Девушка хочет замуж, но я не могу торопиться

исповедь парня о нежелании жениться

Мне 22 года, девушке 24. Встречаемся чуть больше двух лет. Отношения наши я считаю хорошими. Мы друг у друга первые (я раньше гулял с девчонками, но их было всего 2-3, и то дальше пары прогулок или похода в кафе ничего не было). А у неё было всего пара поцелуев с одним парнем, да и то по глупости и она жалеет об этом.

Мы домоседы. Почти всё свободное время вместе, живём по родительским домам, но очень близко — захотели встретиться и через пять минут уже вместе идём по улице. Мне с ней всегда интересно, друзей и подруг у нас толком и нет, потому что оба домашние, не ходим по тусовкам, не пьем и не курим, одним словом — счастливая парочка.

С интимом тоже всё в порядке. Однако во всей нашей идиллии есть одна неприятная шероховатость. Она хочет замуж, так как она считает, что годы поджимают, ей уже (о, ужас) 24. Старшие сестры уже замужем (обе выскочили в 18-19, только одна в разводе, а другая уже во ispovedi.com втором браке, в придачу с ребёнком от первого) и всё прочее. Я же жениться не спешу, так как ещё нет ни отдельного жилья, ни хорошей зарплаты, ни даже высшего образования.

Сейчас у меня дела идут в гору, устроился на перспективную работу, в этом году собираюсь поступать в вуз (организация оплачивает учебу в престижном профильном вузе). На 2-3 курсе уже могу переводиться на должность с зарплатой не 30000, а уже 50000, а после окончания учебы и с опытом работы открыты дороги для дальнейшего роста. После учебы есть возможность разменять квартиру и уже конкретно и по факту решать вопрос с отдельным жильём, к тому же она сама только на первом курсе заочки, зарплата тоже около 30000, то есть жить на съемной квартире с нашим доходом только деньги тратить. Одну зарплату за аренду, другую на проживание, в итоге работать вхолостую будем, а ей ещё за учёбу платить надо.

Я с ней однажды поговорил серьёзно на тему нашего будущего и у нас тогда так сильно разошлись мнения на тему ispovedi.com «а когда мы поженимся», что мы чуть не расстались из-за этого, потому что каждый твердо стоял на своём. Она говорила, что годы поджимают, что жена — это в любом случае хорошо, ведь она будет заботиться обо мне, что она тоже работает и будет приносить семье доход, что мы так же можем учиться и работать. Но быть в браке. А я в свою очередь говорил, что я хочу быть уверенным в том, что смогу обеспечить семью, а для этого мне нужна зарплата поприличнее и хорошее образование, да и ей нужно закончить институт.

Считаю, что нужно отдельное жильё, раз семьей станем, что на приличную свадьбу, не в кредит, надо заработать, что спешить нам некуда, и никто не запрещает нам любить друг друга, встречаться, проводить время вместе, лучше узнавать друг друга и строить фундамент для счастливого будущего. Я открыто ей высказался о своих намерениях и планах в будущем создать с ней семью (и это действительно так, таковы мои искренние планы). Сказал, что если она во мне уверена, то нужно ispovedi.com ждать ещё лет 5, пока я буду готов к семье, а если она не уверена во мне, то зачем тогда она вообще со мной поддерживает отношения.

Через несколько дней мы остыли и поговорили спокойно, она уступила и сказала, что очень любит меня и будет ждать, хоть ей и будет это тяжело. Несмотря на то, что она согласилась с моими аргументами, я понял, что она явно переживает и заморачивается из-за того, что она хочет замуж, а я не могу дать ей этого. Я хочу не абы как и поскорее, а чтобы было нормально, чтобы я смог обеспечить нам и нашим будущим детям достойную жизнь, чтобы всё было продумано и подготовлено заранее.

Так вот, собственно, и подошли к проблеме. Я вижу её печаль, иногда она затихает, иногда она более заметна, но она есть. Когда я спрашиваю, что её тревожит, то суть сводится к тому, что её тревожит эта самая тема. Я не могу достучаться до неё и объяснить ей, что я стараюсь для нашего же счастья, и что ispovedi.com от неё требуется терпение, и вместе мы придём к счастью и семье. Я боюсь, что она сорвётся и просто разорвет эти отношения, выскочит замуж за какого-нибудь дядю постарше, думая, что обручальное кольцо сделает её счастливой и решит все её проблемы. Но в этом порыве отчаяния может попасть в лапы какому-нибудь мужчине, который и ногтя её не стоит, которому она доверится, а он её будет использовать и просто растопчет её душу и сердце. Может, он будет хороший человек, но скорее первый вариант, потому что её спешка и отчаяние затуманят ей разум.

Я очень переживаю за наши отношения. Я очень её люблю и поэтому не хочу принимать поспешных и недальновидных решений, а хочу, чтобы всё было постепенно, разумно и тщательно. И мои переживания о том, что я могу потерять свою любовь, потерять всё то время, все те моменты, что провел с ней, уже начинают сказываться на наших отношениях сейчас. Я постоянно в напряжении, ожидая этот «удар», когда она может сказать, что ей это надоело и замуж она хочет ispovedi.com сильнее, чем ждать меня с моими планами.

Пишу сюда, потому что хочу узнать взгляд со стороны, может, я что-то делаю не так, или наоборот — зря переживаю.

Автор: Андрей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (76) к исповеди "Девушка хочет замуж, но я не могу торопиться":

Здравствуйте, Андрей. Вы молодец, очень здравую позицию выбрали. Я хочу вам пожелать терпения и счастья с вашей девушкой. Скажу следующее: я была в такой же ситуации, как ваша девушка, только мы 5 лет встречались. Парень не спешил делать предложение, говорил все как-то не конкретно, а мне хотелось замуж и ребенка, прям пелена застилала глаза и дышать тяжело было. На этой ноте отношения стали напряженными, а потом и вовсе я встретила мужчину старше себя, который меня очаровал, заболтал (именно так, дальше слов дело не пошло). Я вышла за него, родила и потом поняла, что зря это сделала. Но это уже не важно, ребенка я люблю, с мужем развожусь.

Что меня бы тогда остановило? Ну наверное, если бы мой бывший сделаем мне официально предложение. Пусть бы сказал, что свадьба через год, но как положено со всеми делами. Хотя даже не знаю, мы уже отдалить друг от друга, когда я встретила мужа.

Могу вам посоветовать, держать девушку рядом, не бросать, не уезжать без нее никуда, скажите, что копите на кольцо. Потом на помолвку. Конечно, не стоит дольше года-двух ее динамит. К нее действительно возраст, когда очень хочется, тем более ее окружение навязывает такие мысли. Я вот жалею, что бросила бывшего и поддалась минутной слабости. Муж у меня не очень, а вот бывший. С ним не пропадешь. Берегите свои чувства.

Анна, спасибо за развёрнутый ответ, интересно было прочитать.

Вот вы говорите «скажите, что копите на кольцо. Потом на помолвку. Конечно, не стоит дольше года-двух ее динамить» — у меня возник ряд вопросов, касательно вашего мнения.

Не динамить её больше года-двух? Как вы это себе представляете? Я ведь только в этом (2019) году только поступлю на первый курс на вечернее отделение, а это лет 5 учиться точно. К тому же вопрос с жильём через год-два едва ли решится. Поэтому ситуация вряд ли как-то значительно изменится за это время, так что «динамить» через 2 года так же как и сейчас это просто вынужденная мера. К тому же я ей всегда открыто говорил о своих планах и никогда не отнекивался на тему семьи и т.д., всегда говорил что в моих планах совершенно явно присутствует создание семьи с ней и дальнейшая совместная жизнь, то есть я не держу её в неведении. Сказать, что коплю на кольцо.

Помолвка — зачем это всё? На мой взгляд это «сыпать соль на её раны», потому что всё это как демо-версия женитьбы, но она-то будет прекрасно знать, что ещё ждать нужно и это пока всё просто условности.

