Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №70)

Я живу со своим молодым человеком в гражданском браке 3 месяца. Раньше мы встречались, но потом расстались, и я переехала в другой город. Почти через год он забрал меня обратно.

Первые недели 3 все было хорошо, но потом он начал «показывать себя». Ушел в магазин и не вернулся, пошел к другу и опять же не вернулся. По-моему мнению, он очень зависим от своих друзей, и я делаю вывод, что проводить время с друзьями ему гораздо приятнее, чем со мной.

Я не вытерпела и ушла, жила со своими родителями. Спустя неделю он приехал и забрал меня, извинился, сказал, что все понял и это в последний раз. Но спустя неделю ситуация повторилась, мы поехали на природу отдыхать с друзьями, он изрядно выпил, начал посылать меня, обзывать, говорить что шла бы я куда подальше и он клянется, что больше никогда ко мне не придет. Назвал меня страшной, и вообще самым тупым человеком в этом мире (мягко говоря).

Познакомились 10 лет назад, я тогда уже женат был, и ребенок был, она разведена, от первого брака у нее тоже ребенок есть.

Встречались все это время, она с ума сходила по мне (первые годы это точно), я тоже любил ее, правда не так сильно как она. Семья останавливала, надо было тогда уходить к ней, было бы счастье. Любовница и жена в одном лице, вот это настоящее счастье. Понял это с годами не сразу.

Лет пять назад она завела себе поклонника, тоже женатого, больше для финансового благополучия. Сейчас переехала с ним в другой город, он развелся пару лет назад. Сейчас они обручены, живут гражданским браком. Даже в другом городе мы встречались с ней изредка, ездил специально за тридевять земель.

Мне 35 лет, сыну 7, я разведена официально 2,5 года назад. Проблема моя состоит в зависимости от сына, отсюда следует и зависимость от бывшего мужа.

Я 8 лет сижу дома, не работаю. Сына некуда девать. Мама отказывается, мотивируя, что далеко до меня и болеет, и что сыну в первом классе нужна мама. Чувство жуткого одиночества, это нервозность, слезы, крик порой на ребенка и сама мечусь от одного к другому мужчине. И понимаю, что не один не нужен мне, хочу то ли одной быть, то ли замуж опять. Или любовь еще, а может, расчетлива я.

Устала сына воспитывать одна, отдавать не хочу бывшему мужу, люблю сыночка очень. Но морально и душевно невыносимо. От чего? Не знаю. Наверное, потому что одинока все время. Пожалела, что развелась, а может, и нет. Бывший муж с новой семьей живет в моем доме. Невыносимо это осознавать.

Предала близкую подругу, можно даже сказать родственную душу. Её зовут Вика.

Мы познакомились в 6 классе (я перешла в другую школу). Поначалу мне она не очень понравилась, да и я ей тоже, но постепенно мы сближались и в 8 классе уже отлично ладили, а к 9 классу стали не разлей вода. Так же у неё есть старшая сестра Юля, которая тоже сыграла большую роль в этой истории.

Я дружила и с Викой и с Юлей, но общаться с Юлей мне больше нравилось, и постепенно я стала от Вики отдаляться. Вика это прекрасно видела, а я и не скрывала, всегда при ней идеализировала Юлю, заставляла ревновать. Она молчала, скрывала обиду около двух лет. К августу прошлого года я потеряла всякую совесть и начала переходить грань, чем очень задевала Вику.

Я социофоб. Мне уже много лет, больше сорока. У меня семья — муж и трое детей.

С детства я боролась со своей проблемой, старалась завести друзей, меняла работу, трудилась на руководящих должностях. Когда родилась дочка, у меня появилось предчувствие, что она будет одинока в жизни. Еще в младшей группе детсада с ней мало кто играл, она постоянно находилась в каком-то вакууме. Я старалась свести ее с соседскими детьми, с детьми друзей.

В школе у нее тоже была 1-2 подруги, но в старших классах отношения сошли на нет. Сейчас она окончила школу и очень страдает от недостатка друзей. Поступила в университет и надеется, что они появятся там. Младшие мои сыновья — близнецы, им по 13. Повторилась та же история. Как я ни пыталась «подружить» их с другими детьми, мне это с трудом удавалось.

Постоянно думаю о еде: о приемах пищи, количестве еды, сколько я съела, сколько съем потом, считаю калории (чтобы снижать вес).

Когда худею (и даже когда не худею), постоянно думаю о еде, это как навязчивая идея, которая не покидает и мучает меня 24 часа в сутки. Когда я просыпаюсь, я первым делом думаю о еде, о завтраке. И так в течение дня до его конца.

Такого раньше не было, появилось, наверное, год назад, мне очень плохо от этого. Это сводит меня с ума.

Никогда не думала, что вот так вот буду куда-то писать, обращаться за помощью, но, видимо, сегодня наступил этот день.

Мне 21 год, встречалась с парнем, который мне не нравился (зовут его Илья), но принимала от него ухаживания, так как на тот момент мне было очень тяжело и никого не было рядом. Общались, общались, цветы, кино, он был очень заботливым, я видела как он очень сильно любит меня, но чувств к нему не было.

Со временем я привыкла к нему и не представляла жизнь без него, не знаю, полюбила я его или нет, или просто привязанность была, он хотел свадьбу, детей, я в принципе тоже, но на тот момент мне казалось, что я не люблю его. Потом я познакомилась с другим парнем, и как-то вот искра появилась, я не стала мучить того и рассталась с ним, это было очень тяжело, очень долго переживала, плакала, видела как ему тяжело.

Мне 32. Есть сын от гражданского брака. Два года работы в сфере интим-услуг. Образования нет. Сейчас замужем за хорошим человеком.

Крестилась в сознательном возрасте по велению души. Не без трудностей, но получилось. Крестили меня одну, так уж вышло. Прикипела я к священнику. Как к отцу. А потом начала смотреть на него как на мужчину. Молча всё это переваривала и взаимности молча ждала. Ушла из храма поэтому.

Год не ходила на службы. А потом встретила его на остановке и опять нахлынуло. Ноги ватные, что сказать не знаю. В итоге даже не поздоровалась. Через день написала смс. Много, обидных, провокационных, странных слов. Он мне ответил (о прошлом моём знал, исповедовалась тоже ему). Замуж вышла только потому, что ругал, что блуд это, встречаться без штампа.

Мне не везло с рождения, ну как не везло, везло в мелочах, но за это я потом расплачивалась по крупному.

Мать бросила, не успев родить, отец бросил, не дожидаясь моего появления, взяли меня мои прабабушка и прадедушка, они меня очень любили и заботились как о дочке, но на этом семейное счастье для меня заканчивается, так как все остальное семейство меня люто ненавидело.

Но история не об этом, в отношениях с противоположным полом мне тоже не везло, нет, у меня не было наркоманов и алкоголиков, все из приличных семей, но не мои люди. Последний даже руку мог поднять, вот я и разочаровалась в отношениях и уже не надеялась на счастье, но тут, нежданно-негаданно я встретила Дениса. Мы работали вместе, я влюбилась с первого взгляда, я только о нем говорила и думала, мы начали дружить, стали довольно близкими друзьями буквально за 4 дня. Он делился со мной проблемами с бывшей (4,5 года были вместе), про то, сколько крови она у него выпила, я давно слышала от его друзей, что ему запрещалось все, от кальяна до колы.