Девушка хочет замуж, но я не могу торопиться

исповедь парня о нежелании жениться

Мне 22 года, девушке 24. Встречаемся чуть больше двух лет. Отношения наши я считаю хорошими. Мы друг у друга первые (я раньше гулял с девчонками, но их было всего 2-3, и то дальше пары прогулок или похода в кафе ничего не было). А у неё было всего пара поцелуев с одним парнем, да и то по глупости и она жалеет об этом.



Мы домоседы, почти всё свободное время вместе, живём по родительским домам, но очень близко — захотели встретиться и через пять минут уже вместе идём по улице. Мне с ней всегда интересно, друзей и подруг у нас толком и нет, потому что оба домашние, не ходим по тусовкам, не пьем и не курим, одним словом — счастливая парочка.

С интимом тоже всё в порядке. Однако во всей нашей идиллии есть одна неприятная шероховатость. ispovedi.com Она хочет замуж, так как она считает, что годы поджимают, ей уже (о, ужас) 24, старшие сестры уже замужем (обе выскочили в 18-19, только одна в разводе, а другая уже во втором браке, в придачу с ребёнком от первого) и всё прочее. Я же жениться не спешу, так как ещё нет ни отдельного жилья, ни хорошей зарплаты, ни даже высшего образования. Сейчас у меня дела идут в гору, устроился на перспективную работу, в этом году собираюсь поступать в вуз (организация оплачивает учебу в престижном профильном вузе). На 2-3 курсе уже могу переводиться на должность с зарплатой не 30000, а уже 50000, а после окончания учебы и с опытом работы открыты дороги для дальнейшего роста. После учебы есть возможность разменять квартиру и уже конкретно и по факту решать вопрос с отдельным жильём, к тому же она сама только на первом курсе заочки, зарплата тоже около 30000, то есть жить на съемной квартире с нашим доходом только деньги тратить. Одну зарплату за аренду, другую на проживание, в итоге ispovedi.com работать вхолостую будем, а ей ещё за учёбу платить надо.

Я с ней однажды поговорил серьёзно на тему нашего будущего и у нас тогда так сильно разошлись мнения на тему «а когда мы поженимся», что мы чуть не расстались из-за этого, потому что каждый твердо стоял на своём. Она говорила, что годы поджимают, что жена — это в любом случае хорошо, ведь она будет заботиться обо мне, что она тоже работает и будет приносить семье доход, что мы так же можем учиться и работать. Но быть в браке, а я в свою очередь говорил, что я хочу быть уверенным в том, что смогу обеспечить семью, а для этого мне нужна зарплата поприличнее и хорошее образование, да и ей нужно закончить институт. Считаю, что нужно отдельное жильё, раз семьей станем, что на приличную свадьбу, не в кредит, надо заработать, что спешить нам некуда, и никто не запрещает нам любить друг друга, встречаться, проводить время вместе, лучше узнавать друг друга и строить фундамент для счастливого будущего. Я ispovedi.com открыто ей высказался о своих намерениях и планах в будущем создать с ней семью (и это действительно так, таковы мои искренние планы). Сказал, что если она во мне уверена, то нужно ждать ещё лет 5, пока я буду готов к семье, а если она не уверена во мне, то зачем тогда она вообще со мной поддерживает отношения.

Через несколько дней мы остыли и поговорили спокойно, она уступила и сказала, что очень любит меня и будет ждать, хоть ей и будет это тяжело. Несмотря на то, что она согласилась с моими аргументами, я понял, что она явно переживает и заморачивается из-за того, что она хочет замуж, а я не могу дать ей этого. Я хочу не абы как и поскорее, а чтобы было нормально, чтобы я смог обеспечить нам и нашим будущим детям достойную жизнь, чтобы всё было продумано и подготовлено заранее.

Так вот, собственно, и подошли к проблеме. Я вижу её печаль, иногда она затихает, иногда она более заметна, но она есть. Когда я спрашиваю, что ispovedi.com её тревожит, то суть сводится к тому, что её тревожит эта самая тема. Я не могу достучаться до неё и объяснить ей, что я стараюсь для нашего же счастья, и что от неё требуется терпение, и вместе мы придём к счастью и семье. Я боюсь, что она сорвётся и просто разорвет эти отношения, выскочит замуж за какого-нибудь дядю постарше, думая, что обручальное кольцо сделает её счастливой и решит все её проблемы. Но в этом порыве отчаяния может попасть в лапы какому-нибудь мужчине, который и ногтя её не стоит, которому она доверится, а он её будет использовать и просто растопчет её душу и сердце. Может он будет хороший человек, но скорее первый вариант, потому что её спешка и отчаяние затуманят ей разум.

Я очень переживаю за наши отношения, я очень её люблю и поэтому не хочу принимать поспешных и недальновидных решений, а хочу, чтобы всё было постепенно, разумно и тщательно. И мои переживания о том, что я могу потерять свою любовь, потерять всё то время, все те ispovedi.com моменты, что провел с ней, уже начинают сказываться на наших отношениях сейчас. Я постоянно в напряжении, ожидая этот «удар», когда она может сказать, что ей это надоело и замуж она хочет сильнее, чем ждать меня с моими планами. Пишу сюда, потому что хочу узнать взгляд со стороны, может, я что-то делаю не так, или наоборот — зря переживаю.

Автор: Андрей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (112) к исповеди "Девушка хочет замуж, но я не могу торопиться":

Здравствуйте, Андрей. Вы молодец, очень здравую позицию выбрали. Я хочу вам пожелать терпения и счастья с вашей девушкой. Скажу следующее: я была в такой же ситуации,как ваша девушка, только мы 5 лет встречались. Парень не спешил делать предложение, говорил все как то не конкретно, а мне хотелось замуж и ребенка, прям пелена застилала глаза и дышать тяжело было. На этой ноте отношения стали напряженными, а потом и вовсе я встретила мужчину старше себя, который меня очаровал, заболтал (именно так, дальше слов дело не пошло). Я вышла за него, родила и потом поняла, что зря это сделала… Но это уже не важно, ребенка я люблю, с мужем развожусь…
Что меня бы тогда остановило? Ну наверное, если бы мой бывший сделаем мне официально предложение. Пусть бы сказал, что свадьба через год, но как положено со всеми делами… Хотя даже не знаю, мы уже отдалить друг от друга, когда я встретила мужа.
Могу вам посоветовать, держать девушку рядом, не бросать, не уезжать без нее никуда, скажите, что копите на кольцо. Потом на помолвку. Конечно, не стоит дольше года-двух ее динамит. К нее действительно возраст, когда очень хочется, тем более ее окружение навязывает такие мысли. Я вот жалею, что бросила бывшего и поддалась минутной слабости. Муж у меня не очень, а вот бывший… С ним не пропадешь. Берегите свои чувства.

Анна, спасибо за развёрнутый ответ, интересно было прочитать.
Вот вы говорите «скажите, что копите на кольцо. Потом на помолвку. Конечно, не стоит дольше года-двух ее динамить.» — у меня возник ряд вопросов, касательно вашего мнения.
Не динамить её больше года-двух? Как вы это себе представляете? Я ведь только в этом (2019) году только поступлю на первый курс на вечернее отделение, а это лет 5 учиться точно. К тому же вопрос с жильём через год-два едва ли решится. Поэтому ситуация вряд ли как-то значительно изменится за это время, так что «динамить» через 2 года так же как и сейчас это просто вынужденная мера. К тому же я ей всегда открыто говорил о своих планах и никогда не отнекивался на тему семьи и т.д., всегда говорил что в моих планах совершенно явно присутствует создание семьи с ней и дальнейшая совместная жизнь, то есть я не держу её в неведении. Сказать что коплю на кольцо…помолвка…зачем это всё? На мой взгляд это «сыпать соль на её раны», потому что всё это как демо-версия женитьбы, но она-то будет прекрасно знать, что ещё ждать нужно и это пока всё просто условности.

Сыпать соль не надо. Действительно, год, максимум два и жениться. Ну по крайней мере нужно будет ей. Вам то можно и через 10 лет… Но одной любовью сыт не будешь, работайте, зарабатывайте вместе, на свадьбу, на жилье. Можно подселение снять для начала. Проверьте себя на совместимость в быту — часто обнаруживаются неприятные привычки второй половины. Готовы вы с ними мириться?! Странно, что в 22 и 24 года у вас обоих еще нет вышки, но на этом свет клином не сошелся.
Было бы желание, а возможности найдутся. Я думаю, просто вы не готовы морально к семье

Зачем вообще сразу жениться и заводить детей?
Можно просто пожить вместе. И только тогда вы поймете, сможете ли быть вместе. Пока вы живете у родителей, лучше друг друга вы не узнаете.
Предложите ей компромисс, вы не женитесь, а просто живете.
А если вообще не хотите жить с ней, считаю, что пора расставаться. В конце концов, она не 18 летняя девочка, не отнимайте её время.

Правильные мысли, но и девушку поймите. Расскажу на своем примере, замуж вышла в 27, родила уже в 28. Хоть и вела всегда здоровый образ жизни, спорт, правильное питание, возраст дал знать при первой поздней беременности. На сохранении пролежала 4 месяца из 9. Все нужно делать в свое время. Когда мы поженились, из имущества был только компьютер и кот. Все. Зато все, что у нас теперь появилось за 5 лет, мы добивались вместе! В нищете рожать, конечно, большая глупость. Но у вас не этот случай. Да, она может просто подумать, что пока ждет вас, потеряет всю свою молодость и в 29 начинать изменять свою жизнь уже сложно и достаточно поздно. Ведь если вы передумаете, с чем она останется? Найти в таком возрасте пару достойную очень тяжело! Сделайте предложение, с тем условием, что свадьба через год. Это самый оптимальный вариант

Вы еще не готовы к браку, это заметно. Если сомневаетесь хоть капельку, не торопитесь жениться, Вам же потом с этим человеком жить. Ваша девушка на Вас может давить из-за нескольких причин: во-первых, родители и подруги со своим «ну когда же ты замуж выйдешь?» кого хочешь до белого каления доведут, во-вторых, наверняка она переживает, что вы можете пожениться лет минимум через пять. Это очень долгий срок, все может несколько раз поменяться. Она боится, вдруг через пять лет Вы скажете что-то в духе «Прости, я понял, что мы друг другу не подходим». Поговорите с ней, почему же она так сильно мечтает о свадьбе, ей важен сам статус замужней дамы, либо ей стыдно перед родней, либо она волнуется, что для Вас она просто перевалочный пункт. Обговорите с ней все финансовые вопросы, а как бы распределялся бюджет, где бы вы жили. Вы знаете ее лучше, чем все комментаторы, если она Вам дорога, а ей так важно чувство уверенности в Ваших с ней отношениях, то поставьте этот штамп, чтобы вам обоим было спокойнее. Но решение все равно остается за Вами

5 лет? Вы серьезно??? Мне жаль вашу девушку. Мой муж женился когда ему не было и 22, он только устроился на работу. К тому времени мы тоже встречались 2 года. Жили и на съемной квартире и с родителями-никаких проблем с этим не было, со временем обзавелись своим жильем. Всего мы достигали с ним вместе, вместе работали и строили планы. 5 лет ваша девушка точно ждать не будет, во-первых она не молодеет-это факт и она сама это прекрасно понимает, во-вторых-рожать( если вы хотите детей конечно) кто бы что не говорил всё-таки надо пока молоды и есть силы, в-третьих -а кто даёт гарантии, что вы через 5 лет не скажите-«Ну извини, я такой теперь крутой, хочу и жену такую крутую»???Это все реалии нашей жизни и я прекрасно понимаю вашу девушку и все ее печали..подумайте и я надеюсь, что у вас все будет хорошо!

