Ревность мужа перешла все границы

исповедь о ревнивом муже

Мне 38 лет, в браке 11 лет. Муж младше на два года, есть дочка. Муж ревнивый очень, я живу по расписанию, нигде не могу задержаться даже на десять минут, сразу скандал. Сначала было тяжело, даже на развод подавала, но муж клятвенно обещал исправиться. Обещание свое не сдержал, но у нас уже родилась дочь и я решила, что у ребенка должен быть отец.



Пока сидела с ребенком дома, еще было терпимо, но через два года я вышла на работу, так как на мое место уже хотели брать другого человека. Муж был против, сказал, что хочет еще сына, и чтобы я не работала, а занималась дома. Вообще-то он хорошо зарабатывает, и я могу себе позволить не работать, но я боюсь потерять квалификацию, так как жизнь с мужем, чем дальше, тем хуже, боюсь остаться у разбитого корыта. ispovedi.com Но он обвиняет меня в том, что я рвусь на работу, чтобы ему изменить.

Я уже как-то приноровилась к его сложному характеру, но вчера он меня в первый раз ударил. Ко мне пришла подруга, мы сидели с ней, пили кофе, разговаривали. Она не замужем, рассказывала о своем женатом любовнике, и в этот момент к нам на кухню зашел муж. Он услышал ее разговор, хотя она, зная его ревнивый и вспыльчивый характер, сразу замолчала. Этим она лишь усугубила положение. Когда она ушла, муж начал обвинять меня в том, что мы с подругой имеем любовников и обсуждаем эту тему, когда его нет. Я все отрицала, пришлось рассказать о романе подруги, но муж не поверил. В итоге сильно меня ударил и оскорблял такими словами, что я просто не смогу его простить никогда.

Я сейчас у своих родителей, он звонил, извинялся, сказал, что раскаивается, но я ему не верю. Возвращаться не хочу, хотя родители и настаивают. Дочке уже 7 лет, она многое понимает, хотя и скучает за домом, отцом, ispovedi.com но говорит, что у бабушки с дедушкой лучше, спокойнее. Я понимаю, что она тоже живет в напряженной обстановке через частые скандалы, устраиваемые мужем. Что делать, не знаю. Посоветоваться не с кем, не хочу, чтобы мою жизнь обсуждали родственники и знакомые. Вижу, что здесь можно не только выговориться, рассказать жизненную историю так, как есть, но и получить совет. Поэтому и написала. Недаром говорят, что откровенно о себе можно рассказать только попутчику в поезде, с которым ты больше никогда не встретишься.

Автор: Анжела

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Ревность мужа перешла все границы":

Автор, Вам даже дочь уже говорит что у бабушки лучше. Хотите ребёнку психику покалечить? Я училась в школе в 90е Это в России как Вы знаете время больших потрясений. У половины одноклассников неполные семьи. У меня в том числе. И вот однажды мы разговаривали втроем: я, моя подруга (отца так же нет) и ещё одна девочка из полной семьи. Так вот и сказала она нам: лучше как вы без отца, чем с таким как у меня — выпивающим и орущим на всех. У вас мама и бабушка с дедушкой и никто нервы не мотает, а я не знаю во сколько спать лягу из-за скандалов. Нам было по 9 лет. И ещё — патологические ревнивцы сами чаще всего изменяют и судят всех по себе.

Если мужчина поднял руку один раз — он будет продолжать это делать и дальше. И да, тоже знаю по себе — лучше ребенку в спокойной обстановке чем видеть как папа кричит на маму и бьёт его. Ни в коем случае не возвращайтесь. Он не изменится и лучше не станет. А жить в постоянном страхе — что опять на тебя будут поднимать руку — это не жизнь. Либо ему надо самому принять решение и посетить психолога и не один раз. Может он сможет помочь ему решить свои проблемы с ревностью.

автор, разводитесь! ваш муж — психически нездоровый человек. нельзя жить в постоянном страхе, мыслями, что я все делаю не так. это уже не семья, а пропасть. нет уважения, согласия. бегает недовольный ревнивец который стал уже поднимать руку! зачем вам все это! вы не его собственность, вы человек!

Ндаааа явно психические расстройства у вашего мужа. Не представляю как можно жить с человеком каждый день при котором подруга или ещё кто-то замолкает из-за того что он такой и все ходят по линейке. Какое-то самоуничтожение себя. У вас что 5 жизней , в этой потерплю , а в следующей уже буду жить нормально?

