Обидные жизненные ситуации (страница №262)

Я не знаю, что мне делать. Хочется пойти в путешествие, хотя бы на недельку, а если пойду, меня будут искать звонить всем, в итоге — позор. Хочу встретиться с трудностями, повидать природу, отдохнуть от этих родителей. Родители мне надоели, учусь я вполне нормально, интеллектуальный уровень у меня соответствует результату (тест IQ давали, результат — 140). «Горе от ума» — это про меня, дома убираюсь, но мама постоянно ругается, как только моё мнение не сходится с её, и то, что я постоянно умничаю.

Да, знаю, что мама хочет, чтобы всё у меня было хорошо, так ведь она сама в жизни не преуспела и теперь меня еще учит. Да и это тоже понятно, она прожила больше меня и естественно больше знает, ну вот здесь то промах, знает она так себе, не для той жизни, что я хочу. Это, конечно, не путешествовать всю жизнь или что-нибудь такое оптимистичное и невероятное, но её цели загнать меня работать в офисы всякие (например, экономист, менеджер, бухгалтер).

Моя проблема заключается в разводе моих родителей. Мама изменяла папе, когда мне только исполнилось пять лет, когда мне было восемь, они ушли от него. Для меня это выглядело так, будто отчим стал спасением, потому что я не знала про измену, но я взрослею и мне все больше стыдно перед папой и появилось отвращение к маме. Пять лет назад мы переехали в другую страну, на тот момент я этого хотела, так как не понимала последствий всего этого.

Отношение с мамой накаляются, мы с ней можем неделями не говорить друг с другом. Когда я сказала, что хочу вернуться в родной город, она заявила, что папа меня купил деньгами (для меня это было очень обидно). После ее истерики сошлись на том, что я подожду, когда они захотят тоже вернуться.

Примерно месяц назад узнала, что муж мне неоднократно изменял. В этом месяце будет только годовщина свадьбы, вместе 3 года, 2 из которых вместе живем. На свадьбе настояла я, начали жить вместе, и сразу сказала, что годик поживем, не женишься, уйду, не буду ждать, когда ты созреешь. Мне было 22, ему 26. Хотел жениться в 35, но из-за моих условий женился. После свадьбы я забеременела по обоюдному согласию, но предложила опять-таки я, он типа согласился, раз я хочу. Сейчас ребенку чуть больше месяца.

Когда вернулась с роддома, муж обрадовался ребенку, говорил сразу, как родила и по сей день, что хочет второго, хоть сейчас давай. Но вот, через пару недель после роддома я как-то залезла в его телефон, прямо потянуло (интуиция?) и узнала из многочисленных переписок в соц. сетях и из фальшивых аккаунтов (с ненастоящим именем), что у него с самого начала нашего знакомства есть другие связи. Постоянные и нет, раз в месяц примерно, иногда дольше, с замужними женщинами и нет. Были встречи даже у нас дома. Я с новорожденным. С мизерными декретными. Сказала ему, чтобы уходил, он приехал с цветами, руки трясутся, мол не уйду. Я вообще ситуацию восприняла спокойно на удивление, сработало защитное чувство, что мне нельзя нервничать, что я мать.

Я замужем уже 4 года, есть дочь, ей 3 года. В семье у нас с каждым днём все становится хуже и хуже. Мне кажется, и любви между нами уже давно нет. С мужем мы знакомы уже больше 10 лет. Он у меня первый мужчина. Отношения у нас и раньше были разные: ругались, мирились, крики, скандалы, все было. Были и есть моменты, когда он надолго уходит в загул с друзьями, трубку не берет, домой ночевать не приходит. Потом возвращается, как ни в чем не бывало, и я прощаю всегда.

Год назад он начал употреблять наркотики. Мы переехали в другой город, я была с маленьким ребёнком на руках, он уходил в загул неделями, потом возвращался, просил у меня прощения, снова говорил, что этого больше не повториться, но это было снова и снова. Так прошло 6 месяцев ада для меня. Помощи мне ни от кого не было. В итоге, он бросил эту вредную привычку, не знаю молитвами ли моими, или что на него повлияло.

Меня зовут Аня, мне 21 год и я недавно вышла замуж. Решение было очень поспешным, до этого мы встречались всего 2 месяца, потом жили вместе тоже около 2 месяцев. В начале нашей истории мне казалось, что все просто идеально. Мы быстро поняли, что любим друг друга, и моему человеку даже не пришлось делать практически ничего, чтобы проявить себя как завоевателя, потому что все и так доставалось без особых усилий. Надо сказать еще и о том, что служило причинами такой моей «спешки». Дело в том, что до этого я очень любила другого человека, но у нас ничего не получилось. Нельзя даже сказать, что это были отношения, нет, но я правда любила его.

После такого потрясения почти год мне не хотелось ни на кого смотреть, я вдруг поняла, насколько несправедлив мир, и, даже если ты прикладываешь все усилия и стараешься, вести себя максимально правильно, есть вещи, которые от тебя не зависят. Сейчас я осознаю, что вела себя неправильно в самом начале наших отношений. Когда мы только познакомились (общие друзья), он не проявил ко мне совершенно никакого интереса, и даже в переписках со своим другом сказал, что я похожа на одного футбольного вратаря (друг прислал ему фото этого вратаря и он сказал, что это вратарь похож на Аню).

Меня зовут Ирина, мне 21 год, моему молодому человеку тоже 21. Встречаемся мы уже 4 года и в наших отношениях было разное. Начинались они с того, что он постоянно мне врал, а я прощала его, немного унижая, в общем, с уважением на данный момент с тех времён все у нас плохо. Мы сталкивались с разными трудностями, ругались по финансовым вопросам, по поводу его невнимания ко мне.

Так вот, уже на протяжении наверное года, нас преследует проблема того, что при каждой ссоре на вопрос нужна ли я ему, он говорит, что нет, потом мы миримся и он говорит, что это с горяча. Инициатор всех разговоров я, возвращаю отношения, по сути, тоже я, он либо делает вид, что ссоры не было, либо ждёт, пока я сделаю первый шаг к примирению. Над отношениями работать не хочет, он хочет, чтобы я поменялась, но в чем конкретно дело, не говорит.

Меня зовут Елена, мне 31 год, я не замужем. Отношения с мужчинами у меня, мягко говоря, не складываются. Об этом и будет моя исповедь.

В 2014 году познакомилась с мужчиной. Беда в том, что все это через интернет злосчастный и вторая беда, он турок. Я была наслышана о не постоянстве восточных мужчин, и доверия к его словам у меня не было.

Он активно писал, отправлял цветы дистанционно, через курьера. С учетом того, что я живу в России и даже адрес ему не говорила, он нашел в интернете мое место работы и в офис их отправлял. В 2015 году я прервала наше общение в виду отношений в своем городе. В конце 2015 года сама ему написала, что извиняюсь за то, что его заблокировала и хотела бы возобновить общение.

Я не могу пережить уход мужа. Прошло 3 месяца, а я до сих пор не могу поверить, что это происходит со мной. Это мой второй брак. От первого есть дочь. Со вторым мужем у нас есть сын. Сейчас ему 6 месяцев. Он так хотел сына, ждал его. А когда сыночку исполнилось 3 месяца, он просто ушел от нас. Неожиданно у него появились чувства к женщине, которая на 15 лет его старше, и это при том, что он ее раньше не выносил. Первый месяц я не могла ни есть, ни спать, и все время плакала. Сейчас почти не плачу, душа внутри плачет и болит.

Пытаюсь его забыть, но не могу! Он постоянно ходит к сыну, звонит, общаемся почти каждый день. При этом, он всегда ведёт себя так, как будто ничего не произошло. А потом бежит к ней. Хотя с ней он не живет. Пыталась его не пускать к нам. Так он стоит под окнами и даже пытался влезть к нам на 4 этаж. Соседи прибежали, попросили с ним разобраться. Я бы подумала, что он хочет помириться, знаю, что их роман продолжается.

У меня есть молодой человек, отношения уже пятый год, вроде бы, как кажется на первый взгляд, серьезные, верны друг другу, куча планов на будущее. Но мы оба очень сложные люди, не знаю, как правильно сказать, характерами или просто разными психологическими проблемами. Я знаю, что далеко не идеальная девушка, хоть и пытаюсь работать над этим, но мне еще далеко до идеала.

Оба достаточно принципиальные, он очень упёртый в мелочах, прямо до последнего, именно это его главная отрицательная черта для меня. Главный минус, по сравнению с которым, остальные минусы по большому счету ничто, и ничему другому я так не придаю значения, как этому, из-за того, что иногда я не хочу уступать ссоры прямо на пустом месте, хотя я вроде стараюсь и научилась быть мудрее, уступать по мелочам, самих ссор стало меньше.