Сын во всем поддерживает невестку и постоянно ссорится со мной

25 , , , ,

история о взрослом сыне, который не общается с родителями

Таких историй — тьма и одна из них — моя. Убедилась на собственном опыте, что чем больше даешь, тем хуже.

У меня один сын. Закончил платный вуз, как поступил в другом городе, сразу купили однушку рядом с институтом. Боялась я его в общежитие селить. На последнем курсе он женился, хотя мы были против женитьбы вообще, и невеста не понравилась. К тому времени была куплена уже двухкомнатная — 100 кв.м, сделали в ней шикарный евроремонт.

Второй день свадьбы уже отмечали в ней. Три года, пока не было детей, невестка была вежливой, ласковой, уважительной. После рождения ребенка резко стала другим человеком. На первом месте её мама, а мне вообще места нет. Приехала по её просьбе, посидеть с грудным внуком, пока она заканчивала учебу, а она, оказывается, и свою мать вызвала. Вот они в одной комнате с маленьким, дверь закрывают, а я, как дура, сижу на кухне непонятно зачем. На второй день я уехала домой. Где-то на третий день она на машине попала в аварию, звонит сын ispovedi.com и обвиняет меня в этой аварии — типа, я жену его сильно расстроила и она попала в аварию.

Но это еще цветочки, а далее пошли ягодки. Можно много писать. Она наговаривала ему на меня, он звонит мне — и поехало. Сейчас я тоже стараюсь с ним не общаться, так как любое общение заканчивается ссорой. Муж с ним общается.

Автор: Роза

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Сын во всем поддерживает невестку и постоянно ссорится со мной":

Нюша#1

1. Почему Вам так не понравилась невеста и почему вы были против женитьбы?
2. С чего вдруг после рождения ребнка у вас резко испортились отношения? Напишите всю историю

Ответить
Львица#2

Автор, Вас понять можно, с одной стороны. Но, действительно, каждой невестке не приятно, когда ее изначально не воспринимают, как достойную пару сыну. Если, Вы не довольны выбором сына, то не стоило показывать этих эмоций ни сыну, ни невестке. Это очень важно, для каждого человека, как его/ее, воспримут родители девушки (парня), от этого зависит, как будут складываться отношения в дальнейшем. Моя свекровь, тоже, не была довольна выбором сына по двум причинам: мне было 16 лет, (свекровь считала, что ранние браки не длятся долго) и ее старший сын женился за год до нас, (ей было сложно пережить, что сыновья повзрослели, создали свои семьи и отделились). Первое время, мама мужа приезжала, (мы сразу после свадьбы уехали в другой город), каждые выходные. Всякие были ситуации, мы с ней по типу и характеру разные, но я никогда не позволяла себе нагрубить или обидеть свекровь, так как считаю, что она родила и воспитала моего мужа и достойна уважения. Сначала она считала, что я не смогу готовить или наводить уют, так как она. Поездив к нам в гости, зачастую без предупреждения, убедилась, что сын «не умирает с голоду», не ходит в грязной одежде, а дома чисто, она принялась причитать, что нет детей. Мы, с мужем, четко договорились, что дети будут, после квартиры и института. Но доказать это свекрови, шансов не было. Каждый ее приезд в гости, раз в неделю, я стабильно выслушивала разные версии из серии «почему у жены не бывает детей?», в завуалированном варианте. Чтобы, если муж ей сделает замечание, тут же ответить: «А я что? Это я про Машу, а не о вас!».

Когда родилась дочь — это был самый сложный период в наших отношениях со свекровью. Я все делала «не так», по ее мнению: кормила не со стеклянных бутылочек, одевала памперсы, прикорм был не таким, молока у меня было много, но все равно ей казалось, что ребенок постоянно хочет есть. Мне, кроме ухода за ребенком, учебой в ВУЗе, домашними делами, приходилось ещё постоянно доказывать ей свое право осуществлять уход за своим ребенком, так как я считаю нужным. Это отнимало много моральных сил. Помощь от свекрови была условной: за первый год жизни она посидела с малышкой два раза: когда мы ездили покупать коляску и когда муж болел, я с ним ездила к врачу. Но нравоучений и навязывания ее мировоззрения было максимально много. Я ничего от нее не хотела, никаких видов помощи, считаю, что ребенок — наш, мы и должны им заниматься, а не перекладывать свои обязанности на бабушек. Сначала я молча слушала, но терпение не бесконечно — стала устанавливать границы дозволенного для мамы мужа. Например, если она просто дала совет, то: «Спасибо, мама», может это и правда полезно. Но если начиналось давление: «Я лучше знаю, надо сделать, именно, так. Я вырастила двоих сыновей и т.д.». Я отвечала: «За то, что вырастили мне мужа — огромное спасибо, но это мой ребенок и я сама буду решать, как мне поступить или сделать! А за совет — спасибо».

Сколько пришлось мне и мужу выслушать критики и примеров из ее жизни, невозможно описать, но со временем свекровь, хоть и с обидой, но приняла тот факт, что она может только дать совет. Когда дочь подросла, стало ещё веселее — бабушка решила баловать ее не в меру — это создавало проблемы в воспитании. После недели у бабушки, дочь на все наши запреты гордо говорила: «А бабушка разрешает!» Переговоры, просьбы в общении с бабушкой не помогали. Стали реже привозить — обида, не даёте внучку. Нашли компромисс — запреты одинаковые и у бабушки и у нас. Потом переходный возраст — снова обиды, от бабушки — мало общается, мало приезжает. То мы не так воспитываем, то строгие. А теперь гордится внучкой, ее достижениями и воспитанием. Разные были ситуации, между мной и свекровью, но никогда я или она не переступали грань, не доводили ситуацию до точки кипения. За это я ей благодарна, а она мне, (призналась на 20 годовщине нашей свадьбы). Сейчас я — для нее доченька, а ведь изначально она не считала меня парой своему сыну. Свекрови, попробуйте, хотя бы принять точку зрения невестки, ее право на построение семейной жизни по ее правилам, а не Вашим. Это ее ребенок и Вашего сына, а значит Вы можете, только, посоветовать, как сделать, а не настаивать на своем. И когда невестка поймет, что Вы не собираетесь «наводить порядки» в ее семье, отношение к Вам, обязательно, изменится. Ведь невестка тоже человек, чувствует Ваше осторожно — недоверчивое отношение к себе и выпускает колючки, но не с целью Вас уколоть, а с целью защиты, от Вашей неуёмной заботы и желания сделать все по-своему, в ее семье.

Автор, попробуйте услышать невестку, а не навязывать свое мнение, относитесь к ней, как к близкому человеку, а не конкурентке за внимание сына и я уверена, она тоже Вас услышит и поймет.

Ответить
Аноним#3

Львица согласна с вами полностью, наша история как под копирку, ревность к жене, сын мало уделяет внимания, редко приезжает, я делаю все не так и не достойна его такого «золотого» мужа! После 16 лет брака в семье сложная ситуация почти до развода и свекровь моя, встает горой за меня, что я такая хорошая, столько лет терплю сложный характер ее сына, внука родила! Все приходит с годами! Просто нужно переждать и не портить отношения ни с мужем ни с его мамой! Уметь быть мудрой и тактичной, жаль что мы поздно это осознаем при этом совершив уже массу ошибок! Счастья всем и взаимопонимания!

Ответить
роза#4

как-то неожиданно для меня мой комментарий к одному посту стал самостоятельной историей. Я написала кратко, потому что если писать подробно, получится роман. Впервые я увидела свою будущую невестку, когда она зашла к моему сыну якобы за какими-то конспектами. Он жил в купленной нами 1-комн квартире рядом с институтом, я приезжала раз в 10-14 дней из другого города. Так вот я никакого внимания не обратила на худенькую, невзрачную, некрасивую девочку, которая зашла на минутку и я ей открыла дверь. Потом выяснилось, что в мое отсутствие она жила здесь, а перед моим приездом просто уходила. Это длилось 2 года. Потом сын ее привез к нам в гости. Мужу она тоже не понравилась чисто внешне. Я и не воспринимала ее всерьез. Ну пусть думаю, будет, как промежуточный вариант. Приехали потом на новый год, были 3 дня, ни о чем серьезном не говорили, а потом поехали к ее родителям и вдруг через несколько дней звонит сын и сообщает, что подали заявление в загс. Я спросила, что за обстоятельства: беременность, давление родителей? Сказал, что сами приняли такое решение. Я не поверила. Как же так? Несколько дней назад такого решения не было, а тут вдруг возникло.

Подумав, мы решили с мужем не давить на сына, чтобы потом не быть обвиненными в том, что испортили его жизнь. Было сыну тогда 22 года. Потом поехали знакомиться с ее родителями. Это небольшой городок от столицы одной из республик, где учился и наш жил сын, и их дочь. За столом мать невесты сказала фразу, после которой у меня сразу возникла к ним сильная неприязнь, которую я так и не преодолела впоследствии. Она сказала: «Когда Таня (их дочь) сообщила, что приедет со своим парнем, я подумала — вот Костя, высокий и широкоплечий, а приехал маленький, щупленький. Вот мой племянник Костя — вот то да, красавец, богатырь».

Может, она это и сказала по простоте, которая хуже воровства, но мне стало очень неприятно, хотелось сразу встать, взять сына и увезти его оттуда навсегда. Еле сдержалась. А зря. Надо было так и сделать. Вот так Таня из убогой хрущевки на 1 этаже, которая трижды приезжала ко мне в одной и той же юбке, стала жить в прекрасном новом доме с огороженной территорией в квартире 100 м2 с евроремонтом, полностью обставленной и укомплектованной. Поскольку мы жили за 250 км, общались не так уж часто. Свадьба была в апреле, потом они приехали, мы купили ей шубу пушистую из енота, я когда заказывала одежду по каталогу, заказывала и для нее, т.к. у нее практически ничего не было. Шубу купили по моей инициативе, потому что видела ее нелепую дубленку самопальную на 3-4 размера больше. Потом она отдала ее своей матери, у которой 54 размер. Часто дарила ей подарки: одежду, украшения. Научила ее быть стильной, модной. В общем, через год ее было не узнать. Три года детей не было — это время она была вежливой, уважительной.

Я запретила сыну ее прописывать на эту жилплощадь, но когда она забеременела, пришлось это сделать. Но кое-какие звоночки все-таки были и я мужу частенько говорила: Ну она нам еще покажет. И начала показывать, когда родился внук. Но об этом в следующем комментарии.

Ответить
Нюша#5

Вы отличаетесь от ее мамы лишь тем, что подумали про ее дочь, но не озвучили, как это сделала Ваша сватья.
Для чего вы ей покупали Шубы и подарки? Зачем Вы купили квартиру? Я это к тому, если что-то делаете от чистого сердца не надо этим потом попрекать и кичиться. Не она и не сын не должны вам всю жизнь за это «облизывать пятки». Честно, я за то, что если поженились всего должны достигать сами, без помощи родителей, чтобы потом таких проблем (с упреками) не было.
Возможно Вы чем-то обидели свою невестку, отсюда и «ноги растут». Вполне возможно, что она чувствует Вашу неприязнь к ней и отсюда такое отношение.

Ответить
роза#6

Квартиру купили за 2 года до свадьбы как вложение средств. Зачем все покупала? А что, надо было смотреть, как она ходит в старушечьих одеждах не по размеру и не по возрасту? И чтобы рядом с сыном выглядела как оборванка? Но когда случилась свадьба, мне просто пришлось смириться с этим и как говориться, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Вот я и стала изменять. Просто я решила, раз сыну подходит, значит, надо это принять. Тем более в первые три года она впитывала все, что я ей говорила, ничего не могу сказать против этого. А по-вашему, я должна была злостью исходить и делать невозможной их жизнь? Я выбрала другой путь, мы ведь им не мешали, ни во что не вмешивались, т.к. жили в другом городе. А вот как по-вашему, люди, которые из откровенной нищеты вваливаются в рай (выражение моей сестры) они что, ничем не обязаны тем, кто им этот рай обеспечил? Они не бегали по съемным квартирам, они не тратили деньги на обустройство дома, все было обустроено вплоть до посуды и кухонной утвари, они сразу начали ездить по заграницам. Впервые Таня увидела Испанию, Турцию, Египет… А мой сын учился в Англии, бывал с нами в Италии, Эмиратах… И такую хорошую финансовую базу они получили благодаря нам…ее родители на свадьбу подарили стиральную машину, при том, что дочерей всего 2, а никакой финансовой базы за всю жизнь не создали и жили, как позднее мы узнали, в квартире, полученной родителями свата… А я недавно составила реестр своего движимого и недвижимого имущества: получилось около 18 квартир, более 10 машин, 5 гаражей,3 дачи, 1 коттедж, 1 офис.

Конечно, это все приобреталось, продавалось, сейчас осталось чуть поменьше. А сват на своем ДР, когда остались уже узким кругом, будучи в подпитии, спросил у зятя: Ты дескать сможешь обеспечить мою дочь. Очень мне хотелось ему ответить: А ты сам чем обеспечил свою жену за 43 года, кроме квартиры, которую получили твои родители? Но сдержалась, т.к. это был бы большой скандал.

Ответить
Агнесса#7

«… Они что, ничем не обязаны тем, кто им этот рай обеспечил?» Вот это самомнение! Не гневите судьбу, а то она быстро вам покажет, кто кого обеспечил, и на каком вы месте можете оказаться.

Ответить
роза#8

и что она мне может показать, живя 15 лет в моей квартире? Своего жилья они так и не купили. Если сильно меня разозлят, я ведь могу их и выгнать из этой квартиры, если уж на то пошло… Это я им могу показать, но, думаю, никогда этого не сделаю хотя бы ради внуков..

Ответить
Агнесса#9

Роза, не невестка вам может показать, а Судьба.

Ответить
роза#10

не надо брать на себя роль Судьбы,»Кассандра»! мне показывать нечего и не за что…

Ответить
Станиславская#11

Роза, как Вы думаете, девушка любит вашего сына или у неё это брак по расчету?
Трудно представить, чем такая моль могла заинтересовать такого парня, если ни рожи, ни кожи? Может, тоже влюбился? Если у него была такая яркая жизнь — то наверное, у него был выбор девушек равного уровня. Что их сблизило — её ум, или она превосходная любовница?
Сын доволен семейной жизнью?

Ответить
Нюша#12

Роза, я же Вам писала, если Вы что-то делаете (покупаете, дарите) для сына, невестки, внуков, не надо этим попрекать. Вы же посчитали, что купили, что подарили, сколько денег дали Вы и сколько денег дали сваты. Все люди разные, у всех доход разный. Любовь и уважение не купишь деньгами и подарками. Для чего вы описали свои квартиры и машины и т.д? Видимо Вы это все перечисляете сыну и невестке. «… Первые три года она впитывала все, что я ей говорила, ничего не могу сказать против этого». Это говорит о чем? Что первые три года вы пытались руководить ей.
Теперь отвечу на Ваш вопрос про «нищету» и «рай»-в первую очередь Вы обеспечивали «рай» своему сыну! А именно невестка и лично Вам ничем не обязана! Она вышла замуж за Вашего сына, но не за Вас. Она должна к Вам уважительно относиться, но не более того.
А теперь у меня вопрос, чем Вы расстроили невестку, что она обвинила Вас в ДТП? Видимо Вы не «по-английски» уехали?

Ответить
Станиславская#13

Автор нигде не упомянула что попрекает сноху роскошью, которая на нее упала с неба. Я перечитала повторно и нигде не нашла подтверждения этой мысли. Роза по-моему, шире раскрывает нам суть проблемы, чтобы был виден контраст и масштабы доходов семьи, в которую попала девочка из крайне бедного дома. Все-таки должно быть уважение к родителям мужа вообще, а в подобных мезальянсах сноха все-таки должна испытывать что-то вроде глубочайшего почтения тем людям, которые по сути обеспечили ей рай на земле. Или уж изначально не лезть в калашный ряд со своим, ну понимаете чем, и продолжать искать Сеньку по своей шапке. Ведь она не увела мужа в шалаш, а сидела за рулем авто, когда угодила в аварию. Значит — соблюдай условия сосуществования в семье, в которую ты попала и пользуешься благами, или гордо уходи и строй свое. Кто платит, тот и заказывает музыку. Так было всегда.

Ответить
Нюша#14

Согласна, автор нигде не написала, что она попрекала невестку, но она и не ответила с чего такое отношение, а только перечислила движимое и недвижимое имущество. Раз она его описывает здесь, вполне возможно она его и озвучивает совместно с купленными подарками (это сугубо мое мнение, и оно может быть ошибочным). Если Вы читали, я написала, что невестка (сноха) должна уважать родителей, «проиглубочайшее почтение» — это личное дело каждого (она выходила замуж за их сына, а не за его родителей), и почетать должен сын в первую очередь! Сомневаюсь, что она его тянула в ЗАГС насильно — это его выбор, и нравится он родителям или нет, придётся смириться-мальчик вырос.
Не увела мужа в шалаш? Вообще она вышла замуж и пришла к мужу в дом и это нормальное явление, а если родители (конкретнее автор, сын с мужем общается) будут так и дальше продолжать, вполне возможно, что и уведет она его из «рая»в «шалаш».
«… Соблюдай условия сосуществования в семье, в которую ты попала и пользуешься благами…» они живут отдельно (спасибо конечно автору!) и у них своя семья, и строят они ее по своему сценарию как им это нужно, а не автору хотелось бы.
«, а сидела за рулем авто…» а вы не думаете, что это авто ей муж купил, а не автор? И опять же, если муж покупает жене машину — это тоже нормальное явление! В этом нет ничего такого. Думаю, что он работает и зарабатывает деньги (сначала ВУЗ закончил, затем в Англии учился, образование должно быть хорошим, если автор не приукрашивает где-то.
А автору, лучше ничего не покупать и не дарить, пусть сами крутятся и вертятся.
Будь я на месте снохи автора, я бы ни одного подарка от неё не приняла.
И про «музыку» и «деньги» — полностью согласна с комментарием Агнессы.

Ответить
Станиславская#15

Имхо, я бы не решилась на такой брак, постаралась бы справиться с чувствами: такая колоссальная разница в образах жизни до добра никогда не доводит, шансов на счастливый брак немного, несмотря на обилие плюшек, сулящих после заветной свадьбы. Но что-то мне подсказывает, что немалую роль /если не основную/ в крепкой «любви» снохи сыграло все же богатство семьи кавалера. А возвращаться к своим тыквам и крысам совсем не хочется, когда ты уже проштампована и получила все права законной жены. Теперь можно варить воду из тех, кто обеспечил медовую жизнь тебе и молодому мужу. Ведь согласитесь — муж без родителей — ноль без палочки. Я бы тоже ни одного подарка не приняла, чтобы не впасть в зависимость. А девчуля-то совсем негордая — принимала шубки и брюлики.
Ситуация в семье Розы мне чем-то напоминает ситуацию в семье английской королевы. Последняя сноха рыжего принца там отмачивает свои фокусы, желая поступать как ей хочется, а не так, как требует этикет. Бедная старушка-королева.
Жаль, что Роза не вносит конкретики.

Ответить
Нюша#16

Сложно судить, что из себя представляет сын Розы. Раз есть хорошее образование, то скорее всего должна быть и хорошая работа. То, что родителя дали образование-так и должно быть. Она никакой информации кроме реестра имущества и всего купленного, не дала. Собственно как и никакой информации о невестке, кроме ее юбок, дубленки и квартиры 🙂 ещё информация, что невестка обвинила ее в ДТП, но опять таки — никакой информации с чего вдруг.
Честно, у меня создалось впечатление, что Роза просто ревнует сына к невестке и ее «непутевой» семье.

Ответить
роза#17

Стася, а вам какой информации не хватает? Вот вспомнила, когда вышли из загса и разливали шампусик, Танька выпила его, грохнула фужер об асфальт и крикнула: Теперь я жена! У меня сразу возникло нехорошее предчувствие. Я мужу шепнула: Она нам еще покажет! И показывает до сих пор. Расскажу еще одну историю. Внучке было чуть больше года, когда они приехали на НГ. Как всегда, баня, шашлыки, посиделки… От нас поехали к ее родителям. Через несколько дней сын звонит не мне, а отцу и говорит: Когда мы были у вас, Олечку купали в тазике, зараженном инфекцией, теперь у нее проблемы с почками. У меня сразу вопрос: А откуда у нас такой тазик и почему именно у нас? После нас они были ТАМ. Вот что ответить на такой абсурд. Я конечно, ответила сыну, что не всякую глупость надо доносить до наших ушей. Чем закончилось, думаю, догадаться не сложно.

Ответить
Plutovka#18

Роза, меня очень настораживают несколько аспектов вашей истории. Вы крайне негативно говорите о родителях невестки и их весьма скромном материальном положении. Что касается их высказываний о сыне-они поступили очень некрасиво. Что до «богатств» тестей-тяжело судить об этой семье не имея достаточной информации: может не очень стремились, может не получилось. Но ведь ваш сын, воспитанный такими трудолюбивыми и успешными родителями, не заработал на свое жилье и знает, что его нынешняя квартира не в его собственности? Бывает всякое, но если вы так осуждаете родителей невестки. Задумайтесь над этим.

Ответить
Рива Плутарх#19

— Все, все, что нажил непосильным трудом… 3 магнитофона, 3 кинокамеры заграничных, 3 портсигара отечественных, куртка замшевая… З куртки. Роза, вы только не вздумайте показать ваш реестр движимого и недвижимого имущества Тане, иначе — полный капец: пустит вас в расход не задумываясь…

Ответить
роза#20

Я его никому не озвучивала, кроме мужа, просто составила его для себя. Многое еще не указано, мелочи вроде бриллиантов и шуб. Тут кто-то вскользь обмолвился о мезальянсе.

Так вот, продолжая эту тему, я тоже сыну пыталась внушить мысль, что надо брать в жены примерно равную себе по имущественному положению — не дошло. Но считала и считаю, что жениться надо примерно равным. Вот мы с мужем женились примерно на равных в смысле имущества — у обоих ничего не было, но тогда почти у всех так было. При мне он закончил институт, а я уже была с высшим образованием. И мы вместе всего достигали.

А детям повезло больше, у них не было тягот бедной семейной жизни, они не бегали по съемным квартирам, над ними не висела ипотека. Они жили весело и беззаботно благодаря нам, тратили все свои деньги на себя и свои удовольствия. И предъявлять мне после этого претензии, что я приезжаю к ним просто так, т.е. имеется в виду не убираю в квартире, не глажу белье, не готовлю еду, как танькина мать, а еще я не подаю ей чай. Как вам это нравится?

Много можно вспомнить ее выкрутасов, но что-то не хочется. Просто она мне со временем начала напоминать старуху из одной сказки Пушкина…

Ответить
роза#21

Отвечаю Станиславе: я думаю, там все намешано: и любовь, и расчет. Ведь еще когда сын был студентом, он с 1 курса жил в своей квартире, когда исполнилось 18 лет, купили ему машину, да и умный он у меня, и начитанный. Одним словом, завидный жених. А еще он не курит и не пьет. Когда первые три года они жили без детей, и я приезжала их навестить, мы с ним могли до 2 часов ночи сидеть и разговаривать, он даже просил: Ну не уходи, давай еще поговорим, он со мной советовался и куда все делось. 2 года после института он работал на фирме, куда его устроил отец по знакомству, потому что не брали без опыта. А тут сразу взяли заместителем начальника финансового отдела. Потом он стал начальником, когда познал все тонкости производства, создал свой бизнес.

А ее родители жили в вонючем (вонь от целлюлозного комбината) городишке в хрущебе на 1 этаже в убогой квартирке с убогой обстановкой. Конечно, побывав у нас в гостях, она вцепилась в него мертвой хваткой. Насчет внешности. На мой взгляд, страшненькая, тощенькая, а сын говорит — красивая. Вот такие полярные мнения.

Ответить
Станиславская#22

Роза, вот лично мне очень хорошо понятны ваша обида за такое отношение детей и удивление — как у них поворачивается язык, проявляя к родителям какие-то претензии, получив по наследству, без усилий высочайшее качество жизни и материальных благ.
Наверное, это все идет от недостатка жизненных трудностей. Все, от чего мы своих детей уберегаем, в последствии выходит нам, родителям, боком. Это не ценится нашими собственными детьми, а уж их вторыми половинками -так и тем более. Они считают, что ухватили бога за бороду, мы сами с усами, а родители — отжившие элементы, требующие к себе уважения и какого-то внимания. Ведь именно всё то, через что нам пришлось пройти — усредненно-пролетарское советское детство / считаю его очень счастливым /, голодные 80-90-е — время нашей молодости и сделало нас людьми понимающими. Дети наши, в основном, уже лишений не знали, а бытие, как известно, определяет сознание.
Нужно как-то договориться с собой научиться смотреть на их жизнь сквозь пальцы, отстранившись. Это очень сложно. Правильно советуют — если не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Главное -не прогибаться. Этого никто не оценит, наоборот, сядут на голову полностью, еще и ножки свесят. Родители всегда должны быть на высоте. Держитесь.

Ответить
роза#23

да я уже определилась… Сейчас мне мой покой дороже их любви или нелюбви. Пусть живут как хотят. Я общение свела до минимума, сама не звоню, а живем мы в другом городе. Значит, так… Ну что пусть будет так, время покажет. Когда-то моя младшая сестра тоже вышла замуж сразу после института за обеспеченного парня: у него была своя 1 комн.квартира, когда поженились, его мать купила им и машину, и дачу. Так вот эта свекровь могла в 4 утра к ним завалиться с пирожками, у нее были свои ключи. Так вот моя сестра никогда не делала из этого трагедию, с очень большим уважением и почтением всю жизнь относилась к свекрови, называла ее мамой и очень высоко ценила все, что она для них делала. Так что в этих отношениях много зависит и от снохи. А то возомнили себе не знаю что, а у самих жопа голая. Приходят в богатую семью в рваных трусах, осмотрятся, укрепятся ребенком и пропиской и вот тогда начинают кошмарить своих благодетелей. Просто у таких оборванок напрочь отсутствует такое чувство, как благодарность. А человек, если он действительно таковым является, должен помнить добро и быть благодарным.

Ответить
Станиславская#24

Умные люди всегда найдут возможность и намерение все сгладить и не раздувать скандалы. Если нет такта, воспитания, если родители не привили уважение к старшим, к чужому труду, чувство благодарности каждому доброму человеку, появившемуся на твоем жизненном пути — его не привьешь, как ни старайся. С хабалками не стоит общаться на их уровне и тратить силы им что-то объяснять — только свое здоровье гробить. Они принимают свои благосостояние и обеспеченность, которые им удалось урвать
как должное. Правильно вы, Роза, поступаете. Сердечко все равно будет болеть. Но хотя бы ваша жизнь не будет проходить в постоянных стрессах.

Ответить
Plutovka#25

А прчему тогда ваш такой перспективный сын женился и живет уже 15 лет с такой невзрачной, по вашему мнению, особой? Залета здесь нет, да и первый ребенок родился через 3 года. Может есть что-то в паре, что дороже и ценее всего?

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: