Муж скрыл от меня, что дал свекрови деньги на отдых

исповедь возмущенной невестки

Недавно узнала, что муж со своей сестрой сложились на поездку своей матери на отдых за границу. Когда я начала возмущаться, он ответил, что это нормально, да и сумма небольшая. А то я не знаю, сколько стоит такой отдых!

Разозлило меня такое его поведение потому, что его мать никак нам не помогает и никогда этого не делала. Никогда не поздравила ни мужа, ни меня с днём рождения. У них в семье это не принято. Детям дарит дешёвые игрушки. В то время, как мои папа и мама всегда дают крупную сумму в конверте. Ещё и торт с дорогим вином приносят. Детям тоже покупают приличные подарки.

В этот раз нам обоим на день рождения они подарили по пятьсот долларов. Выходит, что муж эти день потратил на свою мать! Другое дело, если бы они нужны были на лечение, а то на такой дорогой отдых.

К слову, мои родители никогда не были за границей. Да и вообще, на море были всего несколько раз. А в основном отпуск проводят на даче. ispovedi.com Привыкли экономить, хотя и зарабатывают хорошо. Поэтому и не приходится приходить в гости к детям и внукам с пустыми руками.

Считаю, что муж поступил неправильно, дав деньги, и ещё и скрыл это от меня. Но он не видит в этом ничего плохого. Даже гордится тем, что смог отправить мать на заграничный курорт. Сказал, что она растила их с сестрой без отца, поэтому они обязаны о ней заботиться. К тому же и здоровье у нее слабое.

Значит, мои родители не заслужили помощи, потому что растили меня вдвоем? А теперь должны помогать нашей семье. Мама узнала, что свекровь улетела на море, спросила, где она взяла деньги на это. Я скрыла, чтобы ее не расстраивать. Сказала, что это ее дочь так позаботилась о ней.

Мама как-то быстро завершила разговор. Не звонила несколько дней, что на нее совсем не похоже. Я сразу поняла, что она обиделась. Позже она и сама не выдержала и подтвердила мои догадки. Сказала как бы невзначай, что моя свекровь воспитала хорошую дочь. Не эгоистку. Поэтому ispovedi.com ей нечего бояться старости.

Я поняла, что это камешек в мой огород. Но промолчала. Решила для себя, что не возьму от них ни копейки. Чтобы не попрекали. Да и муж пусть зарабатывает сам на свою мать. Может тогда поймет.

Автор: Аноним

Тонометры Microlife — это самый современный и точный медицинский прибор для измерения артериального давления. Такой аппарат должен быть в каждой семье, особенно если в ней есть люди преклонного возраста.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (149) к исповеди "Муж скрыл от меня, что дал свекрови деньги на отдых":

О, еще одна с претензиями. Автор, как быть свекрови, если у нее нет возможности помогать вам с мужем и дарить дорогие подарки внукам? Взять кредит в банке, или может квартиру, в которой она живет, лишь бы угодить ненасытной невестке в ее запросах? У вас кроме материального что-то есть еще за душой? Какие-то другие мысли вертятся в вашей голове? Может какие эмоции в виде нежности к родне. Вы хотя бы периодически испытываете, нет? Вы аппетиты свои не пробовали уменьшить и учиться обеспечивать свою семью собственными силами, а не ждать подарков от родителей, и потом еще делить и обсуждать, кто сколько в конвертик запечатал. Вот откуда в людях вообще столько меркантильности, жадности, ушлости, и к кому? К своим близким людям. Автор, у вас тяжелое детство было?

Детство у меня было нормальное. Я не требую от свекрови помощи. Сказала так потому, что она взяла деньги на отдых. Хотя понимала, что не имеет права. Понимала, откуда они взялись. Ведь прекрасно знает, сколько зарабатывает ее сын. Еле хватает на семью. Вот именно это меня возмущает. Я бы даже поняла, если бы он сказал, что отдает свою зарплату, чтобы мать хоть раз в жизни смогла поехать на море в другую страну. Тем более что сестра предложила. Не мог же он отказаться. А то взял те 500 долларов и отдал.

интересно, т.е. вы имеете право принимать помощь от всех родственников, а мама Вашего мужа не имеет такого права?

Ирма, не знаю, как для автора, нот лично для меня помощь может заключаться в физической помощи (посидеть с детьми, что для меня лично ну просто огромная помощь)
А если взять финансовую сторону, то я автора тоже понимаю. Моя свекровь имеет в два раза больше доход на одну себя, чем мои оба родителя, но вваливают только мои родители (подарки детям, помощь когда требуется, как материальная так и физическая). Мне очень обидно за них. Ладно сейчас. Я не живу с ее сыном и вся помощь идет лично нам. Но когда жили то… Его мама вечно не при делах была. И то. Сейчас мы не живем, но мне обидно за моих родителей. Им приходится помогать мне. Вот завтра у старших дочек завтра художественная школа. Возраст разный, время соответственно разное. Занятие час у каждой. Разница между занятиями час. Соответственно с младшей мне приходится околачиваться у школы (внутрь пускают только переодеть ребенка и на выход) по 3 часа, плюс час поездки туда/сюда. Знаете — это мучение. Но обеим нравится и я не могу лишить их этого. И вот маме приходится помогать. А это выходной день. И родной отец, и свекровь имеют возможность помочь. Но не делают этого. Но зато на праздники приходят, улыбаются, играют. А что б не играть, не веселиться? Это не заботиться каждый день. Пример не денежный, но тем не менее. Мои родители вваливают а вишенку на торте жрет та сторона.
Так и у автора. Родители автора пытаются помочь своей дочери и внуку, и хошь не хошь перепадает и облегчает жизнь мужу автора, а вместо благодарности он еще деньги уводит из семьи. Если б не помощь родителей автора, то приходилось бы и им и их ребенку жить скромнее, мужу автора вваливать больше, ну или либо лишать ребенкк каких-то благ. Вот посмотрела бы я тогда как без помощи родителей автора, ее муж оплатил отдых матери. А так че напрягаться то, понимает что ее родители не бросят и помогут, если жить будет не на что.
И то, что свекровь не имеет права принимать оплату отдыха тоже согласна, ведь она знает, сколько зарабатывает ее сын и на чью помощь они живут.

Неисправимая, вы не правы. Ваша свекровь еще тот фрукт и материально прекрасно обеспечена. Здесь помогли с отдыхом одноразово и для поправки здоровья. Ну и честно говоря, чаще больше помогают родители матери чем отца. Это нормально.

А еще,Плутовка, свекровь и правда воспитала хороших детей, одна, раз дети ценят и поддерживают

Plutovka, так если бы муж Автора спросил или попросил жену эти деньги, или бы сам заработал и отдал не в ущерб своей семье. Так и возмущения не было. Я вообще не понимаю такого, что родители автора подарили деньги не свекрови, а им на их хотелки. Как это залезть в тумбочку и взять не только свою часть, но и чужую? Нечистоплотно это.

Сандра, ну я поняла, что муж потратил только свой подарок в полном объёме.

Plutovka, я не увидела, что по 500 долларов. Каюсь. Как это на ДР обоим подарили. У них в один день ДР. Ну даже если и так, то Вам бы было приятно, что ваш подарок передарили. Я бы больше таких подарков делать не стала. Зачем фактически пахать на чужую тетку? Муж мой давно как-то мне подарил 5000 евро. Так я его спросила -как ты хочешь, чтобы я их потратила? И это нормально. Из этих денег я купила подарки когда была за границей. Но опять спросила мужа не против ли он будет, если на подарки я потрачу 25% суммы. Plutovka — это простое уважение к дарителю. Разве не так?

Неисправимая, только что специально прочитала исповедь еще несколько раз, но осадок остался тот же, что и в начале, и мне все так же непонятны обиды автора. Непонятно, к кому у нее больше претензий, то ли к мужу, то ли к его маме. Вот эти постоянные сравнения ее родителей и матери мужа, как вообще можно предъявлять к ним одинаковые требования, когда свекровь в одиночку поднимала двоих детей? Мне почему-то сразу бросилось в глаза именно то, что автор все время делает акцент на крупной фин. Помощи ее родителей, «дорогие подарки, деньги в конвертах», а секровь дарит детям «дешевые игрушки», и хочется еще раз задать вопрос, как быть свекрови? Продать свою квартиру, чтоб и она могла соответствовать сватам и радовать невестку дорогими подарками? Или все-таки лучше автору с мужем самим поднапрячься, в конце концов, семья-то их, и не особо рассчитывать на чью-либо помощь, тогда и истерик не будет, и обид, и считать не придется, кто сколько дал, а кто сколько не додал, кто сколько съел булочек, и сколько денег подарил своей маме или папе, а главное, где он их взял, чтобы дарить. По-моему, я это уже где-то писала сегодня.

Ирма, автор просто не удовлетворенна жизнью, вот и исчит кого обвинить. Лучшая кандидатура свекровь, не так воспитавшая сына, немного зарабатывающего.

Не знаю, девочки. Я вижу под своим углом же, вижу обиду за родителей своих, а материальное это пример. Моя свекровь тоже дарит дешевые подарки (один из примеров, она купит не барби хорошего качества за тысячу рублей, а самую дешевую куклу за 150, на которую пальцем нажмешь и пластмасса мнется), и меня тоже это бесит, ведь ее возможности гораздо больше у одной, чем у моих родителей вдвоем. Или, например, чем ей мешает приехать к внучкам посидеть, поиграть? Нет, она поедет своими никому ненужными огородами заниматься, с которых никто никогда огурца несчастного не съел, и полгода внучек не будет видеть, но зато на фотосессию припрется и в первых рядах будет звездить затмевая всех собой, а потом будет хвастаться на работе (она преподает) какие замечательные у нее внучки от плохой снохи.
Я это все как пример. Ведь такое отношение копится. Оно ниоткуда ж не берется. И я бы похвалила мужа автора, если б он отправил на отдых мать за свой счет, при этом ни в чем не обделив свою семью. А так конечно хорошо делать щедрые подарки, когда родители жены «поддерживают штаны». Я вот о чем

«Разозлило меня такое его поведение потому, что его мать никак нам не помогает и никогда этого не делала. Никогда не поздравила ни мужа, ни меня с днём рождения. У них в семье это не принято.»
«Ведь прекрасно знает, сколько зарабатывает ее сын. Еле хватает на семью.»
Вот что мне бросилось в глаза. Свекровь живет своей жизнью, не знает правил элементарной вежливости, раз не поздравляет с ДР. Тут у меня сразу возникают спорные мысли о воспитании детей, раз она не вкладывала в них традиции. Помогать можно не только материально, но и физически. Если бы она участвовала в жизни семьи сына, то полагаю и претензий к ней не было бы из-за этого отдыха.
А сын не прав, потому что свою семью обеспечить не может, не состоялся как добычик и глава, но замахнулся на подарки не по своим силам. И его отношение к матери не измеряется в дорогом подарке в виде отпуска, господа хорошие. Он мог оплатить отдых, но возможно в каждодневных заботах и проблемах матери не участвует. А какой-нибудь другой сын будет всеми силами каждый день помогать в каких-то заботах/хлопотах, но не оплатит дорогой отдых. Так что поверхностно вы судите

Сандра, когда я лично дарю подарки, то считаю, что получатель может их использовать по своему усмотрению. И да, если я дарю деньги или сертификат в магазин, то я спрашиваю из любопытства что купили. Но не более того. Если бы мой подарок передарили и я бы об этом узнала, то разозлилась бы. Но здесь ведь идет речь о деньгах, а не о конкретной вещи. Так что их в известном смысле передарить нельзя.
По поводу подарка вашего мужа: ну вы советовались ведь с мужем, а не со свекрами.
Если тестям что-то не нравится, то можно больше не дарить. И все.

Plutovka, я не советовалась, я проявила уважение к его стремлению сделать мне дорогой подарок. Вы не чувствуете эту тонкость? Человек может подарить деньги на конкретную вещь или поездку. И ты не вправе без согласования изменить назначение этих денег. Когда я дарю деньги детям, то всегда оговариваю для чего я это делаю. И если на то, что я хотела деньги не идут, то мои дети меня спрашивают не обижусь ли я, что с моим подарком он поступят по другому. Это очевидные, во всяком случае для моей семьи, вещи. Так было у нас заведено всегда. Равно как и если мне все равно куда эти деньги пойдут-то и формулировка соответствующая.

Сандра, если объявлена цель подарка заранее, то могу согласиться.

Зачем вы так много пишете, милая?
Давайте сократим:

1. Свекровь — эгоистичная нищебродка, воспитавшая собственных детей моральными уродами, которые отправляют ее за свой свет на дорогой отдых; особенно, заметим, уродлив сын, который, чтобы не уводить деньги из семейного бюджета, отдал свой подарок;

2. Мать (понимаю вас, автор — это вообще за гранью) — мало того, что экономит, хотя хорошо зарабатывает, чтобы дарить дорогие подарки, так еще чем-то недовольна! завидует, видите ли, сватье! разве такую женщину у кого-нибудь повернется язык назвать матерью? Конечно, не берите от нее ни копейки, пусть знает!

3. Муж — чтобы заполнить этот пункт нужна обсценная лексика.

Автор, милая, кругом враги, держитесь.
Я с вами.

648, все именно так.
Автор, то, что свекровь не поздравляет никого с праздниками, неправильно.
Что до остального:
Вы с матерью особы очень обидчивые. Просто как дети.
Теща обиделась на свекровь (или на дочь), что той оплатили один раз (!) заграничный отдых с лечением… Детский сад.
Если бы, при неимении средств это было на прстоянной основе, еще можно о чем-то говорить. Но тут… Если ваши родители считают нужным на всем экономить, отдыхать на даче и помогать вам, спасибо им, но это их решение и нечего навязывать свой образ жизни другим.
А если вы такая замечательная дочь, то в следующий раз экономьте лично на себе и отправьте родителей в путешествие.

Заграничный отдых -это выпендреж, причем ещё сейчас, когда пандемия. То, что мужа и его сестру мать воспитала одна-достойно уважения, но никак не отменяет правила общения. Поздравить с ДР или просто позвонить поговорить, расспросить как дела-это её нет, а как путевочку получить от сына -так она тут как тут. Вопрос почему то у неё не возник, при небольших зарплатах детей «откуда деньги?»Получается, что родители жены работают (опосредованно ) на мать мужа. А чужие подарки вообще трогать нельзя. И подарок делался для семьи, а если бы родители жена знали куда деньги пойдут, думаю никогда бы их не подарили.

Позвольте добавлю, Сандра. Родители жены еще очень облегчают жизнь мужа автора, и тот не особо напрягается для семьи

Неисправимая, а ведь если по самой высшей планке смотреть, то муж попросту укарал эти деньги из семейного бюджета. Пусть не пропил, не прогуляться, не на любовницу, но суть от этого не меняется.

Я тоже считаю, что в другом случае надо посоветоваться с женой. Но это лично его подарок.

Сандра, такое впечатление, что свекровь находится на содержании сына.
Я тоже не понимаю пожилых людей, которые сейчас едут в загранпоездки. Но едут, да и цены ниже.
А если тести подарили крупную сумму зятю, то это именно его подарок, а если нет, то и надо было говорить, что для семьи, а не ему лично. И если тести не имея больших средств дарят для них слишком дорогой подарок именно таким образом, то это выглядит действительно очень выпендрежно. Дарят зятю, но даже не пытайся потратить их на себя. Так не годиться. А обида на дочь-вообще за гранью. К тому же автор спокойно берет родельские деньги и не сильно беспокоится, как они достались. А сейчас она решила ничего не брать,»чтобы не попрекали». Класс!
Так пусть откажится от их помощи и даст им возможность вздохнуть. Как вариант.

Plutovka, а я думаю, что муж то прекрасно понимал, что спроси он у жены может ли он отдать свой подарок своей матери на отдых, то получил бы отказ. И не потому, что жалко, а потому, что свекрови безразлично на семью сына. Мало ли что у них (семье свекрови) не принято поздравлять друг друга и помогать, так что же ты берёшь деньги у сына, от которого нос воротишь. Это как называется? Потому и возникла эта исповедь. А приди муж к жене и скажи все честно, что очень хочет мать порадовать, и не было бы никаких «тёрок». Почему-то стало считаться зазорным поговорить по душам и убедить жену. А то, что мать Автора так сказала, так она не знает, что это на её денежки сватья поехала гулять. У неё впечатление о зяте и золовке как об очень правильных и заботливых людях. Тести постарались не обидеть зятя, вот и подарили и одному, и другому по одинаковой сумме. Моя мама, например, тоже любительница делать подарки из магазина, где все по 30 руб. Потом ещё выясняет, что я в этими подарками сделала. А ими пользоваться нельзя вообще. Я тихо их выбрасывала. Потом как-то к слову пришлось объяснила, что не надо поддерживать производителей всякого барахла, лучше пирог испеки, тот которые любит именинник, все приятней. Да и Вы знаете,Plutovka, вот даже взять мелочь — муж-охотник ему, например, специальные спички для мокрой погоды нужны. Стоят они не дорого, также как, например, кружка из дешевого магазина. Но это подарок, который необходим именно этому человеку, ты хотел доставить приятное именно ему, зная его увлечения. А не кружку из китайского пластика от которой так пахнет, что чай пить нельзя. Как говорится -мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи!

Согласна с Вами, Плутовка. Нормальные люди дарят подарки ради удовольствия получателя этих подарков, а не для того, чтобы выпендриться и руководить потом дальнейшей судььой этого подарка. Дочь засуетилась только сейчас, только после поступка мужа ей открылись глаза и стало жалко родителей, а до этого все ее, видать, устраивало, и принимала помощь родительскую как само собой разумеющееся)

Ирма, у автора осталось очень мало времени разобраться в своих притязаниях и желаниях. Её счастье, что муж пока не догадывается, насколько далеко зашла она в своих фантазиях обладания. «Мой муж — это моя собственность, а значит, подарки, сделанные ему, тоже принадлежат мне, кстати, подаренные ему моими же родителями, тоже моей собственностью, которые обязаны мне помогать и даже не думать о моей ответной помощи.» С такой философией не удивительно будет, если автор не только будет чувствовать себя одинокой, а по факту останется одна.

Агнесса, вы зрите в корень.
Если свекровь не понимает, что поздравляют с праздниками — это большое упущение в ее воспитании. Но не отменяет факт ее материнства относительно мужа автора.
А вопрос «как она могла принять деньги от сына?» вызывает недоумение. Т.е. она за всю жизнь получив один дорогой подарок от детей должна провести расследование о происхождении этих денег и конечно отказаться, а молодая автор спокойно много лет может «доить» родителей без зазрения совести. Интересно

да да, меня тоже покоробила эта фраза — «мать не имела права брать деньги от сына», т.е. мать по определению обязана только отдавать, а получать — удел невесток.

Plutovka, а Вы считаете, что можно родителям принимать любые по стоимости подарки от детей которые если сводят концы с концами? Если смотреть с этой стороны — то можно, но только в случае когда ты сам проявляешь заботу по отношении к семье сына. Пришла посидела с внуками, сказки почитала, невестку освободила на пару часов, чтобы она отдохнула. Ну ещё тогда как-то. И то мне бы было совестно. У сына, например, ходить зимой не в чем, а я за его счёт на море поеду. Да много в мире людей, кто на море никогда не был и что с этого? Сын еле еле обеспечивает своих детей, копейки мать брать у него не имеет права, только если ей на жизнь не хватает. А Вы все должен мать содержать. Ну здесь мать его, по моему, ещё не пенсионерка глубокая.

К 29:
Сандра, у меня нет однозначного ответа на ваш вопрос.
Родители не имеют никакого права вымогать дорогие подарки у малообеспеченных детей. Стопроцентно. Но если они сами дарят, значит они хотят порадовать родителей и можно принять. Но при этом скажу, что мои покойные бабушки и дедушки с обоих сторон в таких случаях при неплохом материальном положении моих родителей, пытались всеми силами отказываться от дорогих подарков.

Да-а, автор, вы переплюнули многих и многих. Есть люди, которых волнует, что происходит с подарками, которые они дарят другим, вы же озабочены дальнейшей судьбой подарка, подаренного не вами! Вы привязаны к каждой вещи, которую видите, цепями?

Есть поговорка»: хороший сын мать свекровью не сделает», для данного случая самое оно.
Сын с дочерью оплатили матери поездку. Кто бы, что не говорил, но взрослые дети должны родителям. Вот должны и все. Мне не понять тех детей, которым в благоустроенной городской квартире икра свободно в рот лезет, при том, что родители на холодной даче мерзлую картошку доедают.
И не понятно, что за обида на мужа? Ему подарили деньги, он вправе ими распорядиться как хочет. Захотел матери отдал, захотел себе, допустим, удочку купил. Если не устраивает, как был потрачен подарок, не надо было дарить.

В крайнее время, прорыв на темы «твои и мои».
Автор, Вам дали хороший совет, уймите свою жадность, достаньте свои 500$ и оплатите недельный отдых своим родителям в хорошем пансионате.
В знак уважения к родителям.
Или это сверх ваших сил?

Считаю что муж с сестрой сделали хорошее дело — отправили маму отдохнуть и подлечиться. И нечем автору здесь хвастаться -что родители никогда за границей не были как и практически на море. Что за традиция отдавать все детям и тихонько ложиться в могилу? Лучше бы на месте бесконечных огородов и неблагодарной дочери взяли и себе путевку на море и гуляли бы у волн, взявшись за руки. Человеческая жизнь так коротка и проходит в бессмысленной суете.
Другое дело если муж не зарабатывает на семью, но тут уже глаза видели кого выбирали. Да и мы не знаем запросов автора. Стыдно читать комментаторов, которые считают что старенькая мама не заслуживает побывать на море. Ну да, ведь отработанный материал, да и игрушки дарит дешевые.
Кстати, чем больше родители дочери её балуют и потакают всем капризам, тем больше шансов, что она выберет неспособного прокормить семью инфантила и будет доить родителей до конца.

Натали, зачем передергивать? Отправь старенькую маму хоть на Луну отдыхать. Пойди вагон разгрузи, заработай и отдай ей деньги на отдых. Так будет правильно. И речь не об этом совсем. Если родители помогают дочери по собственной воле, то это их выбор, они так хотят. Дочь, естественно может и должна от больших сумм отказываться и предложить своим родителям на эти деньги поехать самим на отдых. Но поступок мужа не красивый. Сын должен уметь заработать помимо бюджета семьи для мамы и т.п. Он может отдать подаренные ему деньги своей маме, но это будет последний подарок от тестей.

Натали, вот согласна с Вашим комментарием от первого до последнего слова. Я тоже не поддержиааю и не понимаю такого поведения родителей, когда продолжают содержать уже взрослых детей с внуками, порой даже в ущерб себе. А на счет того, чтобы отслеживать потом еще и судьбу подаренных денег, и обижаться, что они использованы как-то иначе, чем себе представлял даритель — это вообще дикость какая-то, или, скорее, мелочность. Автору ведь ничего не мешало хотя бы раз в год предложить и своим родителям махнуть на все рукой и поехать на отдых в свое удовольствие, зато она теперь локти кусает от досады, что муж свою маму отправил, об этом узнали сваты и автор теперь в их глазах неблагодарная дочь.

