Долгожданное материнство оказалось не в радость

исповедь уставшей от ребенка молодой мамы

Я понимаю, что пишу страшные вещи, мне столько пришлось пройти ради этой беременности! Одна замершая, 3,5 года безуспешных попыток, лечение, врачи-шарлатаны, врачи-оболтусы и врачи-гении…

Муж всегда поддерживал, не жалел денег на всё новые обследования и лекарства, мама каждую неделю причитала, как хочет внуков. И я считала себя какой-то бракованной. Ну почему и за что? Почему Бог даёт наркоманкам и алкашкам детей, они их калечат, убивают, дети живут страшной жизнью, какой бы не каждый взрослый смог бы жить. А мне не даёт возможности дать новую жизнь, которую я буду обожать и лелеять? Все вокруг ждут от меня того, что я не могу сделать.



И вот, наконец, получилось! Моя беременность — не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача. Первые два месяца были очень тяжёлыми, пришлось бросить любимую работу. Я лежала пластом, иногда доползая до кухни ispovedi.com и туалета.

И вот мне становится немного легче, мне помогают добраться до бабушки и дедушки, я так за ними соскучилась, дедушка болел давно. Но то, что я увидела, было совсем печально, он еле говорил. Я рассказала о беременности, он очень ждал правнука, внука-мальчика так и не дождался. Была у него мечта, подарить внуку золотой именной перстень. Не сложилось, ждал правнука. Он обрадовался новости и попросил быстрее, но я сказала, что раньше ноября не желательно. И через 2 дня он умер. Я в жизни не была на похоронах, еле отстояла в церкви, была ещё очень слабой. На поминки не смогла пойти, проспала весь день.

Через 3 недели у родителей умирает молодой пёс, ещё через месяц — бабушка, ещё через 3 месяца — бывший повесился на дереве. Я понимаю, во время беременности надо сохранять спокойствие, но как? Когда половина твоих близких или когда-то близких людей решила помереть? Ещё и муж с 28 недели месяц в командировке был, и ещё вагон и маленькая тележка неуместных происшествий именно ispovedi.com в период беременности. Затопили соседи, муж заграницей, помочь некому. Конфликт на работе, вплоть до суда. Военкомат вспомнил о моей военнообязанности и пришлось доказывать своё положение на 29 неделе. Ко всему остальному оказывается, что самой рожать нельзя, только плановое кесарево. И тут ещё загремела с диспепсией за 2 недели до родов в патологию, где ещё и ОРЗ подцепила. Короче, это не беременность, а стихийное бедствие.

Роды. Четко, слаженно, всё договорено, но меня вырубило напрочь. До сих пор помню только крик ребенка и ещё слышала, что что-то пошло не так, обширные спайки, кровотечение, операция задержалась. Анализы плохие, никакого ГВ, по 2 литра антибиотиков в день. Лактостаз, сцеживания, боль страшная, чуть сознание не потеряла. Помогала свекровь, ей низкий поклон.

О том, что что-то пойдет не так, я должна была заподозрить ещё в роддоме. На вторые сутки ночью не смогла разбудить мужа, чтобы он сходил за смесью, и из реанимации в детское отделение сама пошла за ней, согнувшись пополам. Далее муж за смесью почти не ходил. В день выписки ispovedi.com надо было сделать УЗИ, муж на работе, попросила маму посидеть с малым. Там делов-то на пару минут. Иду с УЗИ и на всё отделение слышу, как моё сын рыдает. Захожу в палату, мама в углу дожирает печенье, дитя в кювете в другом конце палаты рыдает. Подошла, взяла на ручки, уснул, улыбается.

Наконец-то дом, милый дом. Нет, не сильно милый, ещё и суток нет, как вернулись, а соседи через стенку решили потолок натянуть, а это пару часов работы перфоратора, малой вздрагивает, пугается. Пришлось сбежать. Учусь сама кормить грудью, теперь лекарства вывелись из организма, можно начать. Трещины, боль, кормление через накладки, отказ от груди, маленький набор веса, докорм, ещё один отказ от груди, атопический дерматит, ни одна из смесей не подошла. Ни одна! Ни гипоаллергенная, ни гидролизированная. Колики, бесконечный крик на протяжении 3 месяцев, дитё не наедается, а хорошо накормить нечем. Молока мало, врачей нормальных нет на горизонте.

