Правдивые жизненные истории о детях (страница №382)

С самого моего детства у нас в семье всегда был кот. Когда, по старости умирал наш кот, мы, немного потосковав за ним, брали себе маленького котенка. Ведь это настоящий друг, который тебя всегда ждет и любит просто так. Когда мы всей семьей вечером садимся смотреть телевизор, кот ложиться рядом, мурлычет, довольный, что вся семья дома. Если в семье кто-нибудь, заболеет, кот рядом, как настоящий доктор.

Недавно я вышла замуж. Посоветовавшись с мужем, мы решили также купить маленького котенка. В ближайший выходной мы с ним отправились на птичий рынок покупать себе кота. Приехав на рынок, я растерялась. Кого там только не было. Продавались попугаи большие и маленькие, разных цветов, щенки разных пород собак, морские свинки и хомячки, кролики и шиншиллы и много разных животных.

Долго не решалась рассказать вам историю про моего друга кота по имени Тимофей.

Тимофеем он стал не сразу. Подруга подарила мне совсем маленького пушистого клубочка. Так как маленькому котенку больше подходило имя Тимоша, то я и стала его так называть. Сразу же мы стали с ним настоящими друзьями.

Когда я уходила в школу он еще спал. Придя домой, я сразу же его кормила играла с ним. Потом я садилась за уроки, а котенок играл на моем письменном столе. Все ему было там интересно. Тимоша подрос и уже как-то имя Тимоша ему не подходило. И вот тогда он стал Тимофеем.

Кот вырос, стал более спокойным. Когда вся семья уходила из дома, он ложился на свое любимое место в кресле и спал. Больше всего он был привязан ко мне. Когда у меня что-то не ладилось или просто было грустно, Тимофей сразу же садился ко мне на колени и тихо мурлыкал свою тихую песенку. И мне становилось так тепло на душе, и появлялась уверенность, что в жизни все будет хорошо.

Одним из ярких воспоминаний моего детства был случай, когда я упала в погреб. Но расскажу все по порядку.

Мой дядя сразу после войны построил большой дом с расчетом, чтобы в одном доме с его семьей жили его мать и отчим, которые были моими родными бабушкой и дедушкой. Мои родители тоже некоторое время жили в том доме, но у мамы и бабульки не заладились отношения из-за якобы пролетарского происхождения моей мамы и соответственно всей её «неблагородной» родни.

Надо сказать, моя бабушка родом была из очень богатой семьи. Её отец до революции был крупным баем и позже при советской власти попал под конфискацию и был сослан в Сибирь, где и сгинул. О его дальнейшей судьбе никто из родственников не знает. Его семье чудом удалось избежать ссылки, но выжить в то лихое время сумели только две дочери — моя бабушке и её сестра. Они выросли, вышли замуж, обросли семьями. В общем, притерлись к новой жизни, незаметно влились в общую серую массу людей и как говорится, растворились в ней без последствий.

Я хочу рассказать о своей жизни. Поделиться, и может быть понять что-нибудь, где я совершил ошибку. Мне 36 лет. Я нахожусь в колонии строгого режима. Уже больше десяти лет. Причина, почему я здесь, это очень не хорошая история. Сразу скажу, дорогой читатель, я не ищу помощи или поддержки, уже поздно. Высказываться о виновности или не виновности ненужно, я не знаю вас, вы не знаете меня. Сложно об этом судить только по моему рассказу.

В мае 2004 года, умерла моя жена. Все что я мог сделать, я пытался делать. Рядом был мой сын, который тоже пытался мне помочь. Позвал соседей, я вызвал скорую помощь. Все что мы сделали, было напрасно, мою жену никто не смог спасти. Причина смерти асфиксия, генез возникновения и происхождение которой не выяснен, по сей день. Да в принципе его никто не выяснял и не пытался.

Меня зовут Даша, мне 24 года. Я замужем, есть замечательный сыночек Коля, ему 7 мес. Проблема в наших отношениях с мужем. Может, из-за большой разницы в возрасте (ему 42), может, из-за моей и его усталости, не знаю. Но мне с ним стало просто невыносимо. Он хороший, добрый, всё для семьи старается сделать, безумно любит сына. Но мне не хватает его понимания, нежности, его самого, в конце концов.

Мы женаты 3-й год, два из которых серы, однообразны (если не считать сыночка): муж пришел с работы, поел, повозился с ребенком – и к ноутбуку. Да, вроде у всех так, он устает, и всё такое, я всё прекрасно понимаю, но… Он же совсем со мной не говорит, не целует меня, не обнимает. Весь наш разговор: «Как дела на работе? Устал? Что интересного приносили? (он антиквариатом занимается)» и т.д. Он отвечает – и назад к любимому ноутбуку или телевизору. Когда начинаю что-нибудь рассказывать, он или делает вид, что слушает, или перебивает. Зато по телефону у него всегда и время и силы находятся, особенно на разборки с бывшей женой и их 20-летним сыном.

Хочу рассказать вам о том, как я разделила свою жизнь на две части. Тогда мне было 24, у меня была дочь трех лет, был парень, с которым я жила уже 3 года, но не любила его. Он был очень хороший человек: все делал для меня, ни в чем мне не отказывал, но мне такой мужчина не был нужен. Нам же, женщинам, нравиться, когда нас мучают. По характеру он был очень спокойный, тихий, немного даже боязливый, да еще и меньше меня ростом. Однажды я ему честно сказала, что я его не люблю и жить с ним не могу. Но вы знаете, мы ведь все эгоисты, т.е., когда человек действительно любит бескорыстно, он скажет: ты знаешь, я тебя так сильно люблю, поэтому отпускаю, раз тебе плохо со мной. А на самом деле: будь со мной, пожалуйста, не бросай, мне будет плохо. Человек сильный, который может просто отпустить тебя, но таких мало. В общем, мы расстались.

Потом я познакомилась со своим будущим мужем. Он был такой, как я всегда мечтала: сильный, мужественный, да еще и военный. Я боялась его, не могла произнести ни слова, у меня тряслись руки, я краснела при каждом слове, была очень скромной девушкой. Тогда я считала, что это очень плохо и такую он меня не полюбит. У меня на тот момент были таблетки-транквилизаторы и перед встречей с ним я выпивала таблетку. Меня это делало расслабленной, раскованной, я не краснела и могла свободно общаться. Он меня узнал именно такой, но в душе я чувствовала себя по-другому. Это продолжалось месяца два, я была на таблетках. В душе я понимала, что я веду какую-то двойную игру.

Мне очень сильно захотелось написать и рассказать свою историю из жизни, которая произошла 13 лет назад. Это даже не история, а новогоднее чудо. Знаете, если бы оно не произошло со мной лично, то я бы подумала, что это сюжет из какого-то романтического фильма. Но история вполне реальная и поэтому я до сих пор верю в чудеса.

На дворе заканчивается 2000 год, мне 23 года, я учусь в университете на 4-м курсе. У меня все хорошо: учусь хорошо, родители любят, есть любимый парень, перспективы на хорошую работу – о чем еще может мечтать девушка? С Егором (моим парнем) мы вместе с первого курса, уже год живем вместе, в конце ноября мы уже планировали, как отпразднуем Новый год, параллельно думая о сессии.

Все было прекрасно ровно до того момента, пока я не объявила о своей беременности. Мой Егорка сразу изменился в лице, начал бормотать, что мы еще очень молодые, что ни о какой свадьбе он даже думать не хочет, единственный выход – это аборт. Через 2 дня мы посетили врача, срок маленький, есть еще время подумать. Пошла советоваться с родителями, те в шоке: «Какие дети, тебе диплом защищать, госэкзамены, да и кто на нормальную работу возьмет?».

Я не хочу 3-го ребенка. Я и к первому была не готова, но муж боялся армии, мне бы мозги тогда… Как надоела эта жизнь, хочется уйти, но дети будут всю жизнь с клеймом такой мамы. А как все красиво начиналось…

Я родила первого в 21 год. Сейчас я понимаю, что это очень рано – не повторяйте мои ошибки. Я не знала, что такое счастье материнства, были очень большие проблемы со здоровьем малыша. Все эти годы я ни на минуту не забыла тот кошмар. Через 16 лет оказалось, что просто случайно уронили, поставили клизму и пробили кишечник – и это все с трехдневным ребенком. Что такое кормление грудью, недосыпание ночью, элементарные радости материнства – этого у меня не было. Был постоянный крик, не умолкающий ни на минуту. Даже 20-минутный сон с ребенком, крепко прижатым на руках, был со вздрагиванием.

Я не когда и не кому не рассказывала о том, что было у меня в жизни, что тяготит меня, не давая спокойно спать по ночам. Недавно я прочитала историю на этом сайте Берегите детей она довела меня до слез, а еще мне самой захотелось написать, написать всю правду о себе, о своей жизни и самое главное, что я хочу – это донести к молоденьким и не очень девушкам, что если тебе в жизни что-то дается, то надо его ценить. Будь то ребенок, которого Вам якобы еще рано иметь, хорошего парня в 17 лет. Не надо думать, что есть еще лучше – потом будете жалеть, ведь шанс на нормальную жизнь в любви и с любимым дается только один раз и его надо сохранить.

Я свой шанс не сохранила. Сейчас мне 40, все видят перед собой шикарную женщину, которая добилась в жизни всего того, о чем другие только мечтают. Я руковожу небольшой строительной фирмой, у меня есть огромная квартира в центре, но я боюсь в нее возвращаться, потому что она пустая. С годами я стала бояться вечеров, стала засиживаться на работе, именно сейчас с годами я начала очень хорошо понимать героиню «Служебного романа». Иногда я боюсь выходных, боюсь тишины в своем доме и боюсь осознать, что все это я сделала своими руками, сама поломала себе жизнь. Если быть честной, то если б мне сейчас предложили повернуть время вспять и вернуть все то, что было, в обмен на то, что у меня сейчас есть, я без раздумий согласилась бы. Ведь семья и дети – это главное, а все остальное – бутафория.