Не могу больше жить с нелюбимой женой

исповедь мужчины о нелюбимой жене

Женился потому, что боялся остаться один. Мать уже в возрасте была (родила меня в 39 лет), отца нет, сестер и братьев тоже.

Я не любил свою будущую жену, но был уверен, что буду хорошим мужем и отцом. Мы с ней вместе росли, ходили в один класс, а поженились, когда нам было уже по 32 года. Мать настаивала, чтобы была семья, ей так будет легче, зная, что я не один останусь после ее смерти.

Сейчас мне 44 года, есть двое детей (сыну 10 лет, а дочке 7). Понимаю, что им нужен отец, но ничего не могу поделать со своими чувствами. Жену не только не смог полюбить, но и возненавидел. Нет, я не встретил другую женщину, просто так больше не могу.

В прошлом году похоронил мать. От нее осталась в наследство квартира, и я решил, что могу жить там один. Главное я выполнил, завел семью, мать была очень счастлива, любила внуков, да и с невесткой ладила. Теперь у меня развязаны руки, не нужно ничего и никому ispovedi.com объяснять. Думаю, что жена только обрадуется моему уходу.

Детям буду помогать, забирать их к себе на выходные, оставлю квартиру. Вырастут, поймут меня. Надеюсь очень на это. Тяжело жить с нелюбимым человеком, все раздражает, даже домой идти не хочется.

Несмотря на то, что так сложилась моя семейная жизнь, я совсем не жалею о том, что когда-то принял такое решение. У меня есть дети, старость не так одинока будет. Вот только сейчас я понял, что имела в виду моя мать.

Автор: Толик

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Не могу больше жить с нелюбимой женой":

Автор,ваша проблема не в нелюбимой жене,а в вас самом. Вам семья как таковая не нужна. Да,детей вы любите. Но это другое. Как и в
недавней истории на этом сайте,рассказанной от женского лица,вы убеждены что семейная жизнь с любимым человеком станет ярче,проще,лучше. Но не та автор,ни вы не нашли такой любви до сего момента. Вы просто находитесь в плену иллюзий,забывая старую истину,что «там хорошо,где нас нет». Да кроме того любовь далеко не всегда падает с неба,а появляется при собственных усилиях,является результатом длительного процесса.

Интересно как вы планировали стать хорошим мужем. если женились на женщине которую изначально не любили?! Нужен был просто сам факт женитьбы и галочка в биографии и чтобы ваша мать успокоилась?! Нечестно с вашей стороны было с самого начала, за 12 лет ничего хорошего в плане ваших супружеских отношений не было?. жена извините,что вам как инкубатор была нужна?! Тогда надо было разводится в первый год и конечно без рождения детей?! А если дети вас не поймут( особенно дочь) пишут так как моему биопапаше тоже семья была не нужна и я его до сих пор не поняла и не простила — нужна семья живи тогда один и будь честен сам с собой в первую очередь. Или как вариант забирайте детей к себе и воспитывайте их САМОСТОЯТЕЛЬНО, а жена пусть будет воскресной мамой с алиментами и посещениями по воскресеньям.

«И будут двое как одна плоть» (Быт. 2:24) Анатолий, Вы сами то понимаете зачем вы вообще женились тогда? Вы исполняли волю вашей покойной матери или же спаслись от страха одиночества? В любом случае вывод можно сделать такой:Если всегда пользоваться чужими советами и установками, то проживёшь чужую жизнь! Но, как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит» — в 40 лет жизнь только начинается! А потому отдохните, начинайте забывать прошлое с его ошибками, но не в коем случае не отчаивайтесь и не лишайте себя возможности стать счастливым! Очень надеюсь, что в итоге вы встретите хорошую женщину и Вы полюбите друг друга! И все у вас будет так как в цитате из быблии в самом начале моего комментария) Успехов Вам))))

Чем давать цитаты из библии, вы бы ознакомились с ней прежде!
Никогда предавший, брачный завет человек, не будет счастлив с другим! Ибо прелюбодействует!

Вы вообще в курсе что означает слово «Прелюбодеяние»? Видимо совсем нет? Разве автор упомянул об изменах и предательстве? Вовсе нет!

А причем тут измены и предательство?
Допустим, встретит он женщину, и что, сразу женится? Нет. И будет жить в прелюбодеянии.
А вообще, уверена, автор просто умалчивает эту сторону своей жизни. Жил, жил и вдруг ни с чего счастья захотелось с любимой?
Что то подтолкнуло к таким мыслям.
За 12 лет жена уже другой статус приобретает- родной. А опротиветь вдруг (!) она может только если есть с чем сравнивать

Ой, прошу прощения. Меня чет переклинило. Сожительство это блуд.
Ну не о нем. В любом случае, думаю, автор и о прелюбодеянии умолчал.

Неисