Мне 21 год. Не так давно, примерно год назад, мне начал нравиться один парень. Это, можно сказать, первая любовь. Раньше было, что мог понравиться парень, но как-то быстро забывала о нём, и если не вижу и не общаюсь, да или просто со временем переставал нравиться. И так, как понятно из выше сказанного, никаких отношений тоже не было.
Теперь об этом парне. Мы с ним часто общались, хотя всегда начинали спорить. То мы очень много общались, то не виделись по 1-2 недели. В итоге, полгода назад наши пути разошлись. Мне было очень грустно с ним прощаться. Хоть он и сказал, перед прощанием, что мы ещё встретимся, я в это не очень верю.
Я не знаю, как мне поступить. Мне уже 34 года. Нет ни детей, ни семьи. Я часто молюсь, хожу в церковь. Очень хочется быть счастливой. Отношения в моей жизни были, но не долгие. Мужчины, которые мне попадались, ни на что не годились. Либо пили, либо были альфонсами. Я долго страдала от одиночества. Спасалась только своей верой.
Единственным моим другом стал наш батюшка. Он постоянно утешал меня. Он предложил мне подать анкету на сайт знакомств. Я подала и познакомилась с молодым человеком. Он очень умный, практичный. Хороший хозяин в своём доме. Мы много общались и наконец, встретились. Я влюбилась с первого взгляда. На фото он симпатичный, а в жизни просто прекрасен. Энергия ключом бьёт из него. Так начались наши отношения. Всё хорошо было, пока я не пригласила его домой. Он увидел иконы и много церковной литературы. Стал чужим. Перестал улыбаться. Спросил меня крещёная ли я. Я ответила, что да. Он молча собрался и ушёл. Я пыталась остановить его, но ничего не вышло. Прошло несколько недель. Он не отвечал ни на звонки, ни на сообщения. Я думала, что во мне не так. Страдала.
Я студент вуза, учусь на юридическом факультете, 3 курс. В последнее время я начал сталкиваться с психологическими проблемами в плане учебы, уже ничего не помогает, ни спорт, ни разговоры с семьей, ни тусовки с друзьями. После летней сессии второго курса я заработал психосоматическое расстройство. Вся сессия сопровождалась паническими атаками по ночам, постоянным страхом не сдать зачет или экзамен, сказывалось еще очень плохое отношение отдельного преподавателя ко мне, так как я не из числа людей, кто будет разрешать как-то глумиться над собой. Как-то я грубо ответил ему на довольно неприятную шутку, в результате чего мы с ним ненавидим друг друга до сих пор.
Работала я в одной из сети сотовой связи и выиграла поездку в Карелию, как лучший сотрудник. Вот 100 лучших сотрудников из разных городов встретились, было очень интересно, много мероприятий, я была в компании своего коллеги из своего города и парня из Уфы (сама я из Самары). Везде ходили вместе с утра до ночи. И тут я поняла, что мне нравится этот парень из Уфы. Думала может просто симпатия, но после гала-ужина мы пошли гулять в клуб, соответственно выпили, он взял меня за руку, после мы поцеловались, все это я списал на то, что мы пьяные. Пришли в отель, сидели болтали всю ночь, мне хотелось постоянно его целовать. Хоть я и была пьяна, но голова у меня соображала, и дальше поцелую ничего не дошло.
Был и думаю, есть до сих пор у меня лучший друг, а у него уже бывшая девушка. Они расстались недавно, по его инициативе, он ее бросил. Давным-давно мы все вместе общались, и у нас обоих была к ней симпатия, а у нее к нам, каждый добивался ее по-разному, но мне быстро это надоело, так как дружбу не хотел портить с другом из-за девушки. Думал, у них будут очень долгие отношения. И вот, я как бы с ней общался, но не более того.
Прошло 5 лет, и в этот период у них начались ссоры и все такое, они расставались и мирились, я всегда, как и другу, так и подруге хотел помочь, но симпатия к подруге никогда не пропадала. Но отбить ее никогда не думал и не представлял, так как знал, что это предательство будет с моей стороны.
Встречаемся с молодым человеком более 2 лет, живём вместе. Мне 22 года, ему 24. Когда познакомились, было все идеально, он очень приятный, умный, симпатичный, с хорошим телом парень. Но вот, что сейчас все наоборот. У него пузо, как у сорокалетнего, растянутые трико, абсолютно перестал пользоваться парфюмом и дезодорантом. Я и намекала ему и говорила прямо, на что он мне сказал, что ему так комфортно, а с таким животом он чувствует себя солидно. Это понятно когда дома, ходи, в чем хочешь, как хочешь. Но представьте, вы идёте куда-то на выходных в гости, либо в кафе, либо просто прогуляться, а ваш молодой человек в растянутых штанах и рваной футболке (да ещё это пузо).
Я общительный, веселый человек, у меня много друзей и подруг, мне без недели 18 лет. Я закончил учебу в хорошей провинциальной школе, плохо сдал экзамены из-за неправильно выставленных приоритетов и поступил в университет. Все мои друзья разъехались, девушка бросила, так как поехала учиться в Чехию. Она была единственным человеком, кому я мог открыться, рассказать абсолютно все, о чем думаю и переживаю. Мы знакомы больше 6 лет, еще в совсем детском возрасте признались друг другу в симпатии, затем начали встречаться. Раньше она обещала мне, что общение продолжится, но в прощальном письме она намекнула, что даже общения у нас никакого не предвидится.
В этом году после успешной сдачи егэ (полностью самостоятельная подготовка) и поступления на бюджет на факультет компьютерной безопасности, но ко мне пришло понимание, что выбранная специальность мне никак не подходит, она мне противна, воротит от одного только упоминания. После нескольких проведенных дней внутри вуза нам успели представить много дисциплин, ко многим из которых я вообще не знаю, как подойти. На парах, вспоминая с преподавателями школьный материал, я осознал, что у меня абсолютно отсутствует база во всех дисциплинах, нам уже успели задать домашнее задание, но я не знаю, как его решать, так как нет даже школьной базы.
Я сама порчу себе жизнь. Я будто сдалась и потеряла веру в себя. Последнее время я просто лежу, ем плохую пищу, не работаю и сама себя за это виню. Я не знаю как объяснить, но это какое-то издевательство над собой. У меня есть сейчас работа (я работаю дома, фриланс), есть возможности ходить в зал, учить языки, в общем, для всех моих целей есть возможности. Но при этом я в какой-то апатии и откладываю все на потом, на завтра, все никак не могу настроиться. И при этом ужасно себя виню, что откладываю работу и теряю деньги, ведь могла столько то и столько то заработать, а сейчас долги и я ведь хочу побыстрее из них выбраться. При этом цели есть, но сейчас они мне стали совершенно неинтересны, мне все скучно. При этом понимаю, что дальше так жить нельзя, я деградирую и себя разрушаю.
