Друзей у меня как таковых нет, есть знакомые, но с ними не хотелось бы обсуждать такие личные для меня темы, да и вряд ли кому-то из них интересны мои проблемы. Последние лет 5 я чувствую одиночество, закрываюсь от всех и всего. Мне все сложнее общаться с людьми да и желания нет. Куда-то сходить себя заставить не могу, мне кажется, что комфортнее будет посидеть дома, но потом все же жалею, что не посетила то или иное мероприятие, мне кажется, так я потеряла все свои связи, друзей. В интернете я тоже не сильно активна, не люблю выставлять напоказ свою жизнь, поэтому не веду толком никаких соц. сетей.
С родителями и родственниками у меня также связи нет. От слова совсем. Я их никогда не понимала и они меня, наверное, тоже. Родители в разводе, живут отдельно, конечно. Я живу с матерью. У нас натянутые отношения, мы не разговариваем, с отцом получше, но общаемся только по делу. Никакой вопрос или проблему я с ними обсудить не могу, пробовала, но это, к сожалению, ничего не решало, а я только больше закрываюсь в себе и корю себя за ошибки.
Мне необходимо высказаться и услышать советы, взрослых, повидавших жизнь людей. Как говорится — «со стороны виднее».
Начну с того, что мне через пару месяцев исполнится 20 лет, а я уже чувствую, как испортила себе жизнь и иногда рыдать охота от своей глупости. Началось все еще в 2015 году, мне тогда было 15 лет. Я встречалась с парнем, мой одноклассник. Однажды сели вместе в сентябре за одну парту и пошло поехало, любовь и прочее. Парень был хороший, но суть не в этом, а в том, что с ним я лишилась девственности. Это было обоюдное желание. После того случая мы встречались еще год. В конце 10 класса мы расстались.
У меня бывают такие моменты, когда я понимаю, что мне скучно становится жить. Вот представьте, что вы лежите и понимаете, что чего-то не хватает, вспоминаете своё прошлое, ищите ту изюминку, которая вас радовала. Вы её находите, однако для вас эта изюминка больше не выглядит такой привлекательной и заманчивой. Вы ищите другие занятия, которые смогли бы вдохнуть в вас жизнь.
Будучи подростком, мне нравилось читать любительские рассказы. Они вызывали лёгкий трепет, как от поцелуя. Мне нравилось это чувство. Потом это переросло в то, что я читаю и не чувствую ничего. Ничего! Да, интересно, да, красиво. Но не цепляет это. Как-будто я потеряла дорогу к тому мосту, который соединял меня и чувства.
Моя история банальна. Мне 20 лет, ничем не примечателен, но живу в своё удовольствие. Люблю жить сегодняшним днём. Живу, как мне говорят в «розовых очках». Если честно никогда не понимал это выражение. Меня причисляют к людям очень странным. Никто из моего окружения не видел меня расстроенным. На моём лице всегда улыбка. Это почему-то отталкивает не только девушек, но и просто людей. Родители бояться за меня, говорят мол, не прижился в социуме. Не устаю переубеждать их в обратном, занимаюсь любимым делом, живу в своё удовольствие, накопил себе на квартиру, скоро куплю себе красивую машину.
Для начала обрисую в общих чертах мою ситуацию. Мне 31 год, состоялся, живу один, отлично себя чувствую, занимаюсь спортом и ни на что не жалуюсь, ни к кому не лезу. Но в течение последних пяти лет, с каждым годом все активнее, моя мама горит желанием меня женить, причем уже, по-видимому, на ком попало. Я у нее один, старшая любимая дочь уехала за границу и связь не поддерживает, ныне все внимание сосредоточено на мне.
Поначалу все было в рамках разговоров и намеков, потом уже в виде мудрых советов, а теперь это уже требование и ссоры с хватанием за сердце и разговорами навзрыд. Чего я просто на дух не переношу и потом неделю хожу без настроения.
Прочитав множество ваших историй на сайте решил, что стоит самому исповедоваться. Мне полные 24 года. По профессии своей я медик. Работаю в одном специфическом лечебном учреждении, в детском отделении. В последнее время стал ощущать, что нет сил, терпеть свою работу. Ну, просто невмоготу (если здесь есть кто то, кто имеет отношение к медицине, тот поймёт).
Меня стали раздражать люди, дети, а о них вообще отдельный разговор (все чаще стал осознавать, что не люблю детей вообще). С коллегами нет дружеских отношений, быть может от того, что в коллективе одни женщины, а я молодой человек. Коллеги вечно пытаются на меня всю работу спихнуть, а самим палец о палец ударить лень. За все три года нашей совместной работы, когда они вслух при мне обсуждали планирование корпоратива, мне ни разу не предложили пойти с ними! В основном обращаться ко мне только тогда, когда им нужна помощь, в которой я никогда не откажу. В общем, атмосфера в коллективе нездоровая.
Мне кажется, что я очень трусливый человек, но перед тем, чтобы раскрыть эту тему подробнее, я расскажу о двух факторах, которые сильно повлияли на мое становление и трусливость.
Мой отец – алкоголик с 20-летним стажем, из-за этого я большую часть жизни живу в нехватке чего-либо, даже иной раз каких-то элементарных вещей, например, канцтоваров для школы или университета соответственно. Можно сказать, что он не бил меня, хотя мог иной раз поднять на меня руку. Также он часто разговаривал со мной на повышенных тонах и начинал кричать, если ему что-то не нравилось или же нужно было решить какой-то вопрос. Моего мнения он особо никогда не признавал по многим жизненным или иным вопросам. Как мужик с мужиком он тоже мной никогда практически не занимался (по секциям не водил, чинить что-либо в доме не учил и т.д.).
Пишу сюда больше не от того, что хочу каких-либо советов, а так просто, чтобы выговориться. В последнее время я начала замечать, что мне не хватает обычного дружеского общения. Бывают момент в жизни, с которыми хотелось бы поделиться, рассказать, будь то радостные моменты или грустные.
Я живу с парнем, друзей у меня особо нет, в основном все общение с коллегами на работе, но вне работы они не продолжаются, а навязываться со своими проблемами не хочется, хочется, чтобы этот человек был ближе, знал меня, возможно поддержал. С парнем мы конечно делимся впечатлениями, но не все же ему рассказывать, бывают моменты, которые связаны с ним.
Я терпеть не могу свою работу. Наверное, у многих так, но это меня не успокаивает. Я химик. После института искала работу больше года, не брали никуда. Опыта нет. Искала во всех возможных областях, старалась больше даже не по специальности, ибо за 6 лет интерес к специальности пропал. Депрессировала страшно, чувствовала себя абсолютно не нужной, какой-то выброшенной на окраину жизни рыбиной. Потому что ничего не хотелось делать, даже шевелиться. От собеседований уже тошнило, от их однообразных вопросов. При этом не было нужды в деньгах, так как молодой человек программист и хорошо зарабатывает. Это был вопрос самореализации, что ли. Еще близилась свадьба, на которую мы копили сами.
