Я никому не доверяю в этой жизни

Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.

Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что ispovedi.com на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.

У нас появился общий друг, он мне очень понравился, весёлый, радуется всему, я просто не понимала, как у него получается радоваться искренне, я стала в него влюбляться, и тут случилось для меня неожиданное, он у меня спросил, хочу ли я с ним встречаться. Я, конечно же, отказала, я боюсь отношений, от них только боль и разочарования, я просто боялась его подпускать ближе, и всё наше общение резко прекратилось, и я как обычно всё испортила. Через некоторое время я познакомилась с парнем, он был чем-то схож с тем, когда я была грустная, он всегда пытался развеселить, были и те моменты когда мы ругались, я их особенно с большим трудом переживала, и вот недавно мы сильно поругались из за моей внешности. Мне стало очень обидно, надо мной в школе очень часто издевались по поводу внешности или ispovedi.com моего роста (175), а он просто прикололся на домной. Мне очень стало обидно, я психанула и ушла из комнаты я, возможно, оказалась не права, но меня это очень сильно задело. Я перестала с ним разговаривать, а от «подруги» я слышу только одно: «ты как всегда всех от себя отталкиваешь, тебе не надо натягивать маску веселья, будь собой».

Я не могу быть собой, если я огрызаюсь, а это довольно часто бывает, я просто боюсь, что меня опять опустят на дно. Когда я уехала домой, я ей написала, про то, что сожалею, о том, что случилось с этим парнем, и что хочу с ним общаться. Я даже открылась ей немного, написала, о том, что я чувствую, позже я узнала, что она всё это переслала ему. Как после этого вообще доверять людям, я отталкиваю всех от себя, потому, что меня все предают, меня никто не любит, мне с каждым днём всё труднее общаться с людьми, у меня даже в семье проблемы, иногда я не хочу приезжать домой. Единственное, что ispovedi.com меня держит в этом мире — это моя собака.

Автор: Дарья