Я не знаю нюансов ваших отношений с мужем, не знаю насколько вы счастливы, какое у вас материальное благосостояние и т.д., поэтому я не могу согласиться или не согласиться с вами в утверждении о том, что «а мы вот так вот сделали, не стали долго ждать, прошли через трудности и у нас всё хорошо». Может быть у меня другие понятия о том, что такое «у нас всё хорошо» и как должно это всё быть. Поэтому не берусь судить. Поспешить жениться, штампов налепить, не ждать 5 лет, детей наделать — дело не хитрое, только вот потом все родственники, да и сама жена именно с меня, как с мужчины, спросят : почему не обеспечил? Почему жилья нет, чего с родителями толкаетесь на родительских-то метрах? Девке дитё заделал, а у самого ни кола, ни двора! Лучше бы нормального себе нашла, обеспеченного, а не тебя — балбеса. И всё в таком духе. Решения принимают другие, а ответственность потом ляжет на меня. У одной «возраст поджимает», у других «внуков пора» — у кого что. Только потом с меня спросят, почему же я на себя семью взял, а сам ничего пока из себя не представляю, и всем будет плевать на то, что я планировал сначала всё подготовить, а потом уже семью создавать. Понимаете о чём я? Мне это выслушивать хочется потом? Меня вон мама в 33 родила, и ничего — жива здорова до сих пор, слава Богу, и я родился нормальным и здоровым. Если я как-то неясно выразился, то вот абстрактный пример : вас просят взять кредит на сумму X рублей, а вы говорите, что ваш текущий доход не позволит вам в срок платить по кредиту. На вас давят и говорит что вопросы все решаемы, надо просто взять кредит, а потом уже решать по факту все проблемы. В итоге вас уговаривают, вы ставите свою подпись в договоре, получаете свой кредит…а платить-то чем? С вас потом банк и спросит — где деньги-то? Когда вы попросите помощи у тех, кто вас уговаривал на кредит — они попрячутся по норам, а вас будут осаждать коллекторы, и расхлёбывать всё это придётся вам, а не тем, кто вас когда-то уговорил на ответственность, к которой вы не были на тот момент готовы.

Ну а если вы за 5 лет не обзаведетесь таки жильём? Согласитесь и такое может случиться, особенно в наше-то время..вы что скажите -Ну нет, давай-ка ещё лет 5 подождём? Так??? Человек не в состоянии все продумать и знать точно, что с ним будет в дальнейшем….понятно, что не стоит жениться или выходить замуж если нет ни работы, ни целей в жизни..но у вас то с этим все нормально..вы хотите, чтобы ваша девушка сделала все по вашему сценарию, а почему собственно? В отношениях всегда должен быть компромисс, если девушку что-то не устраивает в вашем решении, то при нормальных отношениях партнеры должны искать решение этой проблемы вместе..а вы ее оставили с ее печалями-типа ничего она не понимает..за год-2 можно накопить на первоначальный взнос за квартиру, поэтому если вы действительно любите свою девушкуи действительно хотите на ней жениться,я вам советую все же прислушаться к ней, дать не такой большой срок и наконец развеять ее страхи..поверьте, жизнь невозможно программировать так как хотите вы..что касается моего мужа-то я выходила замуж за обычного студента, который пошёл работать потом на завод..никогда материальные блага для меня не значили ровном счетом ничего, я всегда верила в то, что в любящей семье супруги окрыляют друг друга на новые вершины и успехи..так и случилось с нами..и я вам желаю такого же от всей души!

Андрей, ты молодец! Что пержде всего понимаешь свою ответсвенность, что нужны квартира,работы и высокая з\п. Жму руку — все правильно. У нас на курсе 4 ( считай 21 год) поженились мои знакомые приятели — жили на съеме 9 оба иногородние) и Юлии сказали — срочно рожать или вообще без детей останешься. Родила на 5-м курсе (при чем в одной рукой диплом пишет другой дочку качает). Даже мама моя написала ей рецензию на хорошую оценку дипломной работы ( хотя по факту она тянула на 3,5). и что в итоге Александр (МУЖ) как раз и оказался не готов к отцовству и титанической работе по ее обеспечения. Мы практически вся наша компания отговаривала его от столько раннего брака. Пошли скандалы ссоры и претензии через 2 года развелись… и зачем все это было затевать -галочку в биографии поставить?! Если девушка знает о твоих честных намерениях, то наоборот надо гордиться таким молодым человеком,лучше 5 лет подождать и на своей кухне хозяйничать чем на съеме жить в неизвестности. А если ей невтерпеж замуж и она смотри на сторону — то как в поговорке:Если к другому уходит невест. то неизвестно кому повезло».

Все верно. Мужик по молодости должен подушку безопасности делать.

Вы просто не хотите жениться на ней, все остальное отговорки. По факту вам ничто не мешает рассписаться, и съехаться на квартире родственников, начать наконец жить вместе.

Наши деды рожали и воспитывали в комуналках и ничего. А тот факт, что вы не готовы жертвовать комфортом ради ваших отношений говорит об одном- вы девушку не любите.

Влад полностью согласна подписываюсь под ващим каждым словом

И ещё одно дополнение : я живу в крупном городе, где цены в разы выше чем в регионах. Я не знаю где живёте вы, но в регионах снять однушку можно тысяч за 10 в месяц, и это будет адекватная квартира. А в моём городе однушка приличная стоит 25 тыс. минимум, а то и все 30. Это касательно жилья. Я думаю что всё остальное : свадьба, цены на всё что нужно для ребёнка — я думаю что в регионах существенно ниже. Так что в не очень большом городе можно за 30000 в месяц и квартиру снимать и жить более-менее (одному), а на 30+30 тыс. можно жить вдвоём и весьма неплохо. Поэтому цены всё таки нужно иметь ввиду.

Обычно и з/п в таких городах повыше чем в регионах. Я так понимаю речь о Москве?

Какая у меня з/п — я уже указывал. А вы уж сами судите, пропорциональна ли разница в з/п, разнице в ценах.

Андрей, полностью согласна с Вами, не стоит торопиться со свадьбой, очень многие в наше время спешат и в итоге разводятся. Обязательно оба получите высшее образование-это весомая помощь в получении престижной работы и заработной платы. . Лучше подождать и потом жить в собственном жилье, иметь престижную работу и заработную плату. Мне в этом году 33 года, в браке 2 года (супругу 29 лет), имею два высших образования и совершенно не жалею о том, что вышла замуж в таком солидном возрасте. По поводу стоимости съемного жилья в регионах, я живу на Дальнем востоке и стоимость на съем жилья у нас от 18 000 (это 1-тная квартира без мебели либо частично старая мебель и без приличного ремонта. Возможно стоит попробовать жить вместе, хотя бы с родителями для того, чтобы посмотреть друг на друга в быту. Человек раскрывается совершенно по другому.

Все правильно делаешь, мыслишь по делу, не гони лошадей, не переживай — уйдет — не твоя, это 100500 раз лучше, чем платить алименты 18 лет или не видеть своих детей от первого брака.

У моего товарища такая же ситуация была, одну кормил обещаниями 5 лет, ушла, сейчас замужем двое детей, вторую 6 лет, тоже ушла.

Значит ни одна из них его не любила. К тому же надо смотреть на контекст отношений : если парень изначально был настроен на просто погулять и всё — не надо вообще было от него чего-либо ждать, если же он был настроен серьёзно, то ждать 5 лет и потом самой же уйти — глупо, просто потратить 5 лет жизни и всё. Да и вообще похоже на какую-то выдумку. 5 лет с одной и 6 с другой? То есть за 11 лет отношений парень не нашёл себе жену? Если он к 30 годам так и не стал готов к семье — значит он и не собирался.

Андрей, не морочьте девушке голову: вы её не любите, пройдет пять лет, и вы, может быть и женитесь, но на другой. Жаль, что она этого не видит. Вы любите только себя.

Вы меня уже заранее вините в том, что я просто морочу голову девушке и потом женюсь на другой, но вы не учли один нюанс…
Во-первых я ваше «не морочьте девушке голову» расцениваю как упрёк в том, что я не даю ей никаких гарантий в том, что я женюсь на ней. Только на словах могу обещать. Однако и она не даёт и не может дать мне никаких гарантий того, что если я женюсь на ней сейчас (не забываем про вопросы : где жить? на что жить? как откладывать на будущее? когда учиться, если появятся дети? чего мы добьёмся в жизни без образования?), то она не уйдёт потом от меня к какому-нибудь обеспеченному дядьке, потому что я «не обеспечил, времени на семью не нахожу (ну да, с работой и учёбой на вечернем времени-то навалом), лучшие годы на тебя потратила, зачем я вообще за тебя вышла», в то время как я буду впахивать на наше будущее — она просто уйдёт к другому со словами что ей всё надоело и она устала, отсудив при этом детей и половину имущества, не говоря о потраченных мною годах и нервах, к тому же обязав платить алименты. Она тоже не может заверить меня в том, что она будет до последнего вздоха со мной рядом, в любых трудностях и бедах, что не отречётся от меня, когда мне будет нужна её поддержка. Никто из нас не может дать другому гарантий, что он(а) не пожалеет о том что ждала(поторопился). В вашем суждении прослеживаются типичные женские двойные стандарты : парень просит девушку ждать, пока он не будет готов к браку — он её не любит, а девушка принуждает парня к необдуманным поступкам (несмотря на его аргументы), за которые она же потом и спросит с него ответственность — это нормально, это любовь. К тому же, время покажет насколько она надёжный партнёр. Если она пройдёт со мной через все тернии — ни у меня, ни у кого-либо другого никаких сомнений не будет в том что мне жениться нужно именно на ней.

Андрей, ну какие гарантии? Любовь не дает гарантий. Еще раз повторю: вы не любите эту девушку, что угодно, но это не любовь. И с вашей стороны, раз вы себя представляете рассудительным человеком, крайне неблагоразумно и легкомысленно обещать то, в чем вы уже сейчас сомневаетесь, вы уже сейчас ставите условия. У меня нет никаких двойных стандартов: мужчина и женщина не равны, но равноценны. Рисуйте свое будущее легкими чистыми красками!

Вы сами себе противоречите в своём же тексте. Вы говорите что я морочу девушке голову, потому что «может быть и женитесь, но на другой» — то есть не даю девушке уверенности в том, что я не женюсь на другой, при этом вы сами же пишите что «любовь не даёт гарантий». Если любовь не даёт гарантий, то чем же я ей морочу голову? Да, я ставлю условия. А знаете почему? Потому что ответственность за то, на что меня подбивают, ляжет именно на меня. Если девушка хочет, чтобы я взял на себя ответственность — то только на моих условиях. На работе вам ни один начальник не подпишет никакой документ, если его не устроит то, что в нём написано, потому что его подпись — это его ответственность за этот документ и те события, которые он за собой повлечёт.

Андрей, это Любовь не дает гарантий. А люди, считающие себя порядочными, дают только те гарантии, которые могут выполнить.

В 22 года — ни о чем не думай. Ты все правильно понимаешь. Делай задел, который потом не отсудить, не слушай тут. Оформляй на себя. Ситуевину вокруг Сам видишь. Все зыбко и ненадежно. Тебе спешить некуда… и даже незачем, а скорее, спешить в таких делах противопоказано. Правильно думаешь. Жилье и бАшли — в первую очередь, остальное второстепенно. Дальше, лет в 26 — 30 порешаешь, если Она останется, хорошо, крепко, если нет, найдешь свежее. Это я тебе без всяких люблюнимагу говорю по собсвенному опыту. Поверь мне на слово. Искра любви — хорошо, влюбленность по уши и метания — плохо. В твоем возрасте кучу времени по глупости убил на любовь и ровесницу, зато сейчас в 36 женат на 28 летней, а женился я на ней в 30 (ей было 23). Я мог бы дать своей надежной второй жене куда больше, если бы не пришлось до этого пилить все с предыдущей. Прими бесплатный Опыт. Ты молоток. Правильно соображаешь.

Если не хочешь, не женись. Не надо уступать ее требованиям и манипуляциям. Но томить ее годами тоже не стоит. Задайте конкретный срок, допустим, 3 года. Если она начнет психовать, что так долго, то у нее просто одержимость замужеством, а не любовь

Андрей,можно и Вас понять и Вашу девушку,как никак,но 5 лет,это срок за который очень много чего может измениться.Может, Вы сам поменяетесь или взгляды Ваши станут совсем иными,может вообще чувства у Вас пройдут к этой девушке,да что угодно может произойти за это время,гарантии не даст никто,что все останется так,как есть.
По поводу самой девушки,возможно,что она сама и не созрела к браку психологически,а спешит с замужеством потому,чтобы быть такой как все,выйти замуж,нарожать детей и т.д. Просто свидания и совместная жизнь-это две разные вещи и важно,чтобы она это осознавала и не думала,что все будет также легко и просто,как при обычных встречах.
Теперь насчет Вашего страха,что уйдет.Да,может и уйти,но это будет ее выбор,свой выбор Вы уже сделали когда озвучили ей,что 5 лет придется ждать.

В 19 вышла замуж. Понимаю девушку.
Нет никаких гарантий… Вы не хотите вкладывать в ваши отношения! Вам даже на жилье жалко! Вы не любите ее. Если бы любили — строили бы совместные планы!
А так, все я, да я! Вот выучусь, вот жилье куплю! Так и жизнь пройдет!
Вот встретите вы другую, а этой что скажите?
Сейчас 32. Детей четверо. Дом, квартира.
Все вместе!
И есть у нас 13 лет и воспоминаний вместе! Это и есть любовь!
Друзья, вообще, двоим по 19 было, когда женились…

Соглашусь в том, что вы не любите. Не любите настолько, чтобы бояться потерять. Чтобы жить вместе с любимой девушкой. Вас все устраивает по сути. Свои карьерные планы и при этом живете себе с родителями. Захотели- встретились, не захотели- остались дома. Секс есть, общение есть, девушка любит, замуж хочет. Вам незачем менять привычный и удобный устрой. Не хотите выходить за рамки комфорта.
Странное объяснение нежеланию жениться на девушке в том, что вас осудят за неимение жилья и средств. Да много таких пар. Кто это сразу с квартирами женится и с полными карманами денег. Родители ваши не глупые, чтобы не понимать этого. Тем не менее это вас беспокоит, а то, что девушке пора замуж и она к этому созрела-не беспокоит. Что она скажет и подумает вам неважно, а вот осуждение родни вы прям-таки как экстрасенс себе уже представили.
Вы не созрели для брака и не хотите никакой ответственности. Вам кажется, что все потом. Жениться насильно в вашем случае глупо, но тогда и признаться надо девушке, что вы не готовы и боитесь ответственности.
Если дорожите девушкой, не ведите себя как собака на сене- не себе ни другому. Переборите в себе страх перемен и попробуйте совместное проживание. Обговорите у кого из родных можете пожить вместе- у ваших или у ее. Либо снимите комнату, не обязательно квартиру. Увидите друг друга в быту, отвыкните от опеки родителей.
Вы сами понимаете, что механизм запущен. И ваша девушка просто не верит в ваши правильные речи. Она интуитивно понимает в этом ваше нежелание включать ее по-серьезному в свою жизнь. Отмазки, прикрытые благовидным предлогом.
Удивляюсь, как такой дальновидный и рассудительный вы до 22 лет еще не получили образования. У меня в 22 уже было высшее и работала.
В вашем возрасте от любви должно срывать крышу, а не вялотекущие нудные рассуждения на полжизни вперед…

Как здесь, верно заметили, нет никакой любви с вашей стороны. Даже кольцо для вас проблема-подарить. Понятно, что колечко на помолвку, удовольствие не дешевое. И да, это уже обязательство! А вы к нему не готовы.
У вас планов- громадье! Перспективы, горизонты.. так идите к ним -Один!! без девушки. Не морочьте ей голову. Девушка переболеет и забудет вас. И будет ей счастье.
Не получится усидеть на двух стульях! Ищите компромисс или расстраивайтесь.

Жениться или не жениться,
Влюбиться или подождать?
Как хочется кому-нибудь открыться,
Или ещё немного погулять?
……..
Дмитрий Цыганков

Прямо про Вас, Андрей. А сердце то Ваше Вам что говорит?

Я почти всегда на стороне женщин,потому что сама женщина.Но…в этом случае я на стороне Вас,Андрей,и согласна с каждым Вашим словом.Хотя и что чувствует Ваша девушка могу представить- моя знакомая,которую знаю с детства в такой же ситуации,но ей 31,есть ребенок от первого брака,а её парень на 6 лет моложе.Недавно вроде они окончательно расстались из за того что он хочет подождать с женитьбой несколько лет,пока не «встанет на ноги».Но там ситуации осложняется её возрастом(на 7 ! лет старше Вашей девушки),и тем что она живет с мамой ,бабушкой и своей дочерью в однокомнатной квартире,и они постоянно ссорятся.Если у Вас есть чувства,Вам хорошо вместе,и Ваша девушка ладит с родителями и не стеснена в жилищных условиях,почему бы на самом деле не подождать?Тут есть ряд факторов.Если говорить только о том,что годы идут ,и общество считает что нужно жениться- это не аргумент,потому что Вы сами понимаете,что ответственность нести только Вам.В 29-30 лет родить можно,до 35 вообще без опасений.Единственное,я думаю ,что тревожит Вашу девушку- не передумаете ли Вы.Можно попробовать просто пожить вместе.Но…нехватка денег,зависимость от родителей,проживание с родителями -все это может разрушить молодую семью быстрее,чем пятилетнее ожидание свадьбы.Вам просто надо открыто поговорить обо всех нюансах,дать почувствовать девушки,что Вы искренне хотите создание семьи,чтобы Вы вместе радовались жизни и ни в чем не нуждались,создав семью.

Виктория, очень приятно, что и среди женщин находятся те, которые разделяют моё мнение. А то вон комментаторши выше прямо таки заклевать меня решили своими «Не любишь! Не морочь голову! Боишься ответственности!». Вы прямо как с языка сняли слова о том, что проживание с родителями, нехватка финансов и всё прочее — это проблемы, которые мы сами себе можем создать. Зачем? Самим себе создать трудности и потом героически их преодолевать — удел каких-то не очень умных людей. Уж куда лучше сделать всё по-умному и качественно изначально и потом просто наслаждаться плодами своих трудов.

Вы как будто собаку хотите завести. Она живёт в соседнем доме , у других хозяев. Когда хотите , тогда и выгуливаете её. И знаете , что ее накормят и напоют и крыша над головой у нее есть. Вы думаете : что она ещё то от меня хочет ?! Я же с ней гуляю . Но имейте в в виду , что ее и другой может выгулять , пока вы себе будку строите ! Извиняюсь за сравнение , грубо , но понятно . Выше комментаторы уже правильно сказали : Вы не любите эту девушку . Если бы любили , то с радостью бы женились. Как говорится , и в горе , и в радости. Люди берут ипотеку , чтобы вместе быть и по съёмным углам не бегать , а у Вас холодный расчет и юношеский максимализм в одном флаконе. Занимайтесь выполнением своих целей один и дальше и не морочьте девушке голову.

Андрей поживите с девушкой вместе сначала. Посмотрите на быт. Всё сложится, сделайте предложение и добивайтесь всего вместе, Многие начинают с нуля и получаются крепкие семьи, а бывает, что и хорошая мат база не помогает. В любом случае ищите компромисс, если любите девушку)

Снимите квартиру хотя бы на два месяца и поживите вместе. Может вы оба ваще не выдежите быта и разбежитесь. Понятно что дорого снять квартиру в Москве и области, но это лучше чем отгрохать свадьбу тысяч за 700 р., а через полгода разбежаться. А судя по тому, как Ваша девушка горит желанием выскочить замуж, свадьбу она захочет шикарную.

Зачем вы пытаетесь всем доказать свою правоту, 99% с вами не согласны, или вы хотели ото всех услышать поддержку?

Правильный вопрос) Если бы автор был уверен в своей правоте и планах, то не отстаивал бы их тут. Скорее всего, он просто решил расписать ситуацию, чтоб все похвалили какой рассудительный и молодец. Показать потом девушке эти комментарии, что вот даже люди согласны незаинтересованные.
А по-хорошему, даже в психологии прописано, что отношения любые должны развиваться и переходить в различные стадии. А тут такой застой будет еще лет на 5. И неизвестность впереди. Никто не дает гарантий, что вы будете зарабатывать хорошо после учебы. Что не развалится предприятие где вы работаете. Сколько людей с высшим не пристроены по достоинству и по профессии.
Даже если вы будете получать в разы больше, не так-то просто взять квартиру. Это не один год вложений.
Автор все хочет добиться и на себя оформить и только тогда подумать о своей девушке. Как говорится «еще курочка в гнезде и яичко известно где»)

Делайте так, как спланировали. Очень разумный подход к жизни. Девушка чрез несколько лет сама же и упрекать будет, что ничего нет, зарплата маленькая и что нет квартиры.

Яростно Плюсуюсь. 100%

Автор, вы просто поймите, что 29 лет для девушки и 27 для мужчины- это совершенно разные вещи!
Вы ее рассматриваете лишь как товар — не встречалась ни с кем, сидит дома….. прочие положительные стороны. У вас действительно лишь влюбленность а не любовь. Иначе вы бы и говорили и действовали совсем иначе. Встречала таких мужчин, которые по 6-9 лет ходили с девушкой, ни чего не обещая, а потом вдруг резко женились на других, которые значительно уступали бывшей девушке в положительности. И причина здесь только одна- он влюбился по настоящему, нашел ту, которую боится потерять. Я вас не осуждаю, просто в 22 года начинать учиться, надеяться, что это образование хоть как-то пригодится…. сейчас 90% не работают по специальности. Пытайтесь сейчас найти работу с доходом выше, в мегаполисах сделать это не проблема. И перестаньте быть эгоистом. Надеюсь у вашей девушки все будет хорошо.

Настя! Слишком положительные особы — скушны. Искать партнера нужно в соответствии со своими представлениями, и все это добрачно обсуждать, чвплоть до мелочей, на листочке! дА! дА! Что и делает автор постика, анализирует, а также следует принимать во внимания даже хобби друг друга, а то, например, автор женится, чтобы угодить девушке, забъет на себя огромный, а она, потом в город с детьми укатит карьеру делать, а автор хочешь жить в деревне. (НУ ЭТО СИЛЬНО К ПРИМЕРУ) 29 лет для девушки и 27 для парня реально очень разные вещи, но если любовь есть, отношения сохранятся, если нет — фтопку такие отношения. Сейчас ей нужна галочка «взамужем», но через месяц взамужем, она начнет ему высказывать о безденежье, нет крыши над головой, желании кучки детишечек, его инфантилизме и прочем. Автор все это понимает и над этим размышляет. Походу, правильно мыслит, чтобы потом не чувствовать угрызений совести перед БЖ и не видеть своих детей от первого брака…

Вы всех под свою историю не гребите пожалуйста. Если вы не разобрались что за человека вы взяли в жены, это не значит, что все так делают. Семья- это большая ответственность, и не только со стороны мужа. Выше вы пишете, женились на молодой, а интересно, вы тогда рассматривали как вариант девушек около 30? Или это уже неликвид? Что на них смотреть? Молодых же полно! Так потом и появляются одинокие кошатницы.
И если вам клевали мозг, не дают увидеться с детьми и прочее, так это только ваша заслуга! Надо находить компромисс, а не упираться в свои мировоззрения. Вообще мужчины с таким «хорошим» жизненным опытом я бы не слушала на месте автора

— Настя! Автор и пытается разобраться, чтобы не ошибиться. Ему дают советы и видение ситуации с учетом опыта.
— Про ответственность вы правильно понимаете, однако советуете автору поторопиться с женитьбой, быстрее искать работу не по специальности, обеспечивать хотелки стареющей кандидатки. Зачем бы ему это?
— Да, мне было неприятно, когда БЖ не устроили мои возможности и ей быол мало, ведь она тоже скорее хотела взамуж, а в первый раз я не объяснил жене ее обязанности, так как был молод.
— Автор написал для получения мнений. он Сам выберет необходимые мнения к рассмотрению. Кого бы слушали и не слушали вы вообще никого не…

Настя, возраст играл последнюю роль, я думал, что моей второй жене тоже около тридцати. На возраст мне было вообще все равно. Главное — суть женщины.

