Тяжелое детство оставило душевную травму на всю жизнь

Прочитала исповедь женщины, ненавидящей свою дочь. Я хочу ответить ей и другим таким матерям (их, судя по комментариям, оказалось немало).

Возможно, я удивлю вас, но знаете, мне приятно было читать эту исповедь, ведь она доказывает, что автор видит в своих чувствах проблему. Особенно же тронул заключительный вопрос: «я ведь не виновата, что такая, или всё же виновата?». Я отвечу от лица дочери, поскольку являюсь таковой — для своей матери: «так что же ты хочешь услышать, мама?».

Моя жизнь кончилась, а история ненависти началась (для меня) когда мне было 4 года. Родители (я — первенец в семье) разменяли квартиру и разъехались с бабушкой и дедушкой со стороны матери, естественно, забрав с собою меня и мою младшую сестру, которая тогда была грудничком. Размену предшествовали конфликты, о которых я знаю со слов матери, и которые серьёзно затронули не только их отношения со старшим поколением, но и их отношения между собой.

Переехав на новую квартиру, они свалили вещи в кучу на полу и залегли в своей комнате спать, ispovedi.com оставив детей без присмотра. Я, привыкшая к режиму, который был установлен старшими, проснулась с утра и заходила к ним в комнату через каждый час, недоумевая всё больше. Они видели меня, но никак не реагировали. Поразмыслив, я пришла к выводу, что с ними, очевидно, что- то случилось, следовательно, не стоит их тревожить ещё больше. Лучше потерпеть, во избежание дополнительного напряжения, предоставив им возможность разобраться в себе, между собой и с нашей жизнью. Это моё решение и определило мою дальнейшую судьбу.

То, что случилось с ними — была холодная война двух эгоизмов и упрямств, которая началась и не кончилась уже никогда. Мой отец в одночасье стал холоден, высокомерен, несправедлив и жесток ко мне, видимо, он на моём примере пытался подавить и запугать мою мать, мстил ей через меня, демонстрируя на мне, как сильно он на неё раздражён. Мать сначала заступалась, а потом поменяла тактику, поняв, что через меня он пытается доминировать над ней, и стала демонстрировать безразличие к этому факту. В доме был всегда бардак, дети были голодные ispovedi.com и грязные. Мои родители никогда не пили, даже по праздникам прикасались к спиртному чисто символически, но такого хаоса, в котором жили мы, не найдёшь и у хронически пьющих. Нас с сестрой «распределили» по ролям: на мне родители демонстрировали друг другу свою непреклонность, а на сестре (она ведь была младенцем) — снисходительность. Так родители и играли в свои игры, всё глубже втягиваясь в них, не интересуясь их перспективами и последствиями для кого бы то ни было. Коротко — это был бред, непрекращающийся кошмар и ад.

Я жестоко страдала, начала болеть. У меня была депрессия и возникла проблема с почками. В доме стало возникать нечто вроде полтергейста. Было впечатление, что они похвалялись друг перед другом своим моральным падением и соревновались, кто зайдёт в нём дальше. С этой целью стали учить мою сестру, которую я жалела, опекала и любила, заноситься передо мной. Невероятно живой и открытый, динамичный, яркий и жизнелюбивый ребёнок вырос абсолютно замкнутым, холодным, расчётливым, завистливым и жестоким человеком. Моя мать пристроилась к поведению отца, погрузившись в мечты ispovedi.com и фантазии. В кого- то влюблялась, обдумывала вариант развода. Всё это было сущей чепухой, не имеющей под собой никакой реальной основы, но всё наше редкое общение с ней сводилось к потчеванию этой чепухой меня. Мне было около 7 лет.

Отец же находил разбросанные ею романтические послания к можно сказать воображаемому сопернику и допрашивал меня. И, поскольку, я старательно уходила от этих тем (мне они казались дикими и несоответствующими ни нашим отношениям, ни возрасту), проникался ко мне осуждением. Я, нуждаясь в человеческом тепле, тянулась к матери и сестре. Отца я опасалась, так как он однажды едва не убил меня в приступе раздражения, ударив по голове (я упала виском в паре сантиметров от угла подлокотника дивана). Но сестре, глядя на взрослых, всё больше нравилось обращаться со мной, как с прислугой, у нас стали возникать стычки. Естественно, мать была для меня основной и единственной, но неоправданной надеждой. Можно ли требовать, чтобы ребёнок того моего возраста, в таком положении оценил свою ситуацию трезво, я не знаю. Я же попросту, что ispovedi.com называется не вмещала сознанием того что происходит со мной, я привязывалась к матери, остро чувствуя ненормальность и безрадостность её существования, от осознания которых она сама была очень далека, и которых не желала и тем самым разворошила в ней осиное гнездо самых извращённых и низменных страстей.

Под бременем своей тоски по ней я изнывала до восьми лет, в течение которых она лишь ускользала от меня. Затем я увидела сон, что она превратилась в русалку, живёт в реке под нашим городским мостом, и мы всей семьёй ходим её туда по выходным навещать. Я решила, что так продолжать больше невозможно, нужно отгородиться от этого воздействия, и как-то пробовать начинать жить самой. Я не объявляла своих решений, но она уловила перемену, и тут началось обратное движение. Слежка, чтение моих дневников, расписывание моего дня (при том, что условия для выполнения расписания начисто отсутствовали). Всё это оправдывалось неведомо откуда взявшейся заботой о моём воспитании (при том, что моей успеваемостью никто не интересовался). На самом деле это был протест против потери власти надо ispovedi.com мной. Она не брезговала ничем, и как терьер вынюхивала все мои уязвимые места в постоянном стремлении сбить с толку, довести до отчаяния, не дать от неё уйти. Меня таскали по колдунам и экстрасенсам, когда я отказалась к ним ходить, подсыпали, подливали в еду и питьё (по её собственному признанию), клали в психушки, впервые это произошло в 8 лет!

Она внушала мне, что я психически больна, так как моя депрессия беспочвенна, ведь они же не пьют! Она вмешивалась тайком во все мои отношения — у меня за спиной 3 разрушенных брака. Мне не дали получить образование, гнали из дому и морили голодом. В 27 лет я просыпалась от обморочного сна, видела над собой потолок и испытывала разочарование, потому что всё ещё жива. Бог нашёл меня. Я познала, что Он есть живой и сущий. Моя мать и сестра немедленно пошли в церковь. Спустя несколько лет к нам приехала жить бабушка (мать отца) и возник вопрос жилья. У меня и у сестры были семьи. В своё время, когда я ispovedi.com поступила в институт, меня стали гнать из дому. Я тогда потребовала выделить мне жилплощадь. У родителей была трёхкомнатная квартира, разменивать которую им было, естественно жалко. Проблему решили так: меня выселили в квартиру бабушки и дедушки (маминых, с которыми разъехались, когда мне было 4 года), а их перевезли к себе. Они были уже очень пожилые и вскоре после этого оба умерли.

Муж сестры не имел жилья. Родители хотели иметь каждый свою комнату. Таким образом, на третью комнату претендовали и сестра с мужем и мать отца. Я жила отдельно со своим мужем, который был инвалидом детства, в квартире родителей моей матери, и у него была также однокомнатная квартира, которую мы сдавали, и которая была основным источником нашего дохода, так как работала я одна. Нас попросили отдать сестре с мужем эту квартиру, обещав материальную поддержку. Мы пошли навстречу. Муж подписал дарственную, после чего сестра закатила мне скандал и родственники захлопнули перед нами двери, предоставив нас судьбе. Муж счёл меня ответственной за всё это, поскольку мои родственники были вне его ispovedi.com досягаемости, и отомстил, наделав мне долгов и уйдя к другой женщине. Сейчас я уже десять лет как замужем за другим мужчиной и в браке счастлива.

Месяц назад моя мать подошла к моему нынешнему мужу в церкви и заговорила с ним об этой истории с жильём, упрекая меня в непрощении (прощения у меня никто и не просил). Поскольку я стою на мнении, что моя семья поступила неправильно, своеволии, бунтарстве и т.п. Муж не согласился с ней. Они поспорили, он слегка раздражился. Тогда она взяла с него обещание, что он никому не скажет тайну, которую она не открывала до него никому. Тайна состояла в том, что когда мне был месяц отроду, ей приснился сон. Она видела горящий дом, в котором, как она во сне знала, я нахожусь. И думала, как зайти туда, чтобы спасти меня, и тогда голос с неба ей сказал: «Оставь её. Она уже мертва. У тебя будет другой ребёнок». Такова наша история. Я не могу сказать, что люблю её или ненавижу. Она моя болезнь. Она ispovedi.com встала между мною и жизнью мрачным недоумением, от которого нельзя просто отмахнуться. Пару месяцев назад она поругалась со мной и тут же попала в больницу, с какой-то желудочной инфекцией. Позже она неоднократно говорила, что видела там пламя ада, в видении. И, похоже, что она его боится, но только это её не останавливает. Её страсти совершенно подавили в ней и разум и волю.

Я рада, что женщина, исповедь которой о ненависти к дочери я читала, утверждая, что не виновна в своих чувствах, оставляет всё же место сомнению. Я хочу ответить ей и ей подобным: судите сами — виновны ли вы? Или виновен Бог, который создал вас такими «необычными»? Или эти чувства, которые вы когда-то из-pf каприза позволили себе, не думая о последствиях, взлелеяли в себе до слепой ненависти к собственному, ни в чём перед вами неповинному ребёнку, были внушены вам другим источником? Куда они вас ведут? Рабами чего вы стали? Ради себя – остановитесь пока ещё можете!

Автор: Аноним