Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №6)

Когда мы встретились, как будто все звёзды в небе стали светить в одном направлении, его глаза были такими родными и знакомыми до боли, с первого взгляда в сердце загорелся огонь и ощущение что это мой человек. Была страсть, была влюбленность, бабочки и замирание сердца, постели, руки и перехватывали дыхание. Было счастье!

Его светлая голова, чистые мысли, умение красиво говорить сводили с ума, а когда руки прикасались к телу, то разум просто отключался. Была любовь, нам было по 20 лет, мы жили друг другом, дышали одним воздухом, смотрели в одном направлении.

Время шло, родился первый сын, я всё ещё безумно любила. Были какие-то звоночки в голове, что что-то не так, но я не хотела видеть. По молодости выпивки с друзьями или на роботе, задержки и пьяные приходы ночью с тренировок, всё было вроде бы безобидно. Все так живут. Декрет, он молодой, я молодая, мы мечемся по квартирам, чтобы не жить с родителями, первые пробы самостоятельной жизни и опять ощущение, что что-то не так.

Мне 19 лет и я наркоманка. Эта проблема не дает мне жить последние 9 месяцев. Я перепробовала множество наркотиков. Никто меня не подсаживал, не заставлял,  я сама решила попробовать, и первые пару месяцев вообще употребляла одна, так как не имела друзей в новой стране.

Моему психическому здоровью уже нельзя помочь, я уже не знаю, кто я, потеряла свою личность. Единственное, что меня интересует — наркотики. Я превращаюсь в настоящее животное, могу украсть вещество у людей, которые мне действительно доверяют, могу переспать за порошок. Когда порошок заканчивается, я начинаю, как сумасшедшая собирать последние крошки с пола и т.д.

Я прожила в браке без малого тридцать лет, за мужем, как за каменной стеной. Муж достаточно успешный бизнесмен. Но мою жизнь круто изменила его любовница. Ей 30 лет, а мне 48. И этим все сказано.

У нас с мужем нет детей, он категорически был против. Сказал, что без детей спокойнее и удобней, а к старости у него будет капитал, за который его досмотрят племянники. Я уже давно не работаю, он тоже настоял на этом. Сказал, что для двоих он достаточно зарабатывает. У меня педагогическое образование, но я ни дня не работала в школе, так как замуж вышла в 19 лет. Занималась бытом и создавала комфорт для мужа. Теперь вот получила «благодарность».

Я подозревала, что у мужа появилась другая женщина. Он сильно изменился за этот год. Но, понимая, что у меня своего ничего нет, решила перетерпеть. Как сказала моя мама – погуляет и одумается. Но он решился на развод и мне ничего другого не остается, как только уехать к родителям в свой родной провинциальный городок.

Мне 20 лет, я учусь в юридическом вузе. Поначалу мне казалось, что это дело всей моей жизни, хотела быть юристом, хорошо сдала экзамены, а вуз, в которой я поступила, был моей мечтой с 9 класса.

Вроде бы мечта сбылась, но чем дальше я тут учусь, тем больше понимаю, что мне неинтересно и скучно, что учеба не доставляет интерес, а только одну тревожность и выгорание. Я не хочу отчисляться, потому что не хочу подводить своих родителей, а возможности перепоступить куда-то нет, так как интересующих сфер деятельности я так и не нашла. Хожу на пары просто чтобы быть, слушаю лекции как белый шум, пишу контрольные методом пальцем в небо.

Знаком со своим другом 2 года. Он женился, гуляли на свадьбе, общались, было круто и весело, так как была большая компания друзей. Я всегда воспринимал его жену, как друга, как сестру и никогда бы на неё не посмотрел, она не в моём вкусе.

Потом я перестал общаться с ними в компании, они сами по себе я сам. У нас был с другом на этот момент незакрытый гештальт. Я решил встретиться и спустя 2 года приехал к нему. Мы увиделись, я уже был выпивший, но мы еще пошли за пивом. Потом зашли к нему домой, там его жена с ней тоже пообщались, начали вместе пить. Пили очень много, еще несколько раз ходили в магазин за добавкой пива. Друг уснул мы остались одни с его женой на кухне. Сначала пили пиво, потом она начала приставать и вскоре я не удержался…

Просто хочу поделиться своей болью.

Не зря говорят, что развод похож на смерть близкого человека. Да, он жив, и он где-то есть, но не с тобой, ты его безвозвратно потерял. И даже если вы будете иногда пересекаться, даже обмениваться дежурными фразами, улыбаться друг другу, то это будет уже не тот человек, а кто-то другой, чужой и далёкий.

Не тот, кто был с тобой, когда тебе было плохо. Когда ты, страдая от боли, ждала скорую, а он держал тебя за руку и шептал, что всё будет хорошо. Не тот, кто бросил все дела и приехал, когда ты попала в небольшую аварию и плакала от страха и безысходности. Не тот, кто защищал тебя перед твоей же семьей и всегда был на твоей стороне. Не тот, кто был тебе опорой и поддержкой на протяжении многих лет. Тот, в ком ты растворилась, кто заменил тебе всех, с кем ты чувствовала себя по-настоящему целой, по-настоящему счастливой, как никогда прежде. Для кого хотелось готовить изысканные блюда, объехать полгорода в поисках того самого подарка, о котором он так давно мечтал. Для кого откладываешь каждую копейку на общую мечту, ведь только разделяя с ним счастье, почувствуешь его сама на полную.

Я похоронила себя заживо и жизнь закончилась. Я сама сломала себе жизнь. Была любовь, были деньги, было счастье, но несколько лет назад всё рухнуло.

Меня бросил мой муж одну без дома, без денег. Я не могу простить себе, что я не умела обращаться с деньгами, всегда и всем помогала, занималась благотворительностью, а самой ничего не было. Может потому, что жила в другом городе, близких рядом не было своего жилья тоже, много денег уходило на съёмное жильё. Я всегда ремонтировала и покупала мебель, чтобы чувствовать себя дома, я очень люблю создавать вокруг себя уют, я училась на дизайнера, у меня это видно в крови, я так делала всю жизнь. В итоге после развода осталась с книгами, диваном и журнальным столиком, живу у мамы в подвале в маленьком городе, в котором не жила 25 лет. Я совсем без денег, без возможности и умения их заработать, у меня не было никаких сбережений на момент развода, нечем было даже заплатить за квартиру.

У меня есть друг, точнее, уже был. Мы познакомились с ним, когда нам было по 22 года. Сейчас нам по 48 лет.

Встречались с ним (назовем его Алексей) 2,5 года. Интимных отношений у нас с ним в то время никогда не было, я не хотела, потому что как мужчина, он меня не привлекал. Я его в шутку всегда называла «Леша-подружка». Мы ходили с ним по театрам, по музеям, в кино, просто гуляли. Конечно, я ему нравилась, и он признавался мне в любви и хотел жениться на мне. Но, как мужчину своего, я его не видела рядом с собой. Он очень нежно ко мне относился.

Потом я встретила парня, который впоследствии стал моим мужем. Леша очень тяжело пережил то, что я его бросила. Я тогда наговорила ему много обидных слов, чтобы только он отстал от меня. Он, когда я была уже замужем, все равно постоянно мне звонил, один раз пришел с цветами и тортом ко мне домой. Хорошо, что мужа не было на тот момент дома. Он у моей мамы рыдал на плече и говорил: «как мне теперь жить?».

Я хочу исповедоваться в том, что была любовницей мужчины, который жил с женщиной, а у нее было 4 детей от него. Я в то время встречалась с парнем, мне было 22 года. Тот мужчина был старше меня на 12 лет. Мы с ним вступали в интимные отношения где-то полгода, потом я забеременела от него, а своему парню сказала, что от него. Мы поженились с парнем, потом разошлись. В конце концов я призналась тому парню (моему бывшему мужу), что ребенок не его. Он сказал, что все равно будет считать ребенка своим.

После развода у меня никак не складывалась личная жизнь (я вообще не хотела разводиться). Я два раза связывалась с женатыми мужчинами. Тогда у меня была какая-то непонятная злость на всех, я ненавидела всех замужних женщин, потому-что у меня полноценной семьи не было.