидеть на кухне с ребёнком, и ушла только через полчаса. Мы, кстати, живем в однокомнатной квартире, поэтому я даже не стала готовить есть – как-то не по себе было.
Познакомился с женой в школе. Отношения складывались по-разному: то уходила, то приходила. Вышла замуж не по любви. Родилась дочка. Во время брака были романы. Всё прощал всегда. Люблю очень.
После очередного её романа опять простил, зачал ребёнка и ушёл в армию (в 24 года), там восстановил силы и моральные, и физические. Она всегда приезжала ко мне.
Когда родилась вторая дочка, закончил службу, вернулся домой. Мы с женой много говорили, она признавалась, что не любила, но сейчас относится ко мне с большим уважением. Измены вроде закончились, работа, дети. У меня карьера пошла хорошо. Ссоры были, но как и у всех, наверное.
И вот буквально неделю назад она сказала, что уходит. Уходит не к другому, а просто от меня. Устала. Хотя может быть всякое.
Не знаю, с чего и начать. Вижу, что невестка не любит и не ценит моего сына. Они женаты больше года. Он с нее пылинки сдувает: дарит дорогие подарки, цветы по поводу и без, помогает во всем, а в ответ почти ничего. Как должное.
Я понимаю, что сейчас многие начнут указывать мне мое место. Но у меня в жизни зеркальная ситуация: я всю жизнь прожила с эгоистом и всё ждала взаимности от мужа, хотя бы десятой части того, что делала для него. Живем в селе — большую часть работ брала на себя. Всё лучшее – ему. Всего не опишешь. Так живу и сейчас.
Были, скажу, три нежных души
Во все мои времена.
Одна и одна ушли, поспешив,
Ждать осталась одна.
Тех, что считали итоги, кляня,
И вспоминать не хочу.
Третья желала бы только меня.
Я о ней промолчу.
С недавних пор мне часто на ум приходят эти строки. Как будто они написаны про меня. Моя жизнь кажется многим очень странной. Мне не было и 17 лет, когда я познакомился с первой женщиной. Она не была красивой, но мне с ней было комфортно и уютно. Меня ругали родители за встречи с ней. Ей было 34 года. Она любила меня. Но потом она пропала. Я горевал. Пытался встретиться. Но она попросту уехала. Её родня мне не говорила куда. Лишь через 5 лет я узнал, что у нее от меня дочь. Но, к сожалению, она взяла с меня слово, что до 18 лет я не буду лезть в жизнь дочери. И лишь в 18 лет она узнает, кто ее отец.
Мне 40 лет. Два года общаюсь онлайн с мужчиной. Только общение без перспектив встреч, так как он женат, а я замужем. Общение обо всем.
Он человек относительно интровертный. О личном практически не говорит. Несколько месяцев назад общение стало реже. На мои вопросы, отвечает, что занят, много работает.
Делала перерыв пару месяцев, он тоже молчит. Если я пишу, отвечает и может даже долго общаться, но затем опять тишина. Предлагала закончить общение, как взрослые люди, говорит, что я развожу глупую философию. Не говорит «нет», но и не пишет сам. Я не могу продолжать такое «замороженное» общение.
Мы поженились год назад, у меня и у него этот брак был вторым. Когда он ухаживал за мной, а затем и женился, в то время он мало зарабатывал, отдавал долги, мы жили на мою зарплату.
Так прошло больше полугода. Я была ему другом, старалась морально поддержать. Затем он устроился на фирму, и его поведение начало резко меняться. На пустом месте закатывал скандалы, домой не приносил ни копейки, хотя на фирме получал вполне приличную з/п. Размер зарплаты он мне не говорил, проговорился его коллега, который жил с нами по соседству.
Начну с того, что мне 30 лет. И это не кризис среднего возраста. У меня в плане имущества все хорошо, я обеспечен всем. Меня напрягает мой характер и как мне кажется это мой главный недостаток.
У меня есть друзья, но все далеко. На работе я занимаю должность начальника крупного звена. Мое основное общение строится в рабочей атмосфере. Часто приходится ездить в командировки в Европу.
Я груб, постоянно выхожу из себя, скорее всего, меня воспринимают, как тирана или еще кого, за последнюю неделю уже раз пять из моего кабинета выходят со слезами. Мое начальство довольно работой и статистикой руководства. Я не женат, вместо постоянной девушки, на которую надо тратить время и моральные силы я использую услуги девушек легкого поведения или клубных девушек.
