Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №17)

Я высокий брюнет, слежу за внешним видом. Стильно одеваюсь, прически модельные делаю — то всякие андеркаты, то длинные волосы отпускаю, то ещё что то. Ранее занимался рукопашным боем, занимал призовые места. Сейчас спортом не занимаюсь, но все равно стройный, без проблем с лишним весом. Но нравлюсь только некрасивым девушкам. Что-то там ещё заигрывать пытаются, а может, даже и некрасивым не нравлюсь и это я просто себе придумал.

Красивые же вообще не обращают внимание. Ну ладно знакомые, может, я им как человек не нравлюсь. Но незнакомые, например, на кассе и прямо кривятся, когда я рядом с ними, или отворачиваются. Я уверен, заставь одну такую выбирать между мной или бомжом, она выберет бомжа и при этом сама не сможет объяснить почему. А если меня, то только после очень долгих раздумий.

Мне 18 лет. Я хочу рассказать историю про свои отношения со своим женихом.

Мне только 5 месяцев назад исполнилось 18. Началось все с того, что моя мама пригласила племянника своего мужа к нам, чтобы помочь с устройством на работу. Она помогла ему устроится на работу, а до этого он работал и бегал по всем работам, где можно просто заработать деньги. Об этом, конечно, я узнала после общения с ним 1 месяц.

Мы сначала общались два месяца как брат с сестрой, всё нормально было, вдруг он мне пишет, что я ему уже давно нравлюсь. Я уже встречалась с парнями, которые вот так пишут, есть немного опыт в отношениях. Я говорю, что у меня есть парен, хотя он знал об этом, я ему напомнила ещё раз.

Мы русские, а мой отчим узбек. Я знала, что это за нация. Он говорит, что хочет к нам приехать (он знал обо мне и хотел поскорее пообщаться и увидеть меня). Перед нашим с ним знакомством я много раз ссорилась со свои парнем и на тот момент решили друг от друга отдохнуть, он сам мне предложил, чтобы мы обдумали всё это. Я согласилась и потом решила наладить отношения сама, но он на меня накричал и послал меня. Я впала немного в депрессию.

Не складывается личная жизнь.

Мне 27 лет, я до сих пор не знаю, что такое отношения. Если раньше я не особо беспокоилась, понимала, что впереди вся жизнь, то сейчас я вижу, что факт отсутствия партнера негативно сказывается на мне, на характере. Я никогда не была зацикленной на отношениях, не считала это главной целью, занималась своей жизнью, да и сейчас занимаюсь. Все говорят, что внешне красивая, работа есть, на которой есть развитие, и на желания себе сама зарабатываю. Спорт, увлечения есть, периодически куда-то вылезаю, путешествую. Морально тоже работаю над собой, осознаю свои недостатки характера, периодически хожу к психологу, ковыряюсь в детских травмах и т.д. Это я не хвалюсь, просто даю полное представление о своей жизни, т.к. я действительно не понимаю, в чем причина проблемы.

Пробовала отпустить ситуацию, не зацикливаться, были долгие периоды, когда я с головой уходила в работу или какие-то обучения и т.д. было не до мыслей об отношениях, но все равно ничего не менялось. Я искала причины в себе, может завышенные требования, но вроде бы нет. Может потому, что не хожу на свидания с кем попало, авось клюнет, а хочу, чтобы человек понравился сначала. А может, недостаточно часто в социум выхожу, да тоже вроде нет, выше вон описала.

Мне 28 лет. В 2022 году подала на развод с мужем, поскольку токсичный брак изжил свое. Было все —  и рукоприкладство, и оскорбления, и конфликты с родственниками. В итоге его отправили в психбольницу

З три года 7 месяцев брака я никогда не изменяла, несмотря на то, что он не работал, имел психрасстройство. Я старалась быть спасительницей в отношениях. Но в мае на работе меня накрыло от этого всего, и я вступила в связь с одним парнем, который спустя месяц исчез молча и не попрощался. Хотя я чувствовала к нему именно влюбленность.

В июле подала заявление на развод, находилась в подавленном состоянии, много курила и стала общаться с человеком, которого до этого знала 1,5 года. Он мусульманин, младше на 3 года, общение наше началось с взаимной антипатии и ненависти. Потом общались, он уехал к себе домой. Но он всегда говорил, что я для него закрытая книга. Так получилось, что я позволила ему втереться в доверие. Наверное, нуждалась в человеке, чтобы излить душу. Мы стали звонить друг другу, переписываться. Я ему рассказала и про ситуацию с мужем, и связь с тем парнем. И потом он стал намеки на секс делать, стал просить фото интимного характера. И я ему отправляла, несмотря на внутренний протест и гадливость.

В ноябре прошлого года я начала встречаться с женатым мужчиной. На тот момент интуиция подсказывала мне, что это плохая затея, но я все равно сделала по-своему. Мы вместе работаем, эдакий «служебный роман». Сначала невинные просьбы по работе, после общение в сети. Лёгкий флирт, незатейливо и мило.