А что делал автор до этого времени после школы ? Не учился и денег не заработал ?
Отговорки бредовые. Девушка должна ждать 5 лет окончания учебы ,потом автор будет зарабатывать на квартиру ещё несколько лет ,потом на ремонт в ней,потом на машину ,потом на дачу,на достаточный уровень жизни ,и потом на новую девушку:) Зачем эти понты для приезжих ? Любите друг друга,все у вас хорошо,сели и распланировали нормально. Через год помолвка-просто подарите кольцо ,через год -два пойдите распишитесь и махните на море,просто договоритесь ,что детей будете заводить чуть позже. Все в жизни преодолевают трудности ,и гораздо легче это делать вместе. Не все хотят девушки сразу бабла и побольше с упреками -иначе она точно выбрала не вас,что с вас взять. У вас пока только мечты ну или планы в голом остатке,до 22 лет вы не добились ничего.

Девушка !!! Дорогая!!! Капитан очевидность подсказывает мне, что Автор был в Армии))))))))

6 лет в армии ?:) в любом случае парень 22 лет и девушка 24 как правило имеют разное представление о жизни. Девушке наверное надо искать для жизни мужчину постарше и сбудутся её мечты о семье и детях ,а парню не забивать голову и идти к своим целям . Иначе кто-то из них,кто согласится на условия другого будет несчастен.

Точно, я об этом выше и откоментил.

Автор рассуждает с позиции своего возраста и жизненных обстоятельств. Зачем парню в 22 года снимать квартиру или ввязываться в ипотеку? Конфликта с родителями нет, учиться и работать в другой город ехать не надо, жить есть где, зачем навешивать на себя проблемы, которые, заранее известно, придется героически преодолевать? При зарплате 30000-50000 на квартиру не накопить, даже на первый взнос. Через 5 лет автор так же будет жить с родителями и позволять себе большие траты, чем сейчас, если действительно повысят оклад. Возможно лет через 10-15 он сделает карьеру и сможет без напряга содержать семью. Скорее всего, жену лет в 30 приведет на свою нынешнюю жилплощадь. А может и не приведет. Как отвечал один мой хороший знакомый, у которого хобби туризм, на вопросы окружающих (в основном женщин), почему не женится, что не заводит семью, детей потому что ему нечего им дать. Он выбрал интересные поездки, на которые весь год зарабатывает, а не ипотеку, чтобы быть как все «счастливым» работать на жену и детей, а Курилы или Мексику смотреть по телевизору.

Отлично сказано!

Андрей, у Вас очень умный и рациональный подход к браку .Это ответственный шаг , вполне может сложиться так ,что девушка и ее родители ожидают от Вас «чудес».На данный момент ,Вы и сам не уверены, что и как получится , поэтому честно говорите девушке ,что не готовы к браку, ближайшее время, то есть не даёте ложных надежд.Ваши планы достаточно неплохие и перспективные.Если Вы не добьётесь чего-то желаемого в срок, то огорчаться будете только Вы.А если сейчас в 22 года (!) женитесь, станете отцом, то шансы на исполнение своих желаний и целей , станут крайне минимальными.Вам совсем немного лет , зачем Вам сейчас начинать семейную жизнь!? В это время надо добиваться целей , стремиться к финансовой стабильности, набираться опыта , в хорошем смысле.Просто эта девушка у Вас первая , вот Вам и кажется , что Вас все устраивает.Начнете работать, поднимитесь повыше ,в карьере , посмотрите вокруг.Окажется , что есть более достойные варианты , а Вы уже «связаны», женой и детьми.Зачем !? Перед Вами встанет непростой выбор и т. д .Это сейчас она не может предъявить никаких претензий, потому что просто Ваша девушка, а потом на «правах » жены будет требовать все ,что посчитает нужным, она же ЗАМУЖЕМ, то есть муж должен все ,по умолчанию.Касаемо Вашей девушки — она явно не самодостаточная и не конкурентоспособная особа, только в 22 года начала встречаться с парнем, то есть внимания со стороны парней было минимум, Вы для нее спасательный круг, в плане замужества.Вот комментаторы выше пишут ,что Вы ее не любите, а мне видится совсем наоборот: она Вас не любит, а просто хочет , очень хочет, замуж . Возможно, чтобы удобно устроиться на Вашей шее.Если бы она планировала развиваться , ставила перед собой цели , то ей было бы чем заняться в ближайшее время.А так , по — моему она из тех женщин, которые выйдут замуж , родят ребенка и искренне считают ,что их » миссия » выполнена.Автор, если Вы все таки решитесь на совместное проживание, то Вас могут ожидать неприятные сюрпризы.В любом случае ,если отношения продлятся ещё и Вы решитесь на брак, то протестируйте девушку на предмет быта .Чтобы потом не кусать локти.Андрей, у Вас ,как и у каждого человека ,есть только одна жизнь.У всех понятие ,как счастливо ее прожить тоже разное.Не ведитесь на давление со стороны других людей, жалеть будете , однозначно.И ещё , предохраняйтесь обязательно, девушки ,которым во что бы то ни стало,» горит» замуж , готовы на многое лишь бы туда попасть.

Все вы верно говорите, парню нужно в таком возрасте встать на ноги, а не завязнуть в семейном быте. Осталось только честно сказать об этом девушке, и предоставить ей решать, готова ли она потратить 5 лет фертильного возраста на, возможно, безрезультатные ожидания, а не морочить человеку голову, что когда-то там, через хренадцать лет в плотном графике жизненных планов у автора появится минутка на нее.
Автор, не женитесь, не надо.

Умная, Автор так и говорит девушке ,что жениться готов ,но в далёком будущем.Это девушка непонятливая, мягко ,но навязчиво проталкивает свою идею- фикс. Автор:» Я вижу ее печаль , иногда она затихает ,а иногда более заметна ,но она есть…»Это не что иное ,как скрытая манипуляция девушки , для достижения своей цели.

Львица! Какая же Вы фантазёрка! И это всё на основании того, что девушке 24 года и она до этого времени не ходила по рукам? Вы писали, что вышли замуж подростком, поэтому в 24 года Вам все кажутся старыми девами, цепляющимися за мужиков, как за «спасательный круг?» Я вот тоже рано вышла замуж. Конечно, не в 16, но в 20 лет. Однако своим детям я такого не советую. А Вы? Объясните, что в 24 года ты неликвид, стыдно быть непользованной в 22…
У меня создалось совершенно противоположное мнение об этой паре. Это просто потрясающая девушка, каких мало. В её возрасте многие уже по несколько абортов сделали, а она считает ошибкой поцелуй, который у неё был до него… не удивлюсь, если ещё и гулящей себя считает на этом основании. Вы разве не встречали никогда такого: ярко-размалёваная пустышка, умеющая кокетничать и позволяющая мужчинам всё, чего им надо, пользуется гораздо большим спросом, чем скромная умная девушка, уткнувшаяся в книгу? Но с каких пор целомудрие стало отрицательным качеством??
Парень, конечно, молодец. Он ХОЧЕТ учиться. А она… учится сейчас))). Работают они оба. Зарабатывают одинаково. И это при том, что мужчинам обычно платят больше, чем женщинам, за одно и то же. О чём это говорит? О том, что она ему на шею сесть собирается???
Семейный быт обычно ложится на плечи женщины. Тем более, она даже уже говорит об этом. Кто кому на шею сядет?
Девушка абсолютно бескорыстно любит молодого человека, готова выйти замуж, несмотря на то, что у него нет ничего, всё ещё только в планах, и в очень далёких. На сегодняшний день она добилась большего, чем он. Но она не ищет себе упакованого. Она готова добиваться всего остального вместе. Бескорыстных девушек очень мало, особенно учитывая, как много соблазнов вокруг.
Она не ставит условия, она просто грустит из-за того, что всё не так, как хочется ей. Это нормально. Но Вы и тут усмотрели грязь — манипуляции какие-то…
Молодой человек очень хорошо устроился с этой девушкой. Мне жаль её, но не потому, что он замуж её не берёт, а потому что использует её. Эта история стара, как мир. С одной на ноги встал, а как стал богат и крут, то подавай другую, помоложе (и похитрее).

Радуга, » фантазеркой » назвать можно Вас на тех же основаниях ,что и меня.У нас просто разное видение ситуации, разное мировоззрение.Ответьте мне , пожалуйста, Вам лично нравятся навязчивые люди?Мне , категорически, нет .Зачем эта девушка , судя по Вашему описанию просто ангел, навязывает парню свои услуги:» семейный быт обычно ложится на плечи женщины…»? Ей же по — русски объяснили — НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ.Но если девушка так любит ,как Вам видится , то почему продавливает парня? Андрей написал эту историю, потому что её » скромные» намеки на «ВОЗЬМИ МЕНЯ СЕЙЧАС ЗАМУЖ, МНЕ УЖЕ 24 года, время поджимает», его уже достали.Вы реально этого не понимаете?Не впадайте в крайность:»размалеваная пустышка…».Можно быть и умной, развитой , коммуникабельной, с неброским макияжем, начитанной, иметь четкие границы дозволенного в плане интима, при этом пользоваться успехом у мужчин.Странно , Вы считаете , что только легкодоступностью можно увлечь парня…Разве не может быть других общих интересов?А легкодоступные особы привлекают лишь на время, зато их «слава» слышна далеко.Девушка Андрея просто ничем не сможет заинтересовать » упакованного парня», вот и не ищет его.Я лично считаю, что девушка должна выходить замуж девственницей, ни коим образом не обесцениваю это.Не впадайте в крайности , в очередной раз :»Все это на основании того ,что девушке 24 года и она не ходила по рукам…»Причем тут одно к другому!? Ходила по рукам- это спала со всеми без ограничений.А речь о том , что девушка не может заинтересовать парня своего возраста , так как однобокоразвита и необщительна.Только неопытный мужчина может согласиться .Но даже Автор не хочет жениться.Я четко убеждена в том ,что мужчина будет дорожить отношениями ,если он хотел их.А если было давление, он всегда будет жалеть о сделанном.Если моя дочь встретит в 16 лет достойного кандидата в мужья, такого как мой муж, я буду за нее только счастлива.»Молодой человек хорошо устроился..»В смысле!?Он честно говорит:» Не хочу сейчас жениться, » умная девушка услышала бы его, но это не тот случай.Описанный Вами » ангел» намеков не понимает, она то хочет замуж…

Львица, мне не нравятся навязчивые люди, но я здесь никакой навязчивости не увидела. Люди обсудили вместе планы на будущее, девушка согласилась с условиями парня. Где тут навязчивость? Разве это не Ваша фантазия?
Про размалёваную пустышку это литературный приём такой. Гипербола называется. Странно, что явы не поняли. Хорошо. Пусть две умные девушки «с лёгким макияжем». Но одна легко идёт на контакт с мужчинами, а другая скромна. С какой будет 18ти летний парень общаться с большей охотой? Скромность — порок?
И вообще, что значит по-Вашему «пользоваться успехом у мужчин», и почему Вы думаете, что она им не пользовалась??? Опять фантазия.
Почему Вы думаете, что она не сможет заинтересовать упакованого? Потому что влюбилась в неупакованого? И снова туда же — фантазии на тему «Если хочет замуж, значит, дрянь». И вполне залететь-то может хитрым способом. А потом будет думать, что родив ребёнка, выполнила свою миссию и сядет на шею мужу. Где Вы это всё углядели??? Поделитесь опытом видеть то, чего нет.
Да. Я тоже частенько фантазирую. Но в данном случае, свои фантазии строю на фактах. 24 года, без вредных привычек, хороший специалист (зарабатывает не меньше парня), учится (это у меня всегда вызывает уважение), не легкодоступна (первый мальчик не в 16, а в 22), нескорыстна (хочет замуж за парня, у которого нет ничего), не ленива и не эгоистична (готова вместе строить будущее, а не ждёт, когда ей парень всё на тарелочке принесёт, уступчива (согласилась с условиями парня), ответственно подходит к материнству. Вы же сами говорите, что рожать нужно раньше, учитывать возможности своего здоровья и тп. Я-то сама считаю, что лучше после 30-ти, и в этом именно Вы должны были её, по логике, поддержать. А получается, поддерживаю я))). Таким образом, я вообще у неё недостатков не вижу). А Вы выставили её в таком свете, что хоть святых выноси. И это, замечу (!) в присутствии парня, который любит её и боится потерять. Ай-яй-яй. Некрасиво.
А парень да, хорошо устроился. Я уже писала об этом. Бесплатный секс и никаких обязательств). Интересно, если бы не было секса, он так же просил бы её пять лет подождать?..