Муж чудит без баяна. Отношения… да такие там отношения. Он пришел, вытащил из кармана мелочь, чеки, жвачки, бросил в ispovedi.com одном месте, из другого кармана в другом месте. Носки — где снял, там и бросил, одежду так же. Пожрал, оставил посуду на столе и впялился в телефон, ни разу ребенка на руки не взял — он занят, выбирает себе новую машину, на которую я тоже вполовину пахала. Я начинаю говорить, что так не хорошо, что он должен тоже участвовать, что малой меня не отпускает ни поесть, ни попить, что месяцами не вижу теплой еды, что хочу элементарно иметь время и право на то, чтобы сходить в душ. Он сердится, закатывает скандалы, уходит на корпоратив и напивается в смерть, я его до утра откачивают, собирает мне вещи, бьёт меня. Финиш!

Как я так опустилась? Из уважаемого врача до бабы, которую лупят. Идти некуда, всё вложено в его новую машину, сижу, качаю дитя, хочу в туалет, но выйти не могу — вдруг проснется. Мама сказала, что так мне и надо, это мне за мой характер. Мать, педагогическое образование всё же прошло мимо. Если моего ребенка кто-то будет бить ispovedi.com (не важно, сколько ему будет 5 или 45 лет, я всегда останусь на его стороне, всегда).

Конечно, какой организм выдержит месяцы недосыпа, сотни часов укачивания, отсутствие нормального питания, отсутствие помощи. Явно не организм с весом в 47 кг, после родов то. И я заболела. ОРЗ с температурой под 40. Главное было не заразить ребенка. Потому что если меня угораздит попасть в больницу, то, наверное, ребенок совсем бы умер от голода. Умолила неработающую маму побыть с малышом, качать его, менять подгузники, чтобы иметь меньше контакт. И она нехотя, но приходила. Я готовила, убирала, проветривала, делала влажную уборку, она сидела с малым. Иногда. Но в основном сидела в телефоне, просила сделать чай. Ну, короче, помощница от бога. Хотя ей бабушка всю жизнь помогала.

Ах да, о дедушке и перстне. После его смерти она, конечно же, перстень забрала. Я как-то заикнулась, что дед бы хотел, чтобы перстень был бы у правнука. Мне он не нужен, я к золоту равнодушна, перстень мне дорог, как память о любимом дедушке. Она ispovedi.com закатала скандал, я поржала с неё, пусть забавляется со своим золотцем, фу, как низко.

Сейчас малому год (на дне рождения моя мама его ни разу на руки не взяла и, пока папа не видел, смотрела на Ютубе, наверное, Дискавери). Ну и малый не расстроен, она его не сильно интересует. А вот моего папу он обожает, как его можно не любить? Он с ним и в мяч гоняет, и в прятки, малый при виде его аж ножками семенит от восторга. От мужа такого эффекта нет, тот всё не хочет с ним проводить время. Нет, мы втроём проводим время, просто муж делает вид, будто нас двое. Он не обращается к сыну, не общается с ним, говорит о нём в третьем лице всегда как-то, короче, избегает ребенка. Малый всё так же висит на мне днями и ночами, я вымотана, по дому сделать ничего не возможно, он хватает меня за ноги и висит. С одной стороны я его понимаю, я ведь единственный человек на земле, который уделяет ему внимание. Конечно, ispovedi.com хочется сходить в туалет одной. Но… Хочется и подстричься, и к врачу сходить уже кричит. Но сидеть с ребенком некому. Свекровь золотая! Она 2 раза забирала малого в свой единственный выходной на пару часов. И передачки в виде готовой еды может дать — котлетки или пирог домашний.

Кажется, я от усталости и мигрени скоро сойду с ума. Кажется, ребенок разрушил наш брак. Кажется, нормальной жизни больше никогда не будет. Кажется, она уже и не сильно нужна. Особенно после новости от невропатолога о том, что моя форма мигрени не лечится и никогда уже не пройдет. Впереди годы бесконечной боли и висящего орущего ребенка. А знакомые улыбаются, спрашивают, за вторым пойду? Конечно, я в сыночке души не чаю, но это же надо быть на всю голову больной, чтобы родить ещё раз. Как живут многодетные семьи? Как мамы занимаются своими хобби в декрете? Это явно не моя история.

Автор: Анонимка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Долгожданное материнство оказалось не в радость":

Так прочитала вашу историю и думаю, правда, зачем? Мне со своим ребёнком тоже было тяжело, все одна, никто не помогал, так хотелось умереть чтобы было легче. Но время прошло, стало легче и все забылось. Захотелось второго ребёнка, но прочитав вашу историю и вспомнив себя, как я ревела месяцами от усталости и бесконечно кричащего ребенка, понимаю — одного достаточно!