Сыпать соль не надо. Действительно, год, максимум два и жениться. Ну по крайней мере нужно будет ей. Вам то можно и через 10 лет. Но одной любовью сыт не будешь, работайте, зарабатывайте вместе, на свадьбу, на жилье. Можно подселение снять для начала. Проверьте себя на совместимость в быту — часто обнаруживаются неприятные привычки второй половины. Готовы вы с ними мириться?! Странно, что в 22 и 24 года у вас обоих еще нет вышки, но на этом свет клином не сошелся. Было бы желание, а возможности найдутся. Я думаю, просто вы не готовы морально к семье

Зачем вообще сразу жениться и заводить детей? Можно просто пожить вместе. И только тогда вы поймете, сможете ли быть вместе. Пока вы живете у родителей, лучше друг друга вы не узнаете. Предложите ей компромисс, вы не женитесь, а просто живете. А если вообще не хотите жить с ней, считаю, что пора расставаться. В конце концов, она не 18 летняя девочка, не отнимайте её время.

Правильные мысли, но и девушку поймите. Расскажу на своем примере, замуж вышла в 27, родила уже в 28. Хоть и вела всегда здоровый образ жизни, спорт, правильное питание, возраст дал знать при первой поздней беременности. На сохранении пролежала 4 месяца из 9. Все нужно делать в свое время. Когда мы поженились, из имущества был только компьютер и кот. Все. Зато все, что у нас теперь появилось за 5 лет, мы добивались вместе! В нищете рожать, конечно, большая глупость. Но у вас не этот случай. Да, она может просто подумать, что пока ждет вас, потеряет всю свою молодость и в 29 начинать изменять свою жизнь уже сложно и достаточно поздно. Ведь если вы передумаете, с чем она останется? Найти в таком возрасте пару достойную очень тяжело! Сделайте предложение, с тем условием, что свадьба через год. Это самый оптимальный вариант

Вы еще не готовы к браку — это заметно. Если сомневаетесь хоть капельку, не торопитесь жениться, Вам же потом с этим человеком жить. Ваша девушка на Вас может давить из-за нескольких причин: во-первых, родители и подруги со своим «ну когда же ты замуж выйдешь?» кого хочешь до белого каления доведут, во-вторых, наверняка она переживает, что вы можете пожениться лет минимум через пять. Это очень долгий срок, все может несколько раз поменяться. Она боится, вдруг через пять лет Вы скажете что-то в духе «Прости, я понял, что мы друг другу не подходим». Поговорите с ней, почему же она так сильно мечтает о свадьбе, ей важен сам статус замужней дамы, либо ей стыдно перед родней, либо она волнуется, что для Вас она просто перевалочный пункт. Обговорите с ней все финансовые вопросы, а как бы распределялся бюджет, где бы вы жили. Вы знаете ее лучше, чем все комментаторы, если она Вам дорога, а ей так важно чувство уверенности в Ваших с ней отношениях, то поставьте этот штамп, чтобы вам обоим было спокойнее. Но решение все равно остается за Вами

5 лет? Вы серьезно? Мне жаль вашу девушку. Мой муж женился когда ему не было и 22, он только устроился на работу. К тому времени мы тоже встречались 2 года. Жили и на съемной квартире и с родителями-никаких проблем с этим не было, со временем обзавелись своим жильем. Всего мы достигали с ним вместе, вместе работали и строили планы. 5 лет ваша девушка точно ждать не будет, во-первых она не молодеет — это факт и она сама это прекрасно понимает, во-вторых-рожать (если вы хотите детей конечно) кто бы что не говорил всё-таки надо пока молоды и есть силы, в-третьих -а кто даёт гарантии, что вы через 5 лет не скажите- «Ну извини, я такой теперь крутой, хочу и жену такую крутую»? Это все реалии нашей жизни и я прекрасно понимаю вашу девушку и все ее печали. подумайте и я надеюсь, что у вас все будет хорошо!

Я не знаю нюансов ваших отношений с мужем, не знаю насколько вы счастливы, какое у вас материальное благосостояние и т.д., поэтому я не могу согласиться или не согласиться с вами в утверждении о том, что «а мы вот так вот сделали, не стали долго ждать, прошли через трудности и у нас всё хорошо». Может быть у меня другие понятия о том, что такое «у нас всё хорошо» и как должно это всё быть. Поэтому не берусь судить. Поспешить жениться, штампов налепить, не ждать 5 лет, детей наделать — дело не хитрое, только вот потом все родственники, да и сама жена именно с меня, как с мужчины, спросят: почему не обеспечил? Почему жилья нет, чего с родителями толкаетесь на родительских-то метрах?

И всё в таком духе. Решения принимают другие, а ответственность потом ляжет на меня. У одной «возраст поджимает», у других «внуков пора» — у кого что. Только потом с меня спросят, почему же я на себя семью взял, а сам ничего пока из себя не представляю, и всем будет плевать на то, что я планировал сначала всё подготовить, а потом уже семью создавать. Понимаете о чём я? Мне это выслушивать хочется потом? Меня вон мама в 33 родила, и ничего — жива здорова до сих пор, слава Богу, и я родился нормальным и здоровым. Если я как-то неясно выразился, то вот абстрактный пример: вас просят взять кредит на сумму X рублей, а вы говорите, что ваш текущий доход не позволит вам в срок платить по кредиту. На вас давят и говорит что вопросы все решаемы, надо просто взять кредит, а потом уже решать по факту все проблемы. В итоге вас уговаривают, вы ставите свою подпись в договоре, получаете свой кредит, а платить-то чем? С вас потом банк и спросит — где деньги-то? Когда вы попросите помощи у тех, кто вас уговаривал на кредит — они попрячутся по норам, а вас будут осаждать коллекторы, и расхлёбывать всё это придётся вам, а не тем, кто вас когда-то уговорил на ответственность, к которой вы не были на тот момент готовы.

Ну а если вы за 5 лет не обзаведетесь таки жильём? Согласитесь и такое может случиться, особенно в наше-то время вы что скажите — нет, давай-ка ещё лет 5 подождём? Так? Человек не в состоянии все продумать и знать точно, что с ним будет в дальнейшем. Понятно, что не стоит жениться или выходить замуж если нет ни работы, ни целей в жизни, но у вас то с этим все нормально. Вы хотите, чтобы ваша девушка сделала все по вашему сценарию, а почему собственно? В отношениях всегда должен быть компромисс, если девушку что-то не устраивает в вашем решении, то при нормальных отношениях партнеры должны искать решение этой проблемы вместе, а вы ее оставили с ее печалями — типа ничего она не понимает. За год-два можно накопить на первоначальный взнос за квартиру, поэтому если вы действительно любите свою девушку и действительно хотите на ней жениться, я вам советую все же прислушаться к ней, дать не такой большой срок и наконец развеять ее страхи..поверьте, жизнь невозможно программировать так как хотите вы, что касается моего мужа-то я выходила замуж за обычного студента, который пошёл работать потом на завод. Никогда материальные блага для меня не значили ровном счетом ничего, я всегда верила в то, что в любящей семье супруги окрыляют друг друга на новые вершины и успехи. Так и случилось с нами, и я вам желаю такого же от всей души!

Андрей, ты молодец! Что прежде всего понимаешь свою ответственность, что нужны квартира, работы и высокая зарплата. Жму руку — все правильно. У нас на курсе 4 (считай 21 год) поженились мои знакомые приятели — жили на съеме 9 оба иногородние) и Юлии сказали — срочно рожать или вообще без детей останешься. Родила на 5-м курсе (при чем в одной рукой диплом пишет другой дочку качает). Даже мама моя написала ей рецензию на хорошую оценку дипломной работы (хотя по факту она тянула на 3,5). И что в итоге Александр (муж) как раз и оказался не готов к отцовству и титанической работе по ее обеспечения. Мы практически вся наша компания отговаривала его от столько раннего брака. Пошли скандалы ссоры и претензии через 2 года развелись. И зачем все это было затевать -галочку в биографии поставить?! Если девушка знает о твоих честных намерениях, то наоборот надо гордиться таким молодым человеком, лучше 5 лет подождать и на своей кухне хозяйничать чем на съеме жить в неизвестности. А если ей невтерпеж замуж и она смотри на сторону — то как в поговорке: Если к другому уходит невест. То неизвестно кому повезло».

Все верно. Мужик по молодости должен подушку безопасности делать.

Вы просто не хотите жениться на ней, все остальное отговорки. По факту вам ничто не мешает рассписаться, и съехаться на квартире родственников, начать наконец жить вместе.

Наши деды рожали и воспитывали в комуналках и ничего. А тот факт, что вы не готовы жертвовать комфортом ради ваших отношений говорит об одном — вы девушку не любите.

Влад полностью согласна подписываюсь под ващим каждым словом

Ты себя слышишь? Любовь = Жертва. Никогда жертвы ни до чего хорошего не доводили. Потом будет у пожертвовавшего инсульт, инфаркт или наркотическая или алкогольная зависимость. И кому это надо?

И ещё одно дополнение: я живу в крупном городе, где цены в разы выше чем в регионах. Я не знаю где живёте вы, но в регионах снять однушку можно тысяч за 10 в месяц, и это будет адекватная квартира. А в моём городе однушка приличная стоит 25 тыс. Минимум, а то и все 30. Это касательно жилья. Я думаю что всё остальное: свадьба, цены на всё что нужно для ребёнка — я думаю что в регионах существенно ниже. Так что в не очень большом городе можно за 30000 в месяц и квартиру снимать и жить более-менее (одному), а на 30+30 тыс. Можно жить вдвоём и весьма неплохо. Поэтому цены всё таки нужно иметь ввиду.

Обычно и з/п в таких городах повыше чем в регионах. Я так понимаю речь о Москве?

Какая у меня з/п — я уже указывал. А вы уж сами судите, пропорциональна ли разница в з/п, разнице в ценах.

Андрей, полностью согласна с Вами, не стоит торопиться со свадьбой, очень многие в наше время спешат и в итоге разводятся. Обязательно оба получите высшее образование — это весомая помощь в получении престижной работы и заработной платы. Лучше подождать и потом жить в собственном жилье, иметь престижную работу и заработную плату. Мне в этом году 33 года, в браке 2 года (супругу 29 лет), имею два высших образования и совершенно не жалею о том, что вышла замуж в таком солидном возрасте. По поводу стоимости съемного жилья в регионах, я живу на Дальнем востоке и стоимость на съем жилья у нас от 18 000 (это 1-тная квартира без мебели либо частично старая мебель и без приличного ремонта. Возможно стоит попробовать жить вместе, хотя бы с родителями для того, чтобы посмотреть друг на друга в быту. Человек раскрывается совершенно по другому.

Все правильно делаешь, мыслишь по делу, не гони лошадей, не переживай — уйдет — не твоя — это 100500 раз лучше, чем платить алименты 18 лет или не видеть своих детей от первого брака.

У моего товарища такая же ситуация была, одну кормил обещаниями 5 лет, ушла, сейчас замужем двое детей, вторую 6 лет, тоже ушла.

Значит ни одна из них его не любила. К тому же надо смотреть на контекст отношений: если парень изначально был настроен на просто погулять и всё — не надо вообще было от него чего-либо ждать, если же он был настроен серьёзно, то ждать 5 лет и потом самой же уйти — глупо, просто потратить 5 лет жизни и всё. Да и вообще похоже на какую-то выдумку. 5 лет с одной и 6 с другой? То есть за 11 лет отношений парень не нашёл себе жену? Если он к 30 годам так и не стал готов к семье — значит он и не собирался.

Андрей, не морочьте девушке голову: вы её не любите, пройдет пять лет, и вы, может быть и женитесь, но на другой. Жаль, что она этого не видит. Вы любите только себя.

Вы меня уже заранее вините в том, что я просто морочу голову девушке и потом женюсь на другой, но вы не учли один нюанс.

Во-первых я ваше «не морочьте девушке голову» расцениваю как упрёк в том, что я не даю ей никаких гарантий в том, что я женюсь на ней. Только на словах могу обещать. Однако и она не даёт и не может дать мне никаких гарантий того, что если я женюсь на ней сейчас (не забываем про вопросы: где жить? На что жить? Как откладывать на будущее? Когда учиться, если появятся дети? Чего мы добьёмся в жизни без образования?), то она не уйдёт потом от меня к какому-нибудь обеспеченному дядьке, потому что я «не обеспечил, времени на семью не нахожу (ну да, с работой и учёбой на вечернем времени-то навалом), лучшие годы на тебя потратила, зачем я вообще за тебя вышла», в то время как я буду впахивать на наше будущее — она просто уйдёт к другому со словами что ей всё надоело и она устала, отсудив при этом детей и половину имущества, не говоря о потраченных мною годах и нервах, к тому же обязав платить алименты.

Она тоже не может заверить меня в том, что она будет до последнего вздоха со мной рядом, в любых трудностях и бедах, что не отречётся от меня, когда мне будет нужна её поддержка. Никто из нас не может дать другому гарантий, что он (а) не пожалеет о том что ждала (поторопился). В вашем суждении прослеживаются типичные женские двойные стандарты: парень просит девушку ждать, пока он не будет готов к браку — он её не любит, а девушка принуждает парня к необдуманным поступкам (несмотря на его аргументы), за которые она же потом и спросит с него ответственность — это нормально — это любовь. К тому же, время покажет насколько она надёжный партнёр. Если она пройдёт со мной через все тернии — ни у меня, ни у кого-либо другого никаких сомнений не будет в том что мне жениться нужно именно на ней.

Андрей, ну какие гарантии? Любовь не дает гарантий. Еще раз повторю: вы не любите эту девушку, что угодно, но это не любовь. И с вашей стороны, раз вы себя представляете рассудительным человеком, крайне неблагоразумно и легкомысленно обещать то, в чем вы уже сейчас сомневаетесь, вы уже сейчас ставите условия. У меня нет никаких двойных стандартов: мужчина и женщина не равны, но равноценны. Рисуйте свое будущее легкими чистыми красками!

Вы сами себе противоречите в своём же тексте. Вы говорите что я морочу девушке голову, потому что «может быть и женитесь, но на другой» — то есть не даю девушке уверенности в том, что я не женюсь на другой, при этом вы сами же пишите что «любовь не даёт гарантий». Если любовь не даёт гарантий, то чем же я ей морочу голову? Да, я ставлю условия. А знаете почему? Потому что ответственность за то, на что меня подбивают, ляжет именно на меня. Если девушка хочет, чтобы я взял на себя ответственность — то только на моих условиях. На работе вам ни один начальник не подпишет никакой документ, если его не устроит то, что в нём написано, потому что его подпись — это его ответственность за этот документ и те события, которые он за собой повлечёт.

Андрей — это Любовь не дает гарантий. А люди, считающие себя порядочными, дают только те гарантии, которые могут выполнить.

В 22 года — ни о чем не думай. Ты все правильно понимаешь. Делай задел, который потом не отсудить, не слушай тут. Оформляй на себя. Ситуевину вокруг Сам видишь. Все зыбко и ненадежно. Тебе спешить некуда. И даже незачем, а скорее, спешить в таких делах противопоказано. Правильно думаешь. Жилье и деньги — в первую очередь, остальное второстепенно. Дальше, лет в 26 — 30 порешаешь, если Она останется, хорошо, крепко, если нет, найдешь свежее. Это я тебе без всяких люблюнимагу говорю по собсвенному опыту. Поверь мне на слово. Искра любви — хорошо, влюбленность по уши и метания — плохо. В твоем возрасте кучу времени по глупости убил на любовь и ровесницу, зато сейчас в 36 женат на 28 летней, а женился я на ней в 30 (ей было 23). Я мог бы дать своей надежной второй жене куда больше, если бы не пришлось до этого пилить все с предыдущей. Прими бесплатный Опыт. Ты молоток. Правильно соображаешь.

Согласен полностью. Не стоит вестись на провокации. Все твои высказывания переведи в принцип, следуй ему и все у тебя будет в жизни хорошо. Редко кто в такие годы имеет такие правильные взгляды на жизнь!

Если не хочешь, не женись. Не надо уступать ее требованиям и манипуляциям. Но томить ее годами тоже не стоит. Задайте конкретный срок, допустим, 3 года. Если она начнет психовать, что так долго, то у нее просто одержимость замужеством, а не любовь

Андрей, можно и Вас понять и Вашу девушку, как никак, но 5 лет — это срок за который очень много чего может измениться. Может, Вы сам поменяетесь или взгляды Ваши станут совсем иными, может вообще чувства у Вас пройдут к этой девушке, да что угодно может произойти за это время, гарантии не даст никто, что все останется так, как есть.

По поводу самой девушки, возможно, что она сама и не созрела к браку психологически, а спешит с замужеством потому, чтобы быть такой как все, выйти замуж, нарожать детей и т.д. Просто свидания и совместная жизнь — это две разные вещи и важно, чтобы она это осознавала и не думала, что все будет также легко и просто, как при обычных встречах.

Теперь насчет Вашего страха, что уйдет. Да, может и уйти, но это будет ее выбор, свой выбор Вы уже сделали когда озвучили ей, что 5 лет придется ждать.

В 19 вышла замуж. Понимаю девушку. Нет никаких гарантий. Вы не хотите вкладывать в ваши отношения! Вам даже на жилье жалко! Вы не любите ее. Если бы любили — строили бы совместные планы! А так, все я, да я! Вот выучусь, вот жилье куплю! Так и жизнь пройдет! Вот встретите вы другую, а этой что скажите? Сейчас 32. Детей четверо. Дом, квартира. Все вместе! И есть у нас 13 лет и воспоминаний вместе! Это и есть любовь! Друзья, вообще, двоим по 19 было, когда женились.

Соглашусь в том, что вы не любите. Не любите настолько, чтобы бояться потерять. Чтобы жить вместе с любимой девушкой. Вас все устраивает по сути. Свои карьерные планы и при этом живете себе с родителями. Захотели — встретились, не захотели — остались дома. Секс есть, общение есть, девушка любит, замуж хочет. Вам незачем менять привычный и удобный устрой. Не хотите выходить за рамки комфорта.

Странное объяснение нежеланию жениться на девушке в том, что вас осудят за неимение жилья и средств. Да много таких пар. Кто это сразу с квартирами женится и с полными карманами денег. Родители ваши не глупые, чтобы не понимать этого. Тем не менее это вас беспокоит, а то, что девушке пора замуж и она к этому созрела-не беспокоит. Что она скажет и подумает вам неважно, а вот осуждение родни вы прям-таки как экстрасенс себе уже представили.

Вы не созрели для брака и не хотите никакой ответственности. Вам кажется, что все потом. Жениться насильно в вашем случае глупо, но тогда и признаться надо девушке, что вы не готовы и боитесь ответственности.

Если дорожите девушкой, не ведите себя как собака на сене — не себе ни другому. Переборите в себе страх перемен и попробуйте совместное проживание. Обговорите у кого из родных можете пожить вместе — у ваших или у ее. Либо снимите комнату, не обязательно квартиру. Увидите друг друга в быту, отвыкните от опеки родителей.
Вы сами понимаете, что механизм запущен. И ваша девушка просто не верит в ваши правильные речи. Она интуитивно понимает в этом ваше нежелание включать ее по серьезному в свою жизнь. Отмазки, прикрытые благовидным предлогом.

Удивляюсь, как такой дальновидный и рассудительный вы до 22 лет еще не получили образования. У меня в 22 уже было высшее и работала. В вашем возрасте от любви должно срывать крышу, а не вялотекущие нудные рассуждения на полжизни вперед.

Как здесь, верно заметили, нет никакой любви с вашей стороны. Даже кольцо для вас проблема подарить. Понятно, что колечко на помолвку, удовольствие не дешевое. И да — это уже обязательство, а вы к нему не готовы. У вас планов громадье! Перспективы, горизонты, так и идите к ним один, без девушки. Не морочьте ей голову. Девушка переболеет и забудет вас. И будет ей счастье. Не получится усидеть на двух стульях. Ищите компромисс или расстраивайтесь.

Я почти всегда на стороне женщин, потому что сама женщина. Но… В этом случае я на стороне Вас, Андрей, и согласна с каждым Вашим словом. Хотя и что чувствует Ваша девушка могу представить — моя знакомая, которую знаю с детства в такой же ситуации, но ей 31, есть ребенок от первого брака, а её парень на 6 лет моложе. Недавно вроде они окончательно расстались из-за того что он хочет подождать с женитьбой несколько лет, пока не «встанет на ноги». Но там ситуации осложняется её возрастом (на 7! лет старше Вашей девушки), и тем что она живет с мамой, бабушкой и своей дочерью в однокомнатной квартире, и они постоянно ссорятся.

Если у Вас есть чувства, Вам хорошо вместе, и Ваша девушка ладит с родителями и не стеснена в жилищных условиях, почему бы на самом деле не подождать? Тут есть ряд факторов. Если говорить только о том, что годы идут, и общество считает что нужно жениться — это не аргумент, потому что Вы сами понимаете, что ответственность нести только Вам. В 29-30 лет родить можно, до 35 вообще без опасений. Единственное, я думаю, что тревожит Вашу девушку — не передумаете ли Вы. Можно попробовать просто пожить вместе. Но… Нехватка денег, зависимость от родителей, проживание с родителями -все это может разрушить молодую семью быстрее, чем пятилетнее ожидание свадьбы. Вам просто надо открыто поговорить обо всех нюансах, дать почувствовать девушки, что Вы искренне хотите создание семьи, чтобы Вы вместе радовались жизни и ни в чем не нуждались, создав семью.

Виктория, очень приятно, что и среди женщин находятся те, которые разделяют моё мнение. А то вон комментаторши выше прямо таки заклевать меня решили своими «Не любишь! Не морочь голову! Боишься ответственности!». Вы прямо как с языка сняли слова о том, что проживание с родителями, нехватка финансов и всё прочее — это проблемы, которые мы сами себе можем создать. Зачем? Самим себе создать трудности и потом героически их преодолевать — удел каких-то не очень умных людей. Уж куда лучше сделать всё по-умному и качественно изначально и потом просто наслаждаться плодами своих трудов.

Вы как будто собаку хотите завести. Она живёт в соседнем доме, у других хозяев. Когда хотите, тогда и выгуливаете её. И знаете, что ее накормят и напоют и крыша над головой у нее есть. Вы думаете: что она ещё то от меня хочет?! Я же с ней гуляю. Но имейте в в виду, что ее и другой может выгулять, пока вы себе будку строите! Извиняюсь за сравнение, грубо, но понятно. Выше комментаторы уже правильно сказали: Вы не любите эту девушку. Если бы любили, то с радостью бы женились. Как говорится, и в горе, и в радости. Люди берут ипотеку, чтобы вместе быть и по съёмным углам не бегать, а у Вас холодный расчет и юношеский максимализм в одном флаконе. Занимайтесь выполнением своих целей один и дальше и не морочьте девушке голову.

Вы разве не поняли? Это маменькин сынок, мамсик. Для него пример мамы — высший образец и авторитет в личной жизни. Отсюда и холодный расчёт — мамина выучка.
Не приведи бог за такого выйти: девушка хлебнёт по самое не могу. Если умная — сама уйдёт. А если нет. Ну, глупцов нередко используют. И действительно хлебнёт.

Андрей поживите с девушкой вместе сначала. Посмотрите на быт. Всё сложится, сделайте предложение и добивайтесь всего вместе, Многие начинают с нуля и получаются крепкие семьи, а бывает, что и хорошая мат база не помогает. В любом случае ищите компромисс, если любите девушку)

Снимите квартиру хотя бы на два месяца и поживите вместе. Может вы оба ваще не выдежите быта и разбежитесь. Понятно что дорого снять квартиру в Москве и области, но это лучше чем отгрохать свадьбу тысяч за 700 р, а через полгода разбежаться. А судя по тому, как Ваша девушка горит желанием выскочить замуж, свадьбу она захочет шикарную.

Зачем вы пытаетесь всем доказать свою правоту, 99% с вами не согласны, или вы хотели ото всех услышать поддержку?

Правильный вопрос. Если бы автор был уверен в своей правоте и планах, то не отстаивал бы их тут. Скорее всего, он просто решил расписать ситуацию, чтоб все похвалили какой рассудительный и молодец. Показать потом девушке эти комментарии, что вот даже люди согласны незаинтересованные. А по-хорошему, даже в психологии прописано, что отношения любые должны развиваться и переходить в различные стадии. А тут такой застой будет еще лет на 5. И неизвестность впереди. Никто не дает гарантий, что вы будете зарабатывать хорошо после учебы. Что не развалится предприятие где вы работаете. Сколько людей с высшим не пристроены по достоинству и по профессии.
Даже если вы будете получать в разы больше, не так-то просто взять квартиру. Это не один год вложений.

Автор все хочет добиться и на себя оформить и только тогда подумать о своей девушке. Как говорится «еще курочка в гнезде и яичко известно где»)

Делайте так, как спланировали. Очень разумный подход к жизни. Девушка чрез несколько лет сама же и упрекать будет, что ничего нет, зарплата маленькая и что нет квартиры.

Автор, вы просто поймите, что 29 лет для девушки и 27 для мужчины — это совершенно разные вещи! Вы ее рассматриваете лишь как товар — не встречалась ни с кем, сидит дома… Прочие положительные стороны. У вас действительно лишь влюбленность а не любовь. Иначе вы бы и говорили и действовали совсем иначе. Встречала таких мужчин, которые по 6-9 лет ходили с девушкой, ни чего не обещая, а потом вдруг резко женились на других, которые значительно уступали бывшей девушке в положительности. И причина здесь только одна — он влюбился по настоящему, нашел ту, которую боится потерять. Я вас не осуждаю, просто в 22 года начинать учиться, надеяться, что это образование хоть как-то пригодится. Сейчас 90% не работают по специальности. Пытайтесь сейчас найти работу с доходом выше, в мегаполисах сделать это не проблема. И перестаньте быть эгоистом. Надеюсь у вашей девушки все будет хорошо.

Настя! Слишком положительные особы — скушны. Искать партнера нужно в соответствии со своими представлениями, и все это добрачно обсуждать, вплоть до мелочей, на листочке! дА! дА! Что и делает автор исповеди, анализирует, а также следует принимать во внимания даже хобби друг друга, а то, например, автор женится, чтобы угодить девушке, а она, потом в город с детьми укатит карьеру делать, а автор хочешь жить в деревне. 29 лет для девушки и 27 для парня реально очень разные вещи, но если любовь есть, отношения сохранятся, если нет — топку такие отношения. Сейчас ей нужна галочка «замужем», но через месяц замужем, она начнет ему высказывать о безденежье, нет крыши над головой, желании кучки детишечек, его инфантилизме и прочем.

Автор все это понимает и над этим размышляет. Походу, правильно мыслит, чтобы потом не чувствовать угрызений совести перед бывшей женой и не видеть своих детей от первого брака…

Вы всех под свою историю не гребите пожалуйста. Если вы не разобрались что за человека вы взяли в жены — это не значит, что все так делают. Семья — это большая ответственность, и не только со стороны мужа. Выше вы пишете, женились на молодой, а интересно, вы тогда рассматривали как вариант девушек около 30? Или это уже неликвид? Что на них смотреть? Молодых же полно! Так потом и появляются одинокие кошатницы. И если вам клевали мозг, не дают увидеться с детьми и прочее, так это только ваша заслуга! Надо находить компромисс, а не упираться в свои мировоззрения. Вообще мужчины с таким «хорошим» жизненным опытом я бы не слушала на месте автора.

Настя! Автор и пытается разобраться, чтобы не ошибиться. Ему дают советы и видение ситуации с учетом опыта. Про ответственность вы правильно понимаете, однако советуете автору поторопиться с женитьбой, быстрее искать работу не по специальности, обеспечивать желания стареющей кандидатки. Зачем бы ему это?

Да, мне было неприятно, когда бывшую жену не устроили мои возможности и ей было мало, ведь она тоже скорее хотела замуж, а в первый раз я не объяснил жене ее обязанности, так как был молод.

Автор написал для получения мнений. Он Сам выберет необходимые мнения к рассмотрению.

Настя, возраст играл последнюю роль, я думал, что моей второй жене тоже около тридцати. На возраст мне было вообще все равно. Главное — суть женщины.

А что делал автор до этого времени после школы? Не учился и денег не заработал? Отговорки бредовые. Девушка должна ждать 5 лет окончания учебы, потом автор будет зарабатывать на квартиру ещё несколько лет, потом на ремонт в ней, потом на машину, потом на дачу, на достаточный уровень жизни, и потом на новую девушку 🙂 Зачем эти понты для приезжих? Любите друг друга, все у вас хорошо, сели и распланировали нормально. Через год помолвка-просто подарите кольцо, через год -два пойдите распишитесь и махните на море, просто договоритесь, что детей будете заводить чуть позже. Все в жизни преодолевают трудности, и гораздо легче это делать вместе. Не все хотят девушки сразу бабла и побольше с упреками -иначе она точно выбрала не вас, что с вас взять. У вас пока только мечты ну или планы в голом остатке, до 22 лет вы не добились ничего.

Автор рассуждает с позиции своего возраста и жизненных обстоятельств. Зачем парню в 22 года снимать квартиру или ввязываться в ипотеку? Конфликта с родителями нет, учиться и работать в другой город ехать не надо, жить есть где, зачем навешивать на себя проблемы, которые, заранее известно, придется героически преодолевать? При зарплате 30000-50000 на квартиру не накопить, даже на первый взнос. Через 5 лет автор так же будет жить с родителями и позволять себе большие траты, чем сейчас, если действительно повысят оклад. Возможно лет через 10-15 он сделает карьеру и сможет без напряга содержать семью. Скорее всего, жену лет в 30 приведет на свою нынешнюю жилплощадь. А может и не приведет. Как отвечал один мой хороший знакомый, у которого хобби туризм, на вопросы окружающих (в основном женщин), почему не женится, что не заводит семью, детей потому что ему нечего им дать. Он выбрал интересные поездки, на которые весь год зарабатывает, а не ипотеку, чтобы быть как все «счастливым» работать на жену и детей, а Курилы или Мексику смотреть по телевизору.

Андрей, у Вас очень умный и рациональный подход к браку. Это ответственный шаг, вполне может сложиться так, что девушка и ее родители ожидают от Вас «чудес». На данный момент, Вы и сам не уверены, что и как получится, поэтому честно говорите девушке, что не готовы к браку, ближайшее время, то есть не даёте ложных надежд. Ваши планы достаточно неплохие и перспективные. Если Вы не добьётесь чего-то желаемого в срок, то огорчаться будете только Вы. А если сейчас в 22 года женитесь, станете отцом, то шансы на исполнение своих желаний и целей, станут крайне минимальными. Вам совсем немного лет, зачем Вам сейчас начинать семейную жизнь?

В это время надо добиваться целей, стремиться к финансовой стабильности, набираться опыта, в хорошем смысле. Просто эта девушка у Вас первая, вот Вам и кажется, что Вас все устраивает. Начнете работать, поднимитесь повыше, в карьере, посмотрите вокруг. Окажется, что есть более достойные варианты, а Вы уже «связаны», женой и детьми. Зачем? Перед Вами встанет непростой выбор и т.д. Это сейчас она не может предъявить никаких претензий, потому что просто Ваша девушка, а потом на «правах» жены будет требовать все, что посчитает нужным, она же замужем, то есть муж должен все, по умолчанию. Касаемо Вашей девушки — она явно не самодостаточная и не конкурентоспособная особа, только в 22 года начала встречаться с парнем, то есть внимания со стороны парней было минимум, Вы для нее спасательный круг, в плане замужества. Вот комментаторы выше пишут, что Вы ее не любите, а мне видится совсем наоборот: она Вас не любит, а просто хочет, очень хочет, замуж. Возможно, чтобы удобно устроиться на Вашей шее.

Если бы она планировала развиваться, ставила перед собой цели, то ей было бы чем заняться в ближайшее время. А так, по-моему она из тех женщин, которые выйдут замуж, родят ребенка и искренне считают, что их «миссия» выполнена. Автор, если Вы всё-таки решитесь на совместное проживание, то Вас могут ожидать неприятные сюрпризы. В любом случае, если отношения продлятся ещё и Вы решитесь на брак, то протестируйте девушку на предмет быта. Чтобы потом не кусать локти. Андрей, у Вас, как и у каждого человека, есть только одна жизнь. У всех понятие, как счастливо ее прожить тоже разное. Не ведитесь на давление со стороны других людей, жалеть будете, однозначно. И ещё, предохраняйтесь обязательно, девушки, которым во что бы то ни стало, «горит» замуж, готовы на многое лишь бы туда попасть.

Все вы верно говорите, парню нужно в таком возрасте встать на ноги, а не завязнуть в семейном быте. Осталось только честно сказать об этом девушке, и предоставить ей решать, готова ли она потратить 5 лет фертильного возраста на, возможно, безрезультатные ожидания, а не морочить человеку голову, что когда-то там, через много лет в плотном графике жизненных планов у автора появится минутка на нее.

Автор, не женитесь, не надо.

Умная, Автор так и говорит девушке, что жениться готов, но в далёком будущем. Это девушка непонятливая, мягко, но навязчиво проталкивает свою идею — фикс. Автор: «Я вижу ее печаль, иногда она затихает, а иногда более заметна, но она есть…»Это не что иное, как скрытая манипуляция девушки, для достижения своей цели.

Львица! Какая же Вы фантазёрка! И это всё на основании того, что девушке 24 года и она до этого времени не ходила по рукам? Вы писали, что вышли замуж подростком, поэтому в 24 года Вам все кажутся старыми девами, цепляющимися за мужиков, как за «спасательный круг?» Я вот тоже рано вышла замуж. Конечно, не в 16, но в 20 лет. Однако своим детям я такого не советую. А Вы? Объясните, что в 24 года ты неликвид, стыдно быть непользованной в 22.

У меня создалось совершенно противоположное мнение об этой паре. Это просто потрясающая девушка, каких мало. В её возрасте многие уже по несколько абортов сделали, а она считает ошибкой поцелуй, который у неё был до него. Не удивлюсь, если ещё и гулящей себя считает на этом основании. Вы разве не встречали никогда такого: ярко-размалёванная пустышка, умеющая кокетничать и позволяющая мужчинам всё, чего им надо, пользуется гораздо большим спросом, чем скромная умная девушка, уткнувшаяся в книгу? Но с каких пор целомудрие стало отрицательным качеством?

Парень, конечно, молодец. Он хочет учиться. А она. Учится сейчас :). Работают они оба. Зарабатывают одинаково. И это при том, что мужчинам обычно платят больше, чем женщинам, за одно и то же. О чём это говорит? О том, что она ему на шею сесть собирается? Семейный быт обычно ложится на плечи женщины. Тем более, она даже уже говорит об этом. Кто кому на шею сядет?

Девушка абсолютно бескорыстно любит молодого человека, готова выйти замуж, несмотря на то, что у него нет ничего, всё ещё только в планах, и в очень далёких. На сегодняшний день она добилась большего, чем он. Но она не ищет себе упакованного. Она готова добиваться всего остального вместе. Бескорыстных девушек очень мало, особенно учитывая, как много соблазнов вокруг.

Она не ставит условия, она просто грустит из-за того, что всё не так, как хочется ей. Это нормально. Но Вы и тут усмотрели грязь — манипуляции какие-то. Молодой человек очень хорошо устроился с этой девушкой. Мне жаль её, но не потому, что он замуж её не берёт, а потому что использует её. Эта история стара, как мир. С одной на ноги встал, а как стал богат и крут, то подавай другую, помоложе (и похитрее).

Радуга, » фантазеркой » назвать можно Вас на тех же основаниях, что и меня. У нас просто разное видение ситуации, разное мировоззрение. Ответьте мне, пожалуйста, Вам лично нравятся навязчивые люди? Мне, категорически, нет. Зачем эта девушка, судя по Вашему описанию просто ангел, навязывает парню свои услуги: «семейный быт обычно ложится на плечи женщины…»? Ей же по — русски объяснили — не хочет жениться. Но если девушка так любит, как Вам видится, то почему продавливает парня? Андрей написал эту историю, потому что её » скромные» намеки на «возьми меня замуж, мне уже 24 года, время поджимает», его уже достали. Вы реально этого не понимаете? Не впадайте в крайность: «размалеваная пустышка…». Можно быть и умной, развитой, коммуникабельной, с неброским макияжем, начитанной, иметь четкие границы дозволенного в плане интима, при этом пользоваться успехом у мужчин. Странно, Вы считаете, что только легкодоступностью можно увлечь парня. Разве не может быть других общих интересов? А легкодоступные особы привлекают лишь на время, зато их «слава» слышна далеко. Девушка Андрея просто ничем не сможет заинтересовать «упакованного парня», вот и не ищет его.

Я лично считаю, что девушка должна выходить замуж девственницей, ни коим образом не обесцениваю это. Не впадайте в крайности, в очередной раз: «Все это на основании того, что девушке 24 года и она не ходила по рукам. «Причем тут одно к другому? Ходила по рукам — это спала со всеми без ограничений. А речь о том, что девушка не может заинтересовать парня своего возраста, так как однобокоразвита и необщительна. Только неопытный мужчина может согласиться. Но даже Автор не хочет жениться. Я четко убеждена в том, что мужчина будет дорожить отношениями, если он хотел их. А если было давление, он всегда будет жалеть о сделанном. Если моя дочь встретит в 16 лет достойного кандидата в мужья, такого как мой муж, я буду за нее только счастлива. «Молодой человек хорошо устроился» В смысле? Он честно говорит: «Не хочу сейчас жениться, «умная девушка услышала бы его, но это не тот случай. Описанный Вами «ангел» намеков не понимает, она то хочет замуж.

Львица, мне не нравятся навязчивые люди, но я здесь никакой навязчивости не увидела. Люди обсудили вместе планы на будущее, девушка согласилась с условиями парня. Где тут навязчивость? Разве это не Ваша фантазия?

Про размалёваную пустышку это литературный приём такой. Гипербола называется. Странно, что явы не поняли. Хорошо. Пусть две умные девушки «с лёгким макияжем». Но одна легко идёт на контакт с мужчинами, а другая скромна. С какой будет 18ти летний парень общаться с большей охотой? Скромность — порок? И вообще, что значит по-Вашему «пользоваться успехом у мужчин», и почему Вы думаете, что она им не пользовалась? Опять фантазия. Почему Вы думаете, что она не сможет заинтересовать упакованого? Потому что влюбилась в неупакованого? И снова туда же — фантазии на тему «Если хочет замуж, значит, дрянь». И вполне залететь-то может хитрым способом. А потом будет думать, что родив ребёнка, выполнила свою миссию и сядет на шею мужу. Где Вы это всё углядели? Поделитесь опытом видеть то, чего нет.

Да. Я тоже частенько фантазирую. Но в данном случае, свои фантазии строю на фактах. 24 года, без вредных привычек, хороший специалист (зарабатывает не меньше парня), учится (это у меня всегда вызывает уважение), не легкодоступна (первый мальчик не в 16, а в 22), нескорыстна (хочет замуж за парня, у которого нет ничего), не ленива и не эгоистична (готова вместе строить будущее, а не ждёт, когда ей парень всё на тарелочке принесёт, уступчива (согласилась с условиями парня), ответственно подходит к материнству. Вы же сами говорите, что рожать нужно раньше, учитывать возможности своего здоровья и т.п. Я-то сама считаю, что лучше после 30-ти, и в этом именно Вы должны были её, по логике, поддержать. А получается, поддерживаю я :). Таким образом, я вообще у неё недостатков не вижу). А Вы выставили её в таком свете, что хоть святых выноси. И это, замечу (!) в присутствии парня, который любит её и боится потерять. Ай-яй-яй. Некрасиво.

А парень да, хорошо устроился. Я уже писала об этом. Бесплатный секс и никаких обязательств). Интересно, если бы не было секса, он так же просил бы её пять лет подождать?

Радуга, навязчивость девушки в том, что она хочет замуж настолько, что это уже напрягает ее парня, который написал сюда, в поисках совета. Пример, насчёт 18 парня и с кем он будет общаться, просто смешной: общаться парень будет с той, где ему интересно, а сексом заниматься, с той, которая на это согласна. Автор, (почитайте внимательно), пишет, что у девушки нет даже друзей, так как она домашняя. О каком успехе у парней Ваша фантазия? Указанная зарплата, совсем не характеризует девушку как хорошего специалиста, снова Ваши предположения. Размер зарплаты, даже не хочу говорить, что для города и 24 лет — это копейки. Тут не мое завышенное самомнение, а просто я часто делаю покупки и совсем не понимаю, как молодая семья может на эти гроши выжить. Читая Ваше мнение о девушке Автора, у меня только один вопрос: «Ее уже причислили к Лику Святых или все в процессе?».

Радуга, Полностью согласна с Вашим мнением!

Львица, девушка как раз не давит и не «горит у неё замуж», раз согласилась на такое идиотство, как жизнь со своими родителями до 29 лет в ожидании мифического замужества через 5 лет со своим рассудительным не по годам женихом. Пять лет ходить в невестах это перебор! Уважающая себя девушка жить вместе без замужества столько времени не соглашается, а уж встречаться… Тем более в таком возрасте. Надеюсь наша девушка адекватная и ещё мысли скоро встанут на место и она примет правильное решение.

Елена, девушка согласилась только на словах. На деле она достает своим » печальным » видом, показывающим как ей » несчастной» плохо быть просто девушкой, а вот если бы та же ситуация, но уже жена, вот это другое дело. Ну просто смешно. Как можно девушке требовать, настаивать, пусть и косвенно, на браке? Когда мужчина хочет жениться, его ни одна сила или препятствие не остановит. Автор — думающий о будущем, мужчина, сейчас не готов к браку. Ему 22 года, зачем ему это сейчас? А у девушки» возраст поджимает», просто интересно, она до этого в лесу жила? Нет, в городе. Значит, не занимается ни собой, ни саморазвитием, » поймала » неопытного парня младше себя и тащит всеми способами в ЗАГС. Потому что, так проще — не надо прилагать усилий, можно просто продавить его и все. Но вот незадача, парень оказывается умеет пользоваться мозгами по назначению: «мои дела пошли в гору на работе… Фирма оплатит учебу..есть перспективы..»; он задумался нужна ли ему эта ответственность сегодня и понял, что нет. Конечно — это девушке не нравиться. Ей не хватает ума понять, что если из-за семейного воза, в таком раннем возрасте, он не сможет добиться своих целей, то со временем будет ненавидеть ее, считая виноватой. На одной общности интересов, крепкой семьи не построить. Надо ещё и материальную базу. Если сейчас поженятся, девушка приложит все усилия, чтобы забеременеть, потом ещё раз и т.д. Дети — дорогое удовольствие, если конечно нормально их содержать и развивать. Спрос будет с Автора, как он правильно и пишет: «Дитё девке заделал, с у самого ни кола ни двора..»Так зачем ему взваливать на плечи груз, который он не сможет сейчас нести?

Какую, однако, жуткую девушку вы нарисовали. Я понимаю ваша жизнь построена на четком расчете, но ведь есть и другие люди, живущие чувствами. С чего вы взяли, что она «поймала не опытного парня», когда автор пишет, что они друг у друга первые? Вы не допускаете мысли, что она его просто полюбила? Если она «не занимается саморазвитием» и ее «потолок» — это замужество любой ценой, то, что ей мешает забеременеть сейчас и заставить его жениться ну, а если он не захочет, то алименты все равно платить придется. Что касается его «целей и задач», то не известно, как все сложится, а искренне к себе отношение в 22 года не разглядеть вполне возможно.

Яна, девушке мешает забеременеть, сейчас, только отсутствие штампа о браке, осуждение и мнимое сочувствие окружающих, если парень не женится и она станет матерью — одиночкой. Ей свадьба нужна, чтобы все видели, что она не хуже. Моя жизнь построена на основании любви, но свои мозги я использую по назначению. Для парня в 22 года начать личную жизнь — он ничего не теряет. А вот девушка, если она в тренде, не досиделась бы в девках до такого 24(!) возраста. Потому что, рожать надо пока есть энергия и максимум возможностей организма, а не, когда уже поджимает время. Не зря в гинекологии есть термин» старородящая. «Вот, именно, неизвестно как у парня сложится все, относительно его планов, но так это будет его проблема и огорчение. А если женится, то с кучей » ты муж, отец, ты все и всегда должен…», какие шансы на успех? Никаких.

Матерью одиночкой она не станет. Про тест ДНК сегодня все знают. В браке она родит или нет алименты ему присудят. Мнение окружающих. Вы слишком сильно от него зависите. Вам, чтобы чувствовать себя «успешной» необходимо признание ваших заслуг обществом. Но есть люди, которых это вообще никак не трогает. Делать свадьбу, чтоб все видели, что «она не хуже», ни всякой и в голову то придет. Надеюсь, вы понимаете, что ваше самолюбование достигло пика фразой про «досиделась в девках до 24»? по-вашему выходит, что женщины, ставшие женами и матерями допустим в 34 глупые и страшные, вскочившие в последний вагон т.к. время пожимает?

Яна, если парень не женится, а девушка родит, то с алиментами или без, ей придется воспитывать одной ребенка. Если свадьба так неважна этой девушке, то о чем речь? Парень предлагает встречаться, но ее же это не устраивает. Яна, не переводите разговор на меня: «Вы слишком зависимы от мнения окружающих…», речь идёт о девушке, на которую » давит общественное мнение, со слов Автора: «Она хочет замуж, так как считает, что ей 24 и годы поджимают. Ее сестры выскочили замуж в 18 и 19 лет и т.д.»Так, что девушка не входит в категорию людей, которых » это, вообще, не трогает».

Если даже опустить Ваш очередной переход на мою личность, то поясните мне, пожалуйста, следующую логику: согласно 90% комментариев выше, которые оставлены девушками, парня обвиняют в отсутствии любви к своей девушке, только потому, что он пытается наперед продумать, как, где и на какие деньги будет жить его семья. То есть, большинство женщин готовы идти на поводу у гормонов, принимая их временное действие за любовь. Им все равно, что нет материальной основы для совместного проживания, что для рождения, обеспечения и развития ребенка надо совсем не мало, есть только сумасшедшая идея — фикс «замуж». У девушек, которые вышли замуж » допустим в 34 и стали матерями…», несомненно, есть масса достоинств, но активная привлекательность для противоположного пола в их число не входит. Их берут замуж те мужчины, которые повелись в юности или ранней молодости, на внешность, на» химию любви» и т.д. Обжегшись на ярких «цветках», мужчина, когда к 30 годам гормоны улеглись и мозг стал включаться при выборе спутницы жизни, опять же используя первый негативный опыт, (очень доходчиво описал комментатор Garry, в этой исповеди: https://ispovedi.com/ispoved-2019/ya-ponyala-chto-razvedennaya-zhenshhina-s-detmi-nikomu-ne-nuzhna/. Сами подумайте, животные паруются, руководствуясь инстинктами, но ведь людям даны мозги, почему их использовать это плохо? Брак — союз на много лет и от того насколько правильно сделан выбор зависит: его продолжительность, удовлетворённость друг другом, будет ли эта совместная жизнь в радость обоим или в тягость и т.д. Посмотрите на статистику разводов, на количество детей, растущих в неполных семьях, вот где ужас! А все оттого, что нет нормального подхода к этому важному вопросу, зато эмоции бьют через край. А там, где люди, кроме » у него красивые глаза или у нее такая фигура…», включали мозги, смотрели ещё на множество факторов: характер, привычки, умения, мировоззрение и т.д., живут годами и радуются. Вот это и есть любовь, когда ты можешь положиться на человека, как на самого себя, когда если тебе плохо, ты чувствуешь поддержу и понимание, когда ты просыпаешься утром, после 20 совместных лет, а муж дарит тебе цветы, не потому что 8 Марта или День Рождения, а просто так.

Можно писать долго, но неправильный выбор спутника жизни, под действием гормонов, делает несчастными обоих, а самое ужасное, что страдают дети. А вот разумный подход к выбору мужа или жены, наоборот, делает человека счастливым, так как ему хорошо в своей семье, где его понимают и ценят.

Если бы все так «пользовались мозгами», человечество давно бы вымерло. А на матерей одиночек как раз вся надежда. Ведь именно они заводят детей от мужчин, с которыми как говорится в трезвом уме и твердой памяти ни за что не связались бы. Гормоны это или инстинкт размножения, так или иначе жизнь продолжается. И не нам с вами решать должно так быть или нет.

Яна, «если бы все пользовались мозгами», то человечество жило бы более счастливо, так как чувствовали бы ответственность за свои поступки, а не так как сейчас, в большинстве: женился (вышла замуж), родились дети, замучил быт, развелся… О детях, рождённых вне брака я, вообще, молчу. Конечно, не нам с Вами решать «судьбу всех», но хотя бы свою жизнь мы можем устроить, пользуясь разумом, а не инстинктами, об это и речь.

Ну так женщины и устраивают свою жизнь все продумав и материальную составляющую в том числе. Не встретился подходящий для брака и семьи мужчина, а детей хочется (гормоны, инстинкт и т.п.), рожают уже от доноров путем ЭКО. Так что зря вы «молчите» про детей, рожденных вне брака. Это наше будущее.

Львица, можно влезу про активную привлекательность в 34 года? Зацепило :). Это что за термин такой? Внешность? Или внешность плюс что-то?)

1. Подруга развелась в 36. Двоих детей забрала с собой, подросток и малая. В 37 вышла замуж за парня на 10 лет моложе. Смотрю свадебное фото. Кажется им обоим по 27.

2. Знакомая. Брак распался из-за измены. Ей было на тот момент 29. Муж поступил порядочно. Имея все юридические основания «ничем не делиться», он продал квартиру, купил в соседних подъездах две поменьше. Одну себе, другую — жене, чтобы быть рядом с дочерью. Лет 5-6 они так и жили. У каждого была личная жизнь. У неё (с её слов) очень бурная, самые разные мужчины от 25 до 40, от ни к чему не ведущих ухаживаний до предложения руки и сердца (не приняла) Никаких проблем с привлекательностью. Сейчас они опять сошлись с мужем и лет примерно 7 живут вместе.

3. Ещё одна знакомая. Тоже разведена с дочкой. Встречается уже много лет с парнем на 9 лет моложе. Замуж не идёт, хотя он зовёт.

Спрашиваю её: «в чём прикол? Вы что, сдурели все по мальчикам?» 🙂 Она говорит: «а мальчикам не о чем с ровестницами говорить, а сексом при таких свободных нравах, уже никого не удивишь. Им надо больше».

Вот Вам сходу три примера из жизни. И это при том, что у меня вообще очень мало знакомых. Я ни в коем случае не хочу сказать, что молодые девушки дуры. Это её фраза, не моя). Я лишь хочу подчеркнуть, что

А) можно иметь активную привлекательность в любом возрасте.
Б) внешность не главное для отношений.

Львица, когда я читаю темы и комментарии (это бывает даже интереснее) про проблемы с детьми, про некоторые вопросы личных взаимоотношений и брака, я читаю Ваши комментарии и удивляюсь тому, насколько у Вас, с Ваших слов, всё идеально. А что с активной привлекательностью? Неужели, говоря, что в 34 года у женщин с этим беда, Вы и себя имели ввиду тоже?

Радуга, если Вы, читая мои комментарии, считаете их неискренними, то это только Ваша проблема. Мне нет смысла доказывать что-либо, Вам или кому-то другому потому, что я так живу. Если мой личный опыт кому-то пригодится — отлично, нет — пусть будет так. Данный сайт анонимный, согласно логике, пропиарить мне удастся только свой ник. Я думаю, что приведенные Вами примеры востребованности женщин, есть, но я лишь высказала свое мнение. Вы исказили и неверно истолковали мое мнение о 34 х летних женщинах. Речь шла о женщинах, которые до этого возраста не вышли замуж. Я лишь писала о том, что они являются беспроблемными и надёжными, поэтому у них есть шанс стать тихой гаванью для уставшего от капризов яркой девушки, мужчины. Радуга, Вы когда-нибудь видели красивую, ухоженную, яркую девушку в 18-27 лет, которая не интересует мужчин? Лично я -нет.

Андрей, Вы хотите услышать про взгляд со стороны? Тогда ответьте честно на вопрос, если бы у Вас или у Вашей девушки была своя квартира, например, оставленная в наследство, Вы женились бы на ней? Ведь ваших 30+30 вполне хватило бы. А с детьми можно и подождать какое-то время, рас уж Вы так боитесь обвинений в бедности? Так как?

Если было своё отдельное жильё- женился бы через год, то есть всего года три погулял бы и женился. Для начала пожил бы вместе. Детей завели бы после окончания учебы девушки (2,5 года ещё).

Вы имеете полное право не хотеть жениться вот прям счас. А что касается давления на девушку со стороны посторонних людей, то такие люди всегда будут говорить. Сначала «ну когда вы поженитесь», потом «ну когда же внуки», после «ну когда за вторым пойдете» и так до бесконечности. Не поддавайтесь на провокации «если любил бы, то женился», вам всего-то 22, не нужно равняться на посторонних, кто женился так рано, у них своя жизнь, у вас — своя

Жениться нужно не на той девушке, с которой можешь жить, а без которой жить не можешь! Это правило для 22-х летних! Действует примерно до 30! Потом все меняется.

Понимаете, женщины не любят в мужчине неопределённость (признак слабости, неуверенности). Вы сказали «нужно ждать ещё лет 5». Если бы Вы сказали «нужно подождать ещё 5 лет, а предложение я сделаю потом», то тогда она бы абсолютно по другому Вас восприняла. Да и Вам было бы понятнее жить с конкретными планами.

Назначь ей конкретную дату. Она перестанет переживать и будет ждать.

Андрей, действительно, не морочьте девушке голову! Даже если у нее цель выйти замуж, не мешайте ей в этом, и не кормите призрачными обещаниями. Уверена, если парень любит, он стремится жениться, т.е «застолбить» девушку за собой, т.к. опасается, что она найдет другого. А все эти сказочки про неоконченную учебу и несостоявшуюся карьеру оставьте дурочкам легкомысленным. Любящий мужчина стремится быть рядом! А еще очень нравится фраза — «Любить человека — значит хотеть от него ребенка.» Не готовы — значит не ваш человек, все просто. На данный момент она вас устраивает как человек, и как девушка, вам просто с ней удобно. И вот придет время, и вы захотите сменить этот «чемодан».

Я считаю, что тут все просто. Любишь? — женись. Все наживать нужно вместе. А так можно ждать вечность, как мой бывший, который говорил точно также, а по сути просто кормил меня «завтраками». Ее одержимость свадьбой конечно не нормально и давить она не должна, но все же..

Если любишь — женишься, если для женщины это так важно.

Если вы и так ведете совместное хозяйство, в чем материальная разница при законом браке? А ситуацию развода тоже можно рассмотреть в брачном контракте. Я тоже, как вы, Алина, живу в Германии.

Был у моих знакомых, тоже один друг, жил с замечательной девушкой, она его любила, его родственники обожали. В 26 лет женщина заговорила о браке (жили на тот момент уже около 6 лет вместе), она уже имела профессию работала, он учился (повышал квалификацию), работал. Он не согласился, все боялся, что свадьба карьере помещает. Они расстались по ее инициативе. Прошло несколько лет, женщина счастливо замужем, есть дочь.

Он действительно сделал потрясающую карьеру с огромной зарплатой, но с того момента не состоял не в каких отношениях, хотя пытался.

А теперь пытается увидеть ее при каждом удобном случае и умоляет уйти от мужа к нему.

Сделать, даже самую головокружительную карьеру, все же легче, чем найти любящего и любимого родного человека…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.