Я ненавижу жену брата

история отношения с женой брата

Мой старший брат женат, живет в городе, у него свой дом. После окончания школы я приехала к нему, чтобы поступить в университет, естественно, поселилась у них на время экзаменов, чтобы не снимать квартиру.

С женой брата у нас отношения были всегда натянуты, родителям она сразу не понравилась, очень необщительна и высокомерная, а теперь я убедилась, что она еще и хозяйка плохая. В доме вечно беспорядок, готовить она не умеет, да и не хочет. Все время ноет, что она плохо себя чувствует, что ей тяжело, что нужна домработница, как в приличных домах, распределила работу, чтобы я все убирала и готовила, говорит, что я живу на всем готовом, поэтому должна отрабатывать. Но брат хотя и зарабатывает хорошо, но пока еще выплачивает кредит за дом, содержит всю семью, помогая родителям, и оплачивает мою учебу и не может позволить себе оплачивать еще и услуги домработницы. Да и зачем она нужна, в доме же не многодетная семья живет, что нужна помощь. Вот это как раз и бесит невестку больше всего, ispovedi.com особенно после того, как я не переехала в общежитие, а осталась жить у них. В последнее время отношения настолько натянуты, что мы просто терпеть не можем друг друга.

Брат пока ни о чем не догадывается, потому что невестка при нем ведет себя очень вежливо со мной, а вот я так не могу, я не умею притворяться, и брат иногда делает мне замечания. Детей у них нет, хотя женаты уже шесть лет, невестка не хочет. Зная, как брат мечтает о ребенке, не могу понять, почему он идет у нее на поводу, если вокруг так много нормальных красивых девушек, которые хотят и детей и нормальную семью. Наших родителей тоже расстраивает отсутствие внуков, ведь у брата и жилье есть, и работа, и жена. Мама всегда говорит, что это у них не настоящая семья, если нет детей, и уже не раз намекала брату, чтобы развелся и нашел себе другую жену. Но он очень обижается, когда родители заводят об этом разговор. Он очень любит жену, все делает для нее, но ispovedi.com она этого не ценит. Не понимаю, что он в ней нашел, она не красавица, да еще с таким характером! Я бы уже и согласна переехать в общежитие к подругам, но назло невестке остаюсь пока у них, не хочу делать так, как она хочет, не дождется!

Автор: Настя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Я ненавижу жену брата":

Вам бы благодарной быть брату, за то что приютил вас и учёбу вашу оплачивает! А вы мало того что вселились в дом семьи брата, ещё и пакости делаете? Делаете неправильные выводы, да ещё и родственников против неё настраиваете. Вам самой то не противно? Благодарная сестрёнка — ничего не скажешь! Это выбор брата и он её любит и они сами решат когда детей заводить и это совершенно вас не должно касаться. Переезжайте в общежитие и займитесь своей жизнью, а то так заиграетесь, что и своё время упустите. Не каждая жена брата позволит жить столь долгое время родственников мужа, да ещё и тратить семейный бюджет на них (неё). Далеко не каждая!

Как радуют такие вот сестрички!
Это выбор брата — это вообще не ваше дело, как они живут, какая у него жена, что у них в доме.
Вас это не касается! Занимайтесь своей жизнью, в конце концов, нечего сидеть в чужом доме и делать гадости, идите работать и сами оплачивайте свою учебу! Делом надо заниматься, а не лезть куда не просят.
Или ищите себе мужа, пусть он оплачивает вам учебу, рожайте с ним внуков вашим родителям. Я за других не надо решать.
Вообще вы сами пишите, что он ее любит. Так какая бы она не была, вы должны радоваться, что брат с любимой женщиной и уважать его выбор, если учесть тем более, как он старается для вас.
Но нужно же испортить ему жизнь, разбить семью, верно? Сделал гадость — сердцу радость. Смотрите только не окажитесь когда-нибудь на месте жены вашего брата.

Неужели вы не понимаете, что она вас выгоняет. Или пытается поставить на место. Что ей самой не трудно убрать? Раньше же как-то жили они и дом не помойка. Значит она все делает так, чтоб от вас хоть какая-то польза была в этом доме, чем сплетни таскать родным. Разведется — ну и разведется, вам спасибо не скажет. Я бы на ее месте вообще запретила бы оплачивать вашу учебу, и отправила вас домой к родителям, искать работу или мужика для оплаты учебы. Вот так! Хотя я сама младшая сестренка, и мой брат в разводе, но никогда я не лезла в его семью. Он сам увидел, кто его жена и сам винит только себя в своем выборе. Он тоже оплачивал учебу и обеспечивал меня, одевал с ног до головые до 23 лет, но я в свою очередь без его просьб, сама драила дом и готовила ему его любимые пирожки и т.д. И знаете еще что, я это делала не ради оплаты учебы, а то что он мой единственный старший брат и я его люблю, и не важно кто рядом с ним мигера или хорошая жена, и не важно помогает он мне или нуждается в моей помощи. Моя любовь к нему остается безграничной, и безкорыстной и любой его выбор, даже самый наихудший я всегда приму, хотя внутри буду оставаться при своем мнении. Спросит — скажу, не спросит, сам поймет.

Я не лезу в семью брата, хотя давно пора было бы рассказать ему, как у него жена. А то что он оплачивает мою учебу, так когда то родители оплачивали его универ. Вот и пришла пор отдавать долг.

Он лично Вам ничего не должен, сейчас мало таких братьев, цените это. Если будете постоянно жаловаться на его жену-он прекратит с Вами общаться. Это его выбор, и ему с ней жить

Ну и наглая, пора платить, бедная невестка, я бы вышвырнула из дома такую эгоистку!

Долг отдавать он родителям будет, вы то тут при чем? Вы за него платили что-ли? Нет. Так в знак благодарности хотя бы в доме брата есть сварите.

Когда мужчина влюблен, он ничего не замечает… Впрочем и женщина тоже! Я вас понимаю: вы любите брата и хотите ему достойную женщину. Но пока он любит, вряд ли вы его переубедите. Терпения вам, а вашим родителям наконец-то поняньчить внуков.

Не повезло вашему брату с женой, но он сам выбирал. Вы мешаете ей жить как она этого хочет, а такие дамочки хотят жить лишь в свое удовольствие, со всеми вытекающими, а тут такой соглядатель от семьи мужа. Попробуйте с ним поговорить, но не с целью нравоучений, а по душам. Хотя бы узнаете что он думает о своей жизни.
Розовые очки рано или поздно спадут вот тогда действительно потребуется помощь.

да не лезьте вы в чужую семью — это не ваше дело… Ваше дело учиться и быть благодарной семье брата за помощь. Вы же живете у них! Могли бы сами предложить помощь по дому, а то живете на всем готовом… И да, не все женщины любят уборку, стирку, готовку и даже не все хотят иметь детей! Это тоже не ваше дело!
И брату вашему браво, что встает на сторону жены! Это его выбор и он его уважает и не вам решать, какая жена ему нужна! Вы сначала сами заведите семью, а потом давайте советы с кем и как жить другим людям!

Было бы правильней сюда написать жене вашего брата, а не вам. И поверьте мне, ей бы посоветовали здесь, гнать вас в шею назад в деревню доить коров, а не заниматься сплетениям. Вам оплачивают учебу, живёте на всём готовом, а в благодарность вы разбиваете его семью. Это его выбор и не ваше дело решать за него с кем ему жить, займитесь собой.

Вы спасибо скажите, что и в дом приняли, и брат оплачивает учебу. Как они живут, дома грязно или нет, не ваше дело совершенно! Я б такую сестрицу честно говоря долго бы не вытерпела

Прежде чем обсуждать жену брата, создай свою, а потом будешь сравнивать какая она хозяйка!живете за их счет и иметь такую наглость обсуждать брата жену, она кстати там хозяйка, а вы кто?

Жить или не жить автору в доме пусть решит сам брат, а не его жена. А вот если еще и родители недолюбливают невестку, то тут уже можно и призадуматься.

Игла вам как и автору видно больше устраивает сидеть на чей-то шее, и сорвать нос туда где не следует да? Потому и поддерживает автора. Родители брата автора недолюбливают невестку да это плохо и печально, но главное то что брат автора любит свою жену и его родители должны принять его выбор и смириться с этим. Брат автора самостоятельный и взрослый мужчина и сам сможет решать что ему делать. И насчёт детей — это право мужа и жены когда их заводить. Уважаемая Игла если родители вашего супруга вас не долюбят значит ваш муж должен выбросить вас как вещь? Автор не лезьте в чужую семью, а займитесь своей. Лучше идите и работайте и сами оплачивайте свою учёбу. У брата есть своя семья и он не обязан платить вам за учёбу. Ещё и скажите спасибо невестке что разрешила вам жить в ихней семье, а вы так благодарность выражает? Вас она любить и тем более смотреть на вашу кислую физиономию не обязана. Не нравится что и как в ихней семье уходите и все они сами разберутся. Без ваших советов.

Девочка только-только школу окончила, нет ни работы, ни образования, как Вы предлагаете не сидеть ей на шее у брат и родителей? Единственное, что она пока может, помочь в работе по дому

Некоторые девочки оканчивают школу и устраиваются на работу оплачивая себе учёбу. Ну, а автор хорошо устроилась, на шее брата. Еще и нос сует в его семью!

Вот именно!Помочь и быть благодарной, а не сплетничать про жену, давая ей оценки.

Правильно будет «в их семье», а не «ихней». Извините, а то глаз режет

это и дом его жены тоже, кстати
и она имеет полное право решать кто там будет жить

Решать оба должны, а не только брат. Он и жена его — семья. А родителям может вообще ни одна не нравится .ИМХО — так себе аргумент.

А чего тут думать за 6 лет детей мужу не родила, живёт за его счет, в его доме, за который он же и платит кредит. Муж своего положения добился благодаря воспитанию своих родителей и вложенных ими средств в его образование. Из этой истории вообще не вижу зачем такая жена понадобилась со всех сторон бесполезная.

про любовь слышали?
странное у вас представление о взаимоотношениях в семье

А может благодаря ей он купил дом, потому что она в него верит, любит и поддерживает. Что значит живет за его счет, а это плохо разве, когда мужчина хочет обеспечить жену?

Мисс Алиса бес толку человеку что-то объяснять. Человек просто не понимает и не знает что такое семья, любовь и понимание. Ему этого не понять, он не знает что и как это заботиться о любимом человеке, ценить его мнение. Быть вместе и в горе и радости. Не понять это человеку так как он не знает что такое существует. Все судят со своей колокольни и судя из своего опыта. Так что вот так вот!

Родители тоже верят и поддерживают, воспитали благодарного сына, дали ему хорошее образование. Поэтому нельзя говорить что это заслуга его жены.

Уважаемый Василий Иванович, вы вообще знаете что такое любовь? Взаимопонимание? Уважение? Если у пары нет детей — это их личное мнение и никто не имеет право осуждать их за это. В семье если муж работает, а жена нет не значит что она живёт за его счёт, она создаёт уют в доме, ждёт его после работы. Муж обеспечивает свою жену и в этом нет ничего плохого. Живёт не в его доме, а в их общем доме! Раз он живёт с ней шесть лет, значит любит её и дорожит ею! А вы не имеете право осуждать девушку и писать что она полезная. Для того что бы быть полезной нужно обязательно родить? А если девушка не может или здоровье не позволяет? То все её можно выбросить как вещь что ли я не поняла? Странный вы, и понятия у вас странные.

Я не из деревни, а из областного центра, там коров нет. И как я уже сказала, я не вмешиваюсь в семью брата, просто захотелось высказаться, я ни брату ни родителям ничего не рассказываю. Поначалу я пыталась с ней подружиться, но она меня игнорировала, хотя дом двухэтажный, места на троих более чем достаточно, я никому не мешаю. За мою учебу платили родители, но брат решил, что будет делать это сам, ведь когда платили за его обучение, то наша семья во многом себе отказывала, в том числе и я не могла себе позволить даже лишние колготки купить. Теперь брат решил нас всех отблагодарить.

Да хоть вилла была бы у брата, пойми невестка имеет право на то что бы высказать своё мнение тоже. Может быть ей не нравится когда в доме кто-то, может быть ей вы не приятны. Почему она должна радоваться вашему присутствию? В их семье вы посторонний человек. Мне интересно какая вы будете жена ведь вы кроме как осуждать человека и распускать сплетни больше ничего не умеете. Искали бы работу лучше, и облегчил бы брату оплачивать вашу учёбу. Меньше времени было бы сплетни разность и нос совать не в своё дело.

я бы вас выгнала, вот честно, нафига бы такая змея в доме
и общаться жена брата не хочет потому как чувствует ваше отношения
вам бы благодарности поучится
так то брат вам ни чем не обязан — это его решение вам помочь, в ваших силах хоть минимально отблагодарить и его и его жену, потому как если бы она захотела, ноги вашей бы там не было

Настя, а это как называется, если вы на зло невестке не хотите съезжать из дома? Вы сказали она не дождётся, слаживается мнение, что вы ещё та, зловредная особа. Это вы ей мстите за то, что она не захотела с вами быть подругой? А вы не думали, что может быть ей тоже не нравится что-то в вас? Однако у неё, в отличие от вас, хватает ума не показывать брату ваш конфликт. Муж приходит домой после работы хочет отдохнуть, а не смотреть ваши «концерты»Слаживается мнение она далеко не глупа. Вполне возможно ваш брат видит то, что вы и ваши родители не хотите видеть. А они тоже хороши, вместо того, чтобы не вмешиваться в их брак, за их спиной рассуждают какая у них семья. Мама видно хорошо распускает язык, вам есть в кого пойти. Брат ваш молодец, не идёт на поводу вашей семьи, чувствуется в нем стержень. Побольше бы таких мужей, способных защищать своих жён. А какая она хозяйка, не вам судить. Раз они вместе столько лет, значит есть за что. Хотелось бы посмотреть наперёд, как вы устроите свой дом.