У меня тоже так было,вначале кесарево,но молоко пару месяцев было,но сын висел днем и ночью.Колики до трех месяцев.В туалет,душ с ребенком.Спал мало,кричал все время.Думала на второго не решусь.Через восемь лет,решилась.Думала повзрослела буду построже,покричит да перестанет.Буду мыться спокойно,чай пить,но не тут то было :).Как так,сердце разрывается,он еще и на груди был(до 5 лет :)И спал со мной в кровати,так как ночные кормления раз 5 были.Муж все время на работе.Короче очень тяжело было.Прошло еще 9 лет.Хочу дочку :)

Автор, Вам можно только посочувствовать , столько проблем, но самый трудный период уже позади.Через некоторое время , малыш пойдет в детский сад и Вам, реально, станет легче.Пока читала Вашу историю ,ожили мои воспоминания о беременности , декрете.Все сложно , взаимосвязано и требует много сил и терпения.Жаль, что Ваш муж такой ненадежный: не помогает , ещё и руку поднял.Когда родилась моя дочь , тоже выспаться было мечтой.Но мне очень помогал муж: кормил, купал, менял памперсы, а когда видел ,что у меня уже нет сил,(получала второе высшее), делал многое сам.В это период это особенно важно.Мама Ваша тоже , конечно, не права : как можно быть на стороне зятя , когда ребенка обижают?Но Вам повезло со свекровью.Далеко не каждой невестке достается такая !Все пройдет и эти проблемы, тоже останутся позади.Ваш сынок вырастет ,и с каждым годом , лично Вашего времени будет все больше.Просто надо пережить этот сложный период в жизни.А ,вообще ,Вы умничка : заботитесь о сыночке ,справились со многими трудностями, несмотря на отсутствие помощников.Я уверена , что все наладится , Вы отдохнете , посмотрите на ситуацию с другой стороны и не будет таких мрачных мыслей.А сколько детей иметь, каждая семья решает сама .Я лично ,тоже второго не буду рожать .Вышла из декрета , приложила максимум усилий для развития карьеры, получила желаемую должность, а недавно уже и повышение.Сейчас, дочь уже подросток, конечно ,я держу руку на пульсе ,но многое она умеет делать сама , стало намного легче.Есть свои цели и желания , которые откладывались на «потом».Вот и пришло время для них. Так , что стройте свою жизнь по своему желанию, а не под давлением чужих интересов.Люди разные: кто — то мечтает о карьере, кто — то о большом количестве детей.А особо любопытных ставьте на место . Насчёт мигрени ,жаль ,что так, но с возрастом , к сожалению , появляется много болячек.Просто поддерживайте свой организм нужными препаратами и не » парьтесь».Пусть все у Вас будет хорошо!

Прочитала и подумала, да это же стандартная ситуация после родов или как то по другому бывает? Я думала, мне конец прийдет, ни в туалет, ни в душ одной нормально не сходить. Муж постоянно на работе, в городе где живём родственников нет. А потом отпустило, стала в мелочах счастье находить. Теперь по прошествии нескольких лет, я счастливая мама и жена)

До 5 лет на груди? Это конечно перебор

Ирина,а что плохого в том,что сын до пяти лет на груди был.Сейчас уже большой,иммунитет будь здоров :)

Автор, вы, конечно, заслуживаете сопереживания, сочувствия… Но я вот читала вашу исповедь, и в глаза все время бросалось то, что вы, видимо, считаете, что все вам должны. Оттого и все ваши переживания, страхи, некоторые проблемы высосаны из пальца. Вы много раз пытались завести этого ребенка, и, наконец, вам это удалось. Так радуйтесь и живите дальше! Но не тут то было: то вам мама не помогает, не хочет сидеть с ребенком, родным всем по барабану, что вы преодолели столько препятствий, чтобы родить, муж не обращает внимания ни на вас, на на сына, мать не хочет отдавать перстень дедушки, месяцы недосыпа, усталости, мигрени…. А почему вы решили, что все вам должны? Почему мать обязана вам помогать, она и так вырастила вас самих? Почему ваш муж должен скакать вокруг вас козликом, кланяться в ноги за то, что вы родили ему ребенка путем стольких страданий? Автор, вы все время считаете свои недуги, свои болезни, болезни сына…. А что, в вашей жизни нет вообще радостных моментов? Первое шевеление малыша в утробе, его первый крик, миг, когда вы его увидели, лицо вашего мужа, когда он узнал, что станет папой, радость своего дедушки от долгожданного внука? Вы все время считаете то, что происходит вокруг вас в негативном цвете. Научитесь видеть хоть в чем то хорошее, светлое. Ваш сын не всегда будет орущим розовым комочком, которому не подходит ни одна смесь! Настанет день, когда он вырастет, и что он вспомнит о своем детстве? Несчастную, забитую мать, или то, как их бросил отец (а это вполне вероятно, с таким темпом)? Вдумайтесь, автор. Не считайте недуги, не живите прошлым. Весь мир живет сам по себе, никто вам ничего не должен. Это вы захотели ребенка. Это вы родили его. Это вы ответственны за его жизнь и здоровье. Ваш муж это тоже человек, со своими переживаниями, со своими проблемами. Он дома, возможно, видел только негатив, только то, как жена сидит несчастная, злая, и потому вообще не хотел домой приходить? Со стороны, конечно, легко говорить, но, автор, вдумайтесь в эти слова, не живите, считая своим болезни, в мире много хорошего, помимо недугов, болезней, несчастных случаев, золотых перстней!

