Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №70)

Встречалась с мужчиной без малого год. Отношения были у нас тёплые, много планов на будущее (семья, дети).

Он постоянно говорил, что ему со мной хорошо и он рад, когда я рядом. Произошла ссора из-за того, что он вернулся со встречи в 2 часа ночи, я не сдержалась, наговорила много лишнего, о чем пожалела и извинилась. Но человек воспринял, что я против его работы, а она для него многое значит, у него серьёзный бизнес и к тому же он обеспечивает своих родителей, детей и даже бывшую жену.

Развод был связан с его отношением к работе. Но моя реакция не связана с работой, просто на меня нахлынули воспоминания прошлого, в прошлых отношениях мужчина часто посещал ночные клубы и поздно возвращался. Я объяснила, почему так отреагировала, но он меня не слышит.

Совсем потеряла себя и смысл жизни. Расскажу по подробнее. Рано вышла замуж, появился малыш, но с мужем ничего не получилось и его посадили.

Пока он находился в местах не столь отдалённых, я подала на развод и встретила своего второго гражданского мужа. Он очень любит свободу, гулять с друзьями, выпивать. На фоне этого мы очень много ругаемся. У нас уже есть совместный ребёнок.

Тут совсем недавно он сильно выпил и гулял у нас во дворе. Я чисто случайно увидела его с другой девушкой (она его бывшая и ещё крестная моей племянницы, часто находится у нас в гостях). К слову мы с мужем живём у меня ещё с двумя моими сёстрами. В тот момент я быстро оделась и застала их в кустах, конечно, они ничего не успели. Но самое ужасное было потом! Она пришла со мной драться! Детский сад конечно. А он стоял её жалел. Я выкинула все его вещи, он живёт в другом городе.

Мне 20. Казалось бы, беззаботная жизнь, жить да радоваться. Только если бы не одно «но», но я в своей душе не могу найти покоя.

У меня вообще проблемы с самоопределением в своей жизни, я не знаю, чего хочу и за что браться. Но не об этом. Дело в том, что у меня есть отношения, которым два с половиной года. Дело близится к свадьбе. Парень у меня очень хороший, взрослый, знает, чего хочет от жизни, целеустремлённый, перспективный, очень много трудится и старается ради нашего общего будущего, с ним я могу быть уверенной в завтрашнем дне и знаю, чего могу от него ожидать.

Только он любит меня больше, чем я его. Говорит, что я девушка его мечты, что безумно любит. Я отдаю ему свою любовь по мере своей возможности. Только как люди мы совершенно с ним не похожи. У нас другие взгляды на жизнь, другие интересы, практически ничего общего между нами нет. Вдобавок он немного чёрствый, совсем не тактичный и не так хорошо воспитан, как я, все мои интересы чужды ему и очень часто он не понимает меня.

Я живу со своим молодым человеком в гражданском браке 3 месяца. Раньше мы встречались, но потом расстались, и я переехала в другой город. Почти через год он забрал меня обратно.

Первые недели 3 все было хорошо, но потом он начал «показывать себя». Ушел в магазин и не вернулся, пошел к другу и опять же не вернулся. По-моему мнению, он очень зависим от своих друзей, и я делаю вывод, что проводить время с друзьями ему гораздо приятнее, чем со мной.

Я не вытерпела и ушла, жила со своими родителями. Спустя неделю он приехал и забрал меня, извинился, сказал, что все понял и это в последний раз. Но спустя неделю ситуация повторилась, мы поехали на природу отдыхать с друзьями, он изрядно выпил, начал посылать меня, обзывать, говорить что шла бы я куда подальше и он клянется, что больше никогда ко мне не придет. Назвал меня страшной, и вообще самым тупым человеком в этом мире (мягко говоря).

Познакомились 10 лет назад, я тогда уже женат был, и ребенок был, она разведена, от первого брака у нее тоже ребенок есть.

Встречались все это время, она с ума сходила по мне (первые годы это точно), я тоже любил ее, правда не так сильно как она. Семья останавливала, надо было тогда уходить к ней, было бы счастье. Любовница и жена в одном лице, вот это настоящее счастье. Понял это с годами не сразу.

Лет пять назад она завела себе поклонника, тоже женатого, больше для финансового благополучия. Сейчас переехала с ним в другой город, он развелся пару лет назад. Сейчас они обручены, живут гражданским браком. Даже в другом городе мы встречались с ней изредка, ездил специально за тридевять земель.

Мне 35 лет, сыну 7, я разведена официально 2,5 года назад. Проблема моя состоит в зависимости от сына, отсюда следует и зависимость от бывшего мужа.

Я 8 лет сижу дома, не работаю. Сына некуда девать. Мама отказывается, мотивируя, что далеко до меня и болеет, и что сыну в первом классе нужна мама. Чувство жуткого одиночества, это нервозность, слезы, крик порой на ребенка и сама мечусь от одного к другому мужчине. И понимаю, что не один не нужен мне, хочу то ли одной быть, то ли замуж опять. Или любовь еще, а может, расчетлива я.

Устала сына воспитывать одна, отдавать не хочу бывшему мужу, люблю сыночка очень. Но морально и душевно невыносимо. От чего? Не знаю. Наверное, потому что одинока все время. Пожалела, что развелась, а может, и нет. Бывший муж с новой семьей живет в моем доме. Невыносимо это осознавать.

Предала близкую подругу, можно даже сказать родственную душу. Её зовут Вика.

Мы познакомились в 6 классе (я перешла в другую школу). Поначалу мне она не очень понравилась, да и я ей тоже, но постепенно мы сближались и в 8 классе уже отлично ладили, а к 9 классу стали не разлей вода. Так же у неё есть старшая сестра Юля, которая тоже сыграла большую роль в этой истории.

Я дружила и с Викой и с Юлей, но общаться с Юлей мне больше нравилось, и постепенно я стала от Вики отдаляться. Вика это прекрасно видела, а я и не скрывала, всегда при ней идеализировала Юлю, заставляла ревновать. Она молчала, скрывала обиду около двух лет. К августу прошлого года я потеряла всякую совесть и начала переходить грань, чем очень задевала Вику.

Я социофоб. Мне уже много лет, больше сорока. У меня семья — муж и трое детей.

С детства я боролась со своей проблемой, старалась завести друзей, меняла работу, трудилась на руководящих должностях. Когда родилась дочка, у меня появилось предчувствие, что она будет одинока в жизни. Еще в младшей группе детсада с ней мало кто играл, она постоянно находилась в каком-то вакууме. Я старалась свести ее с соседскими детьми, с детьми друзей.

В школе у нее тоже была 1-2 подруги, но в старших классах отношения сошли на нет. Сейчас она окончила школу и очень страдает от недостатка друзей. Поступила в университет и надеется, что они появятся там. Младшие мои сыновья — близнецы, им по 13. Повторилась та же история. Как я ни пыталась «подружить» их с другими детьми, мне это с трудом удавалось.

Постоянно думаю о еде: о приемах пищи, количестве еды, сколько я съела, сколько съем потом, считаю калории (чтобы снижать вес).

Когда худею (и даже когда не худею), постоянно думаю о еде, это как навязчивая идея, которая не покидает и мучает меня 24 часа в сутки. Когда я просыпаюсь, я первым делом думаю о еде, о завтраке. И так в течение дня до его конца.

Такого раньше не было, появилось, наверное, год назад, мне очень плохо от этого. Это сводит меня с ума.