И что автор представляет из себя без родителей? Меня просто шокирует иногда, когда взрослые семейные люди цепляются за помощь родителей, как за последнюю соломинку, и потом начинается дележ на «мое-твое» и прочие разборки — это нормально вообще — это семья?

Ирма, посмотрите с другой стороны. Подарки разберем. Их же не обязательно дарить бесконтрольно. Есть праздники. Можно дарить на праздники подарки как я выше писала пример с куклой, а можно на эту же сумму купить действительно нужный подарок (спички, как писала Сандра)
Лично я в это вкладываю немного другой смысл — можно отделаться от именинника, а можно пусть на малую сумму, но угодить, сделать действительно приятное, показать, что знаешь интересы и уважаешь. Это лично мое видение — дорогого/дешевого в смысле нужного/ненужного
Далее. Никто не спорит что мать заслужила отдохнуть. Но соглашусь что во-первых, отдых за границей в период пандемии это выпендреж и как минимум неразумность, да и больного человека не отправят с таким риском (моя мама практически никуда в общ места не выходит, дочь дв сестры лишний раз боятся в Москву съездить на обследование и ищут варианты поездки менее общественным путём)
Во-вторых, все это хорошо и красиво, но за свои заработанные деньги. Хотя согласна что подарком муж может распоряжаться как вздумается — это его подарок. Но. Муж не в состоянии прокормить СВОЮ СЕМЬЮ чтобы выпендриваться такими щедрыми подарками.
А что автор представляет из себя без родителей неизвестно. Тут говорится про подарки, а не содержание

Ирма, я такого же мнения.
Возникает вопрос: зачем тести тогда дарили такую сумму? Вроде подарок лично зятю, но все должно пойти на семью. Хотели показать свое хорошее к ниму отношение, а получилось, что подарка и нет. Честнее было подарить рубашку и бутылку вина.

Плутовка, Инквизитор ниже правильно подметил, что Автор уже рассчитала и расписала, на что пойдут эти деньги, принятые как подарок мужу, поэтому и возмущению ее нет предела. Может для кого-то это и нормально, но я тоже считаю, что подарок — это подарок, и получатель волен сам решать, на что потратить эти деньги, а то, что муж, по мнению автора, мало зарабатывает и не в состоянии содержать их семью — это никакого отношения к ситуации не имеет, автор видела, за кого выходила.

По вашей логике, раз подарком распоряжается одариваемый как хочет, значит если подарок не нравится, то можно открыть окно и выбросить его на глазах у изумленной публики. Это же мой подарок, что хочу с ним то и делаю. Ирма — это не мелочность и не дикость. Родители Автора подарили деньги именно зятю и именно для его личных нужд. Если бы сваты хотели помочь сватье, то ей бы и подарили. А так как повел себя муж-это не красиво и не уважительно по отношению к дарителям. Если эти грани -тонкости отношений у вас в семье не принимаются, то это не значит, что никто так не мыслит, не видит и не чувствует этих тонкостей.

Сандра, к чему эти крайности — выбросить в окно, растоптать, бросить в топку да, для меня дикость и мелочность, когда люди строят далеко идущие планы на чужие подарки, и когда эти самые подарки вручаются не с единственной целью доставить радость имениннику, а как завуалированная очередная финансовая помощь, к чему весь этот фарс? в любом случае все мы здесь судим истории исходя из своего опыта и своих убеждений. И какая разница — чьи деньги потратил муж — подаренные ему или часть своей ЗП? Суть не в этом, а в том, что он просто не поставил жену в известность, с этим согласна, да, нужно было посоветоваться или хотя бы проинформировать о своих планах, но и здесь наверняка у мужа были на то причины, зная характер автора, мужу проще было получить по шапке за уже совершенные действия, чем уговаривать, упрашивать и выслушивать недовольства жены, которая скорее всего была бы против такого дорого подарка для свекрови

Класс, нет слов, я в ауте!
Никак не пойму — это так пандемия повлияла с карантином или это влияние осени на невесток в отношении свекрови? Вот прочитал сей опус, который можно назвать криком души, и стало не душе так тепло и приятно. А тепло и приятно стало от того, что оказывается я не один на этом свете, который уже дожил до седых волос, но всё равно любит свою маму как мальчишка 5-ти лет от роду. Хорошая мать ваша свекровь, автор, просто замечательная. Сумела поднять и воспитать таких чудесных детей, которые встав на ноги, создав свои семьи не забывают и не бросают свою маму, а ещё заботятся о ней и помогают материально и видимо не только, а ещё и морально. Честь и хвала такой маме, а также почёт и уважение её детям. Автор, вы сами понимаете материальные возможности вашей свекрови, вы также понимаете возможности ваших родителей, ну и не стыдно сравнивать и ставить на одну доску всё это? Во если вы перестанете брать деньги у ваших родителей, то вы поступите абсолютно верно и правильно. Хочу вас спросить: «А вы сами хотели бы, чтобы ваши дети относились к вам также, как относятся дети к вашей свекрови?» Думается мне, что да. Так зачем возмущаться тогда по этому вопросу?
Да, и ещё хочу добавить, что мои жёны даже посмотреть криво боялись когда я оказывал помощь своим родителям, а не то чтобы претензии высказывать. Но это касалось жён под номерами #1 и #2, а вот самая любимая и не наглядная сама даже втихаря помогала и гоняла к моей маме. Подружки они были, не иначе, именно подружки и получал я всегда от обоих и сразу, тыла не было.

Венчанный, могу сказать одно: мой искренний комплимент вашим родителям и доброго здоровья.

Благодарю, вас, Plutovka. Сейчас у меня осталась только мамулька и я счастлив, ей 86-ть лет.

Странные люди защитники мужа Автора. Не его заслуга, что есть эти 500 долларов. И подарили не ему, а дочери с семьёй, как я понимаю. А он втихаря просто их умыкнул, чтобы не ударить в грязь перед лицом сестры и выставится перед мамой-какой он заботливый сын. Это называется «Чужими руками жар загребать». Это нещепетильность перед своей семьей, И сравнения, ув. Венчанный с вашей мамой не уместно, Вы сами неоднократно рассказывали, что очень хорошо зарабатывали и содержали всех с лихвой. Раз денег было вдоволь и Вы их распределяли и претензий быть не может. Здесь ситуация не такая.

Сандра, я бы с вами согласилась, если бы не одно «но»: мать поехала также подлечиться. И не понимаю я психологию невестки,»как бы родителям ничего лишнего не досталось». Ну не понимаю.

Сандра я процитирую автора «В этот раз нам обоим на день рождения они подарили по пятьсот долларов «. Заметьте, здесь фраза «по пятьсот», т.е. каждому и автору, и его мужу сделали подарок в пятьсот $. Ничего не скажешь, достойный подарок. Выходит так, что муж автора не стал эти деньги (которые в принципе как бы его, ему их подарили) тратить на себя, а он их отдал матери на поездку к морю. Согласитесь — это как бы деньги его и он в праве распоряжаться ими по своему усмотрению, так что ваше «загребать» не катит. Единственное что, я считаю, что он обязательно должен был поставить в известность свою супругу, ну это так должно быть по-моему, а то как-то нехорошо получается, втихаря. По правилам (ну это по моему разумению) теперь настало время сделать ответный ход со стороны семьи автора в сторону её родителей, так будет справедливо, честно и по совести.
Сандра, я — это вообще отдельная песня, и сейчас помогаю, но только сам, иногда приходится и силой (дети даже не заикаются и не просят (это дочь и зять), ну а сын сам ещё предлагает помочь, а мне и не надо, но всё равно — пустячок, а приятно). Так что сейчас моя помощь нужна моей маме и прелесному существу, которое из меня верёвки вьёт (но в рамках приличия), со статусом внучка. Каюсь, но через раз даю ей втихаря, чтобы дочь с зятем не знали.

Миша, балуешь ребёнка. Ты добрый они все рядом с тобой и это здорово.

Plutovka, я не нашла ни одного упоминания о лечении, только отдых. А лечиться надо дома, не цари чай. Кстати давно считается, что ездить на море на неделю не полезно. Не успеешь акклиматизироваться, и сразу обратно. А если это пожилой человек, не привыкший часто менять климат, то и вредно вовсе. Я не вижу надобности в такой поездке, кроме как пыль в глаза пустить. И наверняка родители Автора подарили деньги с определённой формулировкой и уж никак не «отправьте свекруху на заграничный отдых.»

Сандра, из текста следует, что каждый из супругов получил в подарок по 500$.
Подарок есть подарок и каждый волен распоряжаться им как он того хочет. Сандра, Ваше упрямство поражает, с чего Вы взяли что муж автора что-то взял у семьи, посути этих денег и нет. Становится ясно, что Автор рассчитывал получить эти деньги для себя и своих нужд, ведь это её родители сделали подарок значит автор имеет право на них. Автору надо научиться грести не только под себя.

Инквизитор, я выше написала, что не внимательно прочла. Но от этого поступок мужа не становиться безупречным.

Это подарок, а не заработок. А Ваша мама тоже благодарна Вашей свекрови? Я бы, например, своей сватьечке в один конец бы оплатила путевку. За что Вы у своей матери за спиной содержите кого-то на её деньги?

Вот читаю комментарии и удивляюсь. Вот у многих видение совсем другое нежели у меня. Причем и смысл то совсем разный вкладываем. Не кто что дал /взял, а какой смысл внес, какой посыл. Все это общее, поверхностное видение на мой вкус, мне кажется тут все намного глубже. И обвинять автора, что она только сейчас спохватилась тоже странно. Как она в одну исповедь всю жизнь всунет?

Неисправимая, я тоже в возмущении от комментариев. Может, автор действительно «отведала» от свекрови в своё время, а теперь та должна отдыхать фактически за счет родителей невестки? Во время постройки дома мы с мужем все выходные проводили у моих родителей, он досыта ел, пил, нам еще давали еду с собой, постоянно дарили подарки. Больше мы никуда ходить не могли, поскольку моей зарплаты хватало только на обеспечение нашей провизии и других бытовых вещей, а муж типа тратился на стройку. Он так привык и обнаглел, что когда я пыталась упрекнуть, что мои деньги закончились, а у него их попросту всегда нет, он говорил: «поехали, поедим у твоих». Его мать, проживавшая тогда с семьёй второго сына, никогда нас не приглашала, если мы иногда заезжали (5 раз за 2 года) ее любимая Сноха-хамка дергалась и кривила свое и без того некрасивое лицо так, что мы сразу удалялись. А в итоге мало того, что меня в растрате обвинили, так ещё и вымогательством отобрали у моей матери деньги, которые я отдала ей на операцию! А свекровь заявила, что нифига моя мать не давала и сына её не кормила! Потом до копейки зарплату мужа забирала, а он с меня вымогал. А что она дала сыну? Вся его одежда была «привет из 90-х!» и я его приодела, купила ему приличную одежду, чтобы не стыдно было находится рядом! В общем, я понимаю негодование автора! Пусть автор теперь возьмёт деньги с общего бюджета и отправит на курорт своих родителей! Посмотрим, как ее мужу это понравится!

Вот и моя первая свекровь всё время просила денег у сына, а бывший муж тоже потом просил у меня. Хотя мы каждый месяц и так отдавали свою долю за совместное проживание. А потом выяснилось, что деньги мать берёт для своей дочери. А когда я дала денег своей сестрёнке, причём взаймы, то мне закатили скандал. Где тут справедливость? Правильно, автор должна купить путёвки своим родителям и отправить их отдыхать, пусть и в ущерб общему бюджету.

Неисправимая, очевидно, что свекровь не принимает никакого участия в жизни семьи сына и культурой/воспитанием не отличается. Это действительно раздражает. Но раз в энное время муж имел право порадовать мать.

Плутовка, а на основании чего такие выводы, что мать мужа не отличается воспитанием и культурой? То, что она не поздравляет сына с ДР? Простите, но мне кажется это сочиненным бредом, только вчитайтесь — мать воспитала одна двоих детей, при чем благодарных и заботливых детей (в исповеди это заметно), значит любовью, лаской и вниманием дети не были обделены, и портрет матери вырисовывается очень положительный, и как эта характеристика состыковывается с тем, что пишет автор? Хорошая мать разве проигнорирует ДР своих детей? Что-то здесь не чисто в этой истории

Ирима, здесь нет никакого противоречия. Женщина может быть хорошей, любящей матерью, но малокультурным человеком. Если женщина не дарит даже самого ерундового подарка на день рождения сына и невестки, обосновывая это, тем, что «у них в семье это не принято», то для меня это признак плохого воспитания. Я понимаю, когда нет возможности устраивать пышнын праздництва, но на один цветочек или шоколадку деньги найти можно.

Плутовка, я не то имела ввиду. Не верю я, что мать никогда не единым словом не поздравила с ДР хотя бы своего сына

Ирма, вы вопросе поздравления с ДР вы не правы. Моя свекровь так же может поздравить, а может и не вспомнить ни про мое ДР (в хорошие времена), а сейчас и к внукам не ходит порой ни на ДР, ни на НГ.
Так что не думаю, что автор лукавый, так как у самой такая свекровь.

И да, кстати. Вспомнила случай. Та же свекровь подарила детям по 5000 р (их трое). Но эту сумму мы должны были потратить на детскую. Это был ее единственный вклад когда-либо во что-либо в нашем доме. И то в виде подарка детям она это сделала. Так и родители автора могли дарить такие крупные суммы к примеру в виде помощи в ремонте (или прочих крупных покупок)
Бывает категория родителей, которые просто так не дают денег дабы не баловать, но помогают по крупному на праздники, тем самым вроде и не балуют, и вроде помогают

Неисправимая,5000 в качестве подарка от богатой бабушки на троих внучек сумма огромная. Не в чем себе не отказывайте.

Упустим материальный момент, который тоже меня задевает (тот пример про кукол, и в остальных подарках так же), но видете, подарок был подарен целенаправленно. Как всегда моя свекровь одним выстрелом двух зайцев — и подарок типа сделала, и на детскую помогла. И при этом потом ходит всем рассказывает вот какая она хорошая, детям дорогие подарки дарит, на детскую помогает, но забывает упомянуть что подарок и помощь были совмещены

«Та же свекровь подарила детям по 5000 р (их трое).»
Plutovka, каждой по пять тысяч.

Да если там поездка в тот же Египте цена горящей путевки 300 долларов, на двоих с сестрой 150:) по крайней мере у нас сейчас и за 200 предлагают. Это большие деньги? Не купили очередную сумочку? Смысл тогда вообще дарит деньги зятю, если он их не тратит на то, что хочет?
Автор злится на свекровь, ибо теперь мама может тоже захочет на моря 🙂

Чувствуется взаимная нелюбовь свекрови и невестки к друг другу, остальное типа скрытый подарок мужа своей маме, или никак невестка не дождется поздравление от
свекрови, растут именно оттуда)

Интересно, а муж сам вообще не зарабатывает? Почему деньги на поездку это именно подарочные? Может он из своей зарплаты выделил.
А то складывается впечатление, что зарплатная карта мужа у автора и она выдает ему на проезд и т.п., а эти 500 ему налом выдали, а он жене не сдал, а потратил по собственному усмотрению, вот она и недовольна.

Яна, браво! Можете когда захотите.

Неисправимая, вот вы приняли решение иметь троих детей. Свекровь настаивала на этом и обязалась помогать? А потом вдруг не стала? Почему столько к ней претензий?
Есть люди, которым просто не интересны маленькие дети. Знала одну женщину, родившую желанного ребенка в 28 лет и, по ее рассказу, просто мучилась лет до 6-7 с ребенком. Ну не интересны ей маленькие дети до того, что свою с трудом терпела, мать ее ребенком занималась, жили вместе. В 14, 17 лет идеальные стали отношения, у других портятся, а тут наоборот. Второго не хотела ни за что, внуков не ждет.
Автор этойистории и многих других, если не устраивает заработок мужчины, зачем замуж выходить? Особенно если планируется посадка в не единичный декрет? «Владелец заводов, газет, пароходов» замуж не берет, а скромный офисный работник паспорт отштамповать готов, но денег у него нет. Всегда было интересно с чего такие жены взяли, что родители должны им деньги пачками носить? Да еще не по собственному усмотрения, а как жена сына решит. Детей должны содержать родители, как потом дети помогать старым родителям. Внуки не зона ответственности свекровей. Есть желание и возможность — принимают посильное участи, нет — никаких к ним претензий.

Со свекровью я не советовалась и ее мнение мне не интересно касаемо количества МОИХ детей. Но отвечу вам. Она как раз таки и подбивала меня на третьего, а как родила девочку, еще и на 4-го, мальчика чтоб. Рассказывала, что она своего сына сводила с каким то там профессором, чтоб узнать возможно ли с помощью эко «заказать» мальчика. Притом что мое мнение вообще не спрашивалось. Да что там не спрашивалось, я вообще не ви курсе была всех этих встреч. А уж какие «золотые горы» в плане мат помощи обещала… Ток я никогда не верила ей и не насчитывала на ее мат поддержку. Для меня было достаточным ее отношение к дочери своей. Если она к ней так, то что говорить о нелюбимой невестке.
А бесит она меня и пререгзий к ней куча, потому что говорит она много, вознося себя на людях, а вот делает мало. Как в том примере с подарком детям по 5 тыс рублей. Прочитайте выше. И так во всем.

Яна, еще очень сильны стереотипы, что мужчина должен на много больше зарабатывать женщины. В идеале-конечно. Ну не всегда так получается, не всегда. Если муж лежит на диване и ничего не делает-кошмар, но если он не так уж много зарабатывает-дело житейское. Автор тоже может поднапрячься.

Все дело в выборе супруга. Совершенно справедливо, далеко не все могут заработать миллионы. Хочешь замуж за коллегу с равной твоей зарплатой, готовься в декрете экономить и далее работать, ане винить родителей, что деньги не несут в клюве.
Меня просто «вымораживают» претензии к матерям и свекровям за то, что не хотят сидеть с внуками. Почему при появлении внуков бабушки вот прям должны поступить в распоряжение молодой матери? Иначе они плохие люди. Детей воспитали, выучили, на работах лет по 40 отпахали, а теперь и огурцов в охотку не полей, у тебя же внуки.

Яна, Вы ли это голубушка?
А так вроде все правильно.

Ну, вы не первый раз со мной соглашаетесь.

Камень в мой огород про огурцы? Так это все копится годами, а вы судите по неким отрывкам, которые я пишу. Притом что я не могу полностью описать ту или иную ситуацию. Все слова в глаза, за спиной, выступления на людях, при родителях, слова, обещания, поступки. Я о ней много могу рассказать, и поверьте, она вам не понравится. А если бы вы с ней какое-то время пообщались, то поняли бы все мои претензии.
Я всегда была благодарна своим родителям за то что они мне дали в жизни и считаю что каждый ребенок должен быть благодарен. И когда я слышала от её дочери слова к матери — иди чини, в твоей квартире кран сломался — я была в шоке. Я даже свела на нет общение с её дочерью потому что не могла принять такого отношения к матери (как бы я к свекрови не относилась, но считала что нельзя так относиться и надо быть дочери благодарной ей)
И только спустя несколько лет я полностью поняла эту самую дочь. И не поверите, сейчас я полностью согласна с её словами и отношением. С той дочерью (сестрой бм) я так и не общаюсь несколько лет, но отношение к ней я изменила, и поняла многие её слова и поступки
Это все очень долго объяснять, я это рассказала, чтоб вы понимали что я, человек считающий что к родителям нужен относиться с почтением и уважением полностью поняоа поступки и слова дочери свекрови

Уточнение про чини кран. Я так пишу, как будто все ви курсе, пардон 🙂
Мать купила дочери квартиру трехкомнатную, в которой дочь живет с сыном, но оформлена квартира на свекровь, и та её тыкает этой квартирой постоянно, дочь даже ремонт делает как хочет свекровь, хотя живет в этой квартире лет 13. И вот дочь так отвечает про чини кран.

И в чем проблема? Дочь права, квартира не ее и собственник имеет полное право прийти и, допустим, обои с красных на синии переклеить. Поэтому зачем дочери кран мнять? Хозяйка придет и все на свой вкус сделает.
А по поврду помощи, она разнаябывает.
Подруга в разводе, живет с матерьб и ребенком. Мать на пенсии, занимается этим ребенком. Со стороны все прекрасно. В шолу отведет встретит, покормит, уроки сделает и т.д. А на деле подруга не имеет право голоса по воспитанию. Записала ребенка в спорт. Секцию, мать водить отказалась, ехать далеко, 30 мин. Автобусом. Запретила покупать газировку, стали еще больше покупать, призы под крышками искать, сварит кашу на завтрак, бабка дает доширак, ребенок не хочет ничего другого, подруга сказала ничего не давать, пусть школьный завтрак ест, нет ну как же без горячего считает бабка и дает доширак. Мать уходит на работу в 7.00, на ситуацию повлиять никак не может. Бабка идет как танк к обеспечению «счасливой» жизни ребенка, мать пытается что-то объяснять, приводит доводы, результат-разгорается скандал, или бабка на все соглашается, а как только мать за дверь, продолжает делать все по своему.
Так, что не иметь помощи может и лучше?

Не про мою ли свекровь писали.
Мне да, помощь такую лучше не иметь, но у дочери там сложная ситуация. Она не может отказаться от помощи матери даже в таком извращенном виде. Она живет с сыном одна, без мужа, а сын еще до кучи с кучей проблем по здоровью и развитию.
Вот и я терпеть понимаю дочь. Зачем давать, раз тыкаешь? Лучше не давай вообще. А если гложешь по поводу квартиры при первой возможности, велкам получить ответочку.

Подруга должна зарабатывать, бм алименты не платит, работать рядом с домом, за меньшие деньги нет возможносити. Мать считает ее глуповатой, не удачной внешности, а критику в свой адреса там поверьте есть, что сказать. Не приемлет 100%. Проблемы дочери по здоровью (сосуды), считает надуманными, а ребенок все это видит. Она даже не понимает, что ломает ребенку психику-отца нет, а мать вот такая.
Подруга, как по телефону с матерью поговорит, глаза на мокром месте и руки дрожат. Вот такая помощь

Это больше похоже на умышленное причинение вреда ребенку. Что из него вырастит? Но бабка просто не справляется с воспитанием и идет по линии наименьшего сопротивления.

К 78:
Яна, тут бабушка завоевывает дешевый авторитет у внука и занижает материнский. Видимо, существуе скрытый конфликт между ними или ревность к внуку.
Я тоже заметила, что в некоторых случаях помогающая сторона ведет себя как диктатор. Чаще это бывает, когда женщина находится в безвыходной ситуации и не может обойтись без такой помощи.

Если не сидеть с внуками, не помогать детям, нарушается приемственность поколений. Потом что же удивляться, что все разобщены.

Сандра, а Вы много уделяет внимания внуку. Так и не удивляйтесь, что к Вам такое отношение со стороны бывшей невестки, а в последствии и внука будет. Если у вашего сына не сложились отношения с бывшей женой, так Вы ведь бабушка.

А как Вы себе это представляете, если дверь не открывают, на звонки не отвечают, если на улице встречаешь то прямо в драку лезут и заставляют кричать -«бабушка я тебя не люблю». Взрослые люди так вести себя не должны. Ребенок не разменная монета. Заставлять его ненавидеть с молодых ногтей-это еще хуже, чем вообще не общаться. Это подло в первую очередь по отношению к ребенку

Платовка, я считаю что мужчина может зарабатывать меньше, ничего страшного, но при этом он должен восполнять этот пробел другими качествами — помощью в доме, заботе. Но когда мужчина и мало зарабатывает, и лежит на диване, и живет одними своими хотелками, то тогда пусть не удивляется претензиям. И оч многие мужчины расслабояются после свадьбы.

Неисправимая, Вы мне очень симпатичны, своей горячностью, максимализмом, немного взбалмошностью, Вы живая, открытая, без двойного дна. Вас что задевает и ранит, то что свекровь не любит внучек или всё же любит, но не так и на столько, как хотелось бы Вам? Или, то что она так и не признала и не приняла Вас?

Возможно, я ошибаюсь, и вообще не в теме, но если есть попадание, то хотелось бы услышать Вас.

Для чего Вам её любовь и забота к детям, на сильно, через агрессию, негатив? Ну, такой вот она человек. Не Ваш однозначно. Вы писали, она востребована, профессионально состоявшийся, высокооплачиваемый спец. Логически, женщина не глупая, и вот вопрос, почему у неё такое отношение к Вам, наверно оно тоже на чём то основывается. Согласитесь, объективно, ни она, но и не Вы, не можете быть односторонне правы, без страха и упрёка. Предполагаю, у неё тоже есть поводы для раздражения. Личная неприязнь к Вам, например, которая проецируется на внучек, но худо-бедно, даже с дешёвыми подарками, она всё же заставляет себя исполнять роль бабушки. Хорошая, плохая, какая уж есть.

У Вас ведь есть вариант, прекратить этот формат отношений или перестать разъедать себя обидой. Может быть, пусть «бабка» уйдёт из ваших жизней и с ней уйдут все обиды? Для чего эти зарисовки, дети ведь видят Ваше к ней отношение, неискренность?

Для чего Вы так погружаетесь в детали её жизни, поведения, благосостояния? Она Вас терзает, чего то требует от Вас? Столько жизненных сил в никуда, ведь никого не изменить, тем более, что про «изменить» у каждого свои понятия.

Я понимаю, Вам больно, больно за девочек. Но, всё в холостую, отрежьте её от себя, выньте её как занозу из себя, другой она не станет никогда.

Конечно отвечу.
Меня она не приняла по нескольким причинам, которые я вычислила тем или иным способом
Во-первых, самая главная причина — она не хочет отпускать сына ни ко мне, ни к кому бы то ни было. Создает все условия, чтобы он был рядышком.
Во-вторых, я была замужем плюс старше её сына. Видать по её меркам я — брак.
В-третьих, хоть я и отношусь уважительно к ней, но тем не менее никогда не лицемерила. Всегда имею свое мнение и могу озвучить его, пусть даже в разрез с её. А она, судья в отставке, привыкла, чтобы все вокруг пили воду, в которой она ноги мыла.
В четвертых, её сын когда то произнес такую фразу — я люблю вас одинаково сильно, давайте жить дружно (на тот момент мы были вместе не более полугода и со свекровью я виделась ну максимум раза 3). Эту фразу она помнит и всем рассказывает, но подтекст таков — как это меня, и какую-то там особу, которых у сыночки будет еще сотня поставили на одну ступень (одинаково сильно любит). Прошло уже 8 лет и она не может это пережить и принять, что её сын полюбил кого то сильнее её, ведь я единственная женщина в его жизни из-за которой он ушел от мамочки.
В пятых, они всегда видела для сына жену, а для себя невестку, которая и перед ним и перед ней будет преклоняюсь голову, покорно улыбаться и делать все по её указке. А я самодостаточная оказалась во всех отношениях, что не входило в её планы. И в отношении семьи я всегда имела четкое представление какой она должна быть, что ну никак не совпадало с её представлениями, так как она считала, что в семье её сына должна быть главная она. А я не принимала этого.
Я не бунтовала, не ругалась, просто делала по своему и она это видела.
Ну это основные причины, как я вижу (объективно насколько это возможно)
Повторюсь, она судья в отставке и просто привыкла вершить судьбами по своей указке. Да, она умная, но! Это не значит, что она мудрая. Моя мама не имеет высшего образования, только техникум. Но моя мама очень мудрая, в тыщу раз воспитаннее и тактичнее. Да, она не судья в отставке, а всего лишь хороший бухгалтер на хорошем счету, но это никак не влияет на отношение людей, востребованность и не говорит о том, что свекровь умнее. У свекрови нет подруг. Все отношения с людьми сводятся к взаимовыгоде. Тоже о многом говорит.
И да, мне не нужно её признание.
Теперь про внучек.
Меня обижает её отношение к ним. То как она кричала и била в грудь, что нужно рожать и будет помогать, и то как есть на самом деле мне обидно. Но наверно вся обида моя исходит из двух моментов. 1. Она приняла огромное участие в распаде нашей семьи. Она зудила на протяжении ввсей нашей жизни и настраивала его не на нужную волну. Растила в нем не реальную самооценку и востребованность — веди себя как хочешь, а далее как сказал 648, полно женщин которые любые штаны подберут (соответственно примут в любом виде).
2. Моя обида копится из-за моих родителей. Мне очень обидно за них. Мои родители никогда не треплются на право и на лево, а молча делают. Зато она в рупор орет какая она хорошая и как помогает, а по факту это не так. Недавно пересматривала видео в роддома 3 дочки. Там вопрос оператора — бабушки, будем помогать молодым родителям? Моя мама скромно кивнула, зато свекровь громче всех — куда ж мы денемся, двоих уж подняли. Она? Подняла? Когда моя мама была после операции, после химии, младшей и года не было, было очень сложно в магазин сходить за нуждами, эта свекровь (назвать её нужным словом здешняя цензура не пропустит) даже не соизволила помочь, видя как моя мама разрывается, как ей тяжело. И не говорите что надо было справляться самой. У меня такая вот мама, она на коленках приползет, но поможет, по другому она не может. И она самая лучшая мама в мире, она мама в самом полном понимании этого слова, и я для своих детей есть и буду такая же. А эта свекровь в тяжелые времена даже каплей не помогла. Зато в рупор орет какая она крутая
Все, не могу, завелась. До слез прям. Моей мамке достается, а эта живет своими огородами за сто и триста километров которые ей по сути нужны чтобы пить безбожно без свидетелей в виде соседей.
Мне за маму обидно, потом у я ненавижу лютой ненавистью эту свекровь.
И внучек она не любит. Она лицемер. И поскольку я по складу характера всегда за справедливость, то мне было бы гораздо легче, если бы она открыто сказала — внучки мне не нужны и любить я их не люблю. А не орала в рупор одно а по факту другое. Мне не нужна ни её любовь к внучкам (хоть и обидно за детей, ведь они то не виноваты), ни её признание меня, ни её помощь ни мат-ная, ни физ-кая, только скажи прямо.
Я понимаю, что много эмоций трачу вхолостую, но ничего поделать не могу. Нет у меня того тумблера, чтоб отрубить. Не робот я.
Притом, что ей я не высказываю (ну разве что было пару раз уже после развода), считаю бесполезным, разве что пар спустить. В общем варюсь сама в своем негативе ненависти от которой сама же и страдаю, но пока переболеть и пережить это не могу. Слишком сильна моя обида на нее. Особенно из-за мамы. Моей маме столько вынести пришлось, и она не плюет на внучек. А эта скачет как конь по своим деревням, ничего не болит, а как к внучкам приехать, так коленки у нее болят. Угу. Это ж сколько сил надо сесть в такси и приехать в соседний район в городе.

Неисправимая, не ждите, что здесь на сайте Вас все поймут! Вас поймут только те, кто реально испытал все прелести жизни от свекрови, а именно: неблагодарность, ложь, клевету, напраслину, ненависть, вымогательство, откровенное вредительство, гадости за спиной и в открытую, воровство, третирование и выживание из дома, превращение любящего мужа в зверя для жены, нелестные высказывания в сторону Ваших родных и гадкое обращение с ними. И в итоге получаешь проблемы со здоровьем, истрепанные нервы, неприятие ситуации, что такое сотворили именно с тобой. И не потому, что сознательно растишь в себе ненависть, а просто не можешь с ней справиться.

Cosmo-t, потому, что во всех случаях ненависть связывает по рукам и ногам, а любовь освобождает. Раб может кричать на всех перекрестках, что он свободен и самодостаточен, от этого ничего не меняется.

Агнесса, про руки и ноги вы правы. Само самодостаточность нет. Свекровь никогда не играла никакой роли в моей независимости, моем мнении. Мужа я отпустила. Меня многое уже не задевает. А вот свекровь. Не могу. Эта ненависть надолго. Притом у меня не было в жизни людей, которых я ненавидела. И тут раз и так сильно.

Просто, да, я с вами согласна, что все надо испытать не себе, и не только в случае со свекровью. Да и сочувствия я нет жду. Именно потому, что люди не в курсе, они просто не способны понять. Это как онкобольной. Все понимают, что это тяжело, но что это такое на самом деле способен понять кто прошел сам или с близкими через это.

Неисправимая, как можно сравнивать онкобольных и свекровей? Девочки, вы так пишите, как-будто прям стихийное бедствие на вас обрушилось, моя свекровь монстр, а я такая белая и пухнастая, вообще не при делах, одним словом, жертва обстоятельств. Люди ведут себя по отношению к нам так, как мы это позволяем, а иногда и заслуживаем, да, именно так и никак иначе. Я никого не защищаю, я даже охотно допускаю, что бывают и такие крайние случаи с ненавистью, клеветой, разными подлостями и гадостями со стороны свекровей, но вас что, кто-то обязывал это все терпеть? Вы беспомощные
котята, связанные по рукам и ногам? Нет, вы сами так решили — это был ваш выбор, сознательный, думаю, и вот они, плоды вашего выбора, так кто в этом виноват? вот и не нужно представлять из себя жертву.

Ирма, ну мужа/жену выбирают, а вот тестей/свекров нет.

Плутовка, ну муж жена не чужой человек свекрови

Неисправимая, а почему вы не хотите высказать свекрови все, что о ней думаете?
Терять вам уже нечего, как бабушка она себя все равно не проявляет.

Связь с такими людьми, это, знаете, как дихлофос. Как бы вы живете в помещении, которое 3 раза в день дихлофосом обрабатывают при закрытых окнах. Сдохнуть ведь можно, вместе с тараканами.

Предположу.
Смотрите, психически сбалансированный человек никогда не допустит в свою жизнь психопата (ваша свекровь, по описанию — психопатическая личность), даже если этот психопат из самого близкого круга, вроде детей или родителей.
Это обычная гигиена — не мазаться чужими фекалиями.