Я и не заметила, как попала в капкан своих желаний. Его стать буквально покорила меня. Но за маской мужественного богатыря скрывался незрелый мальчишка, который живёт прошлыми победами и винит всех в своих неудачах.

Роман развивался скоротечно. Прогулка, разговоры, переписки. Он сразу обозначил свои границы и желания, но я воспротивилась. Его это только раззадорило. Интим не заставил себя ждать. Первый раз случился в машине. Пять минут удовольствия. Связь была необычной, ощущения новыми. После общение сошло на нет. Но он вернулся. Интим прямо в кабинете после рабочего дня. Противно. Снова тишина. Отговорка была смешной и унизительной одновременно. Религия не позволяет.

Мне 24 года, есть юридическое образование. Я интересный молодой человек, увлекаюсь историей, географией, прогулками. Люблю садоводство, что покажется странным для моего возраста. Не пью и не курю.

К сожалению, у меня до сих пор нет девушки. У меня большие проблемы, чтобы с ними познакомиться. Девушки не было ни разу и не предвидится. Всем нужны только деньги, а остальное не важно. Всегда стараюсь относиться к людям вежливо, но иногда это выходит мне боком.

Ходить у нас особо некуда, да и нет желания. Стараюсь жить правильно, помогать другим, а в ответ ничего, даже благодарности никакой. Да, я стеснительный человек, многие скажут меняйся, но это непросто. Я даже когда в чужой обстановке нахожусь сердце сильно биться начинает. Внешне это незаметно, но на внутреннем состоянии сказывается. На этом фоне начались депрессии, чувство собственной неполноценности.

Мой парень пассивно агрессивный и мне трудно дается общение с ним на расстоянии. Это проявляется в его длительном молчании, и он попросту мне не звонит. Все замечательно, когда мы вместе, мы почти не ссоримся, если возникают какие-то конфликты, мы быстро сводим их в шутку.

Так сложились обстоятельства, что я вынуждена была покинуть страну ненадолго. Расставание было болезненным, но мы договорились, что я скоро приеду, или он приедет ко мне, но обязательно будем вместе. Он даже составил четкий план.

Но как только я села в поезд, его как будто подменили. Не сильно спешит мне ответить, так может ответить через 3-5 часа. Однажды его не было в сети 15 часов, после чего он написал мне про какую-то девушку, которая поменяла свою фамилию. Я спросила у него, где он ее встретил, он сказал, что опоздал в филармонию и слышал, как она это говорила при входе. Потом через день он уточнил, что сам ходил на свидание с собой, хотя я у него не спрашивала. Я спросила у него, был ли он на свидании с той девушкой, а он ответил мне, что я параноик, и что если буду себя так вести, он оформит опеку моего кота на себя, а мои вещи выбросит.

У меня страх показаться навязчивой, надоевшей, скучной в общении с мужчиной. К сожалению, мы живем в разных городах и пока не встречались, но общаемся практически каждый день уже несколько месяцев. И я уже очень от этого устала.

Не понимаю, как себя вести. Вроде бы мы заочно взаимно друг другу нравимся. Он мне пишет всегда первым, мы разговариваем на общие темы и друг о друге. Казалось бы, все ничего, но когда в очередной раз он не отправит сообщение первым, то я катастрофически боюсь сама проявлять любую инициативу, даже когда сама хочу пообщаться.

Я взрослая девушка и у меня просто никогда не было такого опыта, я больше понимаю, как общаться лично, но пока такой возможности нет. Но мне бы не хотелось терять этот контакт, потому что мужчина мне интересен. А я этот интерес никак не демонстрирую. И мне кажется, что он тоже может устать от такого. Как почувствовать этот баланс?

Мне 19 лет. И я здесь, чтобы получить совет и услышать мнение со стороны по поводу моей ситуации.

Год назад я влюбилась. С первого взгляда и очень сильно. Для полноты рассказа уточню, что парня знала с 2017 года, он заметил меня, писал в соцсетях, мы немного общались. С его стороны ещё тогда был флирт, но я была мелкая и не отвечала взаимностью, к тому же я его в жизни на тот момент не видела (он меня заметил, а я только в переписке уточнила и поняла, что мы пересекались вживую). Тогда общение сошло на нет и до 2021 года мы не виделись и не общались (просто были подписаны друг на друга).

И вот год назад мы пересеклись вновь. Я с первого взгляда влюбилась. Мы немного пообщались, один раз сходили погулять. Чувствовалась искра между нами, но особо никаких действий он не предпринимал. Вскоре после нашей встречи он уехал за границу на полгода. Все это время мы кое-как общались. Был флирт, переписка была явно не дружеская. Но опять же действий никаких не было. Я все это время ждала встречи и думала, что произойдёт что-то хорошее. Он мне продолжал нравиться, и я чувствовала взаимность.