Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №181)

Все началось в конце 11 класса — красивые ухаживания, забота, мог приехать, когда скучал, кроме меня никого не видел, носил на руках, все было, как в кино, собственно, что еще надо? И вот спустя 1,5 года мы решили пожить немного вместе. Он забрал меня к себе домой, все было замечательно, пожалуй, кроме того, что никак не хотел ложиться спать со мной в одно время, аргументируя тем, что еще слишком для него рано по времени. Я поверила, засыпала одна, иногда посреди ночи просыпалась, но его рядом не было, он спал в другой комнате.

Поговорила с подругой, подумала обо всем и решила просто проверить, чем он занимается по ночам, открыла историю браузера, а там фигурирует одна и та же страничка девушки и такие слова — «красивый взгляд», «мой миленький зайчик», «как ты смотришь», «приходи ко мне готовиться к сессии». Как я поняла, физической измены не было. Это успокаивает, но на тот момент мне было очень плохо. Надо сказать, что у меня и так проблемы с доверием были к мужскому полу (изменяли мне), а тут я решила любить и доверять, не придираться к нему, подарочки дарила, сюрпризы делала. Мечтала о семье и детишки мне наши во сне снились. Воздушные, прекрасные замки, все полетело после прочтения переписки. Он извинялся, плакал, бегал за мной и причитал, что больше ничего такого не будет, я одна и любимая. Я простила и подумала, что ничего страшного в этом нет.

Когда мои родители развелись, мне было 7 лет, я как раз пошла в первый класс. Первого сентября они еще вместе отвели меня в школу, и я надеялась, что это их помирит, и мы опять будем жить все вместе, но сразу после линейки папа уехал, сказав мне, что буде приезжать ко мне и забирать к себе на каникулы. Я только стала привыкать, что у меня нет отца, как мама снова вышла замуж. Для меня это был шок, я не хотела, чтобы с нами жил чужой человек. Мама тогда меня отругала и сказала, что я такая же эгоистка, как и мой отец.

Мне 21 год. Встречаюсь с парнем 3 года (будет через пару месяцев). Отношения у нас далеко не идеальные – он меня предал год назад, переспав со своей одной старой знакомой. До этого переписывался с ней на протяжении 5 месяцев, она в итоге его бросила. Нашла я их переписку почти случайно, когда у меня закрались некоторые подозрения на его счет. Переступив через свое воспитание, залезла в его компьютер, а он оказался настолько беспечен, что не удалил их переписку, все было как на ладони.

Я ушла сразу же. Через три дня пришла за вещами, он упал в ноги и плакал, я не преувеличиваю. Я сидела на стуле, а он рыдал, не ходил эти дни на работу, страдал и пил. Сказал, что это была самая ужасная его ошибка, что только сейчас он понял, что без меня не может. Я простила, потому что наши отношения были идеальны до этого момента. Не хотела его терять и решила дать ему второй шанс.

С этого момента прошёл год, но я до сих пор не могу все это забыть. Я при желании могу контролировать каждый его шаг, он полностью даёт мне все проверять, не против моего контроля, полностью открыт. Не раз говорил, что хочет создать со мной семью, намекает на свадьбу, говорит про детей… А я теперь плыву по течению. Я обо всем этом мечтала, но до его измены. Знаю, что любовь без прощения не бывает, но как же тяжело простить предательство…

Нуждаюсь в «трезвом» взгляде, так сказать, со стороны. Проблема у меня вот какая: последние года 3 меня одолевает чувство упущенной возможности в отношении противоположного пола (по крайней мере, я именно так понимаю свою проблему).

Три года назад я влюбилась, и была это, как говорят, «любовь с первого взгляда». Сама в такое никогда не верила, но со мной произошло, что уж… Я ему тоже была не безразлична. Но мне настолько нравился этот парень, что я не знала как себя вести, чтобы понравится ему еще больше. Поэтому вела себя очень странно (глупо, теперь понимаю), холодно отвечала на смс, не шла первая на контакт и вообще всячески показывала ему, что он мне вообще без надобности. Плюс была и реальная преграда для наших отношений – расстояние, он работал в другом городе.