Я считаю, что ребенок пришел не к одной мне, а в семью. Если бы это был случайный залёт и все бы от него отказались, это другое дело. А так все хотели и ждали. Мама просила внуков, зная, что не получается, зная, что это терзает меня.
Зачем, спрашивается? Почему ребенок должен быть только бабской проблемой? Мы жертвуем многим: карьерой, здоровьем, силами, временем и что, не заслуживаем поддержки и помощи? А воспитание? Каким мужчиной вырастит этот мальчик, зная только материнское воспитание? Маминькин сынок? Я родила в полной семье, чтобы иметь возможность полноценного воспитания. И что же получила?
Это если упустить домашнее насилие из виду.
Дай бог, чтобы вы никогда не узнали, что такое мигрень, когда ты выпадаешь из жизни на несколько дней. Когда мечтаешь прыгнуть вниз из окна, но не можешь до него дойти. Когда не можешь выпить специальные препараты, потому что кормишь грудью. Когда не имеешь возможности сходить к врачу, сделать курс капельниц, потому что кормишь грудью и другого выхода нет, и с ребенком никто не поседит. Мне себя жаль? Да, безусловно, ведь есть весьма веские на то причины. А вы себя никогда не жалели? Прям никогда?

Кормить можно и прекратить. Перевести на смеси. Что за проблема?

Всем досталось. С целым миром в противостоянии. Внутренние противоречия вызвали такое демонстративное поведение, столько воображаемых врагов ___ это уже перебор. Вы как нормальный человек хотите счастья и радости в своей жизни. Но прежде всего откройте для себя, что характер ___ это судьба.
«Моя беременность __ не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача.»
«… мама в углу дожирает печенье».

Девушки вы меня извините, но у меня один вопрос вы все вышли замуж за скотов. Я прошла с беременностью тоже самое и хуже 2 минуты остановки Серда, и муж всегда рядом был, выписали из больницы муж сразу в отпуск, как сейчас помню первый месяц муж все раком в ванне пеленки стирает. А ещё автор муж у меня тоже военный, и он всегда говорит эта армия не достойна чтоб я родного ребёнка на неё променял.

Читала и думала — что ж Вам написать? Во-первых, думаю, не стоит отягощать действительность тем, что нагружать все факты в одну кучу. Вчера умерла собака, сегодня случился насморк, а через неделю — орал ночью ребенок. Это три разных события, не связанных между собой последовательностью. Одно случилось вчера, а другое через пять дней. Не загружайте свою психику!!! А если сложить в цепочку все негативные факты, которые случились за Вашу жизнь, то вообще можно не просыпаться больше — уверена, наберется столько, что можно будет впасть в глубочайшую и беспросветную депрессию))) Я тоже стала после Вашей истории перечислять все неприятности и болезни, случившиеся в конкретный промежуток времени (например, в период второй беременности) — и насчитала их неменьше Ваших — в итоге мне стало сейчас плохо и я начала жалеть себя… Это потому, что, по Вашему примеру приплюсовала одно к другому. До Вас я их воспринимала их просто как отдельно взятые факты из жизни по принципу «было, прошло и забылось».

