Моя жизненная история будет проста и стара как мир.

С моим мужем мы познакомились на корпоративе, он менеджер, а я только недавно пришедшая на работу секретаршей главы отдела. Мы очень редко пересекались, но тогда мне казалось, что у меня открылись глаза, и я дала ему шанс.

Он красиво ухаживал, и я отвечала взаимностью. Я любила, а он просто уважал. Не скрывая, говорил, что любовь второстепенное, придёт когда-нибудь, а дружба и поддержка самое важное в отношениях. Я согласилась и это, наверное, моя самая большая ошибка. Нельзя вступать в брак без любви.

Через несколько лет он сделал мне предложение, и я согласилась. Долго гадать не стала, ведь очень хотела семью и замужество. Он же, как я потом узнала, женился ради детей. После свадьбы он мгновенно переключил всё свое внимание на беременность. Бесконечно твердил, что ему нужны дети и часики-то тикают (ему всего 32), а об отцовстве он чуть ли не с пелёнок грезит. Все наше общение сначала сводилось к вопросу, беременна ли я, а потом, почему не могу сделать это как можно скорее.

Мы общаемся очень давно. Решили пойти на бальные танцы, где нас тренер сразу полюбила обоих. И тут совсем недавно я начала замечать, что тренер любит мою подругу слишком сильно, просто она ее превозносит до небес. А меня!

К примеру, в бальных танцах есть классы – Н, Е, Д, С. Класс Н — 4 танца, Е- 6, Д- 8, С-10. Чем больше танцев, тем круче. Мы с ней обе в Е класс. Все считают что я танцую лучше, но при этом она идёт по Д классу. Я не знаю, как это объяснить, тут надо быть танцором, чтобы понять. Но ко мне стало предвзятое отношение. Все самое лучшее ей. Надоело!

Мы с мужем уже 2 года вместе. В последние полгода он только и ищет во мне недостатки, постоянно говорит мне о том, что я должна задуматься о своем поведении, что я не достаточно делаю для него, что я думаю только о себе, что я недостаточно добрая к другим людям или что я недостаточно заботливая к его родителям. И все это в обвинительном тоне и ежедневно пока не доведет меня до слез, потом хлопает дверьми и говорит, что я сумасшедшая и мне лечиться нужно.

Я просто схожу с ума, я абсолютно не требовательная к нему, я всегда принимаю его таким, какой он есть, но почему не могу так же быть принятой? Я уже боюсь заказать еду или купить что-то себе, потому что боюсь, что он снова начнет скандал, что я зажралась и думаю только о себе. Я боюсь не пойти на работу, потому что мой муж скажет, что я ленивая. Боюсь лечь спать днем, потому что он скажет, что я снова ничего не делаю.

Мне 30, жене 24, ребенку 2,5 года. Мы 5 лет в отношениях.

Пришла однажды с работы, закрылась в себе, только на вопросы отвечала. Спрашивал, что случилось, говорила, что все нормально. Потом через пару дней сказала, что надо развестись, что не любит, чувств уже нет. Это стало шоком для меня, так как своим поведением показывала, будто все нормально, были планы. На вопрос, почему так, ответила, что мало помогал.

Она не многословна, вечером поговорили ещё раз, сказала, что накапливала в себе все мои поступки (немного пива, интим просил я, мало помощи по дому) и теперь не выдержала. Но в этот момент случились три ключевых события:

1. Она устроилась на работу.
2. Ребенок пошел в садик на целый день.
3. И не прошло 2 дней, как заявила мне про развод.

Мне 25 лет. У меня присутствует чувство вины перед родителями, потому, что я ничего не добилась. Ни личной жизни, ни карьеры не построила никакой, ни себя не нашла. Мне перед ними стыдно.

Я, конечно, понимаю, что можно акцентировать внимание на мелких удачах и их записывать. Не помогает такой способ мне, я жду от себя результатов. Постоянно стараюсь, стремлюсь в работе, институт закончила, по образованию преподаватель изобразительного искусства. После окончания учебы уже 2 года не могу найти нормальную работу, где я бы чувствовала себя комфортно и зарабатывала хорошие деньги. Для меня было бы достаточно тысяч 40-50, чтобы хватало.

Я прожила год в родном городе, потом уехала в Красноярск, где обучалась. Город красивый, но изначально меня по приезду с квартирой обманули, были сложности, с работой не выходит. Я уезжаю теперь снова в свой родной маленький город, потому что там есть хотя бы знакомые, родные рядом. За аренду не платить, родители предложили пожить в квартире, которую купили для тети. Я понимаю, что должна добиться сама хотя бы того, чтобы не зависеть от родителей, но мне правда сложно, я стараюсь и надеюсь это родители понимают.

Мне 35 лет, не замужем, работаю и снимаю жилье. На это уходит половина моего заработка, поэтому отложить на свою квартиру даже мечтать нечего.

Нас в семье трое детей. Отец рано умер, я как старшая, помогала маме растить братьев. Затем уехала учиться в столицу, жила в общежитии, а братья остались жить с мамой. Один уже женат, а младший привел девушку к себе.

Пока была жива мама, о разделе квартиры даже речи не было, но сейчас я хочу продать ее и поделить на всех. За эту сумму я бы могла позволить себе ипотеку хотя бы на однокомнатную квартиру в пригороде. Но оба брата, особенно младший, категорически против. Старший живет в квартире жены и его все устраивает, а младший сказал, что если мне негде жить, то могу возвращаться в родительскую квартиру!

Меня никто не любит! Да, звучит странно и глупо, но меня это беспокоит. Нет, я не говорю, что меня уж совсем никто не любит. Просто все родственники меня уже какой раз спрашивают, когда я познакомлю их со своей второй половинкой. Но у меня-то её нет, и ещё ни разу в жизни не было. А я сколько не признаюсь в любви, меня либо отшивают, либо уже заняты.

По внешности я обычный человек, хотя знакомые нахваливают и говорят, что я бегаю от поклонников.

Муж всегда зарабатывал больше меня, и я считала это естественным. Но зато на меня были возложены все бытовые вопросы. Муж не участвовал ни в чем, не помогал, а только требовал, чтобы все было сделано вовремя. Не дай бог не успела убрать или приготовить! Тогда я долго слушала, что я не ценю то, что имею, что я плохая жена и мать.

Я крутилась, как белка в колесе, чтобы угодить мужу, работать и воспитывать детей. Их муж просто не замечал, считал больше помехой для себя, чем радостью. Дети отвечали ему тем же. Но все изменилось, когда мне предложили другую должность в компании.

Работа требовала больше усилий и времени, но зато зарплата был даже выше, чем у моего мужа. Здесь и начались настоящие проблемы в семье. Муж сначала говорил, что у меня ничего не получится, чтобы я даже не бралась за эту работу и не позорилась в коллективе. Потом появилась зависть, а с ней и злость, даже ненависть. Муж однажды сказал, что в семье ничего не изменилось, я дома не начальник, а домохозяйка и должна все успевать. Я ответила, что больше стала приносить денег, поэтому справедливо разделить обязанности по дому на двоих. Но муж категорически отказался.

Я из самого детства не получала должного внимания от родителей, они все время работали, вечером приходили домой уставшие, им было не до меня. Я в выходные дни, каникулы, ходила все время к бабушке и дедушке, там я получала внимание и любовь.

И вот сейчас мне 34 года, и я себя чувствую одинокой, никому не нужной. Я так же в детстве себя ощущала дома с родителями. Сейчас сижу и думаю, что я не так делаю, почему я так хочу этого внимания от людей, любви, заботы?

Я одинокая в душе, я привыкла одна везде. Недавно я познакомилась с мужчиной, он младше меня. Мы с ним общались, раз виделись вживую, он живёт за 1000 км от меня, у нас просто переписка. Мы общаемся два месяца уже, вроде как говорит, у него чувства какие-то нарисовались. Но я не верю в это, мне его слова пустой звук. Я хочу поступков, ведь я не девочка. Но замотивировать я сумела его на встречу, он делал мне подарки. А дальше что, снова нужно просить этого внимания, общения, снова эти мотивации?