Муж содержит всех своих родственников, забывая о нуждах семьи

история о семейном бюджете

Замужем 5 лет, трое детей, старший ребенок от первого брака и у мужа есть дочь от первого брака. Дочери своей он помогает, переводит приличную сумму ежемесячно и я с этим вопросом в мире и согласии. Проблема — его мать и старший брат с его семьёй, у которого очень маленькая зарплата.

Мы живём в другой стране временно, у мужа контракт и у родственников мужа срабатывает стереотип — раз заграницей, то денег вагон и девать некуда. Перед отъездом за рубеж муж отдал брату и маме 7 миллионов рублей, чтобы брат смог купить себе квартиру переехать из 2-х в 4-х комнатную. А мама пообещала, что оставит за это в наследство свою квартиру нашему сыну.

На мой вопрос, где завещание, мне сказали, как не стыдно мне спрашивать об этом, мы же родственники. Для меня тогда это был удар. Меня поставили перед фактом, спросив при всех, ты же не против, что мы отдадим все сбережения брату? Мы же уезжаем и за границей снимаем жилье, нам вроде как пока ни к ispovedi.com чему, а инфляция может все съесть. Мать заинтересована, чтобы мой муж помогал брату, так как тот работает полдня, а остальное время с ней и решает все ее вопросы, возит на дачу и т.д. Ну и конечно, хочет, чтобы он помогал и ей самой. Я не против помощи маме, она пожилой человек и живёт на пенсию. Пугают их аппетиты.

При этом муж экономит буквально на всем. В супермаркете мы никогда не покупали мясо по обычной цене, ждём акцию, берём много, я езжу за 15 миль за овощами, чтобы купить дешевле, стригут его и детей сама, как могу, так как стрижка $25, в рестораны не ходим. Причина такой рачительности, что мы стараемся отложить на покупку жилья в будущем. Я не работаю, но пока, учу язык, 3 детей, помогаю во всем ему, в бумажной работе, заполняю налоговые отчёты и прочее. А он втихую от меня переводит им деньги. Постоянно.

Вчера увидела перевод на 96000 рублей. Для России это немалые деньги. Видимо, в их семье так поставлено. Почитала интернет, ispovedi.com это оказывается так распространено. При этом свекровь всегда «поет» о том, как она любит моих детей и мужа и т.д. Вчера накричала на мужа, сказала, что не верю в ее любовь, что он любовь своих родственников покупает, и что если бы она любила моих детей, то не отбирала бы у нас деньги. И сказала мужу если содержит семью брата, пусть спит с его женой, пусть они приезжают сюда на чужбину, где, по их мнению, так все шоколадно, и поддерживают тут его и помогают, а я в Россию ожидать денежных переводов. В общем, наговорила ему далеко не приятных слов. И собой не горжусь после этого, но после тех 7 миллионов и понимания, что за спиной моей что-то происходит, нет доверия. Мысли про 96 тысяч, что это? Верхушка айсберга или разовая акция. Печально, что вот так теряется доверие. И так расставляются акценты. Я рада возможности выговориться, таким образом, может, станет легче.

Автор: Аноним

Гостиная – это лицо каждой квартиры или дома, поэтому подбирать мебель в эту комнату нужно ispovedi.com не только качественную, но и красивую. Современные стенки для гостиной самых разных форм, цветов и стилей сделают ее комфортной, практичной и уютной.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Муж содержит всех своих родственников, забывая о нуждах семьи":

Как я вас понимаю ! Практически такая же ситуация у нас! И я прихожу к выводу, что по хорошему не получается решать подобные проблемы. Придётся ругатьсч с каждым и приводить весомые артгумерты! Давите на жильё, на детей, может даже с мужем опрелеоите сумму которую вы готовы отдавать матери.
Только не пойму, чтобы возить мать на дачу нужно при этом жертвовать своей работой? То есть жертвовать своим развитием, возможностью встать на ноги и обзавестись семьёй , быть самостоятельным , самодостаточным человеком???? У этой матери все в порядке с головой ??
Я тоже мать двух сыновей и не пойму как это материнское сердце не болит , когда Ее сын и внуки на съемных квартирах живут !

Да это не редкий случай, как я поняла.. Видимо мы все разные люди. Очень разные

Автор, но ведь брат и родители тоже часть семьи мужа. Жена никогда не будет на первом месте, на первом месте у нормального человека всегда мать. Ваши претензии к нему понятны — вы отказываете себе во многом, чтобы он мог отправлять большие деньги в семью. Но как мне кажется эта проблема нерешаема. Могу только посоветовать Вам попробовать не только мужу помогать с документами для работы, но и зарабатывать на этом, помогая в том же другим людям за плату. Конечно, с тремя детьми это тяжело, но зато вы будете заняты (я совсем не о том, что вам с тремя детьми заняться нечем, а просто будет смена деятельности, разнообразие) и будете иметь свои личные деньги. Может тогда вам будет легче жить с осознанием того, что муж всегда будет помогать своей семье и делать то, что скажет мама, а не Вы.

Спасибо Катя за меткий совет. Действительно порядок дел я не изменю, я могу поменяться сама, начать зарабатывать здесь как могу. В чужой стране это сложнее, но возможно. Направлю на это все свои усилия. И на то, что б своих сыновей воспитать в чем то правильнее. Им свою жизнь со своими женами доживать не со мной. Я считаю и читала много о том, что жена должна быть у мужчины на первом месте после Бога, потом дети и все остальные. Я не хочу чтоб будущие жены моих сыновей чувствовали что они не на первом месте для них и писали подобные исповеди. Это меняет отношения, где то глубоко не в лучшую сторону. Мне по сути деньги что он переводит в данный момент и не нужны, я не транжира, я минималист скорее, но мне спокойнее, когда мы движемся к нашей цели покупки жилья и что то даже сберегает на образование детей. Мужу плюс конечно за его заботливость, вопрос только почему делать это втихую, ответ — не удобно перед семьёй, наши аппетиты скромнее, там суммы внушительные. Вывод, и ещё раз спасибо за совет — начать зарабатывать, откладывать что зарабатываю для детей и так придет спокойствие.

А у меня всё наоборот, Сына воспитывала одна, дала хорошее образование, во всем себе отказывала, даже не имела права заболеть, так как все деньги вкладывала в него.Сын рано женился , хоть и пахал он на двух работах, были моменты что он обращался ко мне за помощью, все его новаторства поддерживала, при этом уже знала что прогорит, но всегда верила в чудо, а главное в него, что у него должно получится! Жена его или не хотела знать о его трудностях или ее все устраивало, так как на тот момент она себе не в чем не отказывала ни себе ни детям, я лишь молча наблюдала за происходящим. У сына что то не так пошло с работой, деньги он конечно приносил, но на много меньше, жену его это не стало устраивать, выгнала она его.Запил, мне пришлось его доставать из дерма, и начинать все снова и ладом. Появился бизнес дела пошли не плохо, сыну помогала чем могла и по работе, на сколько у меня ума хватала в бизнесе, появились деньги, появилась и тут жена! Но разговор идет не о ней , а о сыне. Семью он стал содержать намного лучше, а на просьбу мою дать мне денег , купить или оплатить по счетам, мне отвечал нет пока, вложил все в бизнес, терпела почти три года, подкидывал конечно, но совсем мизер, бывало такое что его работникам не чем платить было зарплату, так он у меня забирал целыми заплатами чтоб им раздать, спрашивала когда вернешь, возвращал. но как то неторопливо. Недавно он женился во втрой раз, говорил что

Татьяна, ваша ситуация тоже перекос. Это неблагодарность получается. Во всем должен быть баланс и здравый смысл. Я считаю помогать родня должна друг другу, на то и родня, всякие бывают ситуации и болезни не дай бог и кризисы и прочее. К кому как ни к родному человеку обратиться? Вопрос разумности и здравого смысла. Супруги могут обсудить и помочь, оба зная о том, что делается. В моем случае всё делается тайно, ТК это не помощь по необходимости, а обычный доильный аппарат, на всякие прихоти

Насчёт того, На каком месте у мужа жена, Вы правы 100%. В Библии написано оставит сын отца и мать, и прилепится к жене своей. И будут двое одна плоть. Так что тут я с вами полностью согласна. И можете ещё сказать ему вот такую мысль: У меня тоже есть родственники, и есть родители, и я узнала что у них детственная сейчас положение. Давай перечислять и моим и твоим. Что для тебя это будет сложно? Мы ещё меньше будем кушать? Тогда думай.

А по идее жена и дети должны быть на первом месте, у нормального человека. Родителям нужно,конечно помогать,но не в ущерб своей семье. Да нормальные родители и сами не будут просить

Это здраво.

