Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №24)

Эта учительница пришла взамен старой, когда та вышла на пенсию. Она очень робкая, но ведёт себя очень странно. Когда я или мои друзья разговаривают на уроке, она не делает замечания, она пишет сообщения родителям. Это просто расстраивает нас, а также она всегда на собраниях говорит какие мы плохие, а в лицо ни слова сказать не может!

И я не приукрашиваю, она просто молчит и изредка своим тоненьким голосом говорит: «помолчите». Причём, когда орёт весь класс, причём громче всех явно не я и мои друзья, всегда под раздачу попадаем мы. А сегодня, она выставила мне 2 в триместре -2 за то, что я якобы не сделал. Хотя я сам прекрасно помню, как приносил ей эту работу на листке. Почему на листке? Да потому, что она в тот период времени потеряла мою тетрадь!

Мы с парнем почти два года вместе. Он обо мне заботиться, очень любит и, в общем, он просто самый лучший человек на свете. Мне с ним интересно всегда.

Раньше я часто целовала его и тоже что-то чувствовала. А сейчас как будто какой-то холод. Я не знаю, что делать, думаю это из-за стресса, который у меня был из-за здоровья где-то полгода. Я без него жизни не представляю, и никто дугой не нужен. Но этот холод к нему есть.

Мне 23, девушке 25 лет. Встречаемся почти два с половиной года. Естественно у нас есть интим, так как это было закономерным этапом развития отношений. Мы предохраняемся, все интимные взаимоотношения происходят, когда дома мы одни, то есть никому не мешаем, сами себе обеспечиваем всё необходимое (оба работаем).

Живу я с мамой, поэтому 99% времени, когда мы с девушкой дома, мы дома у меня, так как у неё большая семья и всегда дома кто-то есть, а у меня трёхкомнатная квартира и кроме меня только одна мама. Но есть один нюанс, вызывающий неловкие и смутительные ситуации — моя мама думает, что мы чисты словно ангелы, и наши с девушкой отношения ограничиваются милыми поцелуйчиками и невинными чаепитиями за интересным фильмом, особенно когда её нет дома.

Мне скоро исполнится 25 лет. К этому времени у меня есть высшее образование, неплохая работа, на которой меня ценят, машина, пусть и скромная, но своя. В общем-то, все не так уж и плохо, но вот что касается личной жизни, тут все сложнее.

Еще с института в течение почти 5 лет я встречалась с молодым человеком. Сама я по характеру с детства была стеснительная, тихая, сложно сходилась с людьми. Поэтому первые и единственные отношения у меня возникли в 20 лет. Сейчас, анализируя эти отношения, я понимаю, что у молодого человека изначально не было никакой нацеленности на семью, он боялся любой ответственности, перекладывал ее на мои плечи, и мне нужно было все разорвать еще в начале, но я была так влюблена, что в упор не видела всех «тревожных звоночков».

После учебы мы разъехались по разным городам, жениться он не хотел, считал, что еще рано, и сожительствовать так же не хотел. Мне нужно было все прекратить еще тогда, но я упорно цеплялась за эти отношения, как за последний шанс. За время таких отношений на расстоянии он совершенно извел меня своей ревностью, запрещал мне красивую и стильную одежду, макияж, ради него я перестала видеться с друзьями, вообще куда-либо выходить, кроме работы. Я слушалась его, так как воспринимала как будущего мужа. Хотя сейчас так сожалею о последних трех годах, прожитых впустую.

Мне 19 лет. У меня есть проблема — я слишком много думаю и накручиваю себя. У меня никогда не было опыта общения с девушками, ну общался с некоторыми на тренировках или в школе, но дальше этого ничего не было.

В школе популярностью не пользовался, был изгоем и объектом насмешек, всегда боялся что-то делать, ведь если сделаю что-то не так, надо мной будут смеяться, вот так и прошли 9 лет в школе, забросил учёбу. Поначалу просил родителей помочь с делами в школе, но после нескольких подряд ответов «разбирался сам» бросил это дело. Я не считаю своих родителей плохими.

Пытался заводить новых друзей, открывался уже знакомым людям, в итоге мне было больно, а они все улыбались глядя на это, и вот в мой круг общения входят три человека, с которыми я могу не общаться годами, и для меня это будет нормой (все трое парни). Я забился в скорлупу и боюсь открывался людям, а вдруг опять будут смеялся? А вдруг опять передадут? А вдруг опять будет больно?

Сейчас просто изложу свои мысли. У меня есть мечта, стать чемпионом мира. Не важно, по какой это дисциплине, виду спорта и так далее, в этой истории важна суть происходящего со мной.

Почему я не могу нормально продолжить тренироваться? Можно найти миллион причин, но проблема в другом. Я просто не уверен в себе, в своих действиях, в своих способностях. Я стараюсь вспомнить, почему раньше у меня получалось прогрессировать и понимаю, я был не один. Я чувствую, будто я бесполезен, ничего не умею, у меня даже нет друзей, с которыми бы я мог поговорить, если мне действительно плохо.

Три года назад в компанию, где я работал, устроилась одна девушка которая в первый же день запала мне в душу. Мы хорошо общались, была взаимная симпатия. Я попал в так называемую френдзону. Она постоянно жаловалась мне про своего парня, с которым на тот момент жила.

Так продолжалось примерно полгода, затем она ко мне остыла. Еще через полгода я ушел в другую компанию, но так вышло, что эта компания находилась в том же здании только в другом крыле. Мы с ней изредка виделись, но особо не общались, но она дала мне знать, что рассталась со своим парнем. Потом у меня были серьёзные проблемы со здоровьем, и мы не виделись ещё значительное время.

Парню 27 лет, мне 22. Он долго добивался меня и моего внимания. Подарки, цветы, рестораны, комплименты, разговоры совместные о будущем. Всячески говорил, как он хочет со мной серьезных отношений и что хочет жить вместе. Говорил, что я самая лучшая девушка, он так хотел найти такую как я — добрую, хорошую, красивую и умную.

Я встречаюсь с молодым человеком. Уже третий год пошёл. Мне плохо, я не знаю почему. У меня нет никого, кому я могла бы выговориться и меня бы поняли. Родителям ни в коем случае нельзя, друзей нет. Они были, но мой молодой человек меня отвадил от них.

У меня нет сил, и я не знаю, как это все что-то решить. Виноватым я делаю своего парня, потому что встречаться с ним означает ни с кем кроме него не общаться, сидеть дома и делать то, что он захочет. В последнее время он стал более снисходительным и стал мне прощать погрешности. Он меня бьет. Бывало несколько раз в неделю, через день или каждый день. Причины лично для меня не стоят того, чтобы причинять физическую боль.