Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №145)

Я пишу сюда о том, что меня уже 5 лет мучает. Я ездила отдыхать к родственникам на Кавказ. Этих родственников я видела впервые, мама с ними созванивалась раньше, переписывалась. Мне тогда было 20 лет. Приехали и все со мной начали знакомиться. У меня оказалось много троюродных сестер и братьев, и вот одному из братьев было 17 лет. Не знаю, как так получилось. Но через неделю мы с ним переспали. Остались вдвоем наедине и просто накинулись друг на друга. О том, что произошло, я сообразила уже после того, как все закончилось. Мы с ним довольно долго общались после того, как я уехала, он писал, что скучает, да и меня к нему тянуло невыносимо.

Но со временем у меня появился молодой человек очень ревнивый и удалил брата из всех соц. сетей. Сказал, что так брат с сестрой не могут переписываться. Хотя мы, конечно, об этом не писали, шифровались. 2 года мы с ним не общались. Потом я завела левый аккаунт, чтобы написать ему, он очень обрадовался, писал снова, что скучает, просил, чтобы я переехала к нему (он сам переехал с Кавказа в другой город, где жил уже без родственников).

С поступлением на первый курс колледжа, я переехала в другой город. Все было замечательно. Радостно. Новые друзья, преподаватели, круг общения, свобода. Дышать легче. Но спустя некоторое количество месяцев, дышать стало вновь трудно. Домашней работы не так много, но я сажусь лишь за неё к ночи, не могу заставить себя. Не высыпаюсь совершенно, сколько бы ни спала. Хоть час, хоть 4, хоть 6, хоть 8, хоть 12. Пробовала зарядку по утрам или какие-то физические нагрузки, но спустя две-три недели получила только боль и еще большее нежелание что-либо делать.

Тяга к своей профессии — архитектуре совсем пропала, ощущения такие, что ничего не интересует. Хочется завести хобби, с которым можно отдыхать, но нет возможности посещать кружки или вроде того. С некоторыми одногруппниками отношения сложились не суперовые. Мерзну. Часто плачу. За сегодняшний день плакала по пустякам около 4 раз, если не больше. Никакой мотивации, полная опустошенность внутри, хочется лежать на чьих-то коленях и рыдать. Пробовала заставить себя что-либо делать, но все заканчивалось полным провалом.

Поссорилась с молодым человеком из-за одной девушки летом, он изменил мне с ней. После этого раз в неделю общались по скайпу, он уехал в другой город. Несколько дней назад он приехал, мы встретились с компанией, погуляли, он обнимал, целовал меня, говорил, какая я красивая, хотя раньше всем этим пренебрегал. Он заботился обо мне весь вечер так, как никогда не заботился. Я подыгрывала ему, но с некоторой холодностью. Он попросил следующей встречи с утра, я сказала, что занята ужасно и не смогу вообще с ним видеться. Он ещё два дня упрашивал меня, говорил, что приехал в этот город только ради меня, а мне просто не хочется его видеть, не могу простить его.

Мне 20 лет, мужу 21. Встречаемся два года, забеременела, поженились, всё было отлично. Родилась дочка, начали жить вместе, до этого жили раздельно. После рождения дочки прошел месяц он конкретно начал мне действовать на нервы. Дочку любить-то любит, но иногда кажется, что гулянки и выпивка с друзьями, а еще эта компьютерная игра важнее нас. С утра просыпается не в настроении и на меня всё это переводит. Как будто я виновата, в том, что он всю ночь играл и не выспался.

Потом он начал уходить в компьютерный клуб и там же выпивать с друзьями. Он даже не говорит мне куда идет, когда придет, не поднимает трубку, когда звоню, потом ночью приходит выпивший, оправдывается и засыпает. И на вопрос: «почему ты мне не сказал, что пошел к друзьям» говорит: «а что нельзя что ли? Сам знаю». Потом когда дело доходит до ссоры, бывает и так, что ударит меня (и это не единственный раз) и как всегда я его прощаю, потому что люблю очень, и терять его не хочется.

У меня такая ситуация: в отношениях почти 2 года. До этого мы были хорошими друзьями. Вместе не жили, виделись тоже не очень часто, однако строили планы (путешествия, походы куда-либо), весело проводили время с друзьями. В последнее время мы стали очень редко проводить время вместе (ссылался на усталость, нежелание и плохое настроение).

Последняя наша встреча была неоднозначной (он то был внимателен и заботлив, то наоборот). На следующий вечер мне приходит сообщение: «я долго думал, нам нужен перерыв, не хочу обременять ни тебя, ни себя, я устал от ответственности. Я иногда хочу не выходить из дома по 1-2 недели, но нужно видеться с тобой, мы же пара». Потом заикнулся, что чувства уже не те, что раньше и все как-то не так в последнее время, и что ненормально уже давно. На мои слова, что ему, возможно, стало не интересно со мной он сказал, что, наоборот, очень интересно, и что он не может все просто так забыть и перестать общаться. И когда я не выдержала и сказала, что мне нужно пойти пройтись, он начал меня отговаривать, и, если уж собралась уже, то должна ему написать, как вернусь.