Разговаривают две подруги:

— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт свози.

Как-то так.

Автор ненавидит жену брата, следовательно что она о ней может сказать хорошего? Как можно сделать какие-то выводы о жене по мнению ненавистницы? Хороша, Настя, позиция у неё продуманная. Родители когда-то оплачивали учебу брату, а теперь должен он, каким-то образом, долг отдать сестре. Вошла в семью, в которой обоих супругов всё устраивало, но не устроило сестру и она решила отомстить и разбить. Просто кошмар! Я вам расскажу коротко одну историю о такой сестре, как вы, которая знала всё лучше всех, как жить её брату, что ему нужна другая жена и прочее. В итоге семью она разбила — она уехала к родителям, будучи беременной. Сейчас у неё всё замечательно. Муж, ещё и сын. А брат скитался, скитался — потерял всё и пришёл к родной сестричке. Два срока уже отсидел. «И он счастлив и она!» Подумайте, до чего может довести ваш «длинный нос»!

А почему вы считаете, что в отсутствии детей виновата именно жена? (Вопрос и к Василию Ивановичу). Может она просто защищает вашего брата, говоря, что не хочет детей?
И откуда вам знать за что он ее любит? Они же не будут перед вами, выворачивать на изнанку свою семейную жизнь, чтобы вам чего-то доказать? Им это не надо. И, поймите, любят человека, а не его хозяйственные навыки. Если ваши родители настроены против нее и вам это внушили, тоне важно сколько у них было бы детей и какая чистота в доме, все равно нашли к чему придраться.

Меня прям передернуло от вашей истории. Вы просто наглая, беспардонная, эгоистичная особа. Жаль что эту историю не видит ваш брат

Я не ненавижу невестку, просто считаю, что она ему не пара, мои родители кстати думают так же. И это не эгоизм, а переживание за судьбу родного мне человека. Все так накинулись с осуждениями, что и отвечать не хочется! Знали бы вы мою невестку, по-другому бы заговорили!

однако эта не пара, как вы говорите позволяет вам жить в их доме и за их счет, за одно это вы должны быть ей благодарны

И тем не менее не важно, что вы и ваши родители считаете — это не ваше дело — это ЕГО выбор. И с этим нужно считаться. Могу сказать ваши родители не самые мудрые, нельзя разбивать семью если они счастливы. Можно жить с красавицей и иметь детей, но при этом быть глубоко несчастным человеком — это лучше? Когда мой младший брат женился, моя сестра (которая тоже младше его) первое время наезжала на неё, что мол она не такая хозяйственная как ей кажется. Так моя мать сразу в категоричной форме сказала сестре, не твоё дело, не лезь к ним, пусть живут как хотят — это их жизнь, не тебе решать. Даже если он будет ей стирать нижнее белье — это их дело, а не твоё. И такие наезды пересекала покорню. Мои родители НИКОГДА не лезут в семьи своих детей, тем более НИКОГДА ни с кем не обсуждают их жизнь. Они имеют 6 взрослых детей и не в одной семье нет развода, разве это ни о чем не говорит? Сейчас они уже имеют правнучку. И в семьях детей царит мир. Вот это и есть родительская мудрость, она заключается в том, чтобы соединять, а не рассоеденять.

Маленькая девочка, которая считает, что настолько уже разбирается в жизни, что может решать кто кому пара и кто как должен жить..
Если не хотите испортить отношения с братом, советую не то, что не рассказывать, но и думать плохо о его выборе!
И что плохого в том, чтобы убраться или приготовить ужин в доме вашего любимого и близкого человека, совершенно не осуждав хозяйку дома? Если вы такая хорошая и умная сестра?
И почему его помощь вы воспринимаете как должное? Поверьте, далеко не все готовы отдавать долги… Думаю вы не отдадите! Потому как уже выросли неблагодарной и завистливой дамой.

А может брата к бабке сводить, отворот какой нибуть замутить?! Полюбому супруга нагрешила приворотами. Не может быть чтоб жена не рожала, по дому ничего не делала и обходилась без притензий мужа. Что-то тут не так!

А вам не кажется, что автор просто не совсем объективно преподносит факты. Это с ее слов невестка такая ни чего не делает, а кто тогда делает? Когда такая ненависть (не зря же она дала такое название своей истории), то и оговаривать человека проще всего, тем более за ее спиной такая крепкая опора
У мамы мудрости ни какой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.