Ув. Анжела,
Позвольте вставить и мои 5 копеек.
Исходя из описанной Вами ситуации, Вам действительно прийдется развестись. Т.о. Вы и дочь обретете душевное спокойствие.
Финансово, если нанять хорошего адвоката, тоже не пострадаете, тем более, что есть работа по специальности. Глядишь, и квартиру сможете приобрести в ипотеку.
Что касаемо мужа, бывает не факт что это Ваш случай, но бывает, что так мужчина скрывает свою неверность. Ведь лучшая защита — это нападение. Но вот применение силы — перебор, так и срок получить можно. ИМХО.

Я присоединяюсь к большинству комментариев, что развестись все таки придется. Но готовьтесь к тому, что он будет донимать вас и после развода. И под предлогом, что там моя дочь и я не хочу чтобы ее обидел ваш новый ухажор, будет приходить и скандалить когда ему вздумается. Набирайтесь терпения и твердо стойте на своем. Вы заслуживаете на лучшее. Сама такое пережила, но если ударил раз, как бы потом не умолял прощения, будет бить ещё не раз. Вы молодая и найдете достойного мужчину. Хронических ревнивцев не переделать никогда! Держитесь, Бог Вам в помощь.

Здравствуйте,Анжела.
Ваш муж совершил, мягко говоря низменный поступок, как бы не зашкаливали эмоции, то поднять руку на женщину — это уже последнее.
Проявление агрессии в отношениях всегда непростое событие. И, конечно, то, что это происходило на глазах ребенка — усложняет дело.
Он — отец вашего общего ребенка и он всегда будет им. Зачастую ребенку лучше, когда родители не в боях, и не в напряжении, и не в раздражении и в неуважении друг к другу, а живут в разных местах, и при этом уважают друг друга . Тогда ребенок счастлив и любим обоими, свободен от родительских разборок.
Живя в ситуации, которую Вы не принимаете, Вы разрушаете себя.И вам нужно принять решение как жить дальше, разводиться или возвращаться к мужу.Стоит ли сохранять такую семью как у вас? А семья ли это? Нет семья это совсем другое.Поймите, с нами поступают так, как мы позволяем. В какой-то момент отношений вы потеряли связь друг с другом, а может быть, ее никогда и не было, может быть изначально ее не было.
Анжела, знаете иногда «…лучше ужасный конец, чем ужас без конца.»Вы колебаетесь и не знаете какое решение принять.Я понимаю,есть страх перед неизвестностью, перед неопределенностью.Но так как живете Вы так жить нельзя.Все это видит Ваша дочь, страдаете Вы.Вы спрашиваете совета, как Вам поступить дальше, но, это, в первую очередь, зависит от того, чего Вы сами хотите в дальнейшем по отношению к мужу. Хотите ли Вы таким образом завершить отношения? или это временный уход, и Вы готовы конструктивно решать проблему, чтобы жить с мужем дальше?
К сожалению, стратегия ухода — довольно распространённый ход в семейных отношениях; хоть проблем он не решает, но позволяет «отсидеться» и собраться с мыслями. Что, похоже, Вы сейчас и делаете.
Анжел, Если хотите сохранить отношения, семью , и улучшить их, поговорите с ним в спокойной обстановке, поделитесь переживаниями и планами на будущее, и вместе принимайте окончательное решение, чтобы удовлетворяло обоих. Берегите себя, будьте смелее.
К сожалению, патологическая ревность у мужчины – состояние практически неизлечимое. Изменить Вашего мужа, надеясь, что он перестанет ревновать, невозможно. Если патологические ревнивцы которые будут ревновать без повода, нафантазируют себе что то и все это будут выдавать за действительность.
С ревнивым мужем договориться ни о чем невозможно.Так как у него есть трудности с собственной самооценкой.Ваша задача-максимально спасти себя в этой ситуации,не потеряв собственной ценности и уверенности в себе.Помочь может только уверенное сопротивление его правилам,вплоть до самых решительных мер.Иначе,Вас ждет клетка с полным ограничением Вашей личной свободы,на которую Вы имеете полное право.
Если вы решите сохранить семью то вы должны поговорить с мужем.Предложите ему сходить на прием к семейному психологу.Ему обязательно нужна психотерапия, а лучше — вам обоим походить на семейную, вдвоем .Он должен понять что так как вы живете это не нормально, это не нормальные отношения не здоровые.Сил Вам и терпения.

Женщины, ау!!! Почему вы миритесь, когда на вас поднимают руку??? Как можно вообще с таким мужчиной лечь в постель?? Почему вы терпите оскорбления и унижения?
Почему настолько себя не уважаете????

вчера муж приехал за нами, сказал что понял свою ошибку даже готов идти к психологу родители сразу же поверили ему теперь уговаривают вернуться. а я не хочу не верю так было много раз а теперь еще и ударил. Боюсь, что будет еще хуже.

Анжела жить с ним вам а не родителям соответственно и решение должны принять Вы и только Вы.
Если раньше такое было и он вновь срывался значит человек не считает себя виноватым.И то что он делает считает нормой.Но это не норма а отклонение.
Разве вашим родителям не жаль дочь и внучку? Ведь девочка растет в такой напряженной и накаленной обстановке да и вы не железная.Все это терпеть вновь.Примите решение и не отступайте от него.

Марта, дело в том что у мужа своя квартира, осталась от бабушки, а мне придется жить с родителями и выслушивать их. я поняла что они привыкли жить уже сами в свое удовольствие. двухкомнатная квартира, в одной комнате спальня, в другой они смотрят телевизор, а сейчас я заняла эту комнату с дочкой. если бы было хоть маленькое жилье, я бы не раздумывала.

У Вас есть зарплата, будут алименты, думаю, и родители немного денег подкинут в качестве платы за свою свободу от Вас — однушку можно попробовать снять. Как временное решение. Отдышаться и подумать, как жить дальше. Да, это тяжело, но быть битой без вины ещё хуже. Выход есть всегда!

Анжела,
Но Вы же работаете. Договоритесь с родителями, что Вы там ненадолго, как только снимите комнату/ квартиру( или у друзей поживете какое-то время ), то сразу уйдёте. Ваша безопасность намного важнее сейчас, чем удобства родителей ( телек можно им в комнату перенести на время ). Ваш муж не остановится, дальше будет только хуже.
Не знаю где Вы живёте, но может быть там есть горячая линия защиты от насилия, где дадут совет и в крайних случаях помогут с жильем ( поселят в шелтере на какое- то время ).

Ну тут два варианта.
Первый. А не было ли у мужа, кроме болтовни с подругами, считать что поводы для ревности всё таки небезосновательны? Самый простой пример. Он застал «дружеские» обнимашки с коллегами на корпоративе, а теперь вы так рвётесь на «любимую» работу.
И вариант второй. Общеизвестно, что ревность у мужчин ни с того ни с сего разгарается из-за примеров из собственной жизни. Т.е. Он вполне может состоять в близких отношениях с другой женщиной и искренне считать, что и его жена может поступать с ним так же, а если нет видимых поводов, то значит тщательно шифруется. Его самого тоже не отловили на измене, значит и мимо него может пройти. И от этого и бесятся.
Ну и совсем циничный сценарии. Женатый любовник вашей подруги, кто он? Не ваш ли суженый?)))
А то что он вас не уважает- очевидно. И дальше лучше не станет. Коли уже бить начал. Это не от большой любви, чтобы по этому поводу не говорили народные поговорки.
Если есть возможность разойтись краями, то используйте её. Если нет, то или терпите или ищите такую возможность. Ибо лодка семейный жизни уже не просто дала течь, а кренится на бок.
Есть и ещё один вариант для «обиженных чем-то» женщин. Но его я рекламировать не буду.

Анжела, вы хотите вернуться к мужу, и ищете предлог к этому.

Автор, заклинаю вас, не возвращайтесь к мужу, тогда это будет уже не драма, а фарс. Уходя, уходите. Поговорите с родителями, скажите, что приложите все усилия, чтобы отделиться от них. Если они будут знать, что Вы у них временно, они будут с бОльшим терпением относиться к ситуации. Вообще, не знаю, мои родители бы не простили никогда, узнав, что муж бил и оскорблял их дочь. Рассмотрите вариант покупки студии на первых порах, все-таки ее реальнее купить, чем однушку

Он вас ударил, а это уже точка невозврата, дальше будет только хуже, что бы он там ни говорил. Есть вещи, которые табу в любой ситуации. Сейчас вы ушли, и этим вышибли его из его зоны комфорта, вот он и пытается всеми силами все наладить, а вернётесь, и через время все будет по прежнему. А родители — они с ним не жили, и ситуацию изнутри не видят

Анжела, 11 лет терпеть… печально, если Агнесса права, и Вы просто хотите выговориться. Потому что, конечно, надо уходить. Поговорите с родителями, попросите их о помощи, объясните, что не на улицу же вам с дочкой идти…
Может, та Ваша подруга Вас приютит? Моя подруга была в подобной ситуации и ушла вникуда с двумя детьми, её приютили друзья, жила с детьми у них на кухне. Сейчас у неё всё хорошо. И Вы справитесь. Не возвращайтесь. Не подавайте дурной пример дочери, и себя поберегите. Если есть хоть маленькие сбережения и стабильная зп, можно попробовать ипотеку. Риэлтры знают, как взять квартиру в ипотеку практически без «обязательного» первоначального взноса. Главное, чтобы было чем платить ежемесячный взнос.

Мои предложения.Внимательно проанализируйте все поступки мужа,что его сильно раздражает ,а что радует.
Походите вместе с мужем к семейному психологу.Сделайте
для себя вывод-если у мужа отрицательных аргументов
больше,чем положительных-значить вы не совместимы.
Вы сейчас накручиваете себя негативом.Он ударил вас,
ну и вы врежте ему по лбу молотком для отбивных.
Не будьте такой обреченной.Включите гордость.
А что касается подружки с женатым любовником,мне такой
расклад тоже не по душе.Ищите подруг вашего круга.
Замужних с детьми,у вас будет много общих тем.А такие
подруги с любовниками выбьют вас из колеи и вам тоже
захочется бабочек в животе.А это как правило развал
семьи и горькое разочерование.Удачи.

Очень правильный комментарий Юры. Подумайте над ним.

За то время, что я у родителей, я поняла, что не хочу жить в страхе. Особенно жаль дочку.Только здесь мы от души смеемся, а так постоянно в напряжении. Думаю что родители не выгонят, но на легкие отношения не расчитываю. Они не очень то хотят поступаться своим комфортом.

Анжела, мать показывает дочери модель поведения, которую дочь потом будет считать нормой. Вернётесь- покажете дочери, что такая модель -норма. Норма, что муж оскорбляет, бьет. Вы разрушите не только свою, но и ее жизнь. Покажите ей, что женщина должна себя уважать и любить. Ваша дочь не сможет фильтровать неадекватов, если вы не научите ее это делать своим примером.

Анжела, у меня есть подруга. Дружим со школы. Так вот , выскочила она замуж в 24 года. Без залёта , а по большой любви. При хорошей работе и т.д. Родила сына. Прожили они два года с небольшим— ВСЕГО!!!!!! Ревновал поталогически. Сперва обвинял на пустом месте. Потом руку поднял.Потом стал бить смертным боем. Уходила она от него раз двадцать. Пряталась по людям. Родители за 2000 км жили. Просил прощения пятьсот миллионов раз. А после возвращения всё повторялось. И вот однажды прибежала она к нам. Лица даже видно не было. Сплошной синяк с кровью. А на шее след от шнура ,от утюга. Душил уже. Прибежала босиком по снегу , 12января.Больше она к нему не вернулась. Мы помогли ей уехать к родителям. Сейчас её сыну уже 24 года. Живёт она хорошо. Замуж вышла спустя 11 лет после побега. Одумалась вовремя. А бывший муж, раз семь женился. И каждый раз сбегали без оглядки от него жёны. Живёт один. От молодого сбегали, а под старость лет , такое ,,золото,, ни кому не нужно. Опустился уже ниже плинтуса. Вот и подумайте . Может тоже мечтаете босой по снегу побегать! Ни какой психолог не поможет. Ревность не лечится!!!

Уж если даже смеяться можно с его разрешения). Такое не придумаешь. Вы 11 лет терпели, теперь подумайте о себе. Родители потерпят, тоже хороши, дочь в беде, а им телевизор смотреть негде. И не слушайте тут мужчин, которые пишут , что у вас подруги не те, что огрызнулась в ответ. Может ещё не так стояла, а может тапки ему не подала и руку не поцеловала. У нас менталитет такой, что всегда виновата жертва. Вы никогда ему не угодите. Ещё больше будете раздражать, если будете заискивать от страха. Успехов вам, тяжело жить начинать заново. Но лучше так , чем потом лежать в больнице со сломанным носом. Это в лучшем случае.

Анжела перестаньте жить испуганной жизнью.Если вы без
мужа находите душевное спокойствие,то значить с ним
не ваша жизнь.Ищите свою.Избавтесь от этих вериг стра-
ха.Обретите уверенность,поверьте в себя и вам обязательно
встретится тот,кто скажет вам-
-Среди миров в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не по тому,что я ее любил,
А по тому,что я томлюсь с другими.

И если мне в сомненьях тяжело
Я у нее одной ищу ответа.
Не потому ,что от нее светло,
А потому,что с ней не надо света!
И.Аненский.

спасибо, юра. придется родителям рассказать подробнее о своей жизни с мужем, может тогда поймут.

Анжела,Вы меня простите,но у Вас очень странные родители,либо они не посвящены во все детали.Они как люди взрослые,опытные должны уже понимать,что люди не меняются (я имею ввиду Вашего мужа),если человек поднял один раз руку,то это уже будет продолжаться систематически,особенно учитывая характер Вашего мужа.За психическое здоровье своей внучки,они тоже как то не очень переживают,что ребенок будет постоянно находиться в этих нездоровых отношениях,что может быть чревато негативными последствиями в ее будущем.Как Ваша мама таких простых вещей не понимает,я не знаю(((
А у меня еще к Вам такой вопрос.Неужели Вам приятней жить с контролирующим каждый Ваш шаг и поднимающим на Вас руку,тираном,чем с высказывающими свое недовольство родителями,хотя Вы еще точно не знаете,будут они Вам что то высказывать или нет,это только Ваши предположения.
По поводу якобы извинений от мужа и его опять же,якобы желании посетить психолога.Все,это абсолютный бред,он вам сейчас и не такого наплетет,чтобы добиться Вашего возвращения.Это психически не уравновешенный человек,с нездоровой самооценкой,который в душе считает себя жалким и никчемным и с помощью своей ревности,он пытается так компенсироваться.

Анжела,конечно,обязательно расскажите родителям все,что у Вас происходит в отношениях с мужем,они должны понимать что это за человек на самом деле.

Автор, а что просто взял и ударил? Просто так не бьют. Будьте честным хотя бы перед собой. Ведь наверняка огрызнулись на мажа перед подругой, тут много вариантов. Вот как раз женщины не следят за своим языком за, что и получают. Автор ведь было что-то похожее, ведь так? Уж давайте на чистоту говорите. А то строите из себя мученицу. И на ровном месте не ревнуют, значит бли поводы у Вашего мужа усомниться в Вас. Дыма без огня не бывает.

Инквизитор,вывести из себя могут и мужчины и женщины. Это чистая правда. Поэтому «за языком следить»,следует всем. А вот руки распускать-никому нельзя. В случае чего лучше разбить пару тарелок.

Плутовка, а Вы уверены, что Автор не пыталась руки распускать. Я не уверен. Может за это и получила «леденцов».

Инквизитор,я мало видела в жизни (скорее вообще не видела) жен,избевающих своих мужей.

очень неожиданно, что женщину можно ударить, если есть повод.

А если и огрызнулась — это что повод руку поднять??? А на ровно месте как ревнуют и ещё как — не выдумывайте. У меня парень в университете был — ревновал к каждому столбу. Без повода абсолютно. Из за этого и расстались

Ну да. Или уж развернуться уйти — остыть. Если уж сдержаться тяжело

Инквизитор,вы случайно не больны,у меня тоже жизнь такая была с бывшим мужем,ревновал до ужаса,к первому столбу,избивал так,мама не горюй,а оказалось сам изменял,при первой измене сама его простила,а во второй раз,развелась,так что не судите,да не судим будешь.

Анжела, в данном случае лучше перебдеть, чем недобдеть. Ревновать естественно в меру. Но описанное вами — явная патология. Посмотрите в интернете реальные истории о том, когда у патологически ревнивого супруга/супруги однажды срывает крышу и он/она уничтожает всю семью.

За это время я поняла, что к бывшему мужу испытывают только страх и равнодушие, надоело жить в напряжении, только сейчас поняла, что можно устроить свою жизнь иначе. Возвращаться не буду, подаю на развод, дочка тоже не хочет, чтобы мы жили вместе. я работаю, могу обеспечивать нас и помогать родителям, а вот свое жилье … пока все сложно

С жильём разберетесь как-нибудь. Знаю случай когда женщина брала однокомнатную квартиру в ипотеку с платежом 12000 рублей в месяц на 10 лет. Мать-одиночка с ребёнком. Говорит что снимать такая же сумма, а тут хоть есть шанс через 10 лет но получить свою квартиру.

Анжела, конечно, жить с таким человеком — безумие и риск. Но, думаю, стоит проконсультироваться с психологом (а лучше с психотерапевтом), КАК уйти. Патологически ревнивые люди могут быть опасны. Еще раз скажу, что в интернете есть множество статей и видео на эту тему. Оставаться — не выход. Но и уходить нужно вовремя и правильно, чтобы минимизировать вероятность террора с его стороны. Вовремя не получилось. Вы умудрились 11 лет с ним прожить. Но можно хотя бы попытаться уйти правильно.

Анжела пока все сложно с жильём пока с этим сложности.Но жизнь продолжается, и главное что вы с дочкой в безопасности и девочка будет расти в здоровой обстановке.Да и вы успокоитесь и больше не будете жить в страхе.Удачти вам.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.