Дочь портит свою жизнь и не слушает нас с мужем

48 , , , ,

исповедь матери о плохом поведении взрослой дочери

Моя семнадцатилетняя дочь постоянно приходит с учебы поздно. Каждый день надо названивать и звать ее домой. С отцом у нее отношение испорчены после того, как ее дома обнаружили с парнем (чем занимались, понятно).

Всегда твердила ей, что раз с отцом отношение испортила, со мной не порть, не губи себя (ее учебу и все ее расходы оплачивает папа по моей просьбе). Она все равно делает, что хочет. То с засосом придет, то уроки прогуливает и приходит поздно вечером, по дому помогать, даже за собой убраться не хочет. А сегодня вообще ушла.

Столько раз объясняла, что надо получить профессию, чтобы потом не мучится, зарабатывая на корку хлеба. Муж говорит, что дальше ее расходы поднимать не будет, пусть живет как ей угодно, и если ушла пусть не возвращается. Что делать, если она сама портит себе жизнь? Объясняешь, не хочет понимать?

Автор: Веснушка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "Дочь портит свою жизнь и не слушает нас с мужем":

Мира#1

Это вы ей портите жизнь. Вы, как родители обязаны ее воспитать и дать ей профессию. Зачем вы ей названиваете? Когда захочет тогда и прийдёт. Портить отношения? А вы с ней не портите отношения?

Ответить
Веснушка#2

Оплачивать учебу, когда она прогуливпла неделями уговаривпть учителей мало еще что надо для нее сделать? Как ей дать профессию если человек ни о чем не думает

Ответить
Мира#3

Ваша дочь — Ваше воспитание. Ответьте на вопрос — почему она у Вас так себя ведёт? Все то что Вам такую не нравиться в ее поведении. Где Вы упустили ее воспитание? Прогуливает учебу? Почему она так делает?

Ответить
Марта#4

Мира не понимаю вашу логику. Как это понимать когда захочет тогда и придет? Во-первых, девочка живет в семье с родителями. А в каждой нормальной семье есть дисциплина. Так что приходить домой она должна во время а не в полночь. Родители обязаны воспитать и дать профессию да вы правы, но и дети тоже обязаны с уважением относиться к своим родителям и учитывать их мнение и советы. Мать волнуется за дочь потому и звонит ей. А как же иначе? Дочери нет дома какая мать будет спокойно ждать когда дочь сама придет домой? У вас дети есть Мира можно узнать?

Ответить
Мира#5

Ей уже 17 лет! И это даёт ей право самостоятельно принимать решения по поводу прихода и вообще своей жизни.
«Она живёт в семье с родителями» -напоминаю вам всем родителям что она прописана в жилплощади и имеет право собственности на часть жилплощади. С 18
лет кажется по закону. Так что она живёт У СЕБЯ ДОМА. Нет, у меня нет детей. У меня есть родители, которые меня потеряли. Я от них отказалась! Так что, автор, сейчас Вы дочь дрессируете с помощью перекрытия финансов, а завтра она будет поступать также с Вами.

Ответить
Елена#6

Ничего страшного не вижу. Каждый проходит через этот период. Все дело в возрасте, у человека играют гормоны и ей хочется развлекаться и наслаждаться жизнью. Поверьте, у нее получится получить образование, от пары прогулянных уроков ничего не будет (только если это всего лишь пара уроков. Тут главное-мотивация и желание учиться, вашу ситуацию полностью не знаю) Но ваш подход и подход отца к воспитанию мне не нравится. Вы не хотите проявлять понимание к вашему ребенку. Отсюда и недосказанность, и недоверие. Вы пишете, что у девочки и папы испортились отношения после того, как вы застали ее в постели с молодым человеком. Во-первых, ей 17 лет, к этому возрасту физиологически и морально она готова к этому. Во-вторых, у человека, повторюсь, гормоны играют. И что такого плохого вы видите в сексе? Это естественно, и на что тут обижаться, я не понимаю. Ваша категоричность и нелогичность меня поражают. Научитесь слушать и слышать своего ребенка и будьте более лояльны. Не будьте дурой. Всех благ вам и вашей семье.

Ответить
Ло#7

Господи, когда моя мама обнаружила брата с девушкой, им было по 16, она купила полный ящик пркзервативов и попросила предупредить, когда у них встречи, чтоб сюрпризов не было, а ещё серьезно поговорила с братом и объяснила, что если будет залёт, то он не учиться пойдет, а работать.
Брату 30, часто советуется с мамой и очень ей доверяет.

Ответить
Львица#8

Автор, в том, что Вы и папа утратили взаимопонимание с дочерью виноваты Вы и отец. Вашей дочери 17 лет, разве Вы не знали, что у нее есть парень? Вы думали, что они в Ваше отсутствие слушают классическую музыку? Очевидно, что Вы привыкли не договариваться со своей дочкой, а давить ее своим авторитетом, использую, как рычаг финансы. Зачем? Ведь можно просто было наладить контакт с ребенком, с раннего детства, настолько близкий, что девушка сама рассказала бы Вам о парне. То, что увидел или услышал папа, конечно, недопустимо, но… Можно было все это оговорить заранее, заодно ещё и рассказать дочери о предохранении, а то если вдруг забеременеет, то судя по Вашей странной логике, виноватой и плохой опять будет она. Родители — это те близкие люди, которые всегда на шаг впереди своего ребенка, которые продумают все возможные варианты, мягко подведут ребенка к выбору, расскажут все последствия поступка, дадут ребенку самому сделать этот выбор, но при этом всегда готовы помочь и услышать своего ребенка, даже если он сделал что-то себе во вред. Разве Вы не видите, что Ваша гиперопека (» Каждый день надо названивать и звать ее домой…»), просто раздражает ее и не даёт положительного результата? Так может надо понять, что пора разговаривать с дочкой не как обвинитель, а на равных. Не надоедайте ей, но будьте твердой в запретах. Покажите, что Вы близкий ей человек, но дисциплина обязательна. А пока прочитав Вашу исповедь, жаль Вашу дочь: пока она » хорошая» — Вам и папе нужна, а если родители допустили пробелы в воспитании, она » плохая» и «пусть идёт, куда хочет..»

Ответить
Веснушка#9

Какой родитель скажет своему ребенку чтоб он стал нехорошим? У самой мозгов нет? Ее кто-то заставляет быть такой? Хорошее оправдание для таких как она. Она творит что ей захочется, ведет себя так как будто все ей должны еще другие виноваты. У нее с детства такой девиз, что она не сделает виноват кто угодно только не она.

Ответить
Людмила#10

Уважаемые комментаторы, создается впечатление, что у вас нет детей, либо этот период жизни вы не проходили. Веснушка, мне искренне жаль, что всё так печально складывается. Но поверьте, у Вашей дочки будет всё хорошо, только к сожалению урок от жизни она получит по полной программе. Конечно, в этом возрасте она реально недооценивает всю трагедию сложившейся ситуации. А Вам, автор, пожелаю только терпения. Всё образуется.

Ответить
Львица#11

Уважаемая Людмила, то есть если родители занимаются ребенком и не имеют таких проблем, как Автор этой истории, то это Вас удивляет? Меня вот удивляет то, что нет взаимопонимания между Автором и ребенком, нет доверия. Автор даже не пытается поставить себя на место 17 летней дочери, а только обвиняет ее, папе так и совсем лучше, если дочь будет жить где-то, лишь бы меньше проблем. Разве это нормально?!

Ответить
Людмила#12

Уверена, что Веснушка в таком коротком рассказе описала лишь ситуацию на сегодняшний день. Своего рода «крик души», либо «желание просто выговориться». Помимо «кнута» в воспитании «пряники» были и ещё какие. Ноя сейчас хочу не об этом. Девочки, дорогие, а вы знаете сколько невинных подростков сейчас сидит по тюрьмам? А вы знаете, сколько стоит адвокат, чтобы доказать их невиновность? А вы знаете, как реагируют подростки на несправедливо вынесенный приговор? Милые мой, я знаю. И дай Бог вам этого никогда не знать.

Ответить
Львица#13

Людмила, родив детей, родители автоматически становятся ответственными за них, за их здоровье, воспитание, содержание, навыки и т.д. Просто некоторые родители ленятся добросовестно выполнять свои родительские обязанности, им интереснее своя жизнь. А детей они содержат, дают навязчивые советы принудительного характера, не задумываясь о том, что на душе и в мыслях у подростка. Вместо того, чтобы поставить или вспомнить себя на его месте, поговорить как с равным. А потом искренне, как Автор этой истории, удивляются: «Я все говорю правильно, содержим дочь, а она портит со мной отношения…»Самое ужасное, что до таких родителей достучаться — это Сизифов труд, они на 100% уверены в своей правоте и идти на компромисс не готовы. Отсюда проблемы и ошибки вроде бы взрослых, но совсем не опытных детей и к сожалению те ужасные вещи, которые Вы описали.

Ответить
Мира#14

Да,Людмила, мы все сразу взрослыми пришли в этот мир. Ни у кого не было этапов взросления.

Ответить
Агнесса#15

Веснушка, на мой взгляд, проблемным в вашей семье является ваш муж, а дочь — это уже как следствие. Годы противостояния сделали своё: отца воспринимает как врага, а вас, извините, считает не способной ни на что, кроме замечаний и нравоучений. Думаю, дочь сильно обижена на вас, что вы не приняли её сторону. Не добивайте её уже окончательно.
Буду рада, если мой вывод ошибочный. Любви вам и взаимопонимания!

Ответить
Мира#16

Проблемным в любой семье является муж.

Ответить
Маria#17

В 17 лет у меня был точно такой же период, как у вашей дочки. Тоже парень, отношения, прогулы, гиперконтроль со стороны мамы… Отношения с родителями из-за этого были плохие, парень был приезжий и родителям это сильно не нравилось. Приходилось встречаться тайком.

И ничего страшного из этого не вышло, в школе я доучилась, вуз закончила (причём на бюджете училась), есть муж, свое дело открыли. Так что советую, не давите на дочь, у неё сейчас такой возраст и то, что происходит — это нормально! Лучше поговорите с ней о контрацепции.

Ответить
Килька в томате#18

Ой, какие тут все прогрессивно мыслящие и умные. Такое чувство, будто комментарии сейчас написали подростки, которые дружно стали на сторону такого же подростка против его родителей. Или это просто дружная попытка заклевать автора, которому и так не сладко? Просто поражаюсь иногда тому, насколько на этом сайте недоброжелательные люди. Народ, ау, Вы что? Если б Ваша дочь прогуливала учебу, пуская коту под хвост свое будущее, не слушалась Вас, спала с кем-попало, Вы бы оставались спокойны, покупали ей презервативы и учили предохраняться? Серьезно? Что-то мало верится. Потом знаете, что было бы? Принесла бы эта дочь Вам в подоле, осталась бы без образования и нормальной работы, Вы бы ее содержали всю жизнь с ребенком, жила бы на Вашу пенсию. Понятно, что родители психуют и не знают, что делать. Они, между прочим, оплачивают дочке учебу, содержат ее. Почему все так уверены, что с девушкой никто не проводил воспитательных дружеских бесед? Это, наверняка, было и не раз. Просто достучаться до дочки невозможно. В 17 лет мозгов еще толком нет, зато есть огромное желание доказать свою независимость. Автору можно только посочувствовать. У дочки такой характер легкомысленный, видимо. Может, сама остепенится с возрастом, а, может, и нет. Как повезет. Повлиять? А как тут повлияешь? Свои мозги ведь не вложишь.

Ответить
Львица#19

Килька в томате, к чему столько сарказма? Да, я в юном возрасте встречалась с будущим мужем и моя принципиальная и строгая мама села рядом и просто сказала, что у меня есть два варианта:
1) я думаю головой, оговариваю с парнем методы контрацепции и ставлю его в известность, что в моих планах на ближайшее время нет ребенка;
2) я не думаю головой, не получаю образования, не ставлю свои цели, не добиваюсь их, так как качественно выполнять свои родительские обязанности, в 16-17 лет, совмещая их с учебой практически нереально.
Мама сказала, что это только мой выбор, но и последствия тоже мои. Не было нравоучений, а просто предложение получше узнать парня, не забывать о контрацепции, понимать, что некоторые события изменить не получится. Я всегда ей за это буду благодарна. Не было прессинга, просто совет подруги. Замуж я вышла рано, но ребенка родила через 8 лет, реализовывали другие планы. Так, что Ваше» в подоле принесет» относится далеко не ко всем. Я до сих пор могу поговорить, да уже и моя дочь, с мамой обо всем и также воспитываю свою дочь. Лучше быть другом подростку и в курсе реальной картины событий, чем потом удивляться логичным, но неожиданным вещам. Дочь Автора прогуливает школу, потому что Автор занималась чем угодно, только не воспитанием своего ребенка. Разве у нормальной матери нет телефона классного руководителя? Должен быть! Раз в неделю, нормальная мать звонит учителю и уточняет успеваемость и посещаемость ребенка. Видно Автору это неизвестно. Всегда поражают » родители», которые » вдруг» узнают, что ребенок не приходит в школу. Разве не видно, что с ребенком что-то происходит? А зачем это замечать, надо же будет прорабатывать прогул, воспитывать дочь. А можно просто надеяться на » авось пронесёт», как-то само рассосётся. Вот когда это произошло первый раз: ложь, прогул, хамство и т.д., тогда и надо принимать меры, а не причитать через год -два. Килька, Вы реально считаете, что здесь все хотят обидеть Автора? Просто Автор видит то, что хочет видеть, слышит то, что ей удобно, а ребенок отдаляется все дальше и дальше. У мамы нет своего мнения, она просто приложение к мужу. Если бы это было не так, то мать села бы за стол с мужем и дочкой, оговорила ситуацию. Перед этим обсудив с мужем, что конец света не наступил, просто сложилась неудобная ситуация, предложила бы не злиться на дочь, а вспомнить себя в ее возрасте, родители тоже встречались и сексом занимались, или нет? А так впечатление о папе ужасное: «дочь, которая оправдала ожидания отца, » хорошая «, если наоборот-» плохая», надо ее с глаз долой. Где любовь к ребенку? Забота, уход, контроль, но не любовь. Смысл отношений между родителями и детьми, с подросткового возраста — взаимопонимание и взаимоуважение, умение услышать друг друга, найти компромисс, даже если мешает разница в возрасте или во взглядах. Стать родителями не сложно, (так заложено в нас ), важно состояться, как родители, то есть построить взаимоотношения с ребенком так, чтобы он сам тянулся за общением и советом к родителям. Так, как родители старше, они и несут ответственность за это все, им надо учиться быть мудрее, чтобы не восклицать потом с пафосом: «я ей (-ему) всю жизнь отдала, а он (-она) неблагодарные ничего не ценят.

Ответить
Яна#20

Львица, а у вас правда есть ребенок школьного возраста? «Раз в неделю нормальная мать» может лет 20 назад и звонила классному руководителю узнать про ребенка, но сейчас есть электронные дневники, где видна успеваемость и посещаемость. А классные «в теме», только по своему предмету и наизусть всех оценок конечно не помнят.

Ответить
Марта#21

Здравствуйте ув Веснушка. Общайтесь с дочерью на равных, избегая упреков и нотаций, станьте ей другом, дайте ей понять, что хоть у Вас и есть определенное преимущество в плане жизненного опыта, Вы не стремитесь навязать ей свои жизненные ориентиры, а стараетесь помочь и предоставить ей выбор. Используйте технику активного слушания, покажите девочке, что ее чувства и мысли важны для Вас, что она не одна, что Вы любите и поддерживаете ее, несмотря ни на что. Не игнорируйте, не отрицайте чувств ребенка, обсуждайте их с ней, говорите о своих чувствах. Веснушка, если дочь проявила негативизм по отношению к Вам, не стоит отвечать ей аналогичными эмоциями и разжигать конфликт. Можно применить технику контейнирования эмоций, суть которой заключается в том, чтобы назвать эмоции, которые сейчас испытывает ребенок, дать обратную связь (то есть, объяснить, что Вы чувствуете в ответ на ее поведение) и предложить способы выхода из сложившейся ситуации. Например, если дочь оскорбила Вас, скажите ей: «Я понимаю, что ты обижена, но мне больно от того, что… Давай попробуем вместе найти выход из этой ситуации». Подобные диалоги помогают ребенку осознавать собственные эмоции, понимать границы дозволенного, а также способствуют формированию доверительных отношений. Я уверенна что если вы начистоту с ней поговорите то она поймет и услышит вас. Обязательно. Желаю вам взаимопонимания в семье.

Ответить
Shot#22

Марта, вот потому и дети хлюпики, что много с ними сюсюкаемся, а может подзатыльник хороший отвесить и сразу показать кто в доме хозяин. Кто дал право этой сопле свой рот открывать на родителей?

Ответить
Марта#23

Ув Shot да вы конечно же правы. Но если вот так вот с ними еще не известно что они потом еще вытворят! Ведь у подростков ветер в голове. В потом их ошибки должны расхлебывать родители.

Ответить
Shot#24

Интересное дело, яйцо учит курицу, каторая и снесла это яйцо. Забавно.
Яйцо полность сидит на шее Автора и отца, свесив ножки, да ещё и потявкивает.
Автор полностью отделите её от себя и пусть живёт как хочет. Вот когда нагуляется и нагуляет куколку и получит пинок в седалещное место то сразу вспомнит о своих плохих родителях. Постельное многоборье освоила, вперёд во взрослую жизнь, пусть всё сама для себя и делает. Смешно звучит, что курица должна договариваться с яйцом, полный абзац.

Ответить
Ло#25

Яйцо не просило курицу его рожать.
Родители в ответе за то, как они воспитывают своих детей с рождения, а не с 17 лет.

Ответить
perfist#26

Идеальных родителей не будет до тех пор, пока не разработают хотя бы программу обучения родительству. Нельзя требовать от людей невозможного.
Людям нужны решения, а не абстрактные рассуждения.
Подойдите к проблеме инжинерно.
Структурируйте требования к дочери. Выпишите их в список. По возможности — честно обоснуйте пункты. Возможно от чего-то придётся отказаться.
Список можете повесить и/или обсудить с дочерью (подберите момент).
Вырабатывайте нужные Вам привычки. Постепенно. По 1 штуке в месяц. Например, прибирать в комнате. 1 месяц требуйте только одного — прибирать в комнате. Всё остальное в этот месяц не трогайте. Затем выбирайте другой пункт.
Почитайте книжки — психология и всё такое. Там будет больше рецептов и примеров.

Ответить
Ирина Я#27

Типичное поведение девочки, недополучившей от своих родителей любви. И только любви. Объятий, добрых слов, чувства защищённости, уверенности в всепрощении и безусловной помощи от своих родителей. «Мы ее воспитывали, одевали, кормили, давали деньги»- ничто это не считается. Недолюбленные (или просто нелюбимые) девочки всегда начинают общение с мальчиками очень рано. И здесь уже только от ее интеллекта и воспитания зависит, как сложится ее судьба дальше. Ваша дочь нашла, как ей кажется, того, кто ее любит. А вы становитесь между ней и ее естественной потребностью в любви. Она просто возненавидит вас за это, а может уже вы стали ее главными врагами! Чем больше вы ей будите запрещать, тем сильнее она будет отдаляться. Ее судьба вами уже поломана. Только лаской и любовью можно что-нибудь исправить, если она ещё способна вам доверять. Но, как мне кажется, все события в ее жизни уже будут происходить без вашего участия, под девизом: «Не ваше дело!»

Ответить
Натали#28

+1
На мой взгляд самый точный и полезный комментарий. Я тоже недолюбленный ребенок. И тоже рано начала с мальчиками общаться. Повезло что встретила правильного. За что ему и благодарна — это муж мой теперь :), но есть очень много примеров неудачных ранних отношений. И все по причине недолюбви родителей. В таком нежном возрасте сбить с толку и убедить легко, но парадокс — родителей не воспринимает почти никто, просто не слышат. Это если родители хоть как-то стараются исправить положение. А уж если нет контакта — все пропало. У меня не было контакта с родителями никогда, да и сейчас не особо. И мама моя наивная до сих пор, а уж раньше просто караул был. Она 4 года не догадывалась даже что у меня есть какие-то интимные отношения. Все о дружбе говорила… А мне смешно стало когда она краснея меня спросила об этом. Поздно маменька, поздно… Раньше нужно было разговоры разговаривать. А все стеснялись чего-то. Это повезло что в подоле не принесла, а могла бы легко.
Автор, вы если беседуете с дочерью, то старайтесь больше спрашивать и прощупывать ситуацию, а не советы давать. Просто будьте хотя бы в курсе дел. Дочь не слышит вас сейчас, всё что скажете — мимо кассы. Станьте ей подругой. Чтобы она к вам первой пришла советоваться. Это сложно конечно. Но не невозможно.
А дочь ваша все равно сама решать будет. Даже если не получит она образование — это не главное в жизни и не страшно. Возможно она еще не определилась с родом деятельности по душе. Может позже все прояснится. Только потом не старайтесь сильно облегчить ей жизнь — на ошибках учатся.

Ответить
Ло#29

+ за комментарий

Ответить
Веснушка#30

У меня тоже были такие мысли. Но ее близкая подруга которая познакомилась в этом учреждении где учатся она вот перелюбленная. Единственный ребенок, все что пожелает ей приподносят на блюдце. Родители трясутся над ней. Она точно такая же. То с одним любовь крутит то с другим. Тоже такая же прогульщица и двоешница. Дело скорее в самом человека, в его ответственности Если зависило бы от родительской любви то сироты все должны были быть пропащими людьми. Но как практика показала среди дет.домовский много достойных и умных людей. Они даже не знают что такое родительская любовь

Ответить
Веснушка#31

Дет.домовские вообще не знают что такое любовь. Но почему то не все становятся людьми, которые не думают ни о чем

Ответить
Эмили#32

Скажите, что если не хочет учиться, пусть идет работать и содержит себя. Если хочет получать деньги на хотелки и жить за ваш счет, то тогда пусть учится. Предложите ей эти 2 варианта. А вообще, я думаю — это просто такой подростковый период, который обязательно пройдет

Ответить
Shot#33

Эмили, переод конечно пройдёт, только последствия останутся, а главное кому эти последствия разгребать придётся.

Ответить
Венчанный#34

Приветствую тебя, Андрей (Shot)!
А в этом случае только радикально — сама, милая, сама. Но если не поздно (а прибежит с соплями на щеках думается сразу), то проблема решаема, и тут уж сам понимаешь — жить надо по Уставу, да и если поздно, то по Уставу однозначно.

Ответить
Эмили#35

Сама и будет разгребать. Если родители не возьмут ответственность на себя. Останется без профессии — будет работать на низкооплачиваемой работе. Опять же если не влезут родители со своей помощью. Моей знакомой в молодости родители напрочь перекрыли кран, так она сразу зашевелилась. А то прогуливала, была отчислена из хорошего московского универа, кутила, гуляла. Как денежек не стало, так сразу пошла работать и позже поступила на заочку, сама оплачивала. Потому что ДОШЛО.

Ответить
Венчанный#36

Автор, лично я поддерживаю мнения Эмили и Shot (на сколько знаю у него тоже есть дочь), а также других комментаторов, которые подходят рационально к Вашей проблеме. Не надо слушать там о всякой недодачи любви и прочие бредни — это просто словоблудие и пук в лужу. Ваш муж, а по совместительству отец дочери, абсолютно прав — пора ставить девочку в стойло (пусть и грубо, но это так), другого выхода нет. У самого есть дочь, и что-то приблизительно подобное это «чудо» в 16 начала вытворять. Это в простанородии называется «быколово», а бычкам по таким темам отшибают рога и закатывают в баночку на которой пишут «ГОВядиНа». Ваша ошибка с мужем состоит только в одном — Вы её распустили и вовремя не определили правила поведения и жизни в семье, она до сих пор себя чувствует 9-летней девочкой со своими хотелками и желаньками. Лупить надо было, если не доходило по хорошему, да и сейчас не поздно. У меня супруга приводила её в чуЙства на раз-два, все «аморы» с «бабочками» вылетали к чертям собачим фиг найдёшь, а уж с кобельками я сам «беседу проводил» педагогическую. Дочь до сих пор мать вспоминает добрым словом и благодарна ей за всё.
Эмили правильно посоветовала — 2 варианта, либо живёшь по нашим правилам и получаешь помощь в оплате учёбы, поим, кормим, одеваем, либо на вольные хлеба, но за квартиру, кормёшку — деньги «на бочку», а шмотки — это её головная боль (больше чем на месяц-два не хватит, сдуется как шарик — это проверенно на практике «голод — не тётка»).

Ответить
Оксана#37

Все верно. Возможны только эти 2 варианта. А то хочет полной независимости, но за родительские деньги.

Ответить
perfist#38

«Всё не так однозначно» © Сухомлинский

Ответить
Венчанный#39

perfist, а у Вас есть другие варианты решения результативно данной проблемы? Хотелось-бы услышать. Только пустая говорильня и пустые беседы о жиСТи и будущем — это болтовня и холостой выстрел в пустоту. Там у девицы «снесло башню» окончательно и объяснять что-либо тоже самое, что научить зайца соблюдать правила дорожного движения. А может Вы хотите предложить потакать девице в её действиях, ну чтоб типа сохранить иллюзорные тёплые семейные чуЙства и отношения?

Ответить
Веснушка#40

Добрый вечер! Спасибо за ответы! Завтра же пойду писать заявление и заберу документы. Закончились ее развлекательные деньки. Уж очень дорого нам обходится ее учеба, и морально и материально.

Ответить
Венчанный#41

Веснушка, терпения Вам и стойкости. Надеюсь, что дурь в голове Вашей дочери выветрится. Желаю чтобы это произошло как можно быстрее. Удачи Вам!

Ответить
Веснушка#42

Огромное Вам спасибо! Здоровья Вам и Вашим близким!

Ответить
Яна#43

А почему, собственно, с отцом испортились отношения, когда он застал ее с парнем? Девочка выросла, и это неизбежно. Не все, конечно, в 17 лет начинают, но, что тут такого страшного? Или как только дочь с кем-то переспит, отец свободен от ответственности за нее?
Поздно приходит-значит дома ей плохо… Нудные разговоры про свое будущее слушать надоело. А уроки, кто не прогуливал? Это в границах нормы.
Отношения можно наладить, дав ей понять, что родители тоже люди, а не автоматы по выдаче денег и вытью на тему уборки и учебы. У них тоже есть желания, слабости и не увереннось взавтрашнем дне и они стараются какмогут облегчить жизнь ей, своей дочери.

Ответить
Львица#44

Яна, никакой электронный вариант не заменит общения с учителем. Да, раз в неделю, я созваниваюсь с классным руководителем своей дочери, чтобы оговорить прошедшую неделю. Делается это, в основном, потому что моя дочь часто ездит на олимпиады и конкурсы, нужно уточнять детали. Но в нашем классе есть несколько мам, которые не ленятся позвонить и узнать, как учится и ведёт себя ребенок в школе. В смысле » классные в теме только по своему предмету»? Если это так, то надо срочно менять такого» классного руководителя». Классный руководитель ОБЯЗАН знать о плохих оценках, прогулах, о всех событиях и происшествиях. Так, что если матери интересен ребенок, то она может позвонить и все узнать. Наша, раз в месяц, вклеивает в дневник листик со всеми выписанными оценками по всем предметам, так можно отслеживать учебу и подтянуть вовремя, если что-то пошло не так. Есть группа в интернете, где также можно уточнить разные моменты. Было бы желание заниматься своим ребенком, а возможностей много, даже если у родителей плотный график работы. Яна, у Вас 100% нет детей, иначе бы эти простые вещи были бы Вам известны.

Ответить
Яна#45

В школах, уже не первый год, нет бумажных дневников… Классные знают про прогулы, просят от родителей рукописные заявления по прогулам, для отчетности… Но оценки, давно уже все в интернете. И классный руководитель, как и любой нормальный человек, не помнит кто и что получил… Особенно по беспроблемным отличникам.
А вам не известны такие «простые вещи», как родительскй доступ в электронный дневник, где есть все? Даже можно график успеваемости построить, узнать средний балл и многое другое.

Ответить
Львица#46

Яна, там где я живу есть бумажные дневники и все обстоит так, как я описала. Но, даже если там, где живёте Вы есть электронные дневники, то так ещё проще, следить за успеваемостью и посещаемостью. Как раз отличники и находятся у классного руководителя под особым контролем, потому что любую ситуацию можно и надо корректировать сразу, (например не допонял новую тему, позанимались дома, вызвался к доске, ответил на отлично), а не когда по итогам выйдет не отличник, а уже хорошист. В случае, если ребенок не был в школе два дня мы тоже пишем объяснительную записку, с указанием причины пропуска. Автор этой истории может жить там где есть и обычные и электронные дневники, но просто констатирует, с возмущением, факт прогулов учебы дочерью. Вот это и ужасно, что везде можно найти массу способов контролировать ребенка и принимать меры сразу, а не перекладывать вину за свое недобросовестное выполнение родительских обязанностей на самого ребенка.

Ответить
Яна#47

Про «перекладывать вину» не могу не согласиться…

Ответить
Марта#48

Веснушка, как сейчас у вас дела? Дочь так же себя ведет? Или чуть-чуть начала меняться в лучшую сторону?!

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: