Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №22)

Мне очень нравится один парень. Когда то мы с ним учились в одном классе, сидели за одной партой, в принципе нормально общались и дружили. Может быть, я ему тоже нравилась. Сейчас учимся в старшей школе, только уже в параллельных классах, иногда пересекаемся. У него все хорошо, друзья, по-моему, даже есть девушка. Я не хотела ему признаваться, потому что не видела смысла, у нас с ним нет общих интересов, разное мировоззрение, а ещё боялась, что если он откажет, то потом будет очень неловко учиться и общаться в одном классе, а менять школу не вариант.

Нам с девушкой по 22 года, мы студенты и живем в одном общежитии. Познакомились год назад и начали встречаться. Сперва были ссоры и непонимание друг друга, даже до расставания доходило, но все-таки не дошло и потом все притерлось и стало хорошо.

У меня ни сейчас, ни в начале отношений не было никаких бабочек в животе, дикой влюбленности, но мне с ней просто хорошо. Девушка меня очень любит, хочет проводить со мной все свободное время, ценит каждую секунду и все в таком духе. У меня ничего такого не наблюдается, могу отъехать на несколько дней и не могу сказать, что я особо скучаю. В общем, эмоционально я довольно сух, и не знаю даже, люблю я ее или нет.

С недавних пор окружающие люди стали замечать за мной чрезмерную обидчивость. Они считают, что то, из-за чего я обижаюсь, есть сущий пустяк. Иногда я и сама понимаю, что вспыхиваю зря, но только после того, как я уже сделала это. То есть я почти никогда не могу скрыть свою обиду, если что-то пришлось мне не по душе, это всегда легко распознать и заметить.

Я думаю, что даже отношения с парнем временами «трещат по швам» именно из-за моей сверхчувствительности (он и окрестил моё состояние этим словом). Я легко могу заплакать, не знаю человека, которого можно было бы довести до слез легче, чем меня. Когда я приезжаю домой, во мне словно просыпается дьявол. Меня выводит из себя любая мелочь со стороны моей семьи, и обида в этом случае граничит с истерикой. С таким характером я сама себе становлюсь тошной. Я всегда чувствую себя невероятно уязвимой, часто возникает порывы «просто встать и уйти».

Мне 18 лет. Недавно начала хорошо общаться с одним молодым человеком. Сначала все выглядело как баловство, просто подшучивали друг с друга. Потом я поняла, что он мне нравится. Все бы ничего, но он, кажется, воспринимает меня только как друга. Да, я сама говорю, что мы друзья, но признаться ему в том, что у меня чувство, просто не могу.

Мы учились в одной группе целых 4 года. Все это время мне голову приходила мысль, что очень хорошая девочка, возможно, было бы классно завести с ней отношения. Она очень тихая, порядочная, скромная, интересная, дома очень много болтает, но мне это нравится. Дома она совершенно другая.

Естественно 1-2 курс я так себе обращал внимание на нее, постепенно я просто стал обнимать и говорить в шутку, что когда-нибудь я возьму ее в жены назло ей, потому что она к этому скептически относилась, но это такая защитная реакция была у нее. Уже к концу года случилось так, что она взяла на себя большую смелость и призналась мне в любви. Конечно, я это не сразу понял, думал, что это дружеское признание, она человек альтруист, любит всех, и нет для нее лучше.

С парнем вместе уже семь месяцев. Полгода мы жили вместе. Сейчас пришлось вернуться домой, заболел дедушка сильно. В начале отношений у нас не возникало такой проблемы, как о чем поговорить. Сейчас же мы просто ходим по улицам и паркам молча. И я не знаю, что спросить. С друзьями такой проблемы нет. Думала, отношения изменятся после того, как съеду. Но у меня такое ощущение складывается, что он и не особо скучает за мной.

Сегодня, например, сели на скамейку, он уткнулся в телефон, засел в интернете. Я просто сидела рядом, и так промолчали минут 20. Хотя он сам позвонил, позвал гулять, приехал. Раньше он всегда целовал в губы. Сейчас, вернее, когда мы еще жили вместе, он просто лежал, я когда я его хочу поцеловать, а он либо отшучивается, либо говорит, что он спать хочет. Я уже думала, что у меня изо рта пахнет. Но не было такой проблемы.

У меня отношения с самым прекрасным человеком на земле. Я счастлив и очень ее люблю. Но в последнее время у нас непонимания с ней. Наши отношения зашли в тупик и не развиваются больше. Я зову ее погулять, провести время где-нибудь вместе. Да неважно где, главное вдвоем, а у нее все меньше времени на меня. То ей некогда, то она с друзьями и ей неловко оставить их.

Я чувствую потребность в отношениях, она же отдалилась от меня. Раньше не признавался себе, но сейчас я боюсь ее потерять. Я даже представить не могу, что будет, если она уйдет из моей жизни. Ведь с ее появлением я стал жить, до нее я просто существовал. Если я не напишу ей, то пройдет день, и она даже не вспомнит обо мне. Не позвонит, не напишет. У нее всегда какие-то отговорки — то она устала, то она с друзьями.

Сейчас я начал понимать, что вероятно все началось с детства, то есть те семейные условия, которые у меня были, возможно, дали «хорошую почву» для моего нынешнего состояния, точнее сделали меня тем, кем я являюсь сейчас.

Родился я в небольшом поселке. Мама ушла от отца, когда мне и года не было, и поэтому рос я с мамой, бабушкой и дедушкой. Отца я своего видел, скажу даже больше, его дом был на одной улице, где жил я. Но с ним я не общался, он, конечно, пытался, но я не хотел, почему-то я его боялся, не знаю даже почему. Как сейчас я понял, он был не очень хороший человек, не в том смысле, что он вредил людям физически, а в смысле, что он был труслив, эгоистичен и жадным, может даже и психически ненормальным, быть может, его гены и мне передались, но к этому позже. А про эти все его качества я узнал по рассказам от мамы и других людей. Отца мне заменял дедушка, я его очень любил и он меня тоже. По сей день, я его считаю очень хорошим человеком. Когда я был маленький, мне мало было чего позволено. Если сказать кратко, то мама контролировала каждый мой шаг и мало чего мне разрешала. Рос я скромным, домашним ребенком, хотя я жил в не очень благополучном районе. Бывало, что я играл с не очень хорошими детьми, которые курили и матерились. Были мы не богаты, но жили более-менее хорошо.

У моей мамы была одна подруга молодости, с которой она много лет не общалась. Меня эта подруга тоже много лет не видела, помнила совсем ребенком. Когда я училась в 10 классе, мама встретилась с этой подругой, общение возобновилось.

Подруга пару раз пришла к нам в гости, пообщалась со мной, я ей очень понравилась, и она надумала сосватать меня за своего сына. Сын учился в институте, был старше меня лет на 5. Моей маме идея не слишком понравилась, поскольку сын этой подруги был инвалидом. У него был какой-то там порок сердца, стоял кардиостимулятор. Отказать подруге мама не решалась. Да и само предложение познакомить меня с сыном подруга не озвучила откровенно, а понесла какую-то околесицу, что пришлет сына с яблоками с их огорода, чтоб он «на меня посмотрел». Вроде, и откровенно звучит, и в то же время отказать прямо нельзя. Ведь что криминального в том, чтоб парень принес яблок?