Автор, просите, в свою очередь, свекровь с шурином (брат мужа — кем он Вам там доводится?) о помощи какой-нибудь (например, свеженьких фруктиков и овощей пусть пришлют для любимых внучков-племяничков), да почаще! Посмотрите на их реакцию и сразу будет видно как Вас любят или «любят»! Муж пусть лично убедится в искренней любви его большой семьи к его малой семье и пересмотрит объёмы гуманитарной помощи.

Это не наш случай:) Просить я у них не стану ничего, мне от них не нужно ни крошки правда! Посылать нам дорого да и нельзя практически ничего по таможенным нормам. А вот когда приезжали летом в сад к ним в гости, перед нашим приездом все ягодки были собраны, в варенье обращены. Хотя овощами угощали, не жалели. Но мы в порядке, ягоды у моей мамы в изобилии есть, так что это не проблема опять же

Но муж такие детальки не замечает)) да и не к чему наверное. Я думаю ему самому больно кое что осознавать

Просто у меня тоже такое было — всем помогай! Обижаются когда уже просто мочи нет, а как дело до дела доходило — не унывай! А то и затыкали, мол, что за капризы! Нужна ли вот такая родня?

Разве это нормально что муж ставит свою семью на второе место после мамы и брата? Мне кажется — нет. Мама взрослая, есть второй сын возле нее, а о детях кто позаботится как не родители? Кто подумает о их будущем? А как думать о их будущем, когда много денег идет на семью брата и маму. Автор, вы так спокойно соглашаетесь в комментарии искать подработку чтоб детям было. Вы и так с тремя детьми — это тоже работа и большой труд! То, что вы много не тратите не дает повода вашему мужу тихо деньги родне отпралять. Это деньги вашей семьи и муж должен с вами советоватся. А если он против, тогда вопрос: зачем он вообще женился, когда для него семья-это мама с братом? Пусть бы дальше держался за мамину юбку и содержал ее и не надо было бы никому ничего обьяснять и прятатся.

Согласна с вами на миллион процентов. У меня позиция такая же была, из-за за чего скандал и вышел. И у меня те же вопросы.. поэтому я и взорвалась и в красках это ему и обозначила. А что толку? Катя в комментариях права. Я НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНЮ. Так у них было заведено до меня, при мне и если не выдержу — и после меня будет. Жаль, что узнала о таком положении дел с 3 детьми на руках. Прошло несколько дней уже, эмоции немного улеглись, и настало такое чувство сложно объяснить.. отвращение какое то что ли, в том смысле что не хочется вообще ничего от него принимать, детям пусть делает мне не нужно от него ничего..

много говорят здесь о том, что жена на первом месте должна быть, что муж не прав и т.д., что идея с подработкой — это не вариант. Мне вот просто интересно, те, кто так говорит, реально считают, что стоит с мужем поговорить, высказать все и его вдруг осенит: да я д все это время неправильно жил! Жена же права ! И тут же мгновенно изменится как по мановению волшебной палочки … какая чушь ! Пусть он сто раз не прав, такой настрой не изменит положение вещей, а только усугубит! Человек так воспитан и всю жизнь так жил, и чтобы человеку реально поменяться, нужны годы перестроения или какая-то реально катастрофичная ситуация, чтоб его мышление поменялось . Автор , будьте мудрой и поступайте так, чтобы вам быдл меньше вреда от такой ситуации . Выжимайте максимум из того, что имеете, и придёт больше !

Таня вы реалист. И подход реалистичный. Ключевое слово — так воспитан. Это норма у него. У меня норма другая. Я в первом браке хорошо зарабатывала больше мужа временами, но никогда за спиной его ничего не тратила, все траты обсуждали вместе и кому взаймы дать и тд.. просто у меня стандарты другие. Но ещё раз повторюсь мы все разные, пусть это будет на совести моего мужа теперешнего. Призыв к женщинам, кто читает пост — не ведитесь на разговоры мужчин о том, что оставь свою работу (высокооплачиваемую), давай детей заводить, мне важна семья, ой у меня карьера, мне нужно переехать, веди хозяйство, поддерживайте меня и тд. Единицы мужчин уважают такой женский труд, воспитание детей и ведение хозяйства, потому что этот труд ощутим, только если его перестать делать. И уважение это не формальное спасибо, а умение относится на равных и быть открытым. Я считаю, что уважаю его вклад и труд, ТК экономно отношусь к его заработкам, я помню когда работала, свои деньги мне было тратить в разы легче ..
Вобщем сухой остаток — я порввусь, но приду к своей цели и получу здесь работу. И буду тратить заработанное на своих детей, по своему разумению. Бог поможет.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.