Обидные жизненные ситуации (страница №67)

Я в браке уже несколько лет. Вышла замуж по большой любви и искренне думала, что смогу сохранить любовь и хорошее отношение мужа. Всегда была с ним откровенна, очень старалась, налаживала быт, готовила разнообразно, поддерживала уют в доме, одевалась красиво для него.

В начале отношений я влюбилась в него из-за его отношения ко мне. Он был очень внимателен, заботлив, нежен. Мне всегда этого не хватало. К тому же, я росла без отца. Может, ещё это сыграло роль, ведь муж старше меня на 10 лет. А всего через пару лет он изменился. Стал часто задерживаться на работе, при этом денег приносил так же. Говорил, ему за это не доплачивают, что он просто доделывает то, что не успевает. Хотя в деньгах мы очень нуждаемся. Живем в съёмном жилье, я сама постоянно стараюсь брать подработки на дом по возможности. Он тоже подрабатывает, но очень редко. Чаще задерживается по основной работе.

Я прошу его хотя бы пару вечеров в неделю проводить со мной, говорю, что очень скучаю, что не хватает заботы, поддержки, на что он только злится. Он вообще стал будто другим человеком. Говорит, что любит меня, но сам будто давно уже остыл. На работе, куда я недавно устроилась, у нас большой коллектив. И там, в основном мужчины. И один из них, очень галантный, высокий, вежливый, улыбчивый, всегда на позитиве, часто интересуется, как у меня дела, как я себя чувствую, всё ли хорошо. Часто чем-то угощает, спрашивает, где я, если я заболела или не пришла. Бывает, даже место для меня на обеде придержит, руку подаст, поможет.

Рассталась с парнем несколько месяцев назад. Долго встречались, но он предложил расстаться. Расставались не совсем красиво. Виноваты по сути двое (плюс-минус). Полностью исключили друг друга из жизни, из всех сетей и с чувством вины и гнева на себя и друг на друга.

Самой мне очень тяжело уже 4 месяца. Я чувствую негатив, обиду, злость, разочарование. Пыталась выкинуть человека из головы, но каждый день я вижу его образ, он в моей памяти, сны снятся, я продолжаю его считать самым дорогим и близким человеком. Считаю, что я многое потеряла, если не все. Виновата, но в то же время за всеми эти чувствами живут теплые, искренние чувства, которые никуда не делись. Я будто бы еще храню в глубине души вариант на примирение.

И вот несколько дней назад я получила сообщение от него на почту, где он просит прощения, считает себя виноватым, занимается самобичеванием (хотя я тоже), думает, что, наверное, я и не захочу отвечать на его письмо, и что  я испытываю к нему одну ненависть. Я ничего не ответила. Через день я увидела уже сообщение в соцсети о том, что ему сейчас очень тяжело, и могла бы я с ним поговорить, если у меня есть такое желание.

Изначально хотел написать комментарий, как ответ на другой комментарий в одной из свежих историй, о том, как начальник принуждал к сексу. Но подумав, решил написать исповедь о себе и о своей жизни.

С моей бывшей женой я прожил в браке 19,5 лет. Представьте себе эти годы, это ведь целая жизнь. Я никогда не жаловался, не ныл, и не сидел, сложа руки на всем готовом. Я всю жизнь тащил на себе семью, и вы удивитесь, но я был счастлив. У меня, как я считал, был крепкий и надежный тыл, любимая жена. Кстати, первая и единственная женщина в моей жизни, которую я обожал и боготворил, у меня двое сыновей с которым просто замечательные очень близкие отношения, и жизнь была, как я считал, самая лучшая.

Когда мы познакомились с будущей супругой, мы оба были молодыми и голодными до всего. Она детдомовская и ничего хорошего не видела, не знала, а я из неблагополучной семьи, мать и отчим алкоголики, и все детство и юность — это боль и стыд.