Радуга , навязчивость девушки в том ,что она хочет замуж настолько ,что это уже напрягает ее парня , который написал сюда, в поисках совета.Пример , насчёт 18 парня и с кем он будет общаться , просто смешной: общаться парень будет с той , где ему интересно, а сексом заниматься ,с той ,которая на это согласна.Автор , (почитайте внимательно), пишет, что у девушки нет даже друзей ,так как она домашняя.О каком успехе у парней Ваша фантазия!?Указанная зарплата , совсем не характеризует девушку как хорошего специалиста, снова Ваши предположения.Размер зарплаты , даже не хочу говорить, что для города и 24 лет , это копейки.Тут не мое завышенное самомнение, а просто я часто делаю покупки и совсем не понимаю ,как молодая семья может на эти гроши выжить.Читая Ваше мнение о девушке Автора , у меня только один вопрос:»Ее уже причислили к Лику Святых или все в процессе?».

Радуга, Полностью согласна с Вашим мнением!

Львица, девушка как раз не давит и не «горит у неё замуж», раз согласилась на такое идиотство, как жизнь со своими родителями до 29 лет в ожидании мифического замужества через 5 лет со своим рассудительным не по годам женихом. Пять лет ходить в невестах это перебор! Уважающая себя девушка жить вместе без замужества столько времени не соглашается, а уж встречаться… Тем более в таком возрасте. Надеюсь наша девушка адекватная и ещё мысли скоро встанут на место и она примет правильное решение.

Елена , девушка согласилась только на словах.На деле она достает своим » печальным » видом , показывающим как ей » несчастной» плохо быть просто девушкой, а вот если бы та же ситуация , но уже жена , вот это другое дело.Ну просто смешно.Как можно девушке требовать , настаивать, пусть и косвенно , на браке?Когда мужчина хочет жениться, его ни одна сила или препятствие не остановит.Автор — думающий о будущем ,мужчина, сейчас не готов к браку.Ему 22 года , зачем ему это сейчас!?А у девушки» возраст поджимает», просто интересно, она до этого в лесу жила?Нет ,в городе.Значит , не занимается ни собой , ни саморазвитием, » поймала » неопытного парня младше себя и тащит всеми способами в ЗАГС .Потому что, так проще — не надо прилагать усилий , можно просто продавить его и все.Но вот незадача, парень оказывается умеет пользоваться мозгами по назначению: » мои дела пошли в гору на работе…..фирма оплатит учебу ..есть перспективы..»; он задумался нужна ли ему эта ответственность сегодня и понял ,что нет.Конечно , это девушке не нравиться.Ей не хватает ума понять , что если из -за семейного воза ,в таком раннем возрасте, он не сможет добиться своих целей, то со временем будет ненавидеть ее , считая виноватой. На одной общности интересов, крепкой семьи не построить.Надо ещё и материальную базу.Если сейчас поженятся , девушка приложит все усилия ,чтобы забеременеть, потом ещё раз и т. д. Дети — дорогое удовольствие, если конечно нормально их содержать и развивать.Спрос будет с Автора , как он правильно и пишет:» Дитё девке заделал, с у самого ни кола ни двора..»Так зачем ему взваливать на плечи груз , который он не сможет сейчас нести???

Какую, однако, жуткую девушку вы нарисовали. Я понимаю ваша жизнь построена на четком расчете, но ведь есть и другие люди, живущие чувствами. С чего вы взяли, что она «поймала не опытного парня», когда автор пишет, что они друг у друга первые? Вы не допускаете мысли, что она его просто полюбила? Если она «не занимается саморазвитием» и ее «потолок»-это замужество любой ценой, то, что ей мешает забеременеть сейчас и заставить его жениться ну, а если он не захочет, то алименты все равно платить придется. Что касается его «целей и задач», то не известно, как все сложится, а искренне к себе отношение в 22 года не разглядеть вполне возможно.

Яна, девушке мешает забеременеть ,сейчас, только отсутствие штампа о браке , осуждение и мнимое сочувствие окружающих , если парень не женится и она станет матерью — одиночкой.Ей свадьба нужна , чтобы все видели , что она не хуже .Моя жизнь построена на основании любви , но свои мозги я использую по назначению.Для парня в 22 года начать личную жизнь — он ничего не теряет.А вот девушка ,если она в тренде, не досиделась бы в девках до такого 24(!) возраста.Потому что ,рожать надо пока есть энергия и максимум возможностей организма, а не ,когда уже поджимает время.Не зря в гинекологии есть термин» старородящая. «Вот , именно, неизвестно как у парня сложится все , относительно его планов, но так это будет его проблема и огорчение .А если женится, то с кучей » ты муж , отец, ты все и всегда должен…» ,какие шансы на успех !? Никаких.

Матерью одиночкой она не станет. Про тест ДНК сегодня все знают. В браке она родит или нет алименты ему присудят.
Мнение окружающих. Вы слишком сильно от него зависите. Вам, чтобы чувствовать себя «успешной» необходимо признание ваших заслуг обществом. Но есть люди, которых это вообще никак не трогает. Делать свадьбу, чтоб все видели, что «она не хуже», ни всякой и в голову то придет.
Надеюсь, вы понимаете, что ваше самолюбование достигло пика фразой про «досиделась в девках до 24»? По — вашему выходит, что женщины, ставшие женами и матерями допустим в 34 глупые и страшные, вскочившие в последний вагон т.к. время пожимает?

Яна, если парень не женится , а девушка родит , то с алиментами или без , ей придется воспитывать одной ребенка.Если свадьба так неважна этой девушке , то о чем речь!?Парень предлагает встречаться , но ее же это не устраивает.Яна, не переводите разговор на меня :» Вы слишком зависимы от мнения окружающих…», речь идёт о девушке ,на которую » давит общественное мнение, со слов Автора:»Она хочет замуж, так как считает ,что ей 24 и годы поджимают… ее сестры выскочили замуж в 18 и 19 лет и т.д.»Так ,что девушка не входит в категорию людей, которых » это , вообще, не трогает».Если даже опустить Ваш очередной переход на мою личность, то поясните мне , пожалуйста, следующую логику: согласно 90% комментариев выше , которые оставлены девушками, парня обвиняют в отсутствии любви к своей девушке, только потому ,что он пытается наперед продумать ,как ,где и на какие деньги будет жить его семья.То есть , большинство женщин готовы идти на поводу у гормонов , принимая их временное действие за любовь.Им все равно , что нет материальной основы для совместного проживания, что для рождения, обеспечения и развития ребенка надо совсем не мало, есть только сумасшедшая идея — фикс «ЗАМУЖ» .У девушек , которые вышли замуж » допустим в 34 и стали матерями…..», несомненно , есть масса достоинств , но активная привлекательность для противоположного пола в их число не входит.Их берут замуж те мужчины, которые повелись в юности или ранней молодости ,на внешность ,на» химию любви» и т. д.Обжегшись на ярких «цветках «, мужчина , когда к 30 годам гормоны улеглись и мозг стал включаться при выборе спутницы жизни, опять же используя первый негативный опыт ,( очень доходчиво описал комментатор Garry, в исповеди » Я поняла ,что разведённая женщина с детьми никому не нужна»).Сами подумайте, животные паруются , руководствуясь инстинктами, но ведь людям даны мозги ,почему их использовать это плохо!?Брак — союз на много лет и от того насколько правильно сделан выбор зависит : его продолжительность, удовлетворённость друг другом, будет ли эта совместная жизнь в радость обоим или в тягость и т.д.Посмотрите на статистику разводов , на колличество детей ,растущих в неполных семьях , вот где ужас!А все оттого ,что нет нормального подхода к этому важному вопросу, зато эмоции бьют через край.А там , где люди ,кроме » у него красивые глаза или у нее такая фигура …» , включали мозги ,смотрели ещё на множество факторов : характер, привычки, умения , мировоззрение и т. д., живут годами и радуются .Вот это и есть любовь, когда ты можешь положиться на человека ,как на самого себя, когда если тебе плохо ,ты чувствуешь поддержу и понимание ,когда ты просыпаешься утром, после 20 совместных лет, а муж дарит тебе цветы, не потому что 8 Марта или День Рождения, а просто так.Можно писать долго, но неправильный выбор спутника жизни ,под действием гормонов , делает несчастными обоих, а самое ужасное, что страдают дети.А вот разумный подход к выбору мужа или жены , наоборот, делает человека счастливым , так как ему хорошо в своей семье , где его понимают и ценят.

Если бы все так «пользовались мозгами», человечество давно бы вымерло. А на матерей одиночек как раз вся надежда. Ведь именно они заводят детей от мужчин, с которыми как говорится в трезвом уме и твердой памяти ни за что не связались бы. Гормоны это или инстинкт размножения, так или иначе жизнь продолжается. И не нам с вами решать должно так быть или нет.

Яна, » если бы все пользовались мозгами …» ,то человечество жило бы более счастливо , так как чувствовали бы ответственность за свои поступки, а не так как сейчас ,в большинстве: женился( вышла замуж),-родились дети- замучал быт- развелся,(-лась), » пошел (-шла) ,по второму, третьему …надцатому кругу, о детях ,рождённых вне брака я , вообще, молчу…Конечно, не нам с Вами решать » судьбу всех » , но хотя бы свою жизнь мы можем устроить , пользуясь разумом , а не инстинктами, об это и речь .

Ну так женщины и устраивают свою жизнь все продумав и материальную составляющую в том числе. Не встретился подходящий для брака и семьи мужчина, а детей хочется(гормоны, инстинкт и т.п.), рожают уже от доноров путем ЭКО. Так что зря вы «молчите» про детей, рожденных вне брака. Это наше будущее.

100%

Все обстоит именно так, Львица, ни добавить ни прибавить.

Львица, можно влезу про активную привлекательность в 34 года? Зацепило)).
Это что за термин такой? Внешность? Или внешность плюс что-то?)
1. Подруга развелась в 36. Двоих детей забрала с собой, подросток и малая. В 37 вышла замуж за парня на 10 лет моложе. Смотрю свадебное фото. Кажется им обоим по 27.

2. Знакомая. Брак распался из-за измены. Ей было на тот момент 29. Муж поступил порядочно. Имея все юридические основания «ничем не делиться», он продал квартиру, купил в соседних подъездах две поменьше. Одну себе, другую — жене, чтобы быть рядом с дочерью. Лет 5-6 они так и жили. У каждого была личная жизнь. У неё (с её слов) очень бурная, самые разные мужчины от 25 до 40, от ни к чему не ведущих ухаживаний до предложения руки и сердца (не приняла) Никаких проблем с привлекательностью. Сейчас они опять сошлись с мужем и лет примерно 7 живут вместе.

3. Ещё одна знакомая. Тоже разведена с дочкой. Встречается уже много лет с парнем на 9 лет моложе. Замуж не идёт, хотя он зовёт.

Спрашиваю её: «в чём прикол? Вы что, сдурели все по мальчикам?»))) Она говорит: «а мальчикам не о чем с ровестницами говорить, а сексом при таких свободных нравах, уже никого не удивишь. Им надо больше».
Вот Вам сходу три примера из жизни. И это при том, что у меня вообще очень мало знакомых.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что молодые девушки дуры. Это её фраза, не моя). Я лишь хочу подчеркнуть, что
А) можно иметь активную привлекательность в любом возрасте.
Б) внешность не главное для отношений.
Львица, когда я читаю темы и комментарии (это бывает даже интереснее) про проблемы с детьми, про некоторые вопросы личных взаимоотношений и брака, я читаю Ваши комментарии и удивляюсь тому, насколько у Вас, с Ваших слов, всё идеально. А что с активной привлекательностью? Неужели, говоря, что в 34 года у женщин с этим беда, Вы и себя имели ввиду тоже????