А про вашу разбалансированность мы помним из ваших историй.
Тут, со свекровью, та же тема, что и мужем: вашей растрепанной психике «требуются» гипертрофированные эмоции (ненависть — прекрасный вариант, особенно прекрасный своей стабильностью, ведь все время ненавидеть гораздо проще, чем все время испытывать сильную приязнь).
Раньше вы получали их от мужа, теперь нашли новый объект для своих внутренних потребностей.
А вот если отвалится свекровь, вас понесет еще куда-нибудь.

Поэтому, голубушка, ну сходите вы к врачу. Ну пропейте лекарства.
Практически все, кто вас читают, отмечают запредельный эмоциональный фон. А ваши дети в нем живут постоянно!
Даже если вы, как вам кажется, при детях не проявляете негатива (а проявляете, скорее всего, припадочный позитив), они прекрасно воспринимают ваш постоянный внутренний раздрай и это, без сомнения, окажет на их формирование значительное влияние.
Опять ведь пропустите мимо ушей.

Специалистов я посещала. Таблетки принимаю на протяжении года уже) витамины, и постоянное легкое успокоительное.
По поводу подпитки подобными чувствами вы не правы. До появления этой семьи в моей жизни я как то спокойно жила же я испытывала неприязнь к людям в своей жизни. Но такую ненависть первый, раз.
Высказать не хочу, этот ничего не даст. Считаю себе дороже выйдет. Я выплесну, а дальше?
Начнется война, которая не принесет хороших эмоций.
Её я не боюсь, была бы я одна
Но у меня дети и эта война коснется и их, чего я не хочу. И моей мамы коснется, а ей нельзя нервничать.
Свекровь и так знает как я к ней отношусь. А выплескивать — так я буду выглядеть как лающая собака в её глазах. Я лучше молча подожду. Всему свое время.
Разбалансированная я действительно была. Сейчас я гораздо стабильнее, и чем больше времени проходит тем лучше я себя чувствую.
Но стоит ей появиться в свои раз в полгода, все закипает вновь. Умеет она одним своим видом кипятить кровь.
У нее нет друзей, нет приятелей. Все её общение сводится к взаимовыгоде (писала уже). Люди её еле переносят, и общаются с ней только потому что она — это связи
А случись беда я уверена никто руки ей не подаст. Даже собственная дочь. Ни у кого она не вызывает сочувствия. Думаю это о много говорит и характеризует ее
И последнее хочу привести в пример. Ее БМ. Они в разводе лет 25. Но меня в начале отношений с мужем всегда удивляла его лютая ненависть к свекрови. Я считала ее бм с псих отклонениями, потому что ненавидеть 25 лет это за пределами разумного. Но чем дольше я была в этой семье, чем больше анализировала происходящее, тем больше понимала ненависть ее бм, и теперь он мне не кажется с отклонениями, теперь я все вижу по другому. И дочь теперь я поняла, и ее бм. А если самые близкие люди так коней относятся, то думаю тут остальные слова все излишни.
И свекровь вероятно это все поняла, и теперь из кожи вон лезет чтобы угодить сыну, дабы и его не потерять. И машину ему купила, и баню в деревни для него сделала (сама она баню терпеть не может, со вторым этажом нам котором теперь расположена бильярдная, и друзей его созывает лишь бы сыночке не скучно в деревне было и он ездил туда.
Пару выходных назад моя подруга с семьей ездили на базу отдыха, в той стороне где и их деревня. Так свекровь сорвала их с отдыха, зазвав к себе (муж подруги друг моего бм) лишь бы сыночке было не скучно. Моя подруга вернулась с бурей эмоций хотя она первый раз ее видела. Хотя та тоже не понимала, почему я не могу плюнуть на свекровь) теперь она меня жалеет и уже не говорит — да забей ты на нее.
Просто свекровь такой человек, поверьте.
Не я одна испытываю такие эмоции к ней

Ну вот ровно то, о чем и я пишу. Выходим на новый круг. Неисправимая, единственно в чем вы безоговорочно правы, так это в выборе ника.

После того, как человек подвергся сильному стрессу (в вашем случае — жизнь в условиях, которые вам обеспечил БМ), его психика или сама собой стабилизируется, или идет вразнос (ваш случай).

Никакие мягкие успокоительные и витамины вам ничем не помогут, равно как и участковый терапевт. Вам нужен психотерапевт и тяжелые успокоительные.

Многословные оправдания (мною, надо сказать, ожидаемые) необходимости поддерживать отношения со свекровью, в которых объективно нет никакой необходимости — это, практически, диагноз. И не стоит ссылаться на других, нелюбящих вашу бывшую свекровь, изобилие на чужих столах не делает нас сытыми.

Никто не запретит вам захлебываться ненавистью. Но не говорите про себя хотя бы, что вы — хорошая мать.

Вы — нездоровая мать и, по собственной воле, неизлечимая. Это ведь сознательный выбор — оставаться после травмы человеком или обрубком человека. Еще раз жалею ваших детей.

648, считайте как хотите. Я не каталась оправдываться. Как и вообще можно оправдываться перед чужими людьми. Вы спросили, я попыталась объяснить. Вы вывернули по своему. Ну да бог с ним. Не стоит мне внушать, что я психически не здорова. Даже когда я жила с мужем, то была психически здорова, что подтверждают психиатры, целых две штуки, к которым я обращалась, считая что у меня проблемы. Я знаю ситуацию изнутри, знаю, что я права, а вы нет. Считаю что раздавать диагнозы вы слишком много на себя берете, так как судите не имея полного представления. В чем-то вы правы, но в чем-то давите. Вы не бог, чтобы видеть всё и вся и убеждать в своей верности. Это кстати тоже диагноз, когда видишь только свою правду. Подумайте.
Я никогда не оправдываясь. Я пытаюсь объяснить, потому что открытый человек. Не получается -ок. Мне не жизненно важно чье-то мнение (исключение дорогие мне люди)
И да. Свекрови нет в моей жизни. Я в ней не нуждаюсь. Если вы не верите, то не понимаю смысла зачем задавать вопросы, если не принимать ответ собеседника и убеждать всех в своей правоте.

Есть такая порода людей от которых и по приговору суда избавиться невозможно.

Неисравимая, вы все в своем привычном амплуа ходячего противоречия.

Свекрови в вашей жизни нет, но разорвать отношения с ней нельзя — это грозит войной, в которой должна наиболее пострадать, почему-то, ваша мама.
Как же вы умудряетесь ненавидеть эту несуществующую женщину?
Как она входит, раз в полгода, в ваш, закрытый для нее, дом?

Видимо, в выражение «…(чего-то там) в моей жизни нет», вы вкладываете альтернативный смысл.
А значит, и слово «нет» вы тоже понимаете как-то альтернативно.

Всего хорошего, милая, вам на этом тернистом пути.
Если я, по недосмотру, оставлю комментарий в ваш адрес, не утруждайте себя прочтением, вас это только очередной раз вынудит потерять равновесие. Тем более, что вам видятся в них какие-то «внушения».

Я пыталась вам объяснить, но либо я как то не так объясняю, либо вы читаете по своему. Да и считаете, что я оправдываюсь, что для меня вообще выглядит странным, ведь от вас звучал вопрос. Ну да ладно. Попыталась. Не вышло. И бог и ним.

Яна.
и меня удивляет.
Мои родители справедливо считали, что после свадьбы дети делают своих детей и сами ими занимаются. Всё, взрослые, учитесь строить семью, быть родителями, иначе для чего женились.
И я так считаю, что не честно, чтобы люди по второму, а то и по третьему кругу впахивали на детей, вечных «детей» и уже их детей. Это не справедливо, не правильно. Свой опыт родители передали: создана новая семья, со своим новым генофондом, устоями, менталитетом, разница поколений опять же. Плюс, родители дублируют свои ошибки, многие устаревшие суждения и нормы, проецируя их на внуков. Почему не учитывается, что у возрастных бабушек и дедушек уже есть нарушения, и серьёзные, по здоровью? Нервы расшатаны, усталость от жизни.

Может быть жёстко: мой отец был офицером высшего ранга, и он считал и озвучивал, что обязан нас вырастить до 17-ти лет. Поступили-учитесь, хорошо учитесь, со стипендией. Не поступили-на работу! Без вариантов. И это было нормой вся всего нашего советского поколения, мы воспитывались детьми войны.
И такой подход реально закалял, заставлял рано повзрослеть, трезво смотреть на многие вещи и рассчитывать на себя, а если уж помогли, так это подарок небес. Так и мы, по такой модели воспитывали своих детей. Дети мои не в обиде за строгость и контроль, и модель семьи, наша модель, их устраивает даже в применении к ним самим.
Вторая часть: об обязанностях, в отношении родителей, невзирая на «метры, доли, подарки».
Да, да и 1000 раз да, дети обязаны помогать родителям, обязаны досматривать родителей. Это святой долг, элементарная благодарность.
Искать огрехи в воспитании и отношении родителей к детям-уловка; спрыгнуть, соскочить, заставить замолчать голос совести, и самоустраниться. Нельзя бросать детей и стариков, нельзя, они слабые, плюс старики, ставшие слабыми, ради нас, ставших сильными.
Для многих народов мира — это святое, уважение к старшим, к родителям, часть национальной и религиозной традиции. Мусульманство, как пример.
Писать можно бесконечно, главное, на мой взгляд, что для человека свято и через какие рамки он никогда не переступит сам и другим не позволит, даже очень любимым жёнам и мужьям.

Не оплатить отдых — это не значит бросить. Не оплатить лечение, не помогать в нужде материально/физически — это бросить.

При таком жестком подходе потом плачутся сами свекрови и тещи, что им не дают внуков, не разрешают их баловать, а иногда и вовсе даже по телефону не разрешают разговаривать. Вы Cosmo-t думаете, что такие дети (внуки) будут нормально досматривать своих родителей. Хорошая фраза сейчас прямо лейтмотив «никто никому ничего не должен». Родитель который издевался над своим ребенком надеется, что с ним будут обращаться в старости так же как с тем, кто душу вложил в ребенка. А как же этот современный девиз.

Все всем все должны, только в разной степени и разного объема — по входящим затратам.

Да, Сандра, все всем должны, но никто не должен питаться чужими жизнями, жизнями кровных и близких.
На отвлечённых примерах могу сделать вывод, что излишняя строгость лучше, чем её недостаток. По аналогии, от плохого к хорошему, за битого, двух не битых.
Я не могу «сказать за всю Одессу», как такие дети будут досматривать и кого. Каждый сам для себя решает эти вопросы, сообразно своим представлениям, принципам, душевным ресурсам.

Близко знакомый мне человек, выросший с 4-х лет в детдоме, при живых обоих родителях, волею судьбы не сломавшийся, получивший высшее образование, по сути состоявшийся, взялся досматривать тяжело больную мать. Многие даже возмущались: как?! она тебя бросила!
Но, этот Человек сказал: она моя мама, вот такая моя мама, благодаря ей я живу и имею всё то, что имею. Тема закрыта, по другому я не могу.»
Как говориться, без комментариев.
А, по сути, подвиг, никому незаметный, но на таких людях мир держится.

Хороший пример, но, наверное, не частый. Моя знакомая досматривает лежачую мать с которой у нее всегда были отвратительные отношения, мать знакомой ухожена, накормлена, умыта, но то, что знакомая говорит ей, как она вымещает на ней свою ненависть, за все то, что мать ей в жизни напортила (с мужем развела, из квартиры с ребенком выгнала и пр.)- невозможно передать. И так продолжается уже 5 лет. Говорит, что когда она была беспомощна с ребенком-мать над ней издевалась и ненавидела, теперь очередь матери. Нужен ли такой досмотр?