И вот мы молодая семья. Все годы сами добивались всего, осуществляли мечты, воплощали в жизнь планы, радовались всеми, и всем друг с дружкой делились. А спустя 19,5 лет я услышал в ее разговоре с подругой вот это: «Да как я его брошу, он без меня пропадет. Устала, конечно, дико, уже ни любви, ничего нет, а тоже ведь живая и хочется». А потом узнал и про то, что на работе у нее появился «настоящий» мужчина, у них друг к другу влечение и общения.

Мой парень не может забыть бывшую девушку. Он говорит, что всячески пытался забыть, но каждый раз, когда это получалось, она напоминала ему о себе.

Он говорит мне, что уже все, что он решил для себя, что никогда не вернётся к ней, и какая уж там любовь. Просто я считала, что если парень не может забыть бывшую, то не исключено, что продолжает ее любить. Может не так сильно, как в период влюбленности, но продолжает.

Почему мне так плохо? Что я делаю не так? Я чувствую, что мои нервы на пределе.

Раньше работала учителем, семья, мои дети, всякое бывало по жизни, на работе. Вот сейчас  в декрете, третий декрет. Второй был недавно. Хотели сына, две дочки, сынок родился. Все на мне: школа, сад, кружки, грудной ребёнок. Муж помогает, иногда. Работает много, приходит, и ему ни до чего нет дела. Выходные подлетают, у него дела, то мама его зовёт, помочь. Иногда к нам приходит помочь.

Моя мама редко приезжает. Сестра помогает, но скрепя зубами. Оно и понятно, никто ничего мне не должен. Мы должны сами. Вроде  он помогает, но немного. А я смотрю на других и завидую, у них бабушки как палочки-выручалочки. А я к стоматологу не могу попасть. Не может никто посидеть. Молчу про ногти и все остальное. На фитнесс записалась, но хожу не регулярно. Злюсь на саму себя. Мечтаю о весне, буду больше гулять.

Честно, я устала. Я сама виновата во всем. Я просто устала. Как я хочу просто посмотреть спокойно фильм, заказать роллы, почитать, сходить на каток, в кино, в баню. Мне все это недоступно. Подруги растерялись, я стала нытиком, вся в быте. Иногда на телефоне с ними. Раньше звали, сейчас уже нет. Муж не пускает, сам не ходит никуда. Злится, когда мне звонят. А сам уходит в другую комнату, когда ему звонят.

Время от времени читаю здесь жизненные истории. Жизненные ситуации, положение о которых не всем родным и близким можешь рассказать. А в наше время, близких людей раз-два и обчелся. Вот и у меня так.

Кто-то, прочитав мою историю, подумает, вздор, нечем заняться. Но, все мы разные и у всех мера своя. Я взрослая женщина (женщина — это жена и мать). Мать счастлива, а вот жена я плохая, я так думаю. Друзей у меня нет, есть знакомые. Не стремлюсь заводить новые знакомства. В дружбу не верю, да и нет желания сидеть на кухне обсуждать чьи-то измены, плохих мужей и т.д. Вот и живу, вся в семье.

Муж всегда на работе, ребенок в саду, другой дома. Одна в четырех стенах, быт. Уборка, готовка, стирка, игра с ребенком и так все по кругу в течение дня. Декретный отпуск многие мужчины воспринимают именно, как отпуск. Так и говорят: «ну ты же в отпуске отдыхаешь».

На протяжении нескольких лет нахожусь в этом состоянии. Нервы шальные. С мужем говорить у нас не выходит, он меня не слушает, а если и послушает, то сразу же говорит: «что ты все ноешь?». И так уж пару лет. С детьми помощи от мужа вообще нет. Когда я, за день уставшая, хочу спать, он мне с усмешкой заявляет: «от чего ты устала? Ты же дома сидишь, ничем не занимаешься?». Про постель я молчу. Интима вообще не хочу, уже. А если и получается, то чувствую себя просто использованной. Муж всегда во время секса думает только о себе.

Мои родственники мне враги. Началось все давно, но я не предавала значения. Наша семья большая. У моей мамы есть 2 сестры и брат. У него жена — моя ровесница и мы дружили. Бабушка — глава семьи и все всегда возле неё. Я тоже очень ее любила, а сейчас только ненависть.

А началось все с моей беременности. Я работала со своей тёткой (она моя сменщица), а когда я забеременела, она начала меня выживать с работы из-из декретных. У них была договорённость с начальством. Она строила козни, у меня даже была угроза выкидыша. Она кричала, чтобы я уволилась, даже хотела подставить под статью, и все родственники приняли её позицию. А когда мы с ней окончательно поссорились, то бабушка кричала на меня беременную с проклятьями за то, что я с тёткой поссорилась, точнее, отстаивала позицию свою. И вот я все стерпела, а бабушка на то время жила с мамой.

Вот история про жену дяди. Она тогда родила второго ребенка, и моя мама постоянно сидела с её детьми, каждый день почти, и я тоже помогала я ей всегда. У неё проблемы с мужем были, и с финансами. А третья тётка приезжала в гости с деревни. В этот период моя мама тяжело заболела, и когда ей пришли её анализы, она узнала и сказала всем. Но две тётки и дядя берут своих детей и приводят к маме, а сами отдыхать. Даже не поддержали ни морально, не финансово.

Хочется поговорить о такой теме, как прощение. Скажите, когда у вас с человеком происходит незначительный конфликт, человек перед вами потом извиняется, вы прощаете от души или делаете вид, что простили, но в душе таите обиду? Расскажу, почему задалась таким вопросом.

У моего мужа несколько сестер. С одной из них у меня недавно произошел конфликт, на дне рождения родственников. Отношения с ней и ее мужем до этого конфликта были ровные, я бы даже сказала прохладные. Виделись только на общих застольях. Не созванивались, в гости друг другу не ездим. Так сложилось наше общение.

Так вот у нас произошел конфликт. Ничего особенного. Я шла в гардеробную, взять вещи и столкнулась с ней в проходе. Проход узкий и нужно было разойтись. Я была немного не в настроении (были причины) и в резкой форме попросила ее пройти быстрее. Так и сказала: «пройди быстрее!». На что она, удивленно посмотрев, сказала:  «что ты от меня хочешь?». Я ответила: «ничего, просто пройди быстрее!». На это она при всех обозвала меня хамкой, закатывающей истерику. В каком месте она ее усмотрела, я не поняла.

Я подошла к ней и сказала, что ругаться с ней не собираюсь, но она продолжила свои нелицеприятные возмущения в мой адрес. Я попросила ее прикусить свой язык. После всего она с плачем выбежала на улицу, и многие родственники побежали ее успокаивать. Оставшиеся гости в доме сказали, что она раздула из мухи слона и вообще к чему слезы, что за комедия? Получилось действительно шоу (она это умеет). В итоге они с мужем вызвали такси и уехали домой. На этом мы и разошлись.

В семье родителей моего мужа никогда не празднуют ни дни рождения, ни другие праздники. Даже встреча Нового года не имеет ничего общего с привычным нам весельем у елки – посидели у телевизора с тарелкой оливье, вот и весь праздник. И 8 Марта для них простой день, ничем не отличающийся от остальных.

А я же привыкла, что наш папа с утра нам завтрак в постель приносил, причем каждой (маме, сестре и мне) именно то, что она любит, то есть, готовил целых три завтрака.

Потом дарил подарки, целый день обхаживал, а вечером мы обязательно шли в ресторан на ужин и потанцевать по очереди с папой. Конечно, уже в первый год я была поражена таким отношением мужа, как и автор исповеди о том, как ее не поздравил муж с Днем рождения и Днем святого Валентина. Я даже обиделась на него. И на второй год совместной жизни, несмотря на некоторую подготовку, все поздравления свелись до слова «поздравляю» и поцелуя в щечку. На третий год я начала капать на мозг мужу уже за месяц наперед, да еще и подключила друзей. Казалось, что он таки задумался и что-то придумал.

И вот 8 Марта наступило, но я об этом с утра и не вспомнила. Встала с кровати, иду в ванную, а проснувшийся муж как крикнет во всей голос: «Куда пошла?! А ну обратно ложись! Я сейчас кофе в постель буду подавать!».