Измена жены не имеет сроков давности

41 , , ,

исповедь мужчины, которому изменила жена

В браке 23 года, уже двое взрослых сыновей. Одному 18 другому 20 лет. Вроде бы все хорошо, и вроде бы и семья нормальная, и отношения с женой хорошие, но вот ничего не нормально. Гложет меня одна вещь и все. И вроде было все давно (10 лет назад), а все равно не забылось и постоянно вылезает наружу, и сделать я с этим ничего не могу.

Десять лет назад моя жена закутила роман на работе. Я узнал, с любовником разобрался, с женой тоже. Вроде ради детей договорились как-то жить и сосуществовать. Десять лет прошли нормально. В начале, конечно, меня рвало от боли, мама не горюй. Не спал по ночам, есть перестал практически, курил как локомотив, загнал себя в такую яму, что просто труба. Спасибо родным и жене, помогли, вытащили.

С женой отношения стали налаживаться, постепенно все затерлось, и начали все сначала, но доверие так и не вернулось. Это раз, а во-вторых ничего не затерлось. По прошествии десяти лет, как будто что-то сломалось и прорвало, и воспоминания ispovedi.com поперли, и отторжение какое-то опять пошло и обида и ненависть и боль.

Не знаю, что такое, но все опять накрыло с новой силой. Отношения с женой портятся. Она плачет, просит прощения, говорит, что все осознала и очень жалеет обо всем, жалеет, что причинила мне столько боли. Умом то я, конечно, все понимаю, а вот сердце болит и ничего понимать не хочет.

Может кто-то сталкивался с подобной историей и смог найти выход. Подскажите, сам не справляюсь. И сам с ума схожу и жену довожу.

Автор: Палыч

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Измена жены не имеет сроков давности":

Странник#1

Большинство не могут простить. Лечится вычеркиванием предателя из жизни, забытием и равнодушием. Или развод, распил и санчас или кортизол, инфаркт и деревянный костюм.

Ответить
torryy1#2

Уважаемый автор. Жена вытерла об Вас ноги 10 лет назад. Вы её простили и совершенно зря. Жена никогда не будет любить и уважать мужа, простившего ей измену. Сейчас дети выросли и то, что так долго прорывалось наружу, наконец у Вас прорвалось.

Сейчас ваша жена опять плачет и просит у Вас прощения, говорит что все осознала. Совершенно верно, «теперь она все осознала». Потому что теперь она никому не нужное и потасканное вторсырье. Понимает что это никому больше не нужна и цепляется за Вас. Вот теперь, когда она никому не нужна, пришла пора объяснить все детям и выкинуть её из своей жизни. Вам надо строить новые отношения с другой женщиной.

Ответить
Килька в томате#3

Мне кажется, что Вы зря себя так терзаете. Это же было 10 лет назад! Столько воды утекло с тех пор! Жена, вероятно, молодая и глупая была тогда. Сейчас по прошествии лет уже понимает, что глупость сделала, жалеет о своей ошибке. Знаете, я тоже очень ревнивый человек. Но для меня в измене мужа было бы самое невыносимое то, что он признал своей изменой, что есть кто-то, лучше меня. И еще самое невыносимое было бы, если б он в такой ситуации выбрал любовницу, не стал бы оставаться со мной, а ушел бы и был с ней счастлив. Это доказывало бы то, что любовница, и правда, лучше меня. А у Вас ведь все не так было. Жена не ушла к любовнику, выбрала всё-таки Вас и детей, пыталась все эти годы что-то затереть, просила прощения, даже в итоге жалеет о том, что было. Значит, Вы по-любому лучше, чем тот драный любовник. Почему все эти переживания всплыли у Вас аж через 10 лет? Не потому ли, что жена постарела за это время, сейчас уже совсем не та красавица, что раньше, никуда от Вас уже точно не денется, Вы почувствовали свое преимущество и… Поняли, что дети выросли, быть вместе ради них уже не призывает долг, а тратить остаток жизни на постаревшую жену как-то не хочется. Тем-более, что за ней есть ведь старый грешок — измена. И поскольку сейчас жена, вероятно, уже не столь любима, Вам подсознательно обидно, что на нее были потрачены эти годы. И хочется уйти. Надеюсь, что я ошибаюсь. Потому что в таком случае это тоже будет предательство, только уже с Вашей стороны. И чем тогда Вы будете лучше жены?

Ответить
Александр#4

Как у вас все просто… Выбрала его, а не любовника. А то что она ему рога наставляла, ноги об него вытирала, унизила его своей изменой — это нормально? Вы думаете, то, что вас окунули с головой в кучу экскрементов такое можно так просто забыть? Автор сохранил отношения ради детей, а десять лет прошло дети выросли, и теперь рядом с ней его уже ничто не держит. Предательство — это не просто шалость или ошибка — это настоящее преступление. Единственный выход — это развод.

Ответить
Палыч № 2.#5

Я почти с вами полностью согласен. «своей изменой, он признал, что есть кто-то лучше тебя». Как вы это правильно отметили! Но как пережить Палычу столь давнюю измену? В отличии от него, моя жена никогда не призналась в факте измены, узнал об этом как-то сам, случайно. По прошествии многих лет узнал, что и ее родственники знали об этом. Ее любовник был женат, семья, и все начиналось, как роман на работе, и продолжалось не один год. Тогда давно хотел со своей женой объяснится, но не стал, чего то побоялся, каких-то решительных действий, наверное. Но я ее, кажется, сильно любил, и простил, и семья, сын. Много лет с тех пор прожили вместе, и мне кажется счастливо, об измене не вспоминал, забыл… Сын вырос, сейчас стал жить отдельно. И эти старые переживания, вдруг откуда-то появились снова. Обращался к друзьям, также говорили как вы: что выбрала тебя, осталась с тобой, хорошая хозяйка, все уже позади, успокойся. А того спокойствия и счастья уже нет.

Ответить
Kortereal#6

«Выбрала тебя». Если для человека вообще существует выбор-ты или кто-то другой, так пусть лучше выберет того-другого… Надо было жену лесом послать ещё кода Вы узнали о измене. А сейчас уже и смысла нет. Правда как Вы не брезговали ею после другого-то мужика не пойму.

Ответить
LEX#7

Ну я думаю единственный человек который тебе держал это сын, и поэтому ты к жене своей в первую очередь относился как к матери твоего сына ну и потом уже как к предательнице. А теперь он съехал и вы остались в вдвоем, а теперь кто она, человек который тебя предал, а потом уже мать твоего ребенка. Тут сам решай, терзать себя мыслями долгие годы, либо проста жить отдельно.

Ответить
Андрей#8

Это не предательство. Это создание нормальной семьи. А с предателем семьи быть не может.

Ответить
torryy1#9

Муж не должен тратить время на предавшую его жену. А за свое предательство она обязательно должна заплатить одинокой и несчастной старостью. Муж имеет право быть счастливым с другой женщиной.

Ответить
Нафаня#10

Первая и, наверное, самая главная причина, почему нельзя ничего вернуть назад, так как было, это вы и ваши чувства. Со временем боль притупиться и страдания пройдут, но шрамы и память останутся, вы всегда будете помнить предательство некогда любимого человека, оно всегда будет с вами и между вами и вашим любимым человеком, изменить этого нельзя, это неизбежно, это психология и все та же плоскость чувств. Второе, это опять таки вы и ваши чувства, но уже в следующем аспекте. Чувства со временем трансформируются, возможно, вы сохраните семью, и даже наладите отношения, но ваши чувства уже будут совсем другими, по своему опыту и опыту таких же людей скажу, что в лучшем случае чувства к партнеру будут как близкому родственнику, но любви уже не будет никогда. Третий аспект это ваши отношения с партнером. Они уже никогда не будут прежними, как бы вы себя не убеждали, как бы вы не старались все это забыть. Прежней душевной и духовной эмоциональной близости с партнером уже никогда не будет, вы не сможете подпустить его к себе так же близко, вы не сможете ему или ей более довериться, как это было до измены. Часто приводят пример с объятиями и сломанными руками, или с объятиями и ежиком. Это действительно так, какие-то чувства все еще есть, вы хотите обнять вы хотите верить и забыть, но это, к сожалению, всего лишь агония, прочес изменений уже запущен, психика и подсознание уже получили страшный удар и сотрясение, и в прежнюю колею они и вы уже никогда не вернетесь.

