Правдивые жизненные истории о детях (страница №32)

Уже 12 лет не могу забыть мужчину. Перепробовала все способы, кроме магического отворота. Была у психолога, просила покоя на душе в церкви, пыталась отвлечься на роман с другим, создала свою семью с еще одним другим. Беда в том, что на самом деле я не хочу его забывать. У меня такое чувство, что если я соглашусь забыть, то навсегда оборву последнюю ниточку между нами. А пока я помню и люблю, эта ниточка существует. Не станет ниточки — я потеряю его навсегда окончательно.

Это была любовь с первого взгляда. Сын знакомых, из семьи, которая богаче, чем моя. Моя семья занимала деньги на мою учебу у его семьи, долго не могли вернуть. Он, вероятно, и не знал об этом. Но для него деньги — это самое важное в жизни. Как я могла на что-то рассчитывать с таким парнем? Нищая я.

Увидела его впервые и подумала, что жаль, что такой красавец никогда не обратит на меня внимание.

Он отнесся ко мне по-дружески, и я пропала. Говорила себе, что человек живет другими ценностями, что слишком разный образ жизни, что у него много девушек, он легкомысленный, ветреный. Боялась, что ничего из этого не выйдет.

10 лет назад муж изменил. На тот момент в браке были около 4 лет, сыну было 2,3 года. О пережитой боли, о лжи писать не буду — очевидно. Девушка, с которой случилось интрига, была подчинённой. На тот момент нам было по 30, ей 25. Она была замужем за очень обеспеченным парнем. Он с ней развелся после того, как узнал об измене.

С ней муж, вроде, порвал, у нас было примирение. Он уволился с хорошей должности (на которую, к слову, был назначен моим отцом) и вернулся на прежнее место работы в качестве врача в поликлинике. Материально было очень тяжело, с первых дней семейной жизни нам помогали мои родители.

После измены муж нехотя вернулся в семью, как мне кажется, под давлением родственников. Вскоре завершился мой декретный, я искала возможные варианты подработок. Муж тоже. Но с первых дней семейной жизни общего семейного бюджета не было. Получалось, что его деньги были лишь в его распоряжении, а мои и моих родителей — наши. Жили в квартире, купленной моими родителями. Меня вся эта ситуация не устраивала, т.к. было ощущение, что муж деньги прячет, копит, готовится к иной жизни без меня и сына. Пыталась это обсудить, муж на словах соглашался, но по факту все оставалось без изменений. На этой почве было много лжи, соответственно скандалов, выгоняла, расставались, потом мирились, о чем теперь сожалею.

Я совершила ошибку – вышла замуж за мужчину с ребёнком. Переоценила свои силы, но теперь поняла, что этого ребёнка не люблю и никогда любить не буду. Налаживать контакт с ребёнком не имею желания, после всех ссор, произошедших с мужем из-за его ребёнка.

Не пишите мне о том, что любишь мужа, полюбишь и ребёнка. Не все жёны любят своих свекровей и свекров, даже если те воспитали вашего мужа, а уж любить его чадо мне тем более не за что.

Своего ребёнка рожать не хочу, дабы не портить его детство ревностью дочери мужа, вечными делёжками выходных и часов, проведённых вместе с мужем и часы мужа с дочерью, и скромным финансовым положением. Ребёнок – это не за хлебом сходить, ведь моему ребёнку надо будет делить с кем-то внимание отца. Зачем, зная это, лишать моего ребёнка счастливого детства?

Мне было 15 лет, когда я познакомилась со своим первым мужем. Наивная девочка, живущая в своих розовых мечтах, если так можно сказать. На тот момент я любила человека, как, наверное, больше ни одного мужчину в своей жизни. Мы проводили все время вместе. Тянувшиеся месяцы ожидания его с армии, закончились хэппи ендом. Он вернулся и мы поженились, когда мне исполнилось 20 лет. Все было просто замечательно еще несколько лет, до того времени, когда мы столкнулись впервые с жизненными испытаниями.

Тогда, в 2008 г. случилось чудо – я забеременела. Недолго я радовалась, т.к. первая беременность оказалась замершей. Вторая тоже. Тогда во мне и произошел перелом, осознание того, что ничего не получается контролировать, как бы не хотелось. Исследования не находили никаких проблем со здоровьем. Наша медицина во всей красе. Я убрала свою боль куда-то далеко вглубь себя и забыла об том. Мне хотелось просто продолжать жить дальше, без этого человека, который был рядом. Признаюсь, я пустилась во все тяжкие, развлечения, путешествия, дискотеки, долгие встречи с друзьями. Я просто не могла дальше жить с ним. Я вдруг поняла, что он – моя обуза, он тянет меня в бездну темноты и мрака, я не могла больше терпеть его в своём доме.

Долго думала, стоит ли собственно исповедаться. Читала, что люди пишут тут свои непростые жизненные истории и решила написать сама.

У нас в семье всегда было три человека: мама, папа и я. Долгое время я была единственным ребёнком и мне это очень нравилось. Я люблю личное пространство и поэтому ни братьев, ни сестёр не хотела. Но родители планировали минимум двое-трое детей и их это не устраивало.

Когда мне было лет 10, мать и отец начали попытки завести второго ребёнка. Честно говоря, я никого не хотела, но кто меня тогда слушал?

Родителям было слегка за сорок, поженились они в тридцать и сразу же родили меня. Долгое время мама бесполое мучилась, лежала в разных стационарах и ходила по обследованиям. Мы с отцом её проведывали.

Мы с женой сыграли свадьбу очень рано. Ей на тот момент было 16 лет, мне 17. Любили друг друга очень сильно, и я её на руках носил в прямом смысле.

Когда Нине было 20, она забеременела. Я так ждал этого ребёнка, дни считал, когда же я стану отцом. Но жизнь, как известно, штука непредсказуемая. Поэтому у меня родились сразу двое мальчиков. Я был настолько счастлив, что сложно описать словами. Это чтобы вы понимали, хотел передать атмосферу.

Все было просто прекрасно. Любящая жена, двое сыновей. Но когда Саше и Кириллу было по 10 лет, наши с Ниной отношения стали портиться. Она резко ко мне охладела, часто могла не появляться ночами дома или приходить в нетрезвом состоянии.

Мне 30 лет, у меня есть дочка, которой 6 лет. Была замужем, муж бросил нас, когда ребёнку был год, нашёл новую любовь. За все эти годы нет ни общения, ни материальной помощи. Родительских прав он лишён, впрочем, его это не волнует.

Мне пришлось пережить многое за это время: голод, когда есть нечего, всяческие сложности, с работы меня выгнали из-за того, что была в декрете. Пришлось начинать всё с нуля, благо моя мама помогала посидеть с дочкой, отвести-привести в детсад и так далее.

Сейчас у меня руководящая должность, приличная зарплата, я купила двухкомнатную квартиру нам с дочкой. Замуж я больше выходить не планировала, не до этого было. Встречалась с одним мужчиной, тоже разведённым с детьми, но ничего серьёзного не вышло.

Я вышла замуж за мужчину с дочерью 12 лет. Она живет с нами.

Первое время было все нормально, я старалась наладить контакт, но потом поняла, что не хочу всю жизнь стараться быть хорошей тетей, я решила, что лучше безразличное отношение. Но спустя несколько месяцев я поняла, что не хочу так жить, будто живу в общежитии с совершенно чужим для меня человеком, который ещё и плохо пахнущий, неряшливый и глупый, на которого мой муж тратит ресурсы и время.

Я так хочу свою семью с моим любимым мужем, но почему мой муж столько энергии, времени, денег тратит не на нашу новую семью, а на человека, который неуважительно относится к нему, к другим, который ничего хорошего не приносит.

Очень долго держу в себе все, но уже настолько плохо, что хочу высказаться хотя бы на этом сайте.

Я замужем 5 лет. Растет сын 3 года. Мой муж – замечательный человек. Выходила за него по любви, считала, что мне неимоверно повезло, ведь муж очень меня любит, старается, не пьёт, не курит, помогает по хозяйству. Живём не богато и не бедно, всем, что мне нужно — обеспечивает и меня и ребёнка. Я сама начала работать несколько месяцев назад, вышла из декрета. Со стороны кажется, что у нас полная идиллия, взаимопонимание, счастливая семья. И уверена, что я делаю все, для того, чтобы были счастливы и муж, и ребёнок. Но я в этом браке чувствую, что жизнь проходит мимо меня.

Дело в том, что я всегда была активной, жизнерадостной, общительной. Муж мой — полная противоположность: работа-дом-телевизор и больше ничего не интересует. До рождения ребёнка как-то я его расшевеливала. А сейчас это бесполезно, ведь он считает, что если основное денежное обеспечение на нем-то он имеет полное право сидеть дома и не выходить за его пределы, кроме как в магазин. У него просто нет желания этого делать.