Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №18)

Моя история банальна. Мне 20 лет, ничем не примечателен, но живу в своё удовольствие. Люблю жить сегодняшним днём. Живу, как мне говорят в «розовых очках». Если честно никогда не понимал это выражение. Меня причисляют к людям очень странным. Никто из моего окружения не видел меня расстроенным. На моём лице всегда улыбка. Это почему-то отталкивает не только девушек, но и просто людей. Родители бояться за меня, говорят мол, не прижился в социуме. Не устаю переубеждать их в обратном, занимаюсь любимым делом, живу в своё удовольствие, накопил себе на квартиру, скоро куплю себе красивую машину.

Для начала обрисую в общих чертах мою ситуацию. Мне 31 год, состоялся, живу один, отлично себя чувствую, занимаюсь спортом и ни на что не жалуюсь, ни к кому не лезу. Но в течение последних пяти лет, с каждым годом все активнее, моя мама горит желанием меня женить, причем уже, по-видимому, на ком попало. Я у нее один, старшая любимая дочь уехала за границу и связь не поддерживает, ныне все внимание сосредоточено на мне.

Поначалу все было в рамках разговоров и намеков, потом уже в виде мудрых советов, а теперь это уже требование и ссоры с хватанием за сердце и разговорами навзрыд. Чего я просто на дух не переношу и потом неделю хожу без настроения.

Прочитав множество ваших историй на сайте решил, что стоит самому исповедоваться. Мне полные 24 года. По профессии своей я медик. Работаю в одном специфическом лечебном учреждении, в детском отделении. В последнее время стал ощущать, что нет сил, терпеть свою работу. Ну, просто невмоготу (если здесь есть кто то, кто имеет отношение к медицине, тот поймёт).

Меня стали раздражать люди, дети, а о них вообще отдельный разговор (все чаще стал осознавать, что не люблю детей вообще). С коллегами нет дружеских отношений, быть может от того, что в коллективе одни женщины, а я молодой человек. Коллеги вечно пытаются на меня всю работу спихнуть, а самим палец о палец ударить лень. За все три года нашей совместной работы, когда они вслух при мне обсуждали планирование корпоратива, мне ни разу не предложили пойти с ними! В основном обращаться ко мне только тогда, когда им нужна помощь, в которой я никогда не откажу. В общем, атмосфера в коллективе нездоровая.

Мне кажется, что я очень трусливый человек, но перед тем, чтобы раскрыть эту тему подробнее, я расскажу о двух факторах, которые сильно повлияли на мое становление и трусливость.

Мой отец – алкоголик с 20-летним стажем, из-за этого я большую часть жизни живу в нехватке чего-либо, даже иной раз каких-то элементарных вещей, например, канцтоваров для школы или университета соответственно. Можно сказать, что он не бил меня, хотя мог иной раз поднять на меня руку. Также он часто разговаривал со мной на повышенных тонах и начинал кричать, если ему что-то не нравилось или же нужно было решить какой-то вопрос. Моего мнения он особо никогда не признавал по многим жизненным или иным вопросам. Как мужик с мужиком он тоже мной никогда практически не занимался (по секциям не водил, чинить что-либо в доме не учил и т.д.).

Пишу сюда больше не от того, что хочу каких-либо советов, а так просто, чтобы выговориться. В последнее время я начала замечать, что мне не хватает обычного дружеского общения. Бывают момент в жизни, с которыми хотелось бы поделиться, рассказать, будь то радостные моменты или грустные.

Я живу с парнем, друзей у меня особо нет, в основном все общение с коллегами на работе, но вне работы они не продолжаются, а навязываться со своими проблемами не хочется, хочется, чтобы этот человек был ближе, знал меня, возможно поддержал. С парнем мы конечно делимся впечатлениями, но не все же ему рассказывать, бывают моменты, которые связаны с ним.

Я терпеть не могу свою работу. Наверное, у многих так, но это меня не успокаивает. Я химик. После института искала работу больше года, не брали никуда. Опыта нет. Искала во всех возможных областях, старалась больше даже не по специальности, ибо за 6 лет интерес к специальности пропал. Депрессировала страшно, чувствовала себя абсолютно не нужной, какой-то выброшенной на окраину жизни рыбиной. Потому что ничего не хотелось делать, даже шевелиться. От собеседований уже тошнило, от их однообразных вопросов. При этом не было нужды в деньгах, так как молодой человек программист и хорошо зарабатывает. Это был вопрос самореализации, что ли. Еще близилась свадьба, на которую мы копили сами.

Недавно разошелся со своей дамой, были вместе 6 лет. За это время не связали свои судьбы узами брака, так как она утверждала, что ей это не нужно, ровно, как и дети. Категоричное нежелание детей с её стороны было обусловлено желанием пожить для себя и просто не спешить с необдуманным размножением. У меня же всё проще, у меня не было детства, потому что с шести лет я нянчил младшего брата, а потом появилось ещё трое, и так вышло, что всю жизнь я нянчил детей и просто видеть их уже не могу и не хочу.

За год до встречи с девушкой я обзавелся собственным жильем и стал крайне высоко ценить личный комфорт, поэтому на детей не тянуло. Позвольте мне озвучить свою точку зрения на наши отношения. Понятное дело, что от моего лица это будет выглядеть как клевета на девушку, ровно как было бы и наоборот, но всё же позвольте мне это сделать.

Мне 25 лет. Поцелуев было не так уж и много за всю жизнь. И вот вроде бы познакомилась с хорошим парнем, много времени проводим вместе и вот, наконец, он решил меня поцеловать. И я сразу начинаю убегать от этого. В ходе наших разговоров он рассказал, что одна девушка у него восхитительно целовалась. А я понимаю, что я профан в этом. И я настолько боюсь показаться неумехой, что просто отталкиваю человека.

До знакомства с ней, я был самым обычным юношей, мне было 19 лет. Мы познакомились в сети, оказалось, она жила почти на другом конце материка. Сначала мы просто общались, я дарил ей комплименты, писал длинные приятные письма, собирал деньги на подарок и на собственный приезд к ней. Мы с ней очень много общались, не могли наговориться друг с другом. Когда она улыбалась, я был самым счастливым человеком на земле. Глупо, скажите вы, влюбиться в человека, которого даже не видел, только по фото и по видео, но она была так добра и нежна ко мне. С каждым днём мне её всё больше не хватало, мы общались с ней больше полугода, за это время мы и ругались, и мирились, говорили друг другу приятные и не очень приятные вещи. Только позже я понял, как был глуп.

Во многом я был не прав по отношению к ней, да и она тоже поступала соответственно. В какой-то момент мы пресытились общением и стали больше ругаться. Я понимал, что скоро всё закончится, но очень старался быть помягче. К концу седьмого месяца, она поставила меня перед фактом, что влюбилась в другого человека, сказала, что меня не достойна, и чтобы я не приезжал, хотя на тот момент я собрал нужную сумму, чтобы уехать к ней и если всё получится остаться с ней в том городе. Но говорить ей после её признания я об этом не стал.