Следующий аспект ; это доверие. Банально и просто, вы на начальном этапе хотите верить доверять, вы хотите жить как прежде, но это просто невозможно. Вы знаете и помните все, это уже записалось у вас на подкорке мозга, отпечаталось у вас в сознании и подсознании, как бы вы не хотели, но вы просто на автомате ставите психологический барьер, что верить нельзя. Возможно вы сохраните отношения и семью, но прежнего доверия никогда не будет, в лучшем случае вам будет уже все равно кто и что там у вашего партнера на стороне, все равно лжет он или говорит правду. Вы изменитесь и ваше восприятие партнера так же измениться, боль пройдет а с ней и чувства станут иными, уже не болит, уже нет переживаний. Осталось только равнодушие и спокойствие.

Ну а теперь самое сложное. То о чем спрашивают почти все, кто решился начать с чистого листа и вернуть отношения. Любовь. Как я уже говорил, прежних чувств уже не будет, не будет ни страсти как раньше до измены, не будет огня и не будет любви. С этим нужно смириться, это нужно принять. Ваши отношения в своем максимуме после измены, это отношения близких родственников, говорю по своему опыту и опыту других людей. Да, будет теплота и какая-то близость, но любви и того душевного духовного и эмоционального единства уже не будет никогда. После измены партнера в вас постепенно (у всех это занимает разное время) пройдут процессы в сознании, после которых вы просто отрежете партнера от себя. В любви и отношениях до измены любой по-настоящему любящий человек не воспринимает себя и партнера до конца по отдельности, для вас вы были единым целым, после вы уже по отдельности. Партнер как бы вы себя не убеждали и не уговаривали, уже чужой человек. Так как раньше уже не будет, это невозможно после всего, это как с ампутацией, конечности уже не будет, но можно сделать протез, и как бы вы себя не убеждали, а протез есть протез, и искусственное пластиковое металлическое или деревянное изделие никогда не заменить натуральную живую конечность. Так и с вами и вашими чувствами и отношениями, до измены это было настоящее и живое, после это протез, это искусственное, это уже не живое. К сожалению это так.

Ответить
Plutovka#11

Нафаня, либо люди разводятся сразу после произошедшего, либо не изводят себя и партнера долгие годы.

Ответить
Сандра#12

По моему единственная причина невозможности это пережить, это то , что мужу или жене другой партнер показывает, что он так себе мужчина или женщина. А ведь самолюбие( или высокая самооценка) потом жить не дают. Как же так я мужчина, все в семью,в сексе гигант, в семье люьящий муж. Да кто вам это сказал? Вы это сами для себя придумали. Люди просто не могут согласиться, что они заслуживают такого партнера.

Ответить
Plutovka#13

Сандра, мне кажется тут дело в другом «Как это так? Как она/он посмел?»
Считаешь нужным — разводись, тут и измены ждать не надо, но не забирай, ни у себя, ни у жены время жизни.

Ответить
Сандра#14

Возможно и так. Но я всегда считала, что измена — это прилюдное указание на несостоятельность. А всё остальное — высокопарные рассуждения «жена-храм» и… — это упаковка.

Ответить
Александр#15

Нужно было сразу развестись. Такое прощать нельзя. Можно развестись и сохранить дружеские отношения.

Ответить
Kortereal#16

Вы виноваты уже тем, что простили жену. Женщины не прощают тех, кто простил им измену. Изменив она посчитала Вас ничтожеством, а Вы, простив её, только укрепили её в этом мнении. Что делать — найдите у себя яйца и уходите! Вы еще не старый, сможете пожить и для себя-любимого. А то, что 10 лет прошло, так от того жене будет стократ обидней (надеюсь). Ну, а если нет решимости уйти, то и не плачьте….

Ответить
Андрей#17

Тоже был в такой ситуации. Узнал о том, что жена изменяет на протяжении трёх лет. Он тоже женат и семьи они рушить не собирались, их все вполне устраивало. Первое время крючило от боли. С женой не стал говорить, уличать ее в измене, не хотел ее терять, потому что если бы она узнала, что мне все известно, то тут же бы от меня ушла. Год промучился, глядя сквозь пальцы на ее похождения, потом решил отомстить, закрутил с молодой учительницей нашего сына. И понял, что влюбился. Она незамужняя, одинокая.

Жене объявил, что встретил другую и ухожу. На меня что только не полилось и не посыпалось. В глазах всей нашей родни я стал предателем, иудой и эгоистом. Когда я предъявил все доказательства ее измены это тоже никто и она в том числе не приняли во внимание. Раз я терпел и молчал, даже не пытался поговорить, значит меня все устраивало. А то как я мучился и страдал все это время всем безразлично. Никаких извинений, просьб о прощении тоже не было, только одни обвинения. В итоге развод! С новой женой у меня все замечательно, ждём пополнения, второго уже. Любим безумно друг друга. А для своих родителей, бывших друзей и родственников я враг номер один.

Ответить
Даниил#18

Может надо было сначала за измену предъявить, а потом новую пассию уже обозначить после всех разборок? Вот тогда удар по вашей первой жене был бы еще сильнее и неприятнее для нее.

Ответить
Агнесса#19

Да, узы брака священны, и никто не может безнаказанно нарушать их. Но ваша тоска и боль, мне кажется, связаны с осознанием того, что много сил растрачено впустую, какие-то чистые устремления юности подавлены или заменены на ничтожные, как оказалось. И это полностью лежит на вашей ответственности. Но путь не закончен, пересмотрите весь свой багаж, возможно, обнаружите много ненужного хлама. Удачи!

Ответить
Венчанный#20

Эта волна (боли и терзаний) будет накрывать постоянно. Она и раньше Вас накрывала, только была не такой большой. Следующая может и совсем накрыть, что придётся «ласты склеить». Не надо заниматься самоедством, хуже будет. От этого как раз и все болячки прут, типо рака, инфаркта и инсульта. Не обращайте внимание на её нытьё и растирание соплей по щекам — это игра. И ещё их любимый набор штампов: «мне не хватала внимания», «ты не интересовался мной», «я сама не знаю как получилось», в догонку «ты в этом сам виноват», и в завершении «прости я всё осознала», ну и финальным аккордом «люблю только тебя одного, лучше тебя нет». На всё это к ней один вопрос: «изменяя, ты свою любовь мне доказывала?», и наступает продолжительна МХАТовская пауза, далее только рыдания. Измена — это гангрена. Нужна ампутация. Больно, но потом будет легче, и не будет так накрывать. Соберитесь и сделайте то, что должны были 10 лет назад сделать.

Ответить
Летающий#21

Венчанный, про набор штампов: их, наверное, обучают на каких-то курсах, что как под копирку все одно и то же.

Ответить
Света#22

Если Вы так держитесь за эту обиду, значит, зачем-то эта обида Вам нужна? Или Вам нравится позиция обиженного мужа, или нравится манипулировать женой, заставляя чувствовать ее виноватой в том что Вам плохо. Нет идеальных людей, все совершают ошибки, сможете ли Вы простить жену или нет, все зависит от Вас. Здесь либо Вы разводитесь с женой и начинаете все сначала, либо остаетесь вместе и не ноете в духе «ой, мне плохо, мне жена изменила!»

Ответить
Гость#23

Вот это правильно. Просто эгоизм ему изменой прищемили, вот он и ноет. А не сердце болит. Болеть оно могло бы если бы его любимая бросила. А тут просто пресловутое мужское эго прищемило.

Ответить
Счастье на ладони.#24

Не думаю, что жена вас считает как написали выше тряпкой. За эти годы она смогла все осознать и мучается не меньше вас, а развод или нет решать вам, задайте себе вопрос вам будет от этого легче, если да, то, наверное, стоит разойтись.

Ответить
Незнакомец#25

Учитесь доверять своим женам, иначе вообще тогда не женитесь, или оденьте им нижнее белье «верности» с замочком, а ключик Змею Горинычу отдайте 🙂

Ответить
мнение#26

Автор вы молодец! наступили своей песне на горло ради семьи, приструнили жену -так и надо было сделать. А сейчас вам решать что для вас важнее гордое одиночество или семья. А эти чувства они наверно так и будут время от времени приходить, и так же уходить от этого никуда не денешься

Ответить
Алексей#27

Что же вы все свою трусость детьми прикрываете? За радидетей простил ее. Так и скажите. Струсили, не хватило силы воли и мужества уйти, не захотели уходить из зоны комфорта. Она выбрала тебя и осталась. Чушь. Просто любовник был женат и не собирался уходить из семьи, да и твоя жена тоже. Всех все устраивало. Семья, быт, комфорт и страсть и любовь на стороне.

Люблю только тебя. Опять же чушь. Любимым не изменяют. Я 13 лет во втором браке. Люблю и любим. И даже не возникает мысли изменить. По тому, что люблю!
Не будет как раньше никогда. Тебя все сильнее и сильнее будет накрывать. Воспоминания о ее измене все сильнее будут крутится в голове. Доверие никогда не вернется.
Либо развод, либо вместе идите к семейному психологу!

Ответить
Александр#28

Автор хватит уже самобичеванием заниматься, надо определиться: Если остались ради детей, то дети выросли, у них своя жизнь. Уходите и налаживайте свою. Если остались ради жены тоже, то пора уже забыть прошлое и жить дальше, а если не можете, то первый вариант.

Ответить
Guru#29

Если вы прожили с ней после этого 10 лет и она после того случая раскаялась и не смотрела в сторону других, то почему ее не простить? Каждый человек может совершить ошибку, и у многих только после собственных ошибок приходит осознание, что они могут потерять из-за своей глупости, и больше никогда не повторят таких ошибок. другое дело, когда измены происходят систематически, то в таких случаях горбатого только могила исправит, поэтому простите жену и живите спокойной жизнью, тем более за 10 лет я думаю, она выплакала свою вину полностью.

Ответить
Strong#30

А вы не хотите нам сообщить как вы относились к своей жене? Может вы забывали про неё? Элементарные знаки внимания? Вы не думали что ваше безразличие могло и сыграть с Вами злую шутку. Женщина любит ушами, а вы вели свой образ жизни «дежурный» деньги принес чего ещё надо? А она и повелось на внимание другого мужчины. Так что прежде чем кого-то обвинять в каких-либо поступках подумайте хорошенько для себя не для нас «что привело к тому почему жена пошла на измену и какая ваша вина в этом?» Люди просто так нигода ничего не делают ими всегда движет чьё-то или мнение или действие. Поэтому разбиритесь сначала с собой прежде чем изображать из себя жертву.

Ответить
Аделина#31

Да просто с годами понимаешь, с кем живешь? Зачем? Для чего? И приходит осознание какое то… Вот до него и дошло.

Ответить
Костя#32

Я думал я один больной такой. 4 года ношу в себе эту обиду. 1000 раз все обговаривали. Проговаривали. Психологи, психотерапевты, разговоры с друзьями. Всех достал. Но не уходит оно никуда. Думал с годами пройдет. А тут смотрю у вас и через 10 лет все то же самое

Ответить
Летающий#33

Наверное, не уйдет, то состояние, когда когда подсознательно представляешь, что кто-то делал с твоей женой что хотел, я не простил и развелся через 3 месяца после того как узнал, клялась, на коленях ползала, под окном ночевала, но чем вы женщины руководствуетесь, когда осознанно идете на это? Дочку жалко, остальное, счастье и благополучия, пусть ищет лучше, ах да, любовник ее кинул через месяц после моего развода 🙂

Ответить
Летающий#34

Просто крепись и живи дальше раз принял для себя шаг Простить. Или оглянись по сторонам, счастье всегда рядом!

Ответить
КБ#35

Ох, Палыч-Палыч…
Если ты в итоге не выпнул ее из своей жизни, ты сам и виноват в муках своих. Теперь… Что теперь? Теперь надо жить. Своей жизнью.

Ответить
torryy1#36

Доброе утро. Автор, сейчас, когда дети выросли, а постаревшая через 10 лет жена, никому и даром не нужна пришло время начать новую и счастливую жизнь с другой женщиной. Жене вы ничего не должны и все что она могла, она уже сделала. Сделала 10 лет назад изменив Вам. Поэтому теперь пусть живёт а одиночестве и «пожинает плоды своих трудов». Не тратьте время на никому не нужное вторсырье.

Ответить
Monster#37

У меня такое было с будущей женой, детей естественно ещё не было. Она ушла на несколько месяцев к другому, потом вернулась, всячески пыталась загладить свою вину. У меня до сих пор нет ответа почему она это сделала, у неё тоже. Единственное сказала что я был слишком идеальный, она испугалась что я буду не только первым, но и единственным. Мы на тот момент встречались уже 3 года, жили вместе. Я собирался сделать предложение. В итоге на восстановление доверительных отношений ушло ещё 4 года.

Потом была свадьба, родились дети. Семья на фоне друзей абсолютно идеальная, есть более чем хороший достаток в семье, жена хорошая хозяйка, следит за собой, за детьми, за мной, ссор практически не бывает. Знаю и абсолютно уверен что за всё это время она на мужчин других вообще не смотрит и не смотрела. Казалось бы живи и радуйся, многие позавидовали бы такой идилии, но в мозгу вдруг всплыла та измена.

Жена это почувствовала, конечно был разговор, слёзы, просьбы понять и простить. Всё по Станиславскому. А легче не стало, наоборот всплывает вся эта картина, иногда отпускает, но не на долго. Конечно по совету большинства можно пойти развестись, начать новые отношения. Ок, а дальше что? Вы сможете создать снова такие же отношения?

Допустим сможете, а вы будете уверены что ваша новая пассия не имела 10-20 или более половых партнёров до вас? Понятно что лично перед вами она ни в чём виновата не будет, но в чём разница тогда между женщиной оступившейся один раз и женщиной имеющий богатый сексуальный опыт? Вам же не приятно вспоминать именно то что с ней делали другие мужчины. Выходит зачем менять шило на мыло. Тут конечно много нюансов, но мы сами создаём свой жизненный путь, а когда есть свобода выбора, как бы ты не поступил, всегда будешь сомневаться в правильности решения.

Ответить
NL#38

Monster, доброй ночи. Я прочитала и даже меня Вы смогли удивить. 3 года встречались, потом еще 4 налаживали отношения. И лишь по истечении 7 лет случилась свадьба. Позвольте спросить-сколько лет Вам обоим было тогда? Я, например, ну никак не понимаю, как было возможно встречаться еще 4 года с женщиной, которая по совершенно надуманному предлогу ушла на несколько месяцев (!) к кому-то другому, а потом видите ли набралась наглости вернуться? Попробовала представить себя на ее месте-да я бы после такого позора уехала на край света и имя сменила! Выходит чего то Вы точно не знаете!

