Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №11)

Поделюсь недавней историей. Ищу ли одобрения или осуждения.

Мне 33 года, холост и не был женат. Вкратце скажу про себя 3 вещи по теме, чтобы вы поняли, в каком состоянии я был, до встречи с ней, чтобы увидеть ваши здравомыслящие и искренние мысли.

1. Сразу отвечая на вопрос о сексуальном «голоде». У меня есть партнёрша, с которой мы видимся пару раз в неделю, не задаём друг другу лишних вопросов, и даже близко не думаем ни о чём, кроме сексуальных потребностей.
2. Касательно мнения и воспитания и о семейных ценностях. Я абсолютный консерватор (возможно именно поэтому ещё не решился сделать кому-то предложение, т.к. не уверен, что в свои годы ещё способен посвятить себя и быть верным одной единственной). Также, мои родители развелись, когда мне было 15 лет. И хотя я всегда поддерживал связь с обоими, развал семьи по сей день режет моё сердце, хоть и уже давно мозгом осознаю, что моим родителям просто было не суждено быть вместе и слава богу они нашли силы развестись, а не терпеть друг друга для сохранения семьи. И это вторая причина, по которой пока не хочу вступать в брак.
3. Был опыт с женщинами старше (на 7-9 лет), но никогда не понимал парней, которые западают на замужних женщин, ибо никогда не было особых проблем найти свободную девушку.

Хочу рассказать об одном своем неблаговидном поступке, который я совершила.

Дело в том, что 10 лет назад я приворожила своего мужа! Да, кто-то, возможно, не верит в эти дела, но это так. На тот момент он был разведен, но общался с бывшей женой и двумя большими уже детьми. Мы познакомились в инете случайно, оказалось, живём в одном городе и рядом. Стали встречаться, очень понравились друг другу, он старше меня, красавец, взгляд ясно синих глаз, мужественный, высокий, косая сажень в плечах, да к тому же ещё и разведен! То, что он выпивал, переживая развод и смерть родителей уже не первый год — меня абсолютно не волновало, я буквально вцепилась в него, как тигрица, он был не против.

Я влюбилась по уши! Сама я на тот момент была официально замужем, но с мужем не жили уже более полугода и собирались разводиться. К слову сказать, мы были ещё и обвенчаны с ним. Через 3 месяца нашего знакомства с моим нынешним мужем, я подала на развод с бывшим, а мой возлюбленный вдруг решил расстаться со мной. Его тянуло в прежнюю семью, хоть он и был разведен, разумеется, бывшая жена и друзья тоже настраивали его против меня. И я решилась. Съездила к одной бабушке на посёлок, которая совершила обряд.

Отношение ко мне мужа и сына, мягко говоря, эгоистичные. В этом виновата я сама. Старалась сделать комфорт в семье, чтобы муж с удовольствием возвращался домой.

Посмотреть на все это со стороны помогла подруга, которая застала меня с температурой у плиты. Она знала, что я заболела и пришла проведать, принесла фрукты. Очень удивилась, даже спросила, не обманула ли я ее, что сильно простудилась. Но увидев мое состояние (температура 38,5) начала меня ругать. Но как я могу лежать, если муж с работы через час вернется, а сын придет со спортивной секции! Оба уставшие и голодные.

Подруга очень удивилась, что взрослый мужчина и подросток (13 лет) не смогут приготовить ужин для себя, а заодно и мне хотя бы чай подать. Хотя я давно замечала, что она недолюбливает моего мужа, все время, сравнивая со своим. У них в семье принято все делать вместе, так и детей приучили, а я с самого начала все взяла на себя. Уже на второй день после приезда с роддома, сделала генеральную уборку, хотя еще была очень слаба. Я застала дома ужасный беспорядок (дома меня не было 10 дней), а ребенку нужна была чистота, а не пыль.

Я парень, мне 27 лет. У меня абсолютно не складываются взаимоотношения с людьми. Что в школе, что в универе, что на работах, что вообще.

Просто не понимаю, что лежит в основе социального взаимодействия, что заставляет людей дружить друг с другом, встречаться и т.д. Общие интересы? У меня было несколько знакомых с общими интересами, мог куда-то сходить иногда, но особой дружбы от этого не получилось. Та и вообще, все ко мне относятся как-то настороженно, я прям вижу, как они напрягаются при мне, что им некомфортно. Хотя я для этого ничего не делаю, абсолютно. Не подкалываю, не достаю вопросами и т.д.

С девушками понятно тоже ничего не было. Не то что на свидании ни разу не был –  даже не разговаривал ни разу толком. В плане интима один раз за деньги было, всё.

У меня такая проблема: супруг начал сильно храпеть, я просто не могу спать!

Я сейчас нахожусь в декретном отпуске, ребёнку 6 месяцев. Мало того, что ребёнок просыпается часто, так ещё и храп стоит под ухом. Я не высыпаюсь, утром раздражённая и срываюсь на старшей дочери.

Муж работает вахтами: 20 дней дома, 20 в рейсе, когда больше. Когда приезжает, у него начинается общение с друзьями, рыбалка, естественно, всё сопровождается алкоголем, тогда храп ещё больше. Тогда я просто схожу с ума целую ночь.

Говорила с ним по поводу храпа и выпивки, даже кодироваться предложила – бесполезно. Всё чаще мысли о разводе посещают, жду, когда поскорее на работу поедет, хоть высплюсь.

Я всю жизнь была довольно худенькой, симпатичной, но с низкой самооценкой. Сложные взаимоотношения в семье, травля в школе давали о себе знать. Поклонников почти и не было. За все школьные годы лишь двое парней обратили на меня внимание, и то ненадолго.

Потом меня по состоянию здоровья посадили на гормоны, и я растолстела. Прекратила их пить с согласия врача и надеялась, что легко верну прежний вес. Никогда не сидела на диетах, не было нужды, и тут думала, что стоит только слезть с таблеток и вес уйдёт, но, к сожалению, всё было не так просто. Всего за один год все вещи, и зимние и летние, стали мне настолько малы, что я не могла застегнуть пуговицы на любимом платье, не могла влезть в новые дорогие брюки, которые надевала всего раз.

Я была безумно расстроена. Раздала все вещи (продать даже за копейки не вышло) и купила себе несколько новых вещей.

Несколько лет я жила в совершенно новом для себя теле. Новом и отвратительном. Складки на животе, второй подбородок, полные руки… Из гардероба исчезли шорты, короткие юбки и платья-мини. С диетами тоже ничего не получалось – я только психовала, а полюбить себя новой тоже не выходило.

Ненавижу себя за то, что я не умею отвечать сразу, вместо этого молчу и потом наполняюсь подавленной агрессией к человеку. Речь идет о завуалированной пассивной агрессии и неумении соблюдать границы и ставить людей на место. А точнее, о подруге. Это уже вторая подруга, которая имеет привычку завуалированно самоутверждаться за мой счет (пусть даже сама того не осознает, но меня это задевает). От первой пришлось отдалиться, а вместо нее жизнь послала мне другую. Видимо, урок не вынесен и мне надо чему-то научиться.

Я просто не могу в моменте сообразить, мозг не сразу понимает, что происходит, я молчу, а потом, придя домой, буквально наполняюсь агрессией, думаю об этом долго и злюсь. Боюсь, что я таким образом заболею чем-нибудь, ведь это психосоматика, подавленные эмоции очень плохо. Ну вот не умею я! Был бы какой-то один универсальный ответ, я бы вызубрила, но так не бывает, и мне приходится молчать и стараться вникнуть, что происходит. Либо боюсь ответить что-то, т.к. вслед последует грубость, а я не люблю конфликты. Знаю, что это слабохарактерность…

Долго думала, стоит ли собственно исповедаться. Читала, что люди пишут тут свои непростые жизненные истории и решила написать сама.

У нас в семье всегда было три человека: мама, папа и я. Долгое время я была единственным ребёнком и мне это очень нравилось. Я люблю личное пространство и поэтому ни братьев, ни сестёр не хотела. Но родители планировали минимум двое-трое детей и их это не устраивало.

Когда мне было лет 10, мать и отец начали попытки завести второго ребёнка. Честно говоря, я никого не хотела, но кто меня тогда слушал?

Родителям было слегка за сорок, поженились они в тридцать и сразу же родили меня. Долгое время мама бесполое мучилась, лежала в разных стационарах и ходила по обследованиям. Мы с отцом её проведывали.

Все страхи приходят из детства. Мой папа повесился, когда мне было 4 года, об этом мне, конечно, никто не рассказывал. Узнала случайно из документов: механическая асфиксия. В те времена не было интернета, я не понимала, что это значит, а официальная версия в семье была астма.

Папа был из детского дома, родился после войны (1946 год). Наверное, это тоже повлияло на его психическое состояние.

Дедушка (по линии моей мамы) и его семья были депортированы в Казахстан (до депортации проживали в Украине), потому что были немцами. Мама родилась в 1950 году. Дедушка был жестоким по отношению к своим детям. Никогда не проявлял нежности и доброты.