Дочке семь лет, уже год она просит завести котенка, даже на день рождения просила такой подарок или вообще никакого. Я люблю животных, но заботиться и возиться, с ними у меня нет времени, я знала, что Алена только обещает сама все делать, но потом через день два ей это надоест. Да и корм с наполнителем для лотка стоит недешево. Но когда дочка стала кормить плюшевую игрушку, разговаривать с ней, как с котом, я сдалась и уже пообещала взять котенка, но муж категорически запретил. Алена долго плакала, перестала даже общаться с нами, как раньше, ведь она уже настроилась на то, что и у нее будет кот, как у ее подруги. И в какой-то момент муж не выдержал, разрешил, но взял с нее слово, что ухаживать за ним, убирать и кормить будет сама.

У мужа есть сестра, она на 6 лет его младше. Раньше мы с ней вполне сносно общались, были почти подругами. Ничего особо личного, но как обычно бывает у родственников.

Она еще со школьных лет считает себя толстой, и с тех же пор безостановочно полнеет. Сейчас при среднем росте вес приближается к 100 кг. Её образ жизни не устраивает никого из родственников. Ежедневно пиво, причем в немалых количествах, совмещается с посиделками с подругами и сплетнями обо всех и вся. Вместо полноценной еды — какой-то фаст фуд. Конечно, говорилось много, делалось немало, но, кажется, все уже с ней устали.

С отцом сестра мужа не общается, только по делу, причем нужному именно ей делу. Матери все нервы вытрепала. Мой муж тоже в недоумении по отношению к ней, и тоже с ней особо не контактирует.

Мне уже почти 16 лет – один из самых критичный возрастов, самый апогей различных конфликтов, юношеского максимализма и т.д. Я не исключение, хоть это и банально, поэтому у меня часто возникают проблемы с отношениями с родителями и сверстниками.

Если говорить о родителях, то они у меня крайне консервативные люди, хотят, чтобы я была девушкой в том привычном понимании этого слова, чтобы была женственной, хозяйственной, ухаживала за своим семейным гнездышкам и т.д. Но я этого не хочу. Я долго думала, читала, смотрела, слушала и пришла к выводу, что не хочу этого, это наверняка будет мне чуждо. Не хочется мне всех этих традиционных свадеб, ораву детей и прочее.

Ясное дело, что мои родственники, особенно со стороны папы, этого явно не одобрят, поэтому я элементарно боюсь им рассказать о своих страхах и о своем понимании мира. Да и даже не уверена, что меня послушают. Наверняка опять отмахнутся этими стереотипными «это ты сейчас так думаешь» и все в таком духе. Поэтому я молчу и никакого решения проблемы нет и не предвидится. Никто не хочет принимать мое «я», меня саму как отдельную личность. Я не хочу быть частью массовки под названием «общество», не хочу заставлять себя жить по его правилам. Но понаблюдав за своей весьма колоритной семейкой, перетерпев издевательства со стороны сверстников (в частности, тонну оскорблений и парочку легких избиений, о которых никому не говорила, ибо когда попыталась, помощи так и не получила), я как-то осталась недовольна этим миром и обществом. Не хочу быть такой же, если под «обществом» подразумевается именно это.

Я достаточно успешная и обеспеченная женщина, с мозгами и образованием тоже вроде всё в порядке, но вот в отношениях полный бардак.

Шесть лет я встречаюсь с мужчиной. Он ведёт довольно аморальный образ жизни: пьёт и обладает другими вредными привычками. Встречи у нас с ним происходят крайне редко, скажем так, секс бывает в среднем раз в месяц, 12 раз в год, грубо говоря. Может, и не правильно начинать объяснять свою проблему с обсуждения интимных вопросов, но в моей голове уже не осталось ничего, на что бы я могла надеяться. Это не основная проблема, но этот штрих довольно показателен и позволяет составить правильное представление об уровне наших с ним отношений.

Я очень хотела за него замуж, хотела родить детей, построить вместе дом, уютное семейное гнёздышко как основа простого женского счастья. Да и кто ж не хочет? Разве что те, кто и себе боится в этом признаться.

Я не жду советов, просто решила исповедаться, выговориться, т.к. никому из родных и друзей это рассказывать не хочу.

Не так давно вышла замуж за любимого человека. Разница в возрасте у нас с ним 12 лет, ему 35, мне 23. Все прекрасно, ладим друг с другом, полное взаимопонимание, однако меня не перестают терзать навязчивые мысли о его бывших. Особенно часто я сравнении себя с первой женой мужа.

Нет, они не развелись, как чаще всего бывает, и он ничего плохого о ней не сказал ни разу. Пять лет назад она умерла при родах, ребенок погиб через несколько месяцев. На эту тему мы практически не говорили с ним, так я как боялась причинить ему боль.