Сколько негатива.Вспомнился фильм -«Похороните меня за плинтусом».Там бабка была ,старая ,много горя в жизни перенесла,а на старость лет вместо того чтобы порадоваться что в целом все хорошо,начала вспоминать старые проблемы,и придумывать на пустом месте новые.Характер очень тяжелый у Вас,Вера в комментарии N7 высказала свой взгляд,я солидарна в целом с ней,от Вас в её сторону-негатив.И ко мне негатив будет,я уверена,и к другим,считающим что Вы во многом не правы.Вы хотите сочувствия,я лично искренне Вам сочувствую,но во многом виноваты Вы сами- виноваты в вашем отношении к происходящему,и мигрень у Вас так же по Вашей вине- на нервной почве,и муж отдалился,потому что Вы слишком много уделяете времени и внимания ребёнку,а про него забыли.Что страшного в том ,что мама Ваша пила чай с печеньем,в то время когда сын заплакал- поплакал бы немного и успокоился,или в конце концов ей бы надоело это и она бы успокоила его.Что ужасного в том что ребёнок хочет выразить свои эмоции,и поплакать немного- все дети плачут.У Вас здоровый ребенок,Вам повезло.И мама помогала Вам очень,и муж хороший.Вам сравнить не с чем?Оглянитесь вокруг.И уделяйте внимание мужу,если не хотите в старости остатся одна,когда Ваш сын женится.

Уважаемая автор сочувствую вам, вам ребёнок достался очень сложным путём, полностью с вами согласна, раз ребёнок родился в полной в семье, будьте любезны пусть все поучаствуют в воспитании, но не всегда бывает как мы хотим. Большую часть пути вы прошли, это ваши последнии сложности в воспитании, вы молодец справились. По письму видно вы устали, и у вас накипело, поэтому вы всё негативное вспоминаете. Поверьте «даже после самой тёмной ночи, наступает день». Родили всех родных настоящие лица увидели, поняли чего они на самом деле стоят, поняли что трудно перенесите беременность, и помощи не от кого, сделайте выводы и живите дальше. Сама многодетная мама и мне 28 лет, живём отдельно, муж военный и всех детей сама воспитала и растила и знаю чего это стоит. Терпения и здоровья вам!

Все, что вы описали мне очень близко. Две замерших, выскабливания, поиски причин, постоянные срывы, потом беременность, кесарево и тот весь ад, что вы писали. Я мечтала помыться… я молчу о чае. Муж на работе. Кстати, с дочкой он начал более менее общаться как раз после года. До этого он считал ее овощем и чего на нее себя тратить. Мне мама помогала, раз в неделю приезжала кушать готовила, убирала… когда малой было пол года я забрала к нам мою бабушку, ей тогда 73 было. И я вздохнула. Она как то потихоньку организовала нашу жизнь и дочь ее приняла. Потом мы решили второго ребенка, снова замершая. Нашли причину. Беремению на гормонах. И тут началось стихийное бедствие: у старшей подозрение на онкологию или аутоимунное (не подтвердилось ничего, но сдано тьма анализов и пройдено много всего), угнали новенькую машину, в квартире бомбежка (ремонты), бабушка стареет и начинает по старчески чудить, брат собирается жениться, готовимся к свадьбе, а за неделю повесился родной брат невесты, свадьбу отменили, у одноклассника умирает ребенок 6 лет, онкология… ой я всего и не вспомню уже. Я лишь помню каждые 2 недели на осмотре у доктора говорила ей, что случилось и ее круглые глаза, говорит если что посадим меня на успокоительные. Но я держалась. Потом кесарево, желтуха, лампа, трещины, застой молока и акушерка, которая разминала мне все это… я еще страшно кашляла и после кесарево кашлять было невыносимо больно. Три дня ада. Но потом узи и я скакала на него живее всех, кого кесарили в тот же день (хотя там девчонки молодые, а мне 35, тож молодая, но ведь не очень и с кашлем и с застоем молока). Просто им помогали в роддоме, и они лежали. А я сама, никто не приходил ко мне. Сама подгузники меняла, в аптеку ходила, ребенка качала. Больно, что делать. Зато на пятый день была почти как новенькая. Меньшая с рук не слазит, ей уже 2 года. Ноет, за ноги хватает, никого не признает. Пол года назад мы уеали в другую страну. Муж работает и я совсем совсем одна тут. Тяжело. Очень тяжело. Совет не дам, поддержать хочу. Все наладится. В два или три отдадите ребенка в сад, выйдите на работу. Вы устали и это нормально. Вам любая нормальная мама скажет, это забудется. Наслаждайтесь пока ребенок маленький, он с вами, рядом, ловите каждый момент, время летит так быстро, потом будете скучать за этим временем, когда маленькое счастье было всегда рядышком и обнимало вас маленькими ручками. Все образуется. Я рада, что у меня двое — я рада, что мои девочки есть друг у друга. Но третьего я не потяну. Тоже задаюсь вопросом, как многодетные мамы выживают… меня порою тоже мысли как вас посещают…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.