Радуга, если Вы, читая мои комментарии ,считаете их неискренними , то это только Ваша проблема.Мне нет смысла доказывать что — либо , Вам или кому-то другому потому ,что я так живу .Если мой личный опыт кому-то пригодится- отлично, нет — пусть будет так.Данный сайт анонимный , согласно логике ,пропиарить мне удастся только свой ник.Я думаю , что приведенные Вами примеры востребованности женщин , есть ,но я лишь высказала свое мнение.Вы исказили и неверно истолковали мое мнение о 34 х летних женщинах.Речь шла о женщинах ,которые до этого возраста не вышли замуж .Я лишь писала о том, что они являются беспроблемными и надёжными , поэтому у них есть шанс стать тихой гаванью для уставшего от капризов яркой девушки , мужчины.Радуга , Вы когда — нибудь видели красивую , ухоженную ,яркую девушку в 18-27 лет, которая не интересует мужчин?Лично я -нет.

Андрей, Вы хотите услышать про взгляд со стороны? Тогда ответьте честно на вопрос, если бы у Вас или у Вашей девушки была своя квартира, например, оставленная в наследство, Вы женились бы на ней? Ведь ваших 30+30 вполне хватило бы. А с детьми можно и подождать какое-то время, рас уж Вы так боитесь обвинений в бедности? Так как?

Если было своё отдельное жильё- женился бы через год, то есть всего года три погулял бы и женился. Для начала пожил бы вместе. Детей завели бы после окончания учебы девушки (2,5 года ещё).

Вы имеете полное право не хотеть жениться вот прям счас. А что касается давления на девушку со стороны левых людей, то такие люди всегда будут говорить. Сначала «ну когда вы поженитесь», потом «ну когда же внуки», после «ну когда за вторым пойдете» и так до бесконечности. Не поддавайтесь на провокации «если любил бы, то женился», вам всего-то 22, не нужно равняться на посторонних, кто женился так рано, у них своя жизнь, у вас — своя

Жениться нужно не на той девушке, с которой можешь жить, а без которой жить не можешь! Это правило для 22-х летних! Действует примерно до 30!
Потом все меняется.

Львица сегодня в ударе! Плюнула в девчонку и растерла! И такая она и сякая (я правда в исповеди не увидела оснований) и неконкурентноспособная, ну конечно первый мальчик в 22, и манипуляторша (ну конечно не может быть девушке искренне грустно, что ее замуж не берут) и саморазвития то у нее нет, и вообще сознание инфузории-туфельки-взамуж и родить! С чего такие выводы? С чего раздражение? Неужели в цветах, , через 20 лет шипы обнаружились?
Вот вроде пишет человек правильно, в основном, но таким высокомерием несет, прям неприлично!

Ель , незнаю где тут высокомерие и раздражение!?Даже в мыслях не было.Просто высказала свое личное мнение ,как и другие комментаторы.Исповедь пишется для того ,чтобы можно было увидеть ситуацию с разных сторон и помочь принять ,(Автору), разумное решение.Я увидела ситуацию , именно, так.

Андрей, как говорил ЛНТолстой: «писать надо только тогда, когда не можешь не писать». Так и с браком. Зачем Вам жениться? У вас есть всё, что у женатого мужчины, только без обязательств и финансовой нагрузки. Бесплатный секс и общение с девушкой + остальные функции жены, которые обеспечивает Вам мама.
По моему мнению, единственная причина жениться- желание быть вместе постоянно. Вместе засыпать, просыпаться, завтракать, вместе заниматься бытом, вместе покупать продукты и вместе их есть, быть рядом, когда она болеет и носить ей в постель горячий чай и платки, а ночью укрывать одеялом, заботиться друг о друге постоянно, брать на себя проблемы друг друга, да просто готовиться к сессии, сидя за одним столом, это ощущение «не хочу быть без тебя ни минуты» и «вместе мы горы свернём».
Один вопрос. Почему квартиру после учёбы можно будет разменять, а сейчас -нет? Чья это квартира и чьи такие условия?..

Львица, не знаю, где Вы увидели намеки на Вашу неискренность. Вы меня не так поняли. Вопрос состоял в том, что у такой идеальной женщины, как Вы, и внешность должна быть идеальна. Вам около 40. Вы пишете, что в 34 с привлекательностью уже беда. Вот я и удивилась). Но теперь я поняла. В 34 непривлекательны только незамужние. Этот вопрос снят.

По поводу девушки и моих фантазий. Вы отреагировали выборочно, значит, с остальным согласны? Бескорыстна, не ленива, уступчива, не эгоистична, скромна, ответственна. Уже хорошо. Если ещё и семь лет проходит в любовницах и откажется от мечты о семье и ребёнке, то да, к лику святых за самопожертвование. Извините, но каков вопрос — таков ответ).

По поводу остального. Кажется, мы говорим на разных языках. Что означают слова «пользоваться успехом у мужчин» по-Вашему?

Насчёт хорошего специалиста, её зарплаты и Ваших покупок. Мы же в России живём. У нас 90% людей живут на зп., на которую остальные 10% не понимают, как жить.
Там, где они живут, на её зп можно снять квартиру для молодой семьи. Значит, уже не копейки. По крайней мере парень пишет, что у него перспективная работа и зп 30т. Нет никаких оснований думать, что у девушки с такой же (!) зп нет никаких перспектив, раз она тут про них не пишет. Но ладно. Пусть она специалист никакой, раз Вам так хочется. Почему Вы думаете, что она ни к чему не стремится? У парня с зп 30т перспективная жизнь впереди, у девушки с зп 30т одно желание сесть на шею этого парня. Как так-то? Я вообще откровенно не понимаю этого разделения. Неужели нельзя и стремиться к чему-то в проф.плане и замужем быть при этом? И даже ребёнка родить? Вы правда не встречали таких женщин??? Почему если замуж и ребёнок, то сразу миссия выполнена? Или именно эта девушка такая? С чего Вы взяли?

Парень написал, что был разговор, и она со всем согласилась. Теперь он боится её потерять, потому что понимает, она согласилась, но это не то, чего ей хочется. Это он волнуется и пишет тут, а не она навязывается. Где тут навязчивость? Где тут «достала»? Скорее наоборот: оставила свои желания в угоду парню.
И Львица, Вам правда не стыдно так унижать эту девушку в глазах её парня? Даже на её подлость (возможность залёта по расчёту) намекнули. И всё это под соусом благих намерений. Вы же это не с соседками кости ей моете, а её парню пишете.

Строго говоря про залет по расчету я начала, но только для того, чтобы Львица допустила вариант, что девушке автора замуж конечно хочется, не любой ценой. Два года достаточный срок, чтоб»поставить перед фактом» и женить на себе. Складывается ощущение, что девушка автора честный и искренний человек, поскольку обсуждает и принимает планы автора на жизнь, уважает и его желания, а не идет к замужеству «как танк по бетону» потому, что хочется.
Ну и мне очень неприятно читать про не замужних женщин за 30. По мнению Львицы это унылые тетки на которых женятся делая одолжение уставшие от молодых страстей мужики. Посмотрев вокру вижу, что это совершенно не так.

Радуга, я не причисляю себя к » идеальным женщинам», я просто живу так ,как меня воспитали родители, за что им огромное спасибо, как подсказывает мне мой ум и сердце.Также не считаю ,что я должна оценивать свою внешность, это сделают окружающие.Я прилагаю все усилия,( бегаю по утрам, занимаюсь спортом, соблюдаю диеты, не допускаю скачков веса, ухаживаю за собой, по мере сил и возможностей), чтобы выглядеть хорошо в свои 38 лет.Вы не хотите понять или я ,никак ,не могу грамотно донести свою мысль о том , что описанные Вами плюсы девушки и ее жертвы » быть любовницей семь лет и……» это только ее личный выбор.Может случится так ,что это будет бесполезная трата ее лучшего времени и парень скажет ей :»Я говорил , что женюсь ,но позже , мои планы поменялись, так как я поднялся выше и ты мне стала неинтересна «. Молодые люди только начинают познавать взрослую жизнь и свое место в ней.Сколько продержится их совместная жизнь в » розовом облаке», которое Вы так ярко описали в комментарии #78? Лично я думаю, что до первых проблем. Чтобы все получилось преодолеть, нужно горячее желание обоих.А Автор НЕ ХОЧЕТ жениться. Знаю пример из жизни знакомых, где мужчина несмотря ни на что , снял дом в пригороде и перевез туда девушку , он готов был на все , в буквальном смысле, чтобы быть вместе.Здесь мышление Автора направлено на достижение поставленных целей, а семья потом.Девушка может жертвовать чем угодно , но боюсь ничем ей это не поможет.Обвинять Автора в нелюбви тоже неразумно- он такого склада человек, не романтик, а практик.Лично я, не вижу в этом ничего плохого, но девушка слушает парня ,но не слышит!Она напоминает мне мою подругу , которая после очередного разочарования говорит мне :» Он говорил……,а вышло вот так».Каждый раз я пытаюсь достучаться до нее , но тщетно, объясняя простые жизненные истины :»Нет у умной женщины понятия » мужчина ГОВОРИЛ», есть только -» мужчина СДЕЛАЛ» .Я сужу людей по их делам ,а не по словам.Если бы эту историю написала девушка Автора , то мой совет был бы другим.Но сюда написал Автор — парень и для него , с его стремлениями и желаниями , лучше будет не тратить себя на борьбу с трудностями в молодой семье, а жить у своих родителей дома, где есть помощь, забота, уход , поддержка и минимум претензий.Так у него больше шансов на реализацию своих карьерных планов.Сейчас, ему тоже не плохо , но он честен с девушкой, не говорит о том ,что , например, женится завтра, а отодвигает сроки на значительный период- 5 лет, с оговоркой , что это только планы.Я верю, что он испытывает к своей девушке нежные чувства, но не готов ради них отказаться от своего будущего, которое строить намерен своими усилиями.
Радуга, думаю ,что девушка неактивная по жизни, потому что только в 24 года она на первом курсе заочки.Что она делала после школы несколько лет?Вот именно ,что в нашей стране пробиться и так сложно , а с таким черепашьим темпом , она к 50 годам имеет все шансы на успех в карьере.Работаю в коммерческой организации, когда приходят » черепашки» , сразу понятно , что производительность у них » в час по чайной ложке».Долго не задерживаются , так как нет смысла держать не выгодного работника.Лучше взять активного- и предприятию плюс и руководству премия, сам работник доволен зарплатой.»Пользоваться успехом у мужчин» — это значит, согласно моему мнению, когда им интересно общаться с девушкой, предлагают разделить общие интересы, пытаются предложить встречаться, стараются понравиться ей и т. д.При этом у девушки есть круг общения, в который вхожи парни, НО ДЕВУШКА НЕ ИМЕЕТ С ПАРНЯМИ ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ ИЛИ ПОЦЕЛУЕВ, у нее есть выбор в поклонниках.Ваши разделения дохода на 10% и 90 % , не совсем верны.Конечно ,до олигархов большинству далеко, но если шустро крутиться , то можно жить нормально.А если оправдывать свою лень и нежелание меняться ,то понятно ,что можно и так ,но надо ли!? Каждый решает сам, его право.
Активных девушек знаю лично , но у них в 24 года уже » немного » больше ,чем у этой девушки.Отсюда и выводы, смотрю на факты.Разделение между парнем ,потому что :
1) У парня не будет декрета , если он » стартанет » в этом году, не будет останавливаться на достигнутом, проявит себя и т. д., то к 30 годам имеет все шансы сделать карьеру и купить то ,что хочет.
2) У девушки , скорее всего , скоро будет декрет, то есть она выпадет из карьеры на несколько лет, если ещё не пойдет по второму кругу , с одним или двумя детьми ,у нее нет шансов не брать больничные . Какой из нее работник!?Да будь она хоть нереально умной , что сейчас говорить.Она могла бы поступить после школы, зарекомендовать себя , с третьего курса , подрабатывая по специальности.А потом проработав несколько лет ,уйти в декрет.Но девушка этого парня только начала учиться , а уже » декретный возраст поджимает».Упущены » золотые » годы для карьеры.
Пишу из личного опыта, сама пришла работать на 3 курсе, проявила себя, не жалея сил и времени, потом — декрет. Начальство могло просто » не заметить » меня , но предложило ,за счёт фирмы получить второе образование.Получала с ребенком на руках , в прямом смысле. Вышла и нарабатывать пришлось многое заново.Опять максимум вложений , с моей стороны.Получила повышение и есть подчинённые. Сейчас, снова максимум вложений,( по энному кругу), хочу получить должность повыше.
Радуга, я как руководитель , не вижу в этой девушке потенциала, только слабые потуги.
Радуга, почему Вы решили ,что имеете право стыдить меня? Я » не мою ей кости с соседками», так как сплетни не приемлю и жёстко присекаю в своем коллективе.Я человек прямой, имею свое мнение и пишу его на этом сайте , не нарушая никаких правил .Вы можете быть согласны со мной или нет — Ваше право , но стыдить будете своих детей, а я к ним явно не отношусь!

Львица, я не сомневалась, что и руководитель Вы феноменальный). Умеете дать оценку потенциальному сотруднику без документов, личного собеседования, характеристики с места работы, и только на основании того, что она в 22 года решила поступить в ВУЗ. Знаете, у моей мамы нет высшего образования, но она Заслуженый педагог, даже какая-то премия была, её коллеги с ВУЗовским образованием бегают к ней со своими учениками за помощью. Они живут в коттеджном посёлке, далеко от последнней станции метро, а к ней возят детей из самых разных районов города. Она уже на пенсии и харчами перебирает, где ей работать, потому что и туда зовут, и туда. Так что вот эти вот высшие образования сразу после школы, без потери «золотых лет» вообще ни о чём не говорят для потенциального работодателя. Опыт работы — гораздо более ценная вещь. А Вы о нём даже не спросили). Вам правда доверяют найм сотрудников?

У меня тоже два высших, первое бюджетное, второе, разумеется, платное. Правда оплачивали мы его сами. И детей у нас тогда было уже двое, совсем мелкие. И было дело, приходилось таскать малую на лекции.Так вот, когда я училась во втором ВУЗе, наш профессор сказал нам всем «взрослым» комплимент о том, что он больше уважает тех, кто получает высшее образование во взрослом возрасте, а не сразу после школы, потому что такие люди знают, зачем они тут, они пришли по своей воле, а не потому что нужно же учиться дальше после школы. Так что её такое позднее образование вполне может означать, что она только в 22 поняла, что оно ей нужно. И в этом нет ничего плохого. Но Вам почему-то хочется верить в черепаху.

Почему я не хочу понять, а Вы не можете донести?… Мы разве спорили о том, её ли это выбор??? Кажется, нет. Или я что-то пропустила? Разумеется, жертвовать своими желаниями — это её выбор. Я тут согласна с Вами)
Мы спорили совсем о другом. О девушке. У Вас она — никому не интересная, ни к чему не стремящаяся, кроме как сесть на шею и испортить жизнь. У меня — скромная, совмещающая работу и учёбу, бескорыстно любящая. И я допускаю, что мы обе тут нафантазировали. И этим фантазиям может положить конец только автор. Может расскажете нам, Андрей, красива ли Ваша девушка? Умна ли она? Интересно ли с ней общаться мужчине? Хочется ли приглашать на свидания? Хотите ли Вы нравиться ей и «разделять с ней свои интересы»?

Львица, Вы в этом комментарии поразили меня своей нелогичностью.
— если Вы, как говорите, судите людей по делам, а не по словам, то почему Вы «ставите» на парня, а не на девушку? Парень-то только говорит пока, что хочет учиться, а девушка уже учится. Вы сами противоречите «понятиям умных женщин».
— у Вас с ребенком всё получилось, у неё не получится. Почему??? К 25ти годам не получится, согласна, но разве дальше жизнь заканчивается?

Львица, Вы писали про то, что муж Вам подарил цветы без повода. Зачем они Вам, если нет того, о чём я писала в #78?

И последнее. Иметь своё мнение — это хорошо. Говорить парню плохие вещи о его девушке — плохо. И это детям простительно, а во взрослом виде нужно понимать, тем более с двумя высшими.

Радуга, у меня сложилось впечатление, что Львица-сказочница. В комментах на разные темы она приводит взаимоисключающие мероприятия из своей «по уму» выстроенной жизни. Хотя бы то, что в одной беседе со мной она пишет, что днень рождения у нее летом, а совсем недавно в комменте к другой истории утверждает, что я январе….

Яна, неужели правда?.. А жаль.
Точно могу сказать, что если бы такой девушки, как Львица, не существовало, её нужно было бы придумать!) И это без сарказма. Человек, который ну просто всё без исключения в жизни делает правильно, и в жизни которого, благодаря этому, всё хорошо. Вы таких встречали в реале? Я — нет. Увы… Чаще встречаются хорошие люди, которых судьба бъёт по мардасам и уроды, у которых всё хорошо.

Людям всегда хочется верить в сказку. В 5 лет-это говорящие животные, в 15-принц на белом коне, в 20-первая любовь взаимна и на всю жизнь, в 30, в то, что можно сделать блестящую карьеру с младенцем на руках, без бабок и нянек, в 40, что у детей-подростков на первом месте уроки и отличные оценки, а не гаджеты и покурить за школой….
Здесь, на сайте, нишу сказочника занимает Львица и я желаю ей всяческих успехов в жизни и на ниве комментаторства.

Радуга, продублирую свой вопрос к Вам, из прошлого комментария:»Если Вы ,читая мои комментарии ,считаете их неискренними , то это только Ваша проблема.Данный сайт анонимный, так что здесь, согласно логике , я могу пропиарить только свой ник.»То ,что именно, Вы не встречали » таких людей » ,в реале, говорит только о том , что немного пообщавшись с Вами ,данная женщина просто не станет продолжать общение. Так как почерпнуть ,что — либо полезное, ( научиться чему- то новому для нее), не получится.Радуга, я совсем не хочу Вас обидеть, но Вы даже » разжеванные » мной комментарии, по поводу моего мнение, в этой истории опять переспрашиваете .Хочу уточнить: Вы просто не понимаете сути того, что я пишу или Вам нравиться «толочь воду в ступе»? Настойчиво предлагаю Вам , если не вникли с первого раза ,прочитать мой комментарий ещё столько раз , сколько , именно, Вам надо, что понять суть.Мне не интересно и скучно дублировать свои же комментарии по несколько раз.Радуга, в реальной жизни ,я часто встречаю женщин , которые реагируют на мои достижения также ,как и Вы .Типа тебе хорошо , у тебя все есть и т. д., отрицать мое существование они , в отличие от Вас не могут, так как я нахожусь перед ними.Меня всегда поражает только одно — все они видят результаты моего труда, но не хотят даже вникать , насколько тяжело пришлось работать и сколько усилий нужно приложить ,что так было .Во всех сферах жизни.Им ,как и Вам , кажется, что все мне падает с неба, без особых усилий, с моей стороны.

Львица, ну раз уж мы так, то и я отвечу. Я не отрицаю Ваше существование. Я знаю много успешных (и даже, несмотря на это, скромных) людей, достойных восхищения. Так что сам по себе успех, возникщий из трудолюбия, меня не удивляет. Я поражаюсь Вашему высокомерию. Апогея Вы достигли фразой, что такая женшина, как Вы, в реале не станет общаться с такой, как я, тк научиться у меня ничему не получится. Вас никто не заставляет общаться со мной тут. Спасибо за беседу.

Радуга, какой я руководитель, это решать моему начальству.Если Вы думаете, что быть руководителем — это только одни плюсы, я Вас разочарую.Если , например, на работу не выходит один из моих подчинённых, то выше стоящее руководство не интересует, от слова совсем, причина и обстоятельства этого действия, только сделанная в срок и качественно работа.Спрос — с меня , а не с работника.Это меня лишат премии , если работа не сделана вовремя или качественно.Любой » бок» — это моя проблема , а не руководства или рабочих.Поэтому мое руководство считает, что я и должна заниматься кадрами на своем участке.Я имею различный опыт общения с работниками, побывала в разных ситуациях.Например , поверила девушке , что та будет вовремя приходить на работу, пожалела ее , одинокая мама с ребенком, не сидеть в интернете, не сплетничать ,не заигрывать с мужчинами, а будет ответственно относиться к своим обязанностям.Но она , пользуясь моим доверием , делала все наоборот.Моя интуиция подсказала мне проверить качество ее работы .Я осталась после работы и села за ее программу.Просто без слов.Переделывать ее работу мне пришлось несколько вечеров, после своей .Она просто вводила данные с воздуха.На мой вопрос ответила:»Я думала ,что надо так, я не успевала и взяла предыдущие данные…».То есть ,если бы я вовремя не кинулась проверить ее работу, то распечатав данные перед совещанием , у своего начальника, потеряла бы всякое уважение с его стороны, зачитав это бред.
Ваша мама заслуживает только уважения и восхищения.Но Вы же живёте в наше время и должны понимать, что сейчас , например ,учитель не может быть без высшего профильного образования.Можно приводить много примеров достойных поступков прошлого столетия, люди , действительно, порой делали невозможные для нас вещи, но прошлый век остался в прошлом, это жизнь.
Об опыте работы у девушки из этой исповеди ничего не сказано.В некоторых профессиях ,без профильного образования , невозможно работать, поэтому образование необходимо.
Мнение профессора из Вашего ВУЗа , важно для Вас и для него.Свое мнение я уже описала выше.Не будем повторяться.
Если Автор имеет отношения со своей девушкой , то она для него , однозначно, красива, интересна и т. д., иначе и быть не может.Потому что , утверждая обратное, он унизит ее и себя.
Радуга, я надеялась, что Вы ,как умный человек , поймете все с полу слова, но я ошиблась.Ладно , объясню » на пальцах».Читайте внимательно, больше дублировать ответ на это вопрос не буду, считаю бессмысленным.Я считаю, что у парня — Автора намного больше шансов добиться успеха в карьере и в жизни, потому что у него не будет декрета.Не выпадет насколько лет , поле которых девушке придется начинать все почти с нуля.Девушка додумалась о важности учебы только , когда ее многие одногодки уже давно отучились.Да, она развита не по годам, только в какую сторону?Если даже исходные данные у них одинаковые, то при максимальной отдаче парня и девушки ,по причине не ухода в декрет, они добьются разных результатов.Радуга ,Вы реально не понимаете ,что я хочу донести тем ,что надо смотреть на поступки ,(в этой истории, парня) , или запаслись попкорном и прикалываетесь предлагая мне писать Вам простые вещи ,по несколько раз?!Парень имеет нежные чувства к ней , но нет безумной любви ,когда мужчина готов на все ,ради любимой.Когда есть бешеные чувства, эмоции и страсть, мужчина не включает голову.Он идёт на поводу у чувств.Нельзя вызвать это искусственно, это либо есть ,либо этого нет.Автора устраивает данная ситуация, он ничего не теряет.Девушка, даже если имеет , все описанные Вами , достоинства ничего поменять не сможет.Мне импонирует то ,что парень не морочит ей голову , он говорит так как сейчас чувствует.Он такого типа человек.В чем он виноват? В том ,что эта девушка не вызывает у него бурю эмоций?В том ,что он хочет добиться успеха в карьере? Это его право.А девушка ,если бы имела хоть каплю ума , видела бы это сразу, а не вздыхала театрально , продавливая парня под свои желания. Если девушку устраивает то ,что предложил парень, пусть не напрягает его , радуется встречам и общению.Если у нее другие планы , срочно замуж, тут без советов.
ПАРЕНЬ НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НЕТ ТАКОЙ ПОТРЕБНОСТИ , ЖЕНИТЬСЯ СЕЙЧАС И НА НЕЙ, НЕ ДЕЛАЕТ- ЗНАЧИТ НЕ ХОЧЕТ.Варианта тут два :
1) они останутся вместе и девушка развиваясь вместе с парнем , станет родной для него, то есть у него возникнет потребность в женитьбе, он будет ценить ее как тыл.
2)Парень разочаруется в девушке, встретит более достойную , к которой будет настолько сильное притяжение, что у него не будет даже возникать и тени сомнения , надо ли жениться.
Какие претензии к парню могут быть?Он все это сказал девушке , только по- красивее, чтобы не обидеть ее.Он не планирует ее бросить или обидеть, просто предложил ,что мог, в соответствии со своими планами и желаниями.Повторюсь, умная девушка все это прочла бы между строк, а не вздыхала .Это и есть причина , по которой я не считаю ее умной.
На основании чего ,Вы , решили ,что » у меня нет того ,что Вы описали в комментарии #78″?Где я писала ,что имею тип » практик» ,как Автор!?Давайте оперировать фактами, а не фантазиями.У Автора нет такой потребности в «розовом мире», а мне нравиться ,когда муж дарит мне цветы без повода.
Радуга, на этом сайте великое множество различных жизненных ситуаций.Вы считаете , что для совета мне надо , обязательно, побывать во всех них ?Зачем!? Можно просто , мысленно, представить себя на месте Автора, подумать ,как сделал бы , именно ты .Поэтому, не смешивайте ощущения Автора и мои.
Автор молод ,ему трудно разобраться в своей ситуации, он просит совета.Я пишу совет , согласно своему мнению.В который раз предлагаю Вам , Радуга, свои понятия » хорошо» и » плохо» ,оставить при себе.Зачем мне знать, что именно ,для Вас» хорошо» или «плохо»?Мне это неинтересно.
Я подробно, даже слишком, ответила на все Ваши вопросы.Если , Вы будете их дублировать ,в следующих комментариях, то я отвечать на буду.Не будем мусолить одно и тоже.Если у Вас есть новые вопросы ,по этой теме, я прочитаю и отвечу.

