О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №8)

Когда-то очень давно моего мужа практически шантажом, отправили в командировку на месяц. Приехал, получил огромные деньги, чуть ли не 3 зарплаты сразу и сказал, что еще раз так пошлют, уволится, несмотря на солидную зарплату. Не каждый готов жить месяцами не дома. Мой был не готов, да и я тоже.

А вот муж сестры давно в плавании. И таких у нас полгорода «морячек», муж в море по 4-6 месяцев, жены с детьми в городе живут без проблем, ждут мужей с моря. Есть такие, конечно, что столько не потерпят без мужа, изменяют. Привыкают так жить, сначала ждут с моря, худеют-хорошеют, готовятся, потом встречают, радуются, ездят отдыхать и балуют друг друга. К концу отпуска уже ждут, когда уйдёт в море, рутина заедает, животы отрастают. За год 2-3 «цикла» переживают. Моя сестра считает, что такая жизнь нормальная. Особенно, когда мы с мужем поругаемся, а у нее постоянно медовый месяц.

Работала. Когда пошла во второй декрет, у старшего ребенка обнаружили серьезное заболевание, аборт было делать поздно. В это время муж перестал быть опорой, не помогал, грубил, работала, чтобы не свалиться со своими проблемами на своих родителей-инвалидов. Пережили, он успокоился, я втянулась.

Втянулась — как-то без пафоса, без вдохновения, просто поняла: всё равно вставать, кормить, решать, носить справки, договариваться, держать руку на пульсе. Жизнь не останавливается, даже если очень хочешь нажать паузу. Старший, маленький, все на мне, муж периодами, то как будто рядом, то как будто сам с собой, где-то, но тише стал, спокойнее.

Работа стала опорой. Не спасением, я не из тех, кто бежит от семьи в дела, но зоной, где можно быть просто человеком, а не цепочкой обязанностей. Где меня называли по имени, а не «мама», «жена», «а ну иди сюда». Где можно было закончить задачу и почувствовать, что вот он, результат. В какой-то момент поймала себя на мысли, что я не просто справляюсь, я уже управляю. Не всеми обстоятельствами, конечно, но собой точно. Усталая, иногда злая, неидеальная, но управляю. И это дало странную тишину внутри. Как будто научилась не пугаться грома.

Знаю женщин, которые мужей из семьи уводили. Это оказалось не так уже и сложно.

Моя тетка по отцу нашла, что похуже и давай лисой ходить и самооценку этому закомплексованному поднимать. Тот развесил уши, бросил жену, детей и переехал к моей тётке, чтобы ее двух детей растить. Деньги он зарабатывал неплохие, вот она и решила, что нужно замуж именно за такого.

Умела тетка угодить ему, и стопочку подносила, и сметанку в борщ подкладывала. Много ли такому мужчине надо? Но дети выросли, и тетка неожиданно умерла. Дочки быстро выставили за дверь отчима, забрали машину, сказав, что все это мамино, а у него есть свои дети и квартира. Вот он и решил к старой жене возвращаться, знал, что живет одна. Но там ему почему-то не обрадовались, ни бывшая жена, ни взрослые уже дети.

Мне 27 лет, я не замужем. Отношения были, но это скорее жалкая пародия. Но дело даже не в этом. За мной никто не ухаживал, толком никогда не было свиданий. Парни и мужчины думали, что я сама к ним в руки пойду. Стоит только немного на меня своего внимания обратить.

Сначала я действительно «клевала», отчаянно искала любви, хотя бы с кем, но обжигалась каждый раз. Сейчас поняла, что лучше одной, чем с кем попало. Разочаровалась, к мужчинам стала холодна. Грустно осознавать, что даже общие интересы не сближают двух людей.

На данный момент у меня только одна кандидатура. Я работаю с одним парнем, ему 30. Он не женат, детей нет (такой же dead inside, как и я). Мы раньше учились с ним в одной школе, но общаться не доводилось, хотя знали друг друга заочно. Судьба свела нас на работе.

Мы общаемся очень хорошо, как друзья. Уже год вместе работаем, переписываемся. Однажды в отпуске за неделю то работы нам не спалось, и мы переписывались. И между строк прочитала его: «Надо бы тебе в гости ко мне приезжать». Я отшутилась, сразу не поняла, к чему он ведёт. Может, пьяный? Утром проснулась и поняла, что это проверка.

Я в своем окружении одна над отношениями не работаю. А подруги мои прямо старались, работали. Тяжело вздыхали, что «нам с ним нужно сесть и все детально проговорить», прихорашивались и все делали по дому, убирая и намывая все вокруг. Ну и вкусный ужин, конечно же, готовили. На мой вопрос, почему сами все делают, одна ответила, что вилки муж моет не так, и приходится все равно все это обязательно переделывать.

Потом вздыхали снова, говорили о том, как им невесело живется, как сложно в отношениях, что нужно мужа кормить, а сам он готовить не умеет, у него лапки. Много говорили о том, что именно важно в отношениях, о том, как важна семья и нужен брак. Как нужно стараться, потому что отношения — это труд. Но почему с одной стороны?

Все мои подруги неоднократно переживали расставания. Говорили, что «делали все возможное, но ничего не помогало». А я ничего не делаю. Я просто до сих пор в отношениях, как со школы начали, так и продолжаем. И над отношениями не работаем, оно как-то само, неосознанно получается. Просто когда человек настолько близок, ссориться и обижаться неделями совсем не хочется. Обниматься идешь еще на всех этих негативных эмоциях, а тебя в ответ обнимают. И все остальное уже как-то вообще неважно.

Мама всегда боялась, что я не выйду замуж. Учила: «не перебирай долго, все мужчины одинаковы, привыкнешь, зато будет семья, дети, как у людей». А бабушка пугала, что старость я встречу с кошками, если буду думать только о карьере. Я отшучивалась, что кошки обходятся дешевле, чем муж, да и позитива больше.

Но не только дома, на работе также слышу от сотрудниц сорок плюс, всем незамужним девушкам, которые не желают терпеть безразличие или хамство мужа, не хотят тянуть на себе лодыря и альфонса, они пророчит одиночество в компании именно сорока кошек. Сами жалуются на мужа, детей, свекровь, но глаза выпучивают от удивления, как это я замуж не хочу? Удивительные люди.

А я не хочу быть домохозяйкой в декрете с детьми, тянуть весь быт на себе да еще под настроение мужа подстраиваться. Знаю, многие скажут, что не все мужчины такие, но мне лично не встретился тот, который бы вел себя иначе. А мне не 16 лет, а 28! Один, глядя на мой маникюр сказал: «это сколько же денег на все это нужно!». И это были мои деньги, а когда будем жить вместе? Буду отчитываться за все!

Подруга все время дает мне советы, как детей воспитывать, как не сидеть в отделе, а делать карьеру. Вот честно, уже не могу. Слушаю её и вроде киваю, но внутри всё закипает. Каждый раз одно и то же: «А вот я бы…», «Ты просто не так подходишь», «Надо уметь себя продать», «Что ты в этом отделе засела, тебе расти надо». И всё в таком духе.

А мне-то что, у меня двое детей, муж на работе до ночи, я одна как белка в колесе. Карьера конечно, круто, но иногда просто хочется, чтобы кто-то сказал: «Ты молодец, держишься, справляешься». А не вот это вечное сравнение: «Я-то в твоем возрасте уже…». Для критики мне и родителей более, чем достаточно.

Иногда ловлю себя на мысли, что после разговора с ней чувствую себя неуверенной, как будто делаю всё не так. И вроде подруга, а ощущение, что с ней рядом, как под лупой. Не расслабишься, не поделишься по-честному, сразу получаешь «разбор полетов».

Вот уже несколько лет я не могу забыть человека, с которым у меня были отношения. Если их можно так назвать. Мы общались, дружили, ревновали, ссорились, мирились, но дальше не пошли. По его инициативе.

Многие осудят меня, но все же я хочу рассказать всю историю своей несбывшейся мечты. В каком-то смысле. Я очень его любила и люблю до сих пор, он знал все мои мысли и помогал, избавил от одиночества. На время.

Многие ошибаются в молодости. Я ошиблась. Забеременела, когда училась и быстро выскочила замуж. Муж был и остается первым мужчиной в моей жизни. Переехала к мужу в другой город, была в декрете, после вышла на работу не по образованию. Через полгода узнала, что беременна второй раз. После второго декрета вышла на работу сразу, сменила должность.

Уволилась с работы из-за новой начальницы. Жалею, что мужу рассказала правду, нужно было сказать, что сократили или уволили.

Сначала он меня поддержал, говорил, что правильно сделала, нечего терпеть, а сейчас упрекает, что сижу дома. Говорит, что устал сам тянуть семью, думал, что я постараюсь найти быстро другое место. А я уже давно мечтала о третьем ребенке, и вот сейчас как раз время. Но муж, как услышал, начал кричать, что я его совсем не жалею, ведь он не сможет сам прокормить семью, да и устал он детского крика и болезней. Вспомнил, как мы оба работали, а детей из садика и забрать было некому. Однажды даже соседку пришлось просить.

Но старшие дети уже школьники, помогут, если что. Это я так думала, но отец их настроил против третьего ребенка, и дочки сказали, что им уже стыдно, что мать рожает детей до сих пор. Свекровь тоже не поддержала меня, сказала: «уже дочки скоро замуж будут выходить, а ты о ребенке думаешь».