Мы познакомились практически сразу, когда я пришёл из армии. Работал в кафе охранником. В тот день пришли три молоденькие девчонки и среди них я увидел её мою будущую жену. Я просто влюбился с первого взгляда. На тот момент я считал, что мои шансы на удачу, чтобы познакомится с ней, равны нулю. Так как опыта не было вообще, но всё-таки есть Бог на этом свете, мы познакомились и начали дружить. Это была сказка самые настоящие чувства, которые я ни когда не испытывал и не получал в ответ. Это была Любовь!

Через три месяца мы решили снять квартиру и жить вместе, так как ни у кого из родителей жить не хотели. Так и сделали. Я уже устроился на работу начал зарабатывать и мы могли жить не зависимо не от кого. Всё прекрасно мы никогда не расставались, друг с другом даже когда был на работе, постоянно думал о ней. Через пол года нам удалось купить свою квартиру пусть однушку зато свою. Шло время узнали, что у на будет ребенок, я был на седьмом небе от счастья. Но тут родственники внесли свою лепту — как так ребёнок родится, а вы не в браке. Нужно было узаконивать свои отношения, что и случилась — скромная свадьба, на которой я с родственником напился до отключки, и не подарил своей, уже жене, первую брачную ночь. Она мне простила это, но при случае напоминала, когда что-то не ладилось в отношениях.

В детстве нашей семье пришлось несколько раз менять место жительства, и каждый раз для меня было проблемой привыкнуть в новой школе. Друзей и подруг у меня не было, я росла замкнутым ребенком, родители не сильно были этим обеспокоены, наоборот, были довольны, что я тихая и спокойная. Учеба в университете тоже ничем особенным не отличалась, веселая студенческая жизнь меня не коснулась по той же причине – я была необщительная. Была у меня только одна подруга, не то чтобы мы очень дружили, но часто общались, она бывала у меня дома, сама она жила в общежитии. По окончании учебы уехала в свой родной город и наше общение постепенно прекратилось.

Сейчас я работаю в женском коллективе, и чувствую себя очень одиноко. Друзей у меня здесь нет, даже поговорить, кроме как по работе, не с кем. Я знаю, что это по моей вине происходит, но бывает очень обидно, когда тебя игнорируют или просто не замечают. Рабочие моменты они легко решают между собой, но стоит мне только сделать какую-то ошибку, сразу начинается недовольство и упреки, даже когда виновата не я, никто разбираться не будет. Мне тяжело работать в таких условиях, без поддержки и нормального общения.

Наверное, моя проблема покажется вам странной, но она мучает меня уже много лет. Мене 16 лет и я живу с бабушкой. Дело в том, что мы живем с мамой в разных городах достаточно давно, но мы видимся с ней стабильно раз в месяц, дня 3-4. Но проблема в том, что я как будто боюсь ее, или стесняюсь. И заключается это в том, что я не могу кушать.

Я не знаю с чем это связано, и это самое странное, что может быть. Меня сразу как будто начинает трясти и тошнить. Мама не понимает в чем дело, я не могу ей ничего рассказать. Отношения хорошие, она любит меня, я ее тоже, проблем нет в семье. Иногда они ругаются с бабушкой, и возможно это оставило след в моей жизни. Очень боюсь, когда они ругаются. Хотя знаю, что это бывает в каждой семье. Начала замечать, что если буду кушать где-то вечером или ночью в кафе, то просто могу умереть от страха. Даже с парнем не могу сходить никуда, возможно я просто постоянно думаю, что может что-то случится. И это не дает возможности расслабиться и чувствовать себя, как нормальные люди. Когда едем отдыхать с мамой, я вообще не чувствую чувство голода, ем через силу и то не всегда могу.

Прочитала здесь исповедь счастливой мамы, и хочется сказать, что счастье длиться пока дети маленькие. Может, не у всех возникают проблемы в отношениях с взрослыми детьми, но уверена, что у многих. Но хочу рассказать о себе и своих дочерях-близняшках – Оле и Наташе, которым в этом году исполнилось по 22 года. Живут они с нами, обе не замужем, работают. Но какие же они разные!

Я всегда думала, что близнецы не только одеты одинаково, но и характерами похожи, но убедилась на свои детях, что это совсем не так. Оля всегда была спокойной, в отличие от Наташи, которая до года не давала никому покоя. Так было и когда девочки пошли в школу. Оля училась хорошо, на Наташу постоянно жаловались все учителя, она была грубой не только с одноклассниками, но и с учителями. Наши с мужем разговоры не имели никакого действия, дочь никого не слушала, с сестрой часто доходило до драк. Нам все говорили, что она перерастет и станет вести себя по-другому. Но этого не случилось, сейчас та же картина. Наташа постоянно всем недовольна, делает так, как ей удобно, не считаясь ни с кем в семье.