Ответить
Plutovka#39

Думаю, все произошло потому, что Monster три года не делал предложение и его будущей жене надоело ждать- она решила больше не тратить времени с ним.

Ответить
Татьяна#40

Мне кажется, обеим сторонам выгодно расстаться.
Дети выросли.
Гнобить себя нужно прекращать, жене унижаться и плакаться.
Расстаться и начать новую жизнь. Зачем душить себя?

Ответить
Юрий#41

Как все просто у некоторых- развод,начать новую жизнь с другой женщиной…Да и выводы странные-жена постарела на 10 лет и поэтому она,дескать,теперь не нужна,потому что стала не так привлекатальна…и дети уже выроосли.

Как по мне — полный бред.Если женщину любишь,то о какой меньшей привлекательности идет речь через какие-то 10 лет? Серьезно? То есть в 18 была привлекательна,а в 28 уже нет? А в 38 так вообще перестарок? Что тогда говорить о тех кому 48+.Тут вообще жизнь окончена,заказывай ящик,ложись и жди,что там будет на выходе.Думаю,что такое может излагать человек далекий от жизненных реалий,не умудренный опытом.

Измена…Да,это тяжело сознавать и бьет по самолюбию.Но…мы сами то мужчины, себя можем критически оценить,посмотреть со стороны,какие мы идеальные «альфа-самцы»?
Если происходит измена,то спрос с обоих,а не исключительно с одного.И не может быть в данном случае единственно «правильного» выхода из создавшегося положения,потому что люди разные,разные мужчины и женщины,разный темперамент,характер и т.д.Поэтому,если для одного махать шашкой норма,для другого нет.В каждом индивидуальном случае и рецепты разные,и далеко не всегда это должен быть развод и разрубливание гордиевого узла одним махом,тут большого ума не надо…Куда сложнее попытаться решить проблему,проще «взять и поделить»,как говаривал один из персонажей к/ф «Собачье сердце».

В данном случае,Палыч (я кстате тоже Палыч),должен сам для себя решить,что он хочет. Если он хочет постоянно жалеть себя,а не критически взглянуть на себя,на причины измены возможно кроющиеся и внутри себя самого любимого,если он любит себя больше чем свою оступившуюся и судя по всему искренне расскаившуюся партнершу,то это один вариант,который скорее всего приведет к эмоциональному самозжиганию и конечному разрыву через развод,если уже не привел.

Или прощение.Это другой вариант. И тут нужно понимать,что прощение,это не то что мы чувствуем,это то,что мы думаем. Если мы будем пытаться простить человека через эмоции,то мы никогда его не сможем простить,потому что всякий раз,когда будем вспоминать факт измены,мы всегда будем чувствовать боль,гнев,обиду,раздражение…Поэтому прощение,это не наши чувства,это наш осознанный выбор.Это нужно понимать и отделять.

А что делать с чувствами? Здесь ничего не поделаешь,они останутся навсегда,как тупая глухая боль,то вспыхивающая,то затухающая. Можно взять биту и поколотить чучело или нарубить полный сарай дров во время этих припадков. Можно пойти в спортзал к тренажерам или упасть и отжаться 1000 раз…Чувства не нужно блокировать,нужно выпускать их наружу,но с умом.

Ну и конечно,нужно говорить со своим партнером о своих чувствах,но не унижая и не с тем,чтобы всякий раз напоминать ему об измене с целью подогревания чувства вины,и однаждыпроговорив о красныехлиниях,за которыми возврата к повторному прощению уже не будет,придерживаться их. Это как в фуутболе,проштрафившегося игрока награждают вначале желтой предупреждающей карточкой,как бы дают ему шанс,и только при повторном грубом нарушении- красная,и выгоняют с поля.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: