Ради сына я простил жене то, что просто невозможно простить

исповедь обманутого мужа, который принял жену обратно

Знаю, что меня многие сейчас осудят, полетят оскорбления в мой адрес, но я это делаю не ради себя, а ради сына.

С женой познакомились семь лет назад, полгода провстречались, а потом поженились, даже повенчались. Родился сын. Четыре с половиной года, после рождения сына мы были идеальной семьей, она все это время была хорошей женой, отличной матерью. Жена стала сначала замкнутой, потом раздражительной, чересчур требовательной ей все не нравилось: то я мало зарабатываю, то мало уделяю внимания ей и ребенку, хотя я только и жил что ради семьи. Характер ее портился с каждым днем. Но я даже и представить себе не мог, что у нее мог кто-то появиться, хотя мне говорили, что видели ее с каким-то мужчиной в ресторане, но я не придал этому значения.



Я тот день не забуду никогда. Мы вернулись с ispovedi.com сыном с дачи, не застали дома ни ее саму, ни ее вещей, ни ее документов, те сбережения, что мы откладывали на ремонт квартиры, тоже исчезли. Оставила письмо, где признается, что всю жизнь она любила другого человека, а за меня вышла замуж, лишь только, чтобы его забыть. И вот спустя столько лет, он ее разыскал и теперь она хочет быть с ним. Поблагодарила за все годы жизни, проведенные вместе, просила простить ее, не искать и как можно скорее забыть. Просила также позаботиться о нашем сыне, обещала, что как только позволят обстоятельства, она обязательно его заберет, как ему объяснить ее исчезновение, просила придумать что-нибудь, возможно когда-нибудь он ее сможет понять и простить, как и я.

Для меня в этот момент мир просто перевернулся. Я чувствовал себя как выброшенный на улицу щенок. Но больше всего душа болела за сына. Он очень был привязан к матери, очень любил ее, и тот факт, что она нас бросила, может полностью сломать психику ребенка. Мне пришлось врать, что мама уехала в Африку лечить ispovedi.com больных детей, и как только она всех вылечит, она обязательно вернется. А почему не звонит и не пишет, что там Африка, джунгли, телефонов нет, почты нет, но как будет возможность, она напишет. Было очень тяжело совмещать работу и воспитание ребенка, по мере возможности двоюродная сестра могла забрать его из садика, посидеть с ним, но было видно, что сыну очень не хватало материнского тепла и заботы, он каждый день спрашивал, где мама, как там мама, рисовал рисунки для мамы.

Понятно, я не мог уделить сыну достаточно внимания из-за работы, большую часть времени ребенок был предоставлен самому себе, в интернат его отдать просто рука не поднималась, привести в дом другую женщину и начать строить личную жизнь, я тоже не мог. Во-первых, не было времени -работа, дом, сын, во-вторых, отцы-одиночки не особо пользуются спросом на так называемом «брачном рынке», в-третьих, я бы не смог объяснить сыну, почему пока мама лечит больных африканских детей, я завел другую женщину и в глазах сына выглядел бы предателем я, а не она.

Мне ispovedi.com приходилось также покупать два подарка на праздники, от себя и якобы от мамы, просил знакомую писать открытки и письма от ее имени, что она любит, скучает, что они скоро обязательно встретятся. Полтора года от жены не было никаких вестей, я продолжал врать сыну, хотя сам не знал, жива ли она вообще или нет. Я поднакопил денег и купил нам с сыном путевку, тур по Золотому кольцу. Ему очень понравилось это путешествие и мне даже стало казаться, что сын потихоньку приходит в себя. И вот в одном из городов мы вошли в красивый храм, а когда выходили во двор, сынок застыл как вкопанный и стал куда-то смотреть. Я стал его поторапливать, а он крикнул во все горло: «мама!». В одной из послушниц этого храма, работающих на озеленении участка, я уловил знакомые черты. Да, это была моя жена. Она какое-то время стояла и смотрела на нас, а потом заплакала, закрыла лицо руками и скрылась.

Я сказал сыну, что ему показалось, отвез его в гостиницу, обещал, что все разузнаю ispovedi.com и расскажу, а сам вернулся в храм. Сначала поговорил с батюшкой, он говорит, что четыре месяца назад прибилась к ним одна молодая бродяжка, вид у нее был жалкий, чуть ли не в лохмотьях, назвалась, сказала, что смертельные грехи на ней, что готова даже принять постриг. Я попросил о встречи с ней, все объяснил, правда, не вдаваясь в подробности. Пришлось долго ждать, наконец, она вышла и села рядом. Она была совершенно не похожа на ту жену, которую я знал раньше. Все ее высокомерие, дерзость, своенравность как рукой сняло. Рядом со мной сидела просто оболочка, лишенная какой-либо радости жизни, с растоптанной и истерзанной душой. Она была сломлена и раздавлена. Сначала мы просто сидели молча, а потом она стала говорить, что за то, что она совершила, ей нет прощения, что не достойна быть матерью, и вообще не имеет права жить. И дело было не только в том, что она бросила нас сыном, хотя, по ее словам и дня не проходило, чтобы она о нас не думала, было еще кое-что ispovedi.com похуже. Я думал, что хуже того, как она с нами поступила, и быть не могло, а оказывается есть.

До меня она встречалась с парнем, была безумно в него влюблена, он был из местной молодежной группировки гопников, но умел красиво ухаживать, они даже планировали свадьбу. А потом его посадили за разбой и убийство. Он сам просил ее не ждать, сказал, что после отсидки у него на нее планов не будет, но он это ей сказал специально, чтобы не ломать ей жизнь, не хотел, чтобы она ждала. И тут она встретила меня, ей было уже все равно. А потом он вышел досрочно и сам ее нашел, сказал, что не мог забыть. Чувства вспыхнули вновь, она не хотела никого обманывать, жить на два фронта, потому и ушла, хоть ей было тяжело расставаться с сыном. Он убедил ее в том, что сын будет им обузой, пока не раскрутимся, пусть поживет с отцом. Это только позже выяснилось, что он не желал воспитывать чужих детей, а хотел только общих.

Теперь самое главное. ispovedi.com Когда она уходила к нему, она была беременна от меня по всем срокам. Он сразу же потребовал сделать аборт. Так как срок был уже поздний, аборт прошел с осложнениями, тем более был сделан в дешевой клинике, почти криминальный, занесли инфекцию, и она больше не может иметь детей. Она убила нашего ребенка, будучи в браке (мы до сих пор официально не разведены) и будучи венчаной. А через полгода он ее бросил, нашел ту, которая сможет родить ему его ребенка. Вернуться в семью после всего, что она сделала, просто не смогла. Не имела права. Попыталась покончить собой, но ее спасли, потом три месяца в психушке, ходила с подушкой, говорила, что это ее ребенок, потом скитания, ночевала, где придется, ела, что найдет и вот в итоге оказалась возле этого храма, где и осталась.

Выходили ее, дали приют, она исповедалась, теперь ее место здесь. Сказала, что будет до конца дней вымаливать у Господа прощение за все, что совершила, и будет молиться за нас с сыном. На что я ей ответил, ispovedi.com что одного моего ребенка она лишила жизни, другого лишила материнской любви и ласки, меня заставила врать сыну, но всю жизнь я ему врать не собираюсь. Сказал, что она решила за нас за всех, и сейчас, если бы сын ее не видел, я бы даже к ней не подошел, но он запомнил ту маму, настоящую хорошую маму, которая лечила больных детей в Африке, и предать сына второй раз я не позволю. Поэтому она сейчас немедленно собирает свои вещи, переодевается в мирскую одежду, и мы едем в гостиницу, где нас ждет сын, а оттуда мы поедем домой. Вымаливать прощения она должна не у Бога, а у сына, и не молитвами, а благими делами. Она начала протестовать, сказала, что не сможет, на что я ответил, что в таком случае я привезу сына сюда, и тогда она сама ему об этом скажет. Но если он узнает правду, то это сломает мальчишку, просто убьет его морально, он замкнется, озлобится. Сказать, что ошибся, и это была не она, тоже не могу, он ispovedi.com ее видел, да и надоело уже жить во лжи, он только и бредит тем, что мама вернется. И если в ней осталось хоть капля человечности она сейчас же и немедленно идет со мной. С батюшкой я сам все улажу.

Она покорно переоделась, собрала вещи, попрощалась со всеми в храме, долго разговаривала со священником, и уже через три часа мы были в гостинице, где нас ждал сын. Я не буду описывать их встречу, реки слез, эмоций и всего прочего. Вернулись домой. По ней видно, что она раскаялась. От сына не отходит, как и он от нее. По характеру она полная противоположность той моей жены, которую я знал до ее ухода. Мягкая, покорная, да и набожной стала, регулярно церковь посещает, молится постоянно, библию цитирует.

Теперь, что касается наших с ней отношений. Она всячески пытается вымолить и у меня прощение, старается по крупицам собрать то, что сама разрушила. Я, конечно, в этом плане навстречу ей не иду, но особо тоже не сопротивляюсь, может быть пройдет какое-то время и я ispovedi.com смогу ее простить, но на сегодняшний день я ей ясно дал понять, что вернулась она только ради сына. Вот и вся моя история и теперь можете осуждать меня.

Автор: Ярослав

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (70) к исповеди "Ради сына я простил жене то, что просто невозможно простить":

Вы очень сильный человек! Может стоит дать ей шанс, думаю она действительно поняла свою ошибку. Вообще я всегда считаю, что второй шанс можно дать всегда и всем, а вот третий нет. Все мы ошибаемся

Никто не осудит. Вы и в самом деле мужественный человек. Не каждый способен на такое, причем далеко не каждый. То что сделала ваша жена, это ни в какие ворота… Ваша ошибка была лишь в том, что вы в самом начале выстроили образ в глазах сына хорошей матери. Потому обстоятельства вам не оставили выбора.

Настя, не стоит Милосердие уподоблять Дебилизму. О каком «втором шансе» Вы говорите?
Сразу чувствуется, что у Вас детей пока еще нет, в противном случае Вы ни в коем случае не стали бы говорить Ярославу о всепрощении. Просто попытайтесь переложить его ситуацию на себя: Вы бы смогли «простить» человека, бросившего СВОЕ дитя на произвол судьбы ради эфемерных «африканских страстей»?
Не думаю. Это в Вас говорит стремление следовать завету «возлюби ближнего своего». Но надо понимать, что настоящее «всепрощение» доступно только Отцу Всего Сущего, но ни нам, смертным — люди, не будучи существами идеальными, обязательно что-нибудь где-нибудь испоганят, опошлят и т.д. Так и в ситуации Ярослава — понять умом его бывшую жену можно, но душой — никогда; простить ради собственной души, ради здоровья и счастья Ребенка — да, но «возлюбить» — ни за что!

Ярослав, ну и зря ее забрали. Она сама выбрала этот путь и не нужно ей было мешать идти в свой ад. Она его заслужила. Брезгливости по отношению к ней нет? Да и какое воспитание эта безмозглая особь может дать сыну?

Я ещё раз говорю для тех кто не понимает, я просто не смог объяснить сыну её появление в храме. Он бредил матерью и угасал без неё на глазах.

Ярослав,Вы правильно поступили. На своём опыте знаю,как видеть слезы детей,скучающих по родителю. Знаю эту душевную боль,которая разрывает сердце на молекулы,от безысходности и боли,от детского страдания. Всё образуется. И супругу простите. Время всё расставит на свои места

Не нам решать где ,куда , зачем и почему и куда кто попадет. И каждый из нас за свои грехи ответит сам.

Мне кажется вы сильно любите ещё ее или любите сильно сына, только одно из этого, в другом случае вы бы не сделали этого. Надеюсь она уже поймёт что натворила и будет настоящей матерью и женой, просто помните, что простив кого нидь, вы тоже заслужите чьё нибудь прощение!

Я не знаю что нужно сделать такого хорошего, чтобы перевестись все те чёрные дела, которые натворила. Особенно прерывание беременности, аборт ребёнка зачатого в венчанном браке.

Вы сильный мужчина и любящий отец.Вы делаете всё,чтобы ваш ребенок был счастлив.Не обращайте внимание на эти комментарии»Вы не брезгует?» и «Как можно простить?».У вас превыше всего ребенок и его чувства.Вот он настоящий мужчина,таких отцов как вы единицы. Моё вам большое уважение)Дай вам бог счастья.Я надеюсь у вас все наладится)

Вот это история. Как в кино. Автор, осуждать вас не за что. Единственное, что хочу вам пожелать, чтобы мать вашего ребенка до конца дней своих была ему хорошей матерью. Как сложатся отношения между вами непонятно, конечно. Но если все будет плохо, это отразится также и на ребенке. Счастья вам!

Дорогой автор , вам надо было ее оставить в храме . Сыну сказать что работой через храм она детям так же помогает, и водить сына к ней , не запрещать видеться. А то что вы ее забрали вы испортили жизнь себе и ей. А именно тем что она будет надеяться что вы ее простите , а вы будете пытаться склеить разбитое корыто. А итоге лет так 50 будет пустота

Ну вас автор мне винить не в чем, тем более вы не себе ее возвращаете. Возможно вы поступили не правильно когда солгали сыну, тем более про то что «она пошла помогать другим детям забыв про то что у нее есть сын»(так это расшифровывается) тем самым немного опорочив её(хотя не факт что можно опорочить в данном случае). Собственно я и не знаю стоило ли говорить правду сыну учитывая тот факт, что это может травмировать психику? В любом случае все можно оставить как есть поскольку несколько вероятных ошибок уже сделано. Только учтите что простить её скорее всего вы не имеете права. Ведь она убила вашего ребёнка, а это рядом не стоит с остальными косяками. В ином случае вы могли бы её простить просто как человека, но при этом никакой любви. По любите её снова и будете мучаться от того что было. Полюбит она(врядли), её проблемы. Возможно её мучает чувство вины за то что она сделала по отношению к вам. Но, если она якобы(ключевое слово) хочет вернуть любовь вместе с прощением, то никакого раскаяния по отношению к вам у неё нет. Любящей вас женщине скорее всего было бы очень стыдно за то что она вам причинила. Хотя учитывая то что было, 99% вероятность того, что она вас не любит. Если хотите любовь и вам мало одного сына, то ищите себе, возможно со временем, другую женщину. Ваша жена вам ничего не даст. Максимум что может быть, так это то, что она исправилась(правда не полюбив вас как мужчину) на все сто. Но вам от этого не будет ни горячо, ни холодно.

Ярослав, у ВАС БОЛЬШОЕ СЕРДЦЕ и в нем искренняя чистая любовь к Сыну!
Осуждать за нее, упаси Боже!
Разве было бы лучше для ребенка, если бы с ним была другая тетя? Вряд ли.
И разве не провидение послало вас в этот тур. И не вера ли сына привела его к матери? Случайности не случайны!
Любое действие имеет свой смысл, только мы-потомки приматов забываем об этом.
Вы дали надежду упавшей женщине и маленькому человечку обрести друг друга. Уверена, пройдя чистилище мать не причинит больше боли сыну!
Может позже, когда девушка отойдет имеет смысл расставить точки в отношениях с ней.
Извините, не получается назвать ее как-то по-другому.
Не получилось бы поселить в ней ложную надежду.
В любом случае ВЫ-ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!

Хороша «девушка», конечно. Глубокая мысль, что «любое действие имеет смысл» может родиться только в другой девичьей головушке, не понимающей в жизни н-и-ч-е-г-о. Все действия антигероини этой истории аморальны.

В отличие от подавляющего большинства моих коллег, не стану петь оды в честь Вашей, Ярослав, Доброты и Силы духа, но позвольте Вас спросить: надолго ли Вам хватит этого всепрощения? Полгода-год — не больше — и воспоминания, мысли о приключениях Вашей неблаговерной доведут Вас до… сами знаете чего. И с кем же, позвольте Вас спросить, останется Ваш сын? С той, что один раз уже БРОСИЛА его? Не бывает единожды предавших — есть лишь не предавшие ни разу!.
Был такой писатель — Рой Медведев. Однажды он высказался: «История повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а второй — в виде фарса». Это я к тому веду, что как бы Вы внешне ни старались организовать своему ребенку «полноценную семью», у Вас не получится — выйдет не более, чем жалкое, вроде низкобюджетного фильмеца, ее подобие. Так стоит ли ставить этот дешевый спектакль?
Мне представляется, Вам надо продумать вариант, при котором Ваша пока еще официальная супруга остается в Вашем доме на несколько месяцев — максимум полгода — а потом вновь исчезает с горизонта сына, но в этот раз уже навсегда. Как уже намекал, во второй раз «исчезновение мамы» пройдет для ребенка на-а-амного легче и проще. И он уже не будет искать ее повсюду в толпе — она для него уйдет в «голубой туман вечности», и там же и останется. Вот только в этот раз — уже не обманывайте сына сказками про «Айболита в Африке».
Вы еще найдете себе Верную подругу, а сыну — пусть не Мать, но Настоящую опору!

Надо же какой святой человек тут советы раздает. А ты ребенка спросил каково ему будет снова дорогую мать потерять? С которой он всю жизнь будет связан незримой пуповиной? Что осуждать то сразу и выгонять? Девчонка и так ад поошла..раскаивается..изменилась для мужа и сына. Чтож теперь выгнать как щенка? Мужья и похуже изменяют со всякими..чтож их тоже выгонять значит взашей плевав на чувства детей? Для них то отец безгрешен. Очень странная логика. Магдалена тоже была грешной, а стала близкой Христу. Может этой девочке надо было пройти такую грязь и боль..чтобы очиститься и понять что то главное в жизни и никогда больше не нырять в грязь и жить только ради близких. Надо давать людям шанс. И не судить других. Как бы самому потом не упасть еще хуже.

Ярослав, очень интересно Вы начали и закончили свой рассказ:
— «знаю, что меня многие осудят, полетят оскорбления в мой адрес…»
— «… и теперь можете осуждать меня».
Наводит на размышления. Никакого благородства в Вашем поступке я не вижу. Вы, Ярослав, человек, которому нравится «благородно страдать», вот и все.
Заботиться о сыне, безусловно, надо, но делать это за счет «потери» самого себя? Это ничто иное как ложно понимаемое чувство ответственности. Все должно быть гармонично. Есть ребенок, но есть и Вы. И думать надо не только о нем, но и о себе. Соответственно, находить варианты решений, устраивающие всех. А представьте, сын вырастет, уйдет в собственную жизнь. И что Вы ему потом скажете (обычно так мамы поступают, «растворившиеся» в своих детях)? Что Вы, мол, потратили на него жизнь, а теперь черед сына тратить свою жизнь на Вас? В том плане, что раствориться в заботах о Вас? А если он этого не сделает, поскольку у него свои планы на жизнь? Останетесь у разбитого корыта, Ярослав, и будете жаловаться на жизнь.
Впрочем, это Ваше решение.

Вот вы мне сейчас советуете… А с сыном мне как нужно было поступить? В интернат его сдать? Была мысль, но я не смог этого сделать. Сын без конца говорит о матери, я просто боялся, что увидев ее он убежит из дома.

Ярослав, именно из-за Вашего сына я и предлагаю Вам рассмотреть вопрос о ВРЕМЕННОМ принятии в семью этой заблудшей дамы.
Доверия ей нет и быть не может, но ребенку, безусловно, не понять, что ТАКАЯ мамаша может только навредить его несформировашейся психике.

Ярик! Давайте вы не будете врать ни себе, ни нам, ни сыну… Вы трус и слабак. Вы вернули жену в семью не пади сына, а ради себя самого, потому что не смогли справиться с трудностями в воспитании ребенка. А как женщины с этим справляются, вы не подумали? Почему трус? Объясню. Вы побоялись сказать сыну правду, что она вас бросила, если бы вы это изначально сделали, то вам бы не пришлось ее возвращать, и сын сам бы не принял такую мать кукушку. Многие считают, что это благородный поступок, нет, это глупый поступок. Вы дали сыну напрасную надежду, а если вы бы в этот тур? И не встретили эту , язык ее даже не поворачивается назвать мамашу, сколько бы вы еще ему врали о мамочке, которая скучает и любит его, леча в Африке больных зверят?

Всё правильно!Полностью согласна с Вами,Вероника.

Ну, что, красиво и слёзно написано.
Вы бросились обсуждать эту историю сломя голову, а вы верите, что это так как нам написали? Это очередной вымысел, автора рассказа про Мишу и ряд других.
Автор Вы делаете одну и ту же ошибку, Вы очень любите акцентировать и красочно описывать, те или иные события. В этом случае встреча в храме.
Думаю, что комментарий от Ярослава мы больше не увидим.
Автор ждём от Вас новых слезных историй.

Если это история вымысел, то автор отличный литератор, и я снимаю перед ним шляпу. А если это правда? Shot, как по вашему должен был поступить автор? Хотя ваше мнение мне известно по этому поводу, ответ однозначный—гнать. А сыну как все объяснить, если он хочет быть с матерью. Shot, хотелось бы ваше конструктивное мнение по существу и сюжету.

Александр, допустим, что это правда и Вы хотите знать как поступил бы я.
По поводу «чудо» особи и так все понятно, я просто вычеркнул бы её из жизни.
По сюжету с сыном.
Я не стал бы врать и рассказал бы всю правду, что бы сын знал кем является его мать.
Ладно Африка так Африка. Автор полтора года намеренно поддерживал в сыне веру, что мама вернётся, а зачем если эта особь вам не нужна.
Надо было просто, спустя время сказать сыну, что где работала его мама случилось к примеру землетрясение и его мама пропала.
Встреча в храме.
Просто объяснить сыну, что он ошибся, что эта женщина не его мама, а послушница храма.
Почему заплакала, просто она не вполне здоровая и от того такая с её стороны реакция.
Конечно предпринял бы ряд мер для того что бы эта особь больше никогда в нашей жизни не появлялась.

Shot, у меня если честно была мысль сказать сыну, что его мама умерла, утонула в море, сгорела заживо-чтобы не было возможности показать ее могилу, меня остановило то, что если она вдруг объявится, а я не исключал такой возможности-кем бы я потом выглядел в глазах сына?

Автор, в первой части своего комментария сказал, как бы поступил бы я.
Как Вы хотели объяснить сыну, так это просто супер, сгорела в пожаре. У Вас буйная фантазия, я Вам не верю.

«Не ходите, дети, в Африку гулять.» Автор, если вы хотите быть благородным и любящим, то совсем не обязательно выдумывать такие, мягко говоря, дикие истории. Можно ведь и в реале быть достойным человеком, во всяком случае, стремиться к этому.

Ярослав, вы можете предложить своей жене, после того, когда вырастет сын, она может вернуться в храм, ей там будет легче, если она стала глубоко верующим человеком

Уважаемый[ая] Лошарик, предложить, конечно, можно. Вот только Вы уверены, что Автор доживет до этого счастливого дня?
У меня лично очень большие сомнения на этот счет. А тогда зачем ей возвращаться в храм? К тому времени у нее наверняка будет новый муж.

Я, пожалуй, отвечу за Shota! Только, пардон, не вам, Александр, а Ярику и я думаю, что Shot со мной в этом плане согласится. Уважаемый автор! Ваша жена переступила границы всего самого допустимого, что вообще может сделать человек. Она предала вас, одного своего и вашего ребенка она бросила, а другого своего и вашего-просто убила, причем на поздних сроках-это уже был живой человечек, и при том, она была венчана. Потому как бы вы не старались, простить вы ее не сможете, это немыслимо просто. А теперь, послушайте меня внимательно, ой пардон, прочтите. Вы должны ей и себе самому дать понять, что вам она больше не жена, а просто мать вашего ребенка и не более того. Оформить развод и развенчание, по поводу последнего, вины вашей перед Богом не будет, ибо непростительный грех, убийство вашего дитя и прелюбодеяние совершила она. Вы имеете право также строить свою личную жизнь, она же такого права не имеет, ибо исчерпала на это все лимиты. Также ей вы должны внушить, что она вправе заводить кого хочет и жить как хочет, но в таком случае сын узнает всю правду, и про то как она вас с ним бросила и про то как убила его братика или сестричку, и тогда она навсегда уйдет из вашей жизни, стоит ей хоть сделать один неверный шаг. Захотела заточить себя в монастыре, так изволь до конца, но только не в стенах храма, а рядом с сыном.

Виктор, я соглашусь с Вами.

Не верится в правдивость истории. А если это правда, то пусть это существо женского пола (назвать его женщиной нельзя) будет просто нянькой в Вашем доме. А Вы можете спокойно заниматься своей жизнью. Сходиться с ней как супруги, конечно, нельзя ни при каких обстоятельствах

Тоже самое и я предложил, только в более развернутом формате. Только рано или поздно правда-матка выплывет наружу. Сын будет подрастать и увидит то. что происходит между родителями. Вечно изображать любящих друг друга папу и маму не получится. И тогда по винтику все и раскроется.

Вы правы, Виктор. Пока ребенок маленький, все будет относительно нормально, а потом…

Ярослав, Вы большой молодец! Не каждый на Вашем месте смог бы поступить настолько мудро! Вы не дали сыну разочароваться в людях, почувствовать в столь раннем возрасте предательство близкого человека. Более того, Вы нашли в себе силы вернуть в семью человека, который предал Вас и совершил такой страшный грех. И все это ради ребенка.
Счастья Вам, душевных сил и я уверенна Вам воздастся за все Ваши беды!

Извиняйте, всех комментариев не читал.
Просто интересно, если женщина вас не любит «всю жизнь любила другого человека», что вы собрались ей прощать? Что вы собираетесь построить с этой женщиной? Предположим, что «простите», будете требовать от нее любви или что? Думаете вернули жену и мать? Мать возможно. Вернули вы себе женщину, рабыню что ли, извините не знаю как это назвать.
Вообще, на месть с вашей стороны больше похоже, скрытое под словами о заботе за сына… (Мое мнение)

Соглашусь с Shot и Эмили, что данный опус — «баян». Стиль написания сего «дежераздирающего» произведения типа о благородстве такой-же, как и у Миши с автобазы, да и посыл тот-же.
Хронологию учитывать надо, любящий отец. В 4,5 года «грешница» начала меняться. Два-три месяца она востанавливала свои отношения с любовью первой, после того как он откинулся, и ушла в светлое будующее. В светлом будующем она, за полтора года, сумела походить по притонам, сделать аборт (заполучив инфекцию и видимо вылечить её), произвести попытку суицида (откачаться от него), три месяца побыть в психушке (побрадив с подушечкой, а это уже полное КУ-КУ, и минимум постановка на учёт), побомжевать в своё удовольствие и прибиться к храму, где её благополучно выходили и пристроили в деревеньку. Не многовато ли событий за 1.5 года? Человек после таких событий и с такой исковерканной психикой изменяется до невозможности, мама родная не узнает даже лицом к лицу стоя. У них меняется всё, и фигура, и выражения лица,, и движения. А тут вдруг, на расстоянии, да после переезда и плюс экскурсии, весь утомлённый и уставший в хлам ребёнок узнает в тётке-озеленителе при храме (а это длинная тёмная юбка, кофта и платок покрывающий все волосы — короче один нос и рот виден) маму. Про фльюиды или комические лучи с проведением расскажите, автор?
Озеленением занимаются весной и ранним летом. Так вот, ранним летом ребёнку было 4,5 плюс 1,5 да ещё два-три месяца пока «грешница» маялась в раздумьях ухода было больше шести лет. Чего про школу то не пишем, любящий отец? Про всё так красочно написано, с такими подробностями, даже вдруг африканских детей жалко стало, а школы нет. Или как настоящий папа не помним. Ведь в первый класс надо было вести, вроде замоминающееся событие. Или про обучение на дому расскажите? Да вроде, судя по рассказу, денег то не ахти у Вас, вон, на экскурсию аж 1,5 года собирали. Не хорошо. Чего добиться то хотели, автор? Сказку-посыл о благородстве послать? Ну некоторым дамам нравится, они даже наверное плачут.
А теперь, любящий отец никогда даже мысли в своей голове не допустит об интернате для сына ( сам был отцом-одиночкой в определённый период)- это первое. Второе: любящий отец никогда не подпустит к своему ребёнку человека, который его предал (бросил), убил второго ребёнка, совершил попытку суицида и является психически неуравновешанным.
Мужик (венчанный в браке), никогда не подпустит к себе близко осыбь, которая совершила блуд (смертный грех), аборт (смертный грех), попытку суицида (смертный грех), бросила совместного ребёнка (великий грех).
Благородство прокачивать в массы надо тоже уметь делать.

К.С.Станиславский «НЕ ВЕРЮ !!!»

Венчанный, раз уж вспомнили Станиславского, то вспомните и «Весь мир — игра, а люди в нем — актеры» — все мы актеры в нашем с Вами муравейнике под названием «Мир».
Вы в своих умопостроениях локализуетесь на одном лишь мнении, что «все события, описанные в Исповеди, НЕ могли уместиться в описанные рамки» — это не так, могли! В жизни все бывает наперекор нашему обыденному представлению, иначе процент супружеских измен был бы намного ниже фактического (сколько РАЗ по Вашему мнению меня, не самого тупого чела на белом свете, обманывали женщины из-за всего лишь банального желания ВЕРИТЬ в ЛЮБОВЬ?).
Ни в коем случае не оспариваю Ваше мнение о невозможности происхождения описанных Автором событий, однако, не по наслышке зная подобных «персонажей», могу подтвердить, что такая история ВПОЛНЕ согла «приключиться» с кем-либо.

Отвечу за Венчанного. Приключиться-то могла, но человек в мудром здравии ни за что не подпустит это исчадие ада к своему ребенку даже на пушечный выстрел и любой суд, и любые органы опеки и попечительства будут на его стороне. А если сын сам будет канючить и рваться к матери, то этот вопрос решается одним махом-рассказать ему всю правду и тогда сын сам не захочет и слышать о ней.

Ну вот чего добился? Теперь и «Аяврика» Ярика искать будем.

А меня не надо искать, я сделал то, что должен был сделать ради сына. Я вернул сыну мать и не опорочил ее в его глазах. Я не собираюсь ради амбиций ломать жизнь своему ребенку, ведь если сын растет без материнской ласки и заботы, из него вырастет озлобленный и отмороженный человек.

Ярик! Вы несете полнейший бред! Я сама потеряла маму в 6 лет, и после ее смерти отец так и не женился, потому что считал, что это было бы предательство по отношению к ней и сам воспитал нас с сестрой, и мы не озлобились, не отморозились, я удачно вышла замуж, люблю своих сыновей, а сестра уже год как встречается с молодым человеком.

Ярослав, Вы сделали то, что посчитали на тот момент необходимым ради спасения мировоззрения Вашего СЫНА! И это несмотря ни на какие прочие привнесенные обстоятельства и справедливые упреки (основанные на ВАШИХ, весьма непоных с точки зрения описания обстоятельств, словах), Вы в данной ситуации — перманентно ПРАВЫ! Опишите Вы ситуацию по другому, применив иные словоописания, иное уточнение обстоятельств — вполне допускаю, что можете оказаться «в корне неправым», но…Истиной в последней инстанции является качество Жизни Вашего сына — этот критерий ни один комментатор на настоящем ресурсе не опровергнет!
Другое дело — как в этой сложившейся ситуации продолжать действовать Вам, Ярослав!

P.S.: думаю, против такого аргумента ни уважаемые мной лично Shot, ни Александр, ни Вероника ничего существенного предложить не смогут. Различия разве что в деталях, если подумать…

Почему не могут? Могут. Почему в кавказских семьях воспитанием сыновей занимаются отцы? Они матерей к ним практически не подпускают. Отвечу. Чтоб воспитать из них настоящих мужчин. А Shot абсолютно прав! На 100 процентов. Я не о том, правда эта история или вымысел, а о том, что герой данной драмы просто не захотел самостоятельно заниматься воспитанием сына, а предпочел пожертвовать своим челом, украсив его пусть даже не простыми, а золотыми рогами, да есть два вида аленей- простые и благородные. Ярик предпочел быть благородным. Он оказал сыну медвежью услугу, нарисовал образ прекрасной мамочки, но он не подумал о последствиях, сын подрастет, а «бабушкино радио» работает безотказно. И когда ему откроется правда он будет презирать их обоих. И мать, и отца, который лишится своего авторитета в глазах сына,. Вот меня воспитала не мать и даже не отец, меня воспитали улица, улица и коллектив. И именно на улице я узнал, что хорошо, а что плохо, за что можно и по морде получить, за что перо, за что и пулю, и где посчитают тебя благородным, а где лохом.

Конечно, Александр, соглашусь с Вами.
Сань, видать тебя тоже жизнь помотала, однако стал уважаемым человеком. Прости что на ты.

Александр, дело не в том, Кто или Что явилось наиболее Значимым мотиватором при, скажем так, возмужании Вашего «я» — папа, мама, друзья-знакомые и т.д. Важно иное — ЧТО заложили эти «мотиваторы», не находите?
Совершенно неважно, ЧТО потом с Вами было — намного важнее то, что ВЫ ВЫНЕСЛИ из этого «обучения» — стали ли Вы Человеком или «букашкой» (никогда не цитировал Достоевского и впредь не сибираюсь, НО игнорировать его постулаты не хочу — солидарен с ними). Не согласны — Ваше неотъемлемое право,
Я же не хвастаюсь своей судьбой или тем, что родился «с серебряной ложкой во рту»? Нет.
Каждый Человек — самостоятельно строит Свою Судьбу, а вот Методы этого «построения» — это и есть издержки того самого воспитания, заложенного «Учителями». Не согласны?

А настоящий мужчина «по-кавказски» это кто? Ну, какой он из себя? Что он из себя представляет?Фруктами на рынке торгует, или по горам караваны грабит? Или в нашу ненастоящую, немужественную и зараженную вирусом феминизма Россию едет?
И что хорошего в том, что вас воспитала улица? Так-то нынешних АУЕшников тоже не в Гнесинке рОстят, а в подворотнях правде жизни учат. И что? Это хорошо?
А может, в середине XXI-го века стОит иными категориями мыслить, нежели «перо», «морда» и «лох»?

Автор, позиция Ваша понятна — это сейчас тупо повторять сын, сын, сын, некоторые тётки и поддержут, для них и прокатит. Я очень хорошо знаком со священником, храму которого помагаю материально (и это не 1000 руб на воскресную службу на поднос, а ремонт крыши, котельная с котлом, ограда, утварь и прочее). В том храме и школа имеется, да и трое прибившихся. Так вот, одного из них (34-летнего) хотели забрать назад родственники, так батюшка 3 дня вёл со всеми беседу и совместную, и по отдельности, прежде чем его отпустить. Ответственность у батюшек уж больно развита, а Вы нам трёте уши, что через три часа уже в отеле пили шампанское и закусывали мороженным с клубникой. Ай, да молодца. Со школой чАВо, или типо пропустим, любящий отец?
Предлагаю развитие сценария: когда парню будет 13 лет, бабка Фрося из соседнего подъезда, скажет ему: «А мать-то твоя -гулящая, она тебя маленького бросила и с хахарем свалила, потом её на помойке нашли и домой вернули. Так что, милок, ты — лох брошенный, а отец твой — терпила опущенный» . Нравится? Или сейчас резко получим наследство и переедим в другой город?

Автор, с точностью наоборот, Вы как раз таки сделали все то, что не нужно было делать. Тоже склоняюсь к тому, что вся эта история вранье, ибо таких идиотов просто не бывает, да и нестыковок слишком много, не буду повторяться.

К сожалению IK, бывает. Даже больше скажу, знаю из жизненного примера, как мужик вроде нормальный, застав жену с любовником на коленях ползал, что она от него не уходила к нему, даже стал вешаться у нее на глазах, осталась с ним из жалости, но гулять стала уже практически в открытую, в итоге парень сгинул в психушке.

Shot, взаимно! Прочтите мой комментарий выше, что я ответил Прохожему, где он решил, что в данном его опусе последнее слово за ним. Или я не прав?

Если это действительно история из реальной жизни, то прав.

Это телевизор виноват. Насмотрятся там всякой дряни, которой напичканы телеканалы типа «Понять простить», «Слепая», «Давай разведемся» и прочей разной белеберды, где мужики мужики прощают неверных жен… Так вот всех хочу заверить- там показано то, как делать не надо!

Уважаемый IK, изначально приведенная выше ссылка на статью была всего лишь комментарием к Вашей истории с сыном (с некоторыми дополнениями в части посыла о необоснованности ожиданий — вторая часть «статьи», т.к. не могу назвать ее по-иному).
В жизни случается абсолютно ВСЯКОЕ — даже невозможное на первый взгляд, поверьте!

Доверчивый уж Вы больно, Прохожий. Это как раз Вам видимо ответ на Ваш вопрос о количестве обманов за ВЕРИТЬ И ЛЮБОВЬ.
А вся эта история — чистой воды выдумка, расчитанная на впечатлительного читателя, не которые обиженные на судьбу дамы и доверчивые любят такое. Им нравится такая тупая жертвенность, на это и расчитывал автор. Уж больно много не состыковок и лажи. А ответ на всё: ради сына, и в кусты.

Ярослав,никто не имеет права Вас осуждать,запомните это.Ничего плохого никому Вы ни сделали,все остальное -только Ваша жизнь,ее проживаете Вы,а ни кто либо из нас, советчиков.Мы можем лишь высказать свои мнения,все последствия принятых Вами решений будут лежать только на Вас.Перечитала историю на 2 раза и все комментарии.По поводу того,что выдумка,не согласна,жизнь интеснее любого кино,это давно известно.Ярослав,попробуйте сами рассудить,правильно ли Вы поступили,по тому ,что Вы чувствуете?Если чувствуете душевное спокойствие,значит Вы поступили верно.И то,что ребёнок случайно увидел мать в храме,и узнал- значит так должно было произойти,Бог или что то свыше дал Вам такой шанс,и Вы им воспользовались правильно.Чему может Вас научить эта история по моему мнению-это не «растворятся»в своей супруге,если Вам удобно жить вместе,никто ни имеет право указывать Вам ,что нужно разойтись,потому что как сложится жизнь после развода каждого из членов Вашей семьи мы не знаем.Да,в Библии написано,что после венчания муж и жена одна плоть.Я ни имею права не соглашатся с этим,но жизнь постоянно показывает ,что восприняв жену(или мужа) как свою плоть,можно впоследствии почувствовать себя инвалидом без половины тела.И невозможно быть на 100% уверенным,что когда либо не получишь от своей половинки(как бы ни старался выбрать «того»человека)измену.Никто ни застрахован от предательства,а вот как жить после этого- каждый решает сам,а критерий «правильности»-те чувства,которые мы испытываем в последствии,после принятого решения,какого у нас в душе.

Так раскаялась жена не потому что что-то поняла,а потому что осталась у разбитого корыта-без мужика,без мужа,без детей и без денег. Если бы первая любовь не свалила-она и не вспоминала о сыне и муже. И это самое страшное.

Ярослав, мне кажется, Вам нравится чувствовать себя жертвой. Благородной, но жертвой. Смотрите, что в итоге.
Вы пишете, что простили. А не похоже. Назад приняли, возможно, ради сына. А дальше? Ей и сыну хорошо, а Вам?
И что дальше? Если что-то будет Вашей супруге не по нраву, она вполне может настроить сына против Вас. Принять её как жену Вы не сможете, а если сможете — это уничтожит Вашу самооценку. Встретите другую женщину — станете предателем в глазах сына. Вы, не супруга. Она ведь в Африке деткам помогала. Сомневаюсь, что к Вам эта женщина проявит столько благородства. И опять Вы проигравший. Останетесь жить с ней? Лет через 12-14 Ваш сын станет совершеннолетним, у него будут свои интересы, чуть позже семья. А чем Вы будете тогда заниматься?
Вы изначально создали ситуацию, чтобы быть потом несчастным. И рассказывать, как благородно Вы поступили.
Хорошо, если я ошибаюсь.

И я бы советовала Вам готовить материальную базу для ухода. Тайно от этой женщины. Назвать её Вашей женой язык не поворачивается. Сын подрастет, а там разберетесь. И если она не работает — пусть начинает содержать себя самостоятельно.
Я не представляю даже, чего Вам стоит находиться с ней в одном помещении. Займитесь собой, Ярослав. Хватит быть жертвой. Вам за это никто спасибо не скажет.

Спасибо Вам за то, что Вы перебороли обиду и эгоизм ради ребёнка. Пока в мире живут такие люди, как Вы, добро будет побеждать зло! Надеюсь, что сердце и душа Вашей супруги очистятся, и в Ваш дом вновь прийдет мир и счастье.

Конечно придут, с очередным уголовником.

Ничего там не очистится, горбатую, как говорится, только могила исправит. Глупо тратить жизнь на такую.

Каждый имеет право сливать свою жизнь в унитаз так, как хочет, чем, собственно говоря, Автор успешно и занимается.

Ярослав,ты,сделал,так как посчитал нужным,для себя и своего сына.А все,что здесь,несут,местные эксперты.Пусть оставят,для себя.Собаки лают,караван идёт.Жене,Вы с сыном и Бог,судья.

Ли ,здесь сидят не «местные эксперты» ,а люди у которых есть честь и чувство собственного достоинства!.У этих людей есть качеств о высоконравственной и развитой человеческой личности.У них твердые принципы и моральные устои и они следовать им будут при любых обстоятельствах.

Марта,Я, столько дерьма хлебнул,от тех, кто мне,жизнью обязан.И, всё равно,считаю.Нельзя, всё и всех,одной меркой мерить.Вера,говорят,умерает,последней.Советы и принципы,это дело.А грязью поливать.Удел моральных уродов.И каждый имеет право поступать,так как считает нужным.А учиться,лучше, конечно,на чужих ошибках.

Правильно сделали, Ярослав, в жизни всякое бывает, ну оступилась женщина. Надо постараться простить и еще крепче семья будет! Главное, простить искренне, а не через силу, не в виде одолжения. Это мое мнение.

Надо же какой святой человек тут советы раздает. А ты ребенка спросил каково ему будет снова дорогую мать потерять? С которой он всю жизнь будет связан незримой пуповиной? Что осуждать то сразу и выгонять? Девчонка и так ад поошла..раскаивается..изменилась для мужа и сына. Чтож теперь выгнать как щенка? Мужья и похуже изменяют со всякими..чтож их тоже выгонять значит взашей плевав на чувства детей? Для них то отец безгрешен. Очень странная логика. Магдалена тоже была грешной, а стала близкой Христу. Может этой девочке надо было пройти такую грязь и боль..чтобы очиститься и понять что то главное в жизни и никогда больше не нырять в грязь и жить только ради близких. Надо давать людям шанс. И не судить других. Как бы самому потом не упасть еще хуже.

Ну-ну, сестру такую же «святую» защищаем или прошли сами через такое?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.