Обидные жизненные ситуации (страница №25)

Читаю исповедь о том, как дочь осталась при разводе с отцом и  плачу. У меня очень похожая ситуация. Старшая дочь, которую я воспитывала одна 10 лет, в 13 ушла к отцу и его новой жене и отказывается наотрез со мной общаться.

За эти годы он успел построить карьеру, квартиру, дом, обзавестись семьей. Я же всю себя посвящала ей, тяжело работала, чтобы вывозить ее на юга, обеспечивать всем необходимым, построила 2 квартиры (бывший муж выгнал нас на улицу). Четыре года назад родила вторую дочь, так как старшая очень просила сестру или брата. Мы жили дружно, но в последний год начались ссоры, дочь агрессивно реагировала на элементарные просьбы убрать за собой. Стала чаще пропадать у отца и его семьи, ночевать там на выходных. Бывший муж задаривал ее дорогими подарками. Затем попросил взять ее на каникулы, после которых она не вернулась домой.

Первый месяц по телефону она общалась со мной, но не встречалась, а вскоре  совсем перестала брать трубку. Причина поведения вскрылась — они подали на меня в суд, оклеветали меня, и дочь лично участвовала в составлении иска, мол, я ее морила голодом, не занималась здоровьем, чуть не довела до суицида. Я с Божьей помощью пережила этот ад с судами, органами опеки, психологами и т. п.

Не считаю правильным обсуждать личные отношения с кем-то, но иногда хочется. Поэтому решила поискать совет и взгляд со стороны на этом форуме.

С мужем вместе чуть больше двух лет, есть ребенок. Всё у нас хорошо, достаток есть, он помогает мне по дому и с ребенком, я помогаю ему в работе, в постели тоже всё отлично. Можно сказать счастливы. Только вот после рождения ребенка (ему 9 месяцев) муж стал относиться ко мне как к ребенку.

Честно говоря, я никогда особо не вела себя по-ребячески. Могу, конечно, иногда в шутку, обидевшись надуть губы, но не в серьез, да и редко. Бывает, я разозлюсь на что-то и кого-то и делюсь этим с мужем, он выслушивает меня, а после тянет свои руки, говоря: «Ойойой, иди я тебя успокою». Или же во время прогулки он мне говорит смотреть по сторонам, сначала направо, затем налево, машины ведь. Когда мы смотрим телевизор и начинается постельная сцена, фильм ужасов, фильм про врачей (сцена операции), он либо закрывает мне глаза, либо переключает, хотя я всегда любила смотреть ужасы! И если раньше он мог пошутить на тему секса, то сейчас эти шутки прекратились, а если инициатор я, то он говорит: «Вот ты извращенка, нельзя так говорить». Даже в сексе, раньше было разнообразие, предлагал (я извиняюсь) игрушки, а сейчас он делает это так бережно, будто я из хрусталя.

Мне 29 лет. У меня есть гражданский муж, живем вместе уже 4 года. Предложение он делать не собирается, его и так все устраивает. А вот я боюсь, что лет через пять-шесть он встретит девушку моложе, у него будут дети, а что буду делать я в свои 35? Поэтому я решила обратиться к психологу. Когда я произнесла фразу: «как заставить парня жениться?», — поняла, что на меня смотрят, как на пришельца из космоса! И это специалист, который должен помогать во всех сложных жизненных ситуациях, ничему при этом не удивляться.

Мои подруги все давно замужем (кто удачно, кто не очень), я тоже хочу иметь семью, детей. Я готова на любой поступок, чтобы заставить любимого человека жениться на мне. Я бы не заморачивалась этим, если бы не видела, что он меня любит. Я, по правде сказать, отношусь к своему гражданскому мужу тоже с симпатией и забочусь о нем, быт взяла полностью на себя. Я не могу сказать, что не люблю его, просто я более сдержанный человек, где-то даже эгоистичный, поэтому таких пылких проявлений чувств, как у него, у меня нет. Но я уверена, что мы как раз те самые половинки, которые нашли друг друга.

Мне 25 лет. У меня никогда никого не было. Даже никто со мной не хотел познакомиться, ни разу не было, что хотя бы с кем-либо разговаривала или познакомилась с парнями. Тех, кто со мной хотели познакомиться были мошенники, умственно отсталые и какие-то неадекватные были.

Я не настолько страшна и некрасива. Я реалистка и знаю, что есть закон природы, когда красота спасает жизнь. Но иногда мне так обидно за себя и Бога, что всё эти 25 лет никто даже не интересовался мной и по сей день я одиночка.

С парнем знакомы 3 года, а в отношениях меньше года. И вот спустя 4 месяца с момента знакомства он попадает в психбольницу. Но меня это не отталкивало, наоборот я стремилась показать ему, что любовь может быть без условностей. Тогда и выяснилось, что у него БАР и ПРЛ.  К слову у него была жена (развелись) и есть ребёнок.

За эти 3 года было всё — долги, которые я зачем-то брала на себя, переезды в другой город, когда ему было плохо, моральная поддержка, финансовая. Я пыталась делать всё и за всех, чтобы он наконец-то понял, что его любят просто так (я знаю, что я чрезмерно сердобольная и с синдромом спасателя, но до меня только сейчас дошло, насколько все далеко зашло).

И вот 2,5 года спустя он косвенно, через цветы и игрушки, намекает на отношения, прямого предложения никто не делал. Я согласилась, думая, что всё должно измениться, но всё стало ещё хуже. Я готовлю, стираю, убираю, работаю уже год только я, так как из-за проблем с психикой он пока не в состоянии. Говорю о своих чувствах только я. Мы обсуждали эту тему, он обещал, что поработает над этим, так как разочаровался во всех предыдущих отношениях. Итог: изменений никаких.

На самом деле одним из самых больших открытий в жизни для меня стало ощущение чувства благодарности к этой самой жизни.

Больше 30 лет я жил с постоянной претензией и обидой ко всем — к родителям, друзьям, одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, судьбе…Список можно продолжать до бесконечности. И находясь в этом состоянии, я не отдавал себе совсем отчета в том, насколько сильно это отравляет мою жизнь.

Вот просто представьте, как это жить, постоянно требуя и ожидая от других чего-то для себя. А ведь люди в большинстве своём ведь тоже со своими проблемами и не читают твоих мыслей, и не делают так, как ты себе в голове всё это расписал. И вот твой воображаемый мир рухнул, и ты сидишь, ругаешься на всех, на себя в том числе. А что же дальше?

А дальше этот черный туман злобы и обиды полностью накрывает тебя, и ты дальше двигаешься как в темных очках даже в самую солнечную погоду. И начинаешь этим портить жизнь не только себе, но и окружающим. Со временем круг общения сужается, и в итоге ты оказываешься один на один (тут речь не о физическом, а о психологическом одиночестве) со всеми своими претензиями и злостью. А вслед за этим в жизнь приходят депрессия, физическое здоровье деградирует не по дням, а по часам, и в крайних случаях совсем ужасные мысли. Но когда ты понимаешь, что не способен на это, и «плана Б» больше нет, то тут начинается кромешный абзац.

Год назад из-за войны в моей стране мне пришлось переехать жить в другую страну, оставив буквально все, что у меня было, в том числе и друзей.

Период адаптации дался более-менее легко, но только до тех пор, пока я не осознала, что осталась совсем одна. Я поняла, что в скором времени некому будет даже выслушать меня. Также я осознала, что никогда не была кому-то жизненно необходима, то есть для всех с кем я общаюсь, я просто заполнение пустого места в этой жизни. Если я исчезну, большого горя они испытывать не будут.

Эту пустоту и грусть я начала прикрывать своими любимыми артистами, говоря, что кроме них мне никто не нужен. Семья, не понимая этого, не поддерживает мои интересы и даже ругает за это. Так как я старшая дочь из 4 детей в семье, на меня возлагается вся ответственность в доме. Всегда все претензии, в первую очередь, направленны на меня.

Я парень, девственник, 21 год. В начале марта познакомился с девушкой 17 лет, общение сразу пошло хорошо, встретились через неделю. Встреча прошла успешно, поцеловались, сказала, что я ей понравился. Следующие разы виделись у меня, говорила, что были отношения, и что ей изменяли в них, так же говорила, что хочет, чтобы я был её. Во время встреч, говорила, что к сексу не готова, возможно, она ждала от меня больше напористости, не знаю. Часто писала первая.

Через несколько таких встреч, я заметил, что общение стало больше односторонним. Я прямо спросил, в чем дело, она ответила, что все нормально. В последнюю нашу встречу не давала к себе прикасаться. После этого, прошла неделя в таком же ритме, раз в день в два я писал ей что-то простое, но она отвечала сухо, на вопросы, что происходит, может я что-то сделал не так, она ответила, что все ок.

Я в декрете. Ребенку 3 года. Сегодня ездили с ним в торговый центр. Он попросил покататься на автобусе и купить машинку. Решила его порадовать. Денег лишних нет, но охота сделать приятно ребенку, ведь детство такое короткое. Поехали на бесплатном автобусе, который оплачивает торговый центр. Доехали без проблем, быстро и удобно, были свободные места в салоне. Обратно автобус ехал через 45 минут, нам нужно было поспешить, чтобы не ждать следующий через три часа.

Мы быстро и с нервами купили машинку и быстро бежали к остановке. На руки взять и нести ребенка я не могла, так как у меня проблемы со здоровьем, после рождения ребенка, хоть он и хотел на руки, ему пришлось бежать ножками. Мы зашли в автобус и через 7 минут он отправился. В автобусе были заняты все сидения взрослыми людьми, в том числе молодыми и старше, без детей. Мы зашли, и я увидела, что все занято, подождали, пока дверь закроется, я прислонила ребенка к двери и так мы поехали, я держала его за капюшон. Ребенок хотел сесть, но все было занято, я сказала ему, что нет свободных мест, и придется стоять, он согласился без проблем, он у меня не балованный.