Сандра, расскажу в виде притчи.
Девушке, нелюбимой дочери, по сути парии в своей родительской семье, снится сон, не сон, суд над ней скорее. Три провинности на ней, тяжёлых. Она начинает перечислять всё, что совесть подсказывает, но не то. И, вот, даже не вполне соглашаясь, не признавая свою вину, произносит: «у нас плохие отношения с мамой». И, да — это ОНО. Реакция Судей — алое зарево. Девушка возмущена, не согласна, в слезах и боли начинает показывать Им все свои «раны», старые и свежие, с диагнозом: мама меня не любит и обижает.
Её слушают.
А потом отвечает, Один голос, мысленно, внутри, Голос мужской, печальный, но не сочувствующий: «Я это всё знаю. Но, она за своё ответит, а ты — за своё».
Тональность сказанного трудно передать земными слова, но на сколько возможно: так говорит тот, кто любит и знает тебя лучше тебя самого, кому ты бесконечно дорог, тот, кто хочет отвести тебя от пропасти.
Всё, пробуждение.
И ясное осмысление происшедшего: девушка ничем не лучше, с моральной стороны, обе, она и мать, в бессмысленной борьбе, разрушающей обоих, дочь платит матери той же монетой, и она с ней на одной планке.
Сон мой, той девушкой, нелюбимой дочерью была я. Мама оставалась прежней, долгие годы, но я переосмыслила своё отношение. Перестала соревноваться в нанесении и перечислении обид. Я поняла то, что мне было сказано, для меня, для моей души — это очень плохо, идти дорогой зла. Я сама не даю помочь себе в таком случае, мои молитвы и просьбы впустую, я наравне с обидчиком, не выше.
Мама просила прощение, перед уходом, несколько раз. Сначала формально, потом душа и сердце отпустили прошлое. Нас всех есть за что любить и за что наказывать, но попытаться найти в себе силы вырваться из «а это тебе за то то и то то», можно и нужно. Для нас самих, в первую очередь.
Прошли десятилетия, сон помню как вчера.

Cosmo-t, таких примеров множество, т.к. в детдомовцах сильна любовь к матери, какой бы она не была, главное, чтобы была.

Отдых на море-это действо не первой необходимости.

Мне кажется, маме автора не столько было жалко 500 у.е., сколько горько от осознания того, какого человека она вырастила.
Да, муж должен быть бы сказать жене, но то, почему он жене НЕ сказал, тоже о многом говорит.
По большому счёту, поступил он скорее хорошо, чем плохо.
Хочется думать, что он заработает и оплатит отдых и для родителей жены. Алаверды, так сказать.
А по теме. Каждый высказал своё отношение к теме, всего лишь.

Всем доброе утро. Даааа, люди, а что происходит? Какие кучи тут наворотили? Невестка то, невестка это! Залезли в такие дебри, что посто аут! Неуже ли не понятно? Не в деньгах дело! А в том что муж автора, не поставил в её известность о своих планах по поводу матери. Подарок не подарок, какая нафиг разница? Здесь чётко прослеживается безразличие мужа по отношению к жене как к партнёру. И как по мне, то семья есть семья! И в ней всё семейное, т.е и мужа и жены. Начиная от денег и заканчивая картофелиной в ящике. Если бы муж сказал автору, что давай поможем ! Выделим энную сумму матери. То вопрос даже не поднимался бы! Вся загвоздка в том, что всё сделано за спиной автора. А всё остальное это уже просто обида. И настораживает один момент. Если здоровье слабое у мамы, то почему тогда не в саноторий, не какое-нибудь там лечение?? Почему заграница, отдых, море? Тогда понятно было бы, что это требуется. А так всё смахивает на выпендрёж перед сестрой. Так сказать, чтоб не ударить в грязь лицом.

Тут вообще не в свекрови дело, а в том, что муж автора взял и потратил общие деньги так, как сам решил нужным это сделать. А может автору эти деньги для семьи были нужны позарез? Тогда неважно, матери он своей отдал или еще куда дел. Мой бывший муж также поступал, контролировал все мои доходы, требовал всегда снимать с карты наличку, чтобы мы все расходы делили пополам, а сам мог купить себе лодку, хотя на рыбалку за все годы нашего брака ездил раза три. Но при этом он позволял себе шариться в моем шкафу и возмущенно орать, что там появился новый парфюм. Вот почему автору обидно, значит она не позволяет себе необоснованных трат без согласования мужа.

Бедная. Ваше желание поделиться своей болью понятно. Правда оно к обсуждаемой истории никакого отношения не имеет. Но многие так пишут, увидят знакомое словосочетание (у кого какое) и понеслось: «а вот у меня тоже…». А что «тоже», причем здесь «ты», никому, кроме автора комментария, неясно.

Если вы не поняли: муж потратил не общие деньги, а свои собственные, которые получил на ДР в качестве подарка. Если подаренные без всяких условий (типа: на спиннинг тебе, зять) деньги одариваемый не может потратить по своему усмотрению — это просто не следует называть подарком.

Если в вашей семье принято считать подаренное одному члену семьи собственностью всей семьи, то вы должны учитывать, что это очень и очень нераспространённый подход.

Не знаю насколько такой подход к подаркам не распространенный,
но в семье моих родителей ( а теперь уже и в моей семье) именно такой подход.
Любые денежные поступления ( даже личные денежные подарки) идут в общий совместный бюджет и на них приобретаются вещи по общему согласованию и решению.
Если подарок в виде вещи, одежды, сувенира — то он, конечно же, личный подарок.
Подарены деньги -это идет в бюджет. Если одариваемый хочет купить на них новые туфли или телефон-никто возражать не станет. Если именинник считает, что ему ничего не нужно, то покупается то, что нужно в дом. Часто именинникам вообще все едино, куда уйдет сумма их подарка. На эти деньги я могу себе купить новую сумку или покрывало. Мужчинам в нашей семье подарочные деньги вообще не подарок. Забирай и делай с ними что хочешь. Никто о них впоследствии и не вспомнит.
Такой ситуации, какая случилась с автором и ее мужем, я даже не представляю. Я бы тоже обиделась на тайные подарки за моей спиной. У нас все открыто.

Ну значит в вашей семье просто нет подарков. А есть жертвования родными и близкими к праздникам на общие нужды членов вашей семьи. Просто родные и близкие могут об этом не знать.

Да, вы абсолютно правы, 648 — подарков фактически у нас нет. Родные уже знают, что нам сложно что-то конкретное подарить, а к деньгам мы относимся легко. А посторонние часто пытаются что-то взгромоздить на свой вкус — оно валяется без толку, либо я быстро реализую по известным каналам.

Ценные подарки для нас от детей и родителей. Они сентиментальны и важны, покупаются со смыслом, иногда доводят до слез. С годами все больше. Все остальное — подарочный хлам.

А подаренные лично для кого-то деньги — вообще ничто. Тратятся как и остальные. Зачем уделять столько внимания подаренным деньгам? Не в миллионах же эти подарки исчисляются. Главное, по-моему, не делать какие-то махинации с деньгами за спиной у супруга.

А то все эти закулисные игры с подаренными деньгами — похожи на ночное поедание посылки из дома, под одеялом, в пионерлагере.

Вита, если у вас нет подарков, то вам некорректно обсуждать эту тему.

А есть люди, у которых подарки приняты и приняты именно деньгами, т.к. сейчас сложно дарить вещи, от которых уже и так деваться некуда.
И те, кто дарят (если дарят не для проформы) довольны, если одариваемый сам порадует себя тем, чем сочтет нужным.

У нас вот принято всерьез озаботится тем, что бы потратить на себя подаренные деньги, а потом дарителям об этом сообщить с доп. Благодарностью. Так, на наш взгляд, проявляется уважение к человеку, сделавшему подарок.

Поэтому, если я дарю кому-то 500 долларов, а потом узнаю, что они повалялись — повалялись и разошлись на хоз. Нужды, мне будет не очень приятно.
А если я узнаю, что эти деньги пошли на отдых маме одариваемого, мне напротив, будет очень приятно. Т.к. в моей системе координат это достойнейшее применение деньгам, которые можно было бы потратить на себя.

Слишком много внимания уделяется подаркам, а особенно денежным. На мой взгляд, важнее, сам факт общения, атмосфера. А подарки — это детский сад какой-то. Дань традиции.
Тем более, подспудно или явно контролировать на что будут израсходованы одариваемым твои средства? Какое кому дело. Должно быть так, имхо. Подарил от души и забыл. А одариваемый уж сам решит, что купить.

Со стороны дарителей — да, должно быть так, вы правы.
А вот со стороны одариваемых поступать так с этими деньгами не очень красиво.

Для меня, например, пренебрежительно относиться к подаркам недопустимо, только потому, что это неуважение к дарителю. Хотя идея дарить подарки в мире, где у всех все есть, меня тоже сильно утомляет.

Бедный, ущербный! Здесь все приводят примеры, согласно собственным ощущениям. И многие посты уходят в обсуждение разных вопросов. А тёща изначально делала подарок зятю, а не его матери. И навряд ли она стала бы дарить деньгами, если бы знала, как зять ими распорядится.

А если бы он потратил деньги на боулинг или страйкбол в компании друзей, теща была бы довольна?

Зачем тогда дарить деньги взрослому половозрелому человеку, чтобы контролировать их вложение? Передал деньги в руки — и они уже не твои. Это ребенка можно и нужно контролировать по поводу подаренных денег, но взрослого?

Плохо в данной истории то, что муж не посоветовался с женой и поступил как крыса. Это главное.

А ведь реально мог бы зять пойти «погудеть». «для мужского здоровья».

Ну и сходил бы в страйкбол и отдохнул и получил удовольствие. Подарок то был ему, а не свекрови. Не зачем ему вообще больше подарки делать никакие, раз ему это не ценно-ни внимание, ни усилия которые людьми потрачены. Носки -2 пары-в лучшем случае для галочки. Пусть одну пару свекрови отдаст вдруг той надо?

Сандра, так как делался этот подарок, то да. Лучше больше не рисковать, а то опять «нецелевое использование».

Plutovka, за базис всем надо взять определение слова подарок.
Подарок — вещь, которую даритель по собственному желанию безвозмездно преподносит в полное владение с целью доставить удовольствие, пользу получателю подарка. Подарок имеет схожее значение с даром и пожертвованием,
Какие ещё могут быть вопросы? Человек волен распоряжаться подарком так, как ему хочется, все рассуждения и догмы по этому поводу — обычное словоблудие.

Венчанный, вот Вы аппелируете к определению «подарок». Подарок подарку рознь. Вот представьте, что Вы делаете денежный подарок своему, например, зятю. Вы в течение года, отказывали себе в некоторых, а может во многих своих хотелках, копили и вот сумма собрана. Вы ее дарите тому кому и хотели. Вроде Вас больше не должно ничего интересовать. А теперь представьте, что эти деньги последние. Вот не на чем больше заработать и счета с нулями больше нет. И вдруг Вы узнаете, что тот кому Вы сделали подарок отказывая себе, рассматривает его как вдруг с неба свалившиеся свободные денежки. Одариваемому безразлично, как эти деньги собрались, сколько усилий Вы потратили. Это шальные деньги с той лишь только разницей, что он их не нашел под кустом. Не говорите мне, что Вам будет все равно. Любому человеку будет такой факт неприятен. И в следующий раз в лучшем случае можно поинтересоваться, что бы он хотел и купить на свое усмотрение этот предмет. Но уж денег точно никто никогда ему больше не подарит, тем более экономя на себе. Автор на мой взгляд, сделала не правильно, то что выгородила мужа перед своими родителями. Получилось муж весь белый и пушистый заботится о своей мамочке (со стороны то кажется, что еще и своим трудом добыл), а дочь не предлагает маме ничего, да еще и денежки от мамы берет. Да и еще у мамы Автора возникнет такой вопрос-раз зять может отослать свою мать на море — заграницу, зачем я буду делать ему такие подарки у него и так все хорошо. Более того мама Автора вообще может подумать, дочь под благовидным предлогом эти деньги вымогает, а это не соответствует действительности. Имеет ли моральное право дочь брать у родителей деньги и ценные подарки-это дело этой семьи и их внутренних отношений и договоренностей. Но родителям всегда хочется помочь именно своим детям (а не сватам). А здесь родители Автора решили еще зятя не обижать. Очень совестливые и чуткие родители.

Сандра, вот как на духу скажу, что мне абсолютно всё равно куда потратит зять подаренные мной деньги. Здесь, на этом форуме, люди,
которые знакомы лично со мной, подтвердят это. Ну если честно, то все мои (сын, дочь, зять, внучка) докладывают о том куда они эти деньги потратили, хотя я об этом не прошу, да и остальных членов семьи ставят в известность, и это я думаю что правильно. Я писал в этой теме уже, что муж автора должен был хотя бы поставить в известность автора, а то как-то не совсем нормально поступил. В этом и есть его косяк, но не в том, что вместо того чтобы потратить на себя он отдал эти деньги на нужды своей матери. Деньги были его и только его с того момента как ему их вручили. Ну это моё мнение.

По-моему, Сандра, Вы уже начинаете сочинять нелепицы. Никакой здравомыслящий человек, да и Вы сами тоже, судя из Ваших комментариев, не будет дарить кому бы то ни было 500 баксов, в ущерб своему бюджету, когда сам на мели, что за чушь? Вы уже просто выкручиваетесь, лишь бы оставить за собой последнее слово. Родители автора не бедствовали, и не доедали последний кусок хлеба без соли (пишу без сарказма), была возможность — помогали, спасибо им — это раз. Потом, Вы пишите, что получатель, пусть будет все тот же зять, эти деньги воспримет, как некую «халяву», свалившуюся с неба, простите, а Подарки должны рассматриваться как-то по-другому? Вот честно — это новость для меня прям в диковинку, ну правда. Теперь буду знать, что если мне дарят Подарок (деньги или какие-нибудь вещи, сувениры и т.д.) то я обязательно должна поинтересоваться у дарителя — не придется ли ему идти с котомкой по миру в связи с приобретением подарка для меня? Не пошатнулся ли его финансовый и эмоциональный фон? Ну мало ли? Вдруг мне потом придется компенсировать еще и моральный ущерб от банкротства?

Сандра откуда у Вас такие познания как страйкбол — это безумно дорого и эти 500$ только так размяться. На них даже все самое необходимое не купить.

Ну да, конечно, чтобы один раз повеселиться надо конечно новьё покупать. А прокат на что? А Вы думаете, что я дома сижу? 8 из 10-средний результат.

Сандра, насколько мне известно таких прокатов нет в страйкболе, хорошая винтовка стоит 1000$. Интересно и в какой команде Вы играете?

Ирма это Вы что-то утрируете. Ведь Автор сама написала, что родители экономят, хоть и работают. Чтобы пятьсот долларов купить, и было не очень заметно для бюджета это порядка 3 месяцев. Смотря какая зарплата, а может и полгода. Даже при доходе 100 тыс на семью из 2-х человек, не выделишь одномоментно такую сумму. Никто ни говорит о недоедании, нищете, котомках и паперти. Экономия не в этом совсем. Подарок это приятный сюрприз специально для этого человека, а не для другого. А халява это случайность действительно с неба. В этом нет ничьей заслуги. Шел по улице нашел 500 баксов — повезло. В современном обществе такие тонкости не только уже видимо не разумеют, но уже считают пороком. Если люди не дрожат дружбой с дарителем, можно передаривать подарки и перенаправлять деньги. Ну а тут факт неуважения тестей налицо. Вы вольны считать по другому и действовать сообразно Вашим представлениям.

Сандра, но ведь подарок это что-то поднимающее настроение, приятное и легкое. Оно не должно вызывать у одариваемого чувство жалости — к дарителю и чувство обязанности по отношению к нему — у себя. С каким чувством одариваемый должен принять некую сумму, зная, что даритель полгода до этого сидел на хлебе и воде, и ходил пешком, чтобы сэкономить на маршрутке?

Можно ещё понять, если с такими жертвами собираются средства на тяжелую операцию. Но для поздравления вылезать из штанов, ставя одариваемого в неловкое положение, зачем? Он в душе не рад этому конвертику с деньгами. Да еще, к тому же и должен потратить эти деньги так, чтобы полуголодному дарителю сделать приятное. Одариваемый ничего не просил — ни жертв ради него, ни этой суммы денег, неподъёмной для дарителя. Кому нужен этот выпендреж с неподъёмными суммами?
Неужели неясно, что человека унижают такого рода подарки с дальнейшим контролем их применения.
Если родители хотели материально помочь своим детям. Никто не запрещает им сделать свой вклад в каких-то крупных приобретениях. Зная, к примеру, что они хотят купить новый холодильник, сказать — половина суммы за нами. Тогда они свои средства дали бы на конкретную покупку, и могли много лет наслаждаться тем, как рационально они вложены.

да уж, ну и времена настали, даже подарок невозможно принять без выполнения каких-либо дополнительных условий. Когда люди так успели окрыситься? Я понимаю, что это уже, наверное, элемент нашего менталитета — трястись над каждой лишней копейкой, совать свои носы в чужие карманы, считать чужие доходы-расходы, но как-то не правильно все это, мелочно и противно, а люди не стесняясь демонстрируют такое поведение, еще и доказывают, что это норма жизни и так происходит у всех. В общем, нет слов, беда-бедище.

Ирма, не у всех. Это категория людей такая, к сожалению не так уж малочисленна. У них принципы такие, ну на вроде «равенство в нищете и не дай Бог, чтобы у ближнего было лучше » или «сначала употребим твоё, а затем каждый своё», а засунуть жало в чужой карман, так это для них святое, не заснут без этого.

Таких людей в любой стране хватает

К 126:
Сандра, последние деньги никто, даже самые близкие, не дарят без крайней необходимости.
И автор не мужа выгородила перед своими родителями, а саму себя.

Plutovka, я имела ввиду не вообще последние, а условно свободные и возможные.

Аноним, а у вас поди нимб и крылья в наличии имеются? Это вообще-то досугом называется, ну чтобы снять стресс или хандру всякую, кстати выводит из депрессии. Всё зависит от наличия денежных знаков в карманах, одни на детских площадках, другие в одиночку у себя на кухне, третьи на курортах (ну это на два-пять дней), а если обернуться день-два, то банька — это то что надо.

Дело в том, что у матери автора четкая позиция, обоим по 500, она дочь и зятя не разделяет. А зять четко разделяет, у твоей мамы возьму и своей отдам. Я так хочу. Проблемы с уважением и доверием в семье.

Зависть плохая штука, грех это. Чтобы её не было, лучше уж заняться философским разглагольствием с вкраплением демагогии и типа анализа (ну к примеру про зверушек, собачек к примеру) — это приводит к душевному спокойствию и равновесию. А можно заняться и делом, чтобы не было никаких проблем и были возможности во всех направлениях и аспектах жизни, вот тогда тебе становится всё равно на всяких там завистников и прочих типа пи.дагогов. Шуршат и пусть шуршат, главное что ты сам себе хозяин, а они пусть завидуют.

Знаю что грех. Каюсь.
Но и на старуху бывает проруха. Кто безгрешен? Кстати, нет запрета на употребление алкоголя в нашей религии. Могу даже вам сказать, что при посещении монастыря на св. Горе Афон в архиндарике (ресепшн по нашему) сразу предлагают рюмку монастырской водки с закуской в виде лукума, а в трапезной после службы на столе стоят графиня с вином. Да и баня не запрещается вроде как. Ну а если мужчина не обременён узами брака и дама тоже, то уж извините — это как бы типа более близкое знакомство можно назвать, ну чтобы лучше узнать друг друга. Как-то так

Ох и каша у вас, «верующих», в голове. Чужие грехи с большой радостью замечаете и активно осуждает, зато свои великодушно прощаете, даже когда вас в них явно носом тыкнуть. Невежество и лицемерие, за две тысячи лет так от фарисейства и не отошли ни на шаг.

Каша да наша, она чужих чувств не ранит и не ущемляет. Лично боли ни душевной, ни моральной друзьям и близким не приносит. Она с нами и в нас, и нам с ней жить. Что наше, то наше и мы не отказываемся от этого, наш крест и нам его нести.

А вы точно уверены, что рассказывая другим людям о том, какие они грешные, не раните чужих чувств? Или чувства есть только у тех, кто купил водочку прямо в церкви и «близко знакомится» с женщинами в бане?

Я вас умоляю, не надо про архондарики, только ленивый не знают, что там предлагается.

Про банных девочек, спасибо, интересно. Мне никогда не приходило в голову, что совместное с ними времяпреповождение (что бы лучше узнать друг друга) не возбраняется благочестивым вдовцам настолько, что они не стесняются это рекламировать, как обычный релакс.

Админ, ну не стирайте.
Не каждый день можно поговорить на такие темы с верующим, тем паче ответ столь неожиданный.

Теперь вот я буду знать, что девочек узнавать можно. А мне-то казалось, что нельзя. И теперь я никого из верующих в этом даже внутри себя не упрекну, не то что наружу.

Как-то мимо меня прошла часть этого коммента, дальше первого предложения.
А ведь как зря! Чтущий, да разумеет!

Спасибо, Венчаный, я люблю здоровую критику, уели, так уели.
Знаете, зависть, которая движет мной, как я не пытаюсь ее, проклятую, скрыть, очевидна уже слишком многим.

Вот недавно, Наталья, именуемая Львицей, нарисовала живой и правдивый образ старого замшелого козла (админ, я же про себя, оставьте, пож.), очнувшегося спустя 30 лет после развала Союза от неизвестно чего (допустим, что это был наркоз).

И что же он увидел? Сытых, довольных, хорошо одетых людей, т.е. сплошную контру недорезанную.
И вообще стало ему непонятно, кто враг, кто друг, у кого и в пользу кого теперь экспроприировать.

Единственной отдушиной нашего ископаемого стал интернет, где можно невозбранно бросаться на людей, на улице ведь за такое и получить можно, не правда ли?
И 30 лет наркоза даром не прошли, к продуктивной деятельности навык утрачен еще в прошлом веке, а вот бредовые построения, виной которым наркотический отходняк (и которые вы почему-то называете философствованием и анализом) теперь льются полноводной рекой на страницы сайта.

Наталья — блестящий аналитик, она никогда не руководствуется непроверенной информацией, поэтому ей, без сомнения, можно доверять, отринув, как совершенно нелепые, преположения что: я женщина, мне не больше сорока лет и что мною осуществляется некая трудовая деятельность.

В общем, спасибо друзья, мне напрасно казалось, что за безликим ником я смогу скрыть свое гнилое нутро. А теперь даже как-то легче стало оттого, что не надо больше тратить силы на нелепый маскарад.

Зависть, зависть и еще раз зависть — вот мой девиз.

648, я восхищаюсь остротой вашего ума и тонким чувством юмора. А теперь в особенности, потому, что мы с вами почти ровесницы.

Ха-ха, 648, Вы, безусловно, изюминка этого сайта, браво!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.