Яна, нет. Специально пролистала. 31.01 в 17:05 Львица советует парню предохраняться, потому что такие девушки готовы на всё.

Радуга, спасибо.

Львица, на здоровье. Я, правда, не поняла, за что)

Яна и Радуга, насчет «обмана» Львицей про День рождения. Она НЕ обманывала — это вышло недоразумение. У нее ДР летом, она же часто это говорила. Она и назвалась «Львицей», потому что Лев по гороскопу. Просто один комментатор, что-то неправильно понял и поздравил в январе ее с ДР, она тактично его поправила, что ДР у нее немного раньше, он опять не понял, а она деликатно промолчала, чтоб не указывать на непонятливость, вот и все. Она не обманывала никого — это недоразумение.

Рива, Львица 25.01. пишет, что день рождения был «чуть раньше», это «чуть» получается полгода назад?

Рива Плутарх, похоже ,что Вы из тех редких людей , которые видят то ,что есть на самом деле, понимая не превратно, а так как это есть.Я преклоняюсь перед Вашей проницательностью , редко можно встретить человека ,в котором сочетается столько положительных качеств !Вы мне очень симпатичны.Все , именно, так и есть, как Вы описали.А людей , которые так тщательно выискивают » несостыковки » в моих комментариях можно только пожалеть : желание самоутвердиться за счёт чужих» минусов», пусть и надуманных , говорит о том ,что этим людям есть над чем работать ,в плане самих себя, ведь негатив не возникает на пустом месте , как и желание найти черную кошку в темной комнате.

Нестыковки в ваших комментах искать не надо, они лежат на поверхности. А Желание самоутвердится и негатив вы путаете с искренним интересом, как у человека получилось то, чего в реальной жизни мне видеть не доводилось….

Яна, а Вы не думали ,что людям ,существование которых Вы так яростно отрицаете , просто неинтересно с Вами.Чему может научиться от Вас такая женщина, подружившись с Вами?У меня есть две подруги ,с которыми дружу уже много лет, там свои интересы и темы.Соприкасаясь ,по работе, подружилась с очень интересной женщиной, она юрист , всего ,что имеет добилась сама .Я могу у нее попросить совет ,она- у меня .Кто — то компетентен в одних вопросах, кто-то — в чем — то другом.Также есть подчинённая , неплохая девушка, но очень ограниченная .Так вот она пытается найти контакт с юристом, та отвечает на пару вопросов и все… Девушка никак не может понять , почему так? Что ей ответить!?Что разные интересы, что разный уровень развития, что юристу с ней скучно?Я считаю, что отвечать не стоит, потому что, если бы эта девушка была умна , она бы и сама это поняла.А Вы , Яна , как правильно сравнил ,один из комментаторов, похожи на ёжика- выставляете колючки отрицания всего и всех , даже там ,где это не уместно.

Какое отрицание? О чем вы? Допустим со мной не хотят дружить люди вашего уровня, но живя в обществе я не могу не знать об их существовании…
А я ни разу не видела, к примеру, вчерашнюю студентку, которую взяли на перспективную работу, да еще сразу оплатили второе высшее, которое она получила за 2 года при этом долго пролежав на сохранении и с ребенком на руках. Нет, ну если эта фирма ее мужа или другого родственника, то возможно все…
А вот отказы в приеме на работу, молодым, пусть и способным девчонкам, с мотивацией- тебя возьмем на работу, а ты завтра в декрет уйдешь, сплошь и рядом.
Не хотите делиться опытом-это ваше право, но безапелляционно приписывать мне свою мотивацию тех или иных поступков все же не стоит.

Яна, читайте внимательно .Оплатили не сразу, а через несколько лет.Пришла на работу , попала на конкурсной основе , была на испытательном сроке.Этого разве Вы не читали в моих комментариях?Это, я так понимаю , Вам не удобно видеть.. Потом ,я несколько лет приходила пораньше на работу и уходила часто последняя, чтобы разобраться и зарекомендовать себя.Только после этого ушла сначала на сохранение ,а потом в декрет. Я Вам ничего не приписываю , просто Ваше выборочное суждение обо мне ,мягко говоря, удивляет.Одни факты Вы выделяете , а о других умалчиваете.Но ведь они неотделимы, без труда не было бы и результата!

Яна, справедливости ради хочу сказать, что получить второе высшее за 2 года с ребёнком на руках — это вообще не проблема и не геройство. Были бы деньги на него. Это только звучит так круто и пафосно: «у меня два высших», для тех, у кого оно одно))). На самом деле второе высшее получить очень легко и во много раз проще, чем первое)).

Во-первых у Вас в первом дипломе уже стоят все оценки за общие предметы, их повторно сдавать не надо (всякие там философии, психологии, ин.яз и тп, если только это не Ваша специальность) . Вы занимаетесь только профильными предметами, которые Вам все абсолютно интересны, потому что только ради них Вы пришли… и платите деньги (что тоже мотивирует)))

Во-вторых, бесплатно можно окончить ВУЗ только один раз. Соответственно, Вы учитесь на платном отделении со всеми вытекающими последствиями:
— легче поступить
— не срежут в первую сессию
— лояльнее относятся к прогулам
— не завалят на выпускных экзаменах, даже если будет так себе дипломная работа. (Но «так себе» никто не делает, потому что, как говорил наш профессор, люди знают, зачем пришли).

В-третьих, никого тут не удивишь ребёнком. Почти у всех девушек есть дети, а то и по два. Если Вы пару раз притащите своего ребёнка на лекцию, и он тихонько посидит на задних рядах с раскрасками, все преподаватели отнесутся с пониманием. Такое невозможно даже представить, когда Вы после школы учитесь в ВУЗе.
Так что, никакого тут геройства нет, как я уже сказала. Сама так училась с двумя маленькими детьми. Никакого даже близкого сравнения нет с получением первого высшего образования.

А насчёт отказа в приёме на работу я согласна. И дело не только в возможном декрете. Тоже через это прошла. Красный диплом, грамоты, вся такая-растакая, мечта просто, а не сотрудник)))). По носу сразу получила: серьёзного опыта нет — до свидания.

Согласна, все так и есть. Но все же уточню: все эти мероприятия проходят за свои деньги. Зачем коммерческим организациям тратиться на обучнние, если по объявлению о приеме на работу придет не один уже обученый человек.
Вот недавнослышала как начальник выбрал из соискателейпарня с синим дипломом, а не девочку с красным т.к. у нее есть ребенок. Значит с больничных вылезать не будет, а парень не женат даже, ему домой спешить не надо….

Львица, спасибо. Я за справедливость. Яна, ну, вы уж слишком придираетесь, честно. О дате ДР Львица сказала образно, не должна же она конкретно цифры указывать, может она хочет сохранить инкогнито. Комментаторы иногда вменяют ей, что любит прихвастнуть, но она же Лев (по гороскопу), так что это нормально. Для Львов их успехи, достижения — очень важны. И они, действительно, умеют многого добиваться. Самое интересное, что читая комментарии Львицы, некоторые читатели видят в этом только хвастовство, сама же Львица просто делится опытом и рассказывает о результатах своего труда, и если ее труд оказался успешным, то — это просто констатация факта, а не желание похвастаться. Единственное, в чем могу себе позволить слегка упрекнуть Львицу (хотя она имеет на это право) в ее нетерпимости к глупым, примитивным, ленивым, неаккуратным разгильдяям и т.п. Вместо высокомерия проявлять к ним великодушие, все-таки у Львов большое сердце. А «секрет» успешности Львицы прост: трудолюбие, железная самодисциплина, планирование всего, постоянный контроль над ситуацией, умение работать в команде (семья и рабочий коллектив), жить и принимать решения разумом, а не эмоциями. Еще, конечно, Львице повезло с хорошим мужем, конечно, ее заслуга в том, что она смогла правильно выбрать и рассмотреть порядочного человека с хорошим потенциалом, но бывает, что и хорошие люди фортели непредвиденные выбрасывают или данный муж мог не повстречаться на жизненном пути. Еще большое счастье и везение — что здоровый ребенок. Если у ребенка серьезные или хронические болезни — то, тут уж не до карьеры. Ну, и хорошие родители и их поддержка, безусловно важны. В общем успех Львицы — это ее личный колоссальный, титанический труд + везение в том, что близкие люди все порядочные, понимающие и такие же упорные, как и Львица.

Яна, Вы выглядите ищейкой, которая идет по следу Львицы, пытаясь выявить какие-то несоответствия. Для чего? У Вас успешные люди вызывают злобу?

Ой, ну читайте, что мною написано выше. мне интересно и я задаю вопросы.

Яна, я свои выводы сделал не только по этой теме.

Рива Плутарх и Вячеслав А., спасибо за поддержку и понимание.Очень приятно встретить людей , которые не ищут возможности облить человека грязью ,на ровном месте, а понимают его действия , именно ,так как они есть.Согласна с Вами Рива , что есть такой минус во мне ,как нетерпимость к лени , безответственности , разгильдяйству и т .д.Муж тоже всегда ,на мои возмущения о том , что кто-то поступил безответственно , говорит , чтобы я не меряла всех по себе.Стараюсь , точнее пытаюсь принять то ,что люди разные , поступают по — разному и т. д.Но требовательная натура иногда берет верх.В остальном — все в точку.

Понимаете, женщины не любят в мужчине неопределённость (признак слабости, неуверенности). Вы сказали «нужно ждать ещё лет 5…». Если бы Вы сказали «нужно подождать ещё 5 лет, а предложение я сделаю х-го марта 202х года», то тогда она бы абсолютно по другому Вас восприняла. Да и Вам было бы понятнее жить с конкретными планами.
Назначь ей конкретную дату. Она перестанет парится и будет ждать. Это решение, которое РАБОТАЕТ!

Андрей, действительно, не морочьте девушке голову! Даже если у нее цель выйти замуж, не мешайте ей в этом, и не кормите призрачными обещаниями. Уверена, если парень любит, он стремится жениться, т.е «застолбить» девушку за собой, т.к. опасается, что она найдет другого. А все эти сказочки про неоконченную учебу и несостоявшуюся карьеру оставьте дурочкам легкомысленным. Любящий мужчина стремится быть рядом! А еще очень нравится фраза — «Любить человека — значит хотеть от него ребенка.» Не готовы — значит не ваш человек, все просто. На данный момент она вас устраивает как человек, и как девушка, вам просто с ней удобно. И вот придет время, и вы захотите сменить этот «чемодан».

Я считаю, что тут все просто. Любишь ? — женись. Все наживать нужно вместе. А так можно ждать вечность, как мой бывший, который говорил точно также, а по сути просто кормил меня «завтраками». Ее одержимость свадьбой конечно не нормально и давить она не должна, но все же ..

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.