Крик о помощи

Очень прошу, помогите светом, если это возможно. У меня затяжная послеродовая депрессия. В 2006 году у нас в семье появилась замечательная дочурка Вероника, а в 2011 году появился долгожданный сын Мирон. На момент рождения Вероники своего жилья не было, мы жили в квартире бабушки Вали (бабушка мужа по отцовской линии). Бабушка Валя переехала к родителям мужа. Наступил 2011 год, я забеременела, как и положено сообщили всем родным, тогда родители мужа посовещавшись (нас поставили перед фактом) решили, поменяться квартирами: они переезжают в квартиру где мы жили и сделали ремонт полностью, а мы переезжаем в их 3-х комнатную и будем жить с бабушкой. Муж мой сказал, что это их выбор, их квартира, и они в праве так решать.

Мы переехали за два месяца до родов. Вероника ходила в садик, муж на работу, я оставалась с бабушкой, вернее сказать я закрывалась в комнате и просто ревела, мне человеку любившему жизнь, свободу, любила свой дом, семью стала не выносима жизнь. Вот один момент, он очень важен для меня. Где ispovedi.com бы я ни жила, с самого рождения так получилось, что квартиры были солнечные, солнце всегда присутствовало в моей жизни, а сейчас мы хоть и живем на 9 этаже, солнца в квартире нет вообще, свет есть, а солнца нет. В окно посмотришь, частный сектор, четыре дома стоят и внизу иногда копаются в своих огородах люди.

В конце ноября 2011 года рождается наш малыш. Очень хотелось домой, хотелось побыть вчетвером, поговорить с дочуркой, показать ей, моей девочке все тонкости материнства, если это можно так сказать, у неё есть кукла беби-бон и она не знала, как с ней играть. Переступив порог дома, первым кого я увидела, была бабушка Валя. Вроде ничего страшного, но видимо, это был очень переломный момент в моей жизни. Начались будни, бабушке нечем было себя занять, и она по поводу и без повода стала вмешиваться в воспитание наших детей. Через полгода мы купили однокомнатную квартиру, бабушка от нас уехала.

Стали мы жить одни, казалось бы, живи и радуйся. Но либо я не оправилась от родов ispovedi.com или что-то еще, стала очень себя накручивать и во всем винить свою свекровь, что она живет как барыня, а я с маленькими детьми в квартире без ремонта с ее шкафами. Как только остаюсь одна с Мирошкой все думаю, думаю, хожу по замкнутому кругу, весь день расписан по минутам, а от них (свекра и свекрови) ни какой помощи. Стала очень плохо спать, постоянно на взводе плачу по любому поводу, срываюсь на детях, муже.

Знаю, сама во всем виновата. Появилась очень заниженная самооценка, ничего не хочется ни одеться красиво, ни в парикмахерскую сходить, мужу вижу это неприятно, но с собой поделать ничего не могу и чем дальше, тем хуже. Если прошу помощи у мужа, он либо отмалчивается, либо говорит, что не знаю чем тебе помочь. Мне очень хочется выбраться из этого плена эмоций, но одной мне не справиться.

В сентябре 2013 года ходила к психологу один раз, большое ему спасибо, но больше не получается попасть на прием, нет времени, а сейчас загнала себя так что и желания нет. ispovedi.com Очень хочется стать, как раньше, заниматься с детьми любить мужа, но моя ненависть, озлобленность все это съела.

Мы 2 раза в год ездим к моей маме и несколько раз в год выбираемся к друзьям в другой город. Как только уезжаем я сама чувствую, что становлюсь другой, появляются силы, хочется жить, радоваться, любить. В день приезда домой, точнее та минута, когда я переступаю порог дома, я становлюсь опять раздражительной, начинаю реветь, либо пью сразу успокоительные. Меня как подменяют, и муж это видит, делает мне замечания, а я стараюсь отмалчиваться. Дома тоже все надоело, кажется, меня не любят, не ценят, могут прожить и без меня, самое страшное появляются мысли о суициде.

Очень остро стала воспринимать критику в свой адрес, сразу огрызаюсь, всех начинаю обвинять. Ужасно мучаюсь, так как понимаю, страдают дети, срываюсь на них. Если что-то идет не так, как я запланировала, у меня просто начинается истерика, могу проплакать 2-3 дня, что я самая несчастная и не кому не нужна.

Вероника пошла в этом году в первый класс, ispovedi.com и я, по натуре очень активный человек, чтобы отвлечься от плохих мыслей, пошла в родительский комитет. Стали с Вероникой участвовать во многих конкурсах, мне это и дочке очень нравиться, но иногда наталкиваюсь на стену непонимания со стороны мужа, опять впадаю в ступор и плачу.

Два дня назад решили сделать генеральную уборку. Я помыла всю кухню, дети играли с папой. Перешла в коридор, муж стал мне помогать, Мирон играл, а Веронику попросили прибраться у себя в комнате (она это делать очень не любит и может даже поплакать, но я всегда стараюсь ей помочь если вижу, что она хотя бы начала что-то делать). Когда я свои дела закончила и пошла в комнату к Веронике, она сидит на полу и играет в игрушки, меня как «прорвало», я очень сильно разозлилась, опустились руки, наорала на мужа детей, что они не благодарные ничего не хотят делать, раз так, то и я не буду.

Вечер прошел ужасно, не о какой уборке не могло быть и речи. На следующий день встали, никто ни ispovedi.com с кем не разговаривает, все дуются. Так прошел еще день, под вечер я разревелась, обвинила опять всех в не понимании, сказала, что я во всем виновата, они промолчали. А раз им не надо, то и мне тоже будем жить в грязи и без еды, так как я ни чего не приготовила.

Третий день. Муж сообщает, что уезжает в командировку на 2 дня, у меня с утра опять слезы обвинила его, что не сказал заранее, может я бы что-то по-другому спланировала. Вероника с мужем ушли, я реветь, какая я плохая, несчастная, проревела 3 часа и это все на глазах у малыша. Кое как собрала себя, приготовила обед, пошли с Мирошкой в школу за Вероникой. На обратном пути из школы случайно задела Веронику рукой, она надулась, я извинилась, идем дальше, она ревет, но больше притворяется, чтобы ее пожалели. Я понимаю надо пожалеть, но не могу, не хочу, меня бы кто пожалел. В общем, наорала я на нее, пришли домой у меня истерика минут на 20, я реву, ору, ispovedi.com жить не хочу, даже самой страшно стало, бедные мои деточки.

Помогите мне, пожалуйста, выбраться из этой паутины, в которую я сама себя загнала. Не знаю важно это или нет, но после вторых родов мне постоянно хотелось, чтобы меня пожалели, похвалили, приласкали, но ничего этого я не увидела.

Умом понимаю, что данная ситуация глупая, себя загнала в тупик. Если все в доме хорошо и хочется жить, я могу записаться в парикмахерскую, ходить в магазин просто так или пообщаться с подружками, но чаще у меня такого желания нет. А если я записалась к тому же парикмахеру и мы поругались или вдруг что-то стало не так, я в порыве гнева сразу отменяю прием.

Простите за каламбур, очень прошу, помогите, надеюсь на Вас и Вашу помощь. Спасибо, что дочитали до конца. Очень буду ждать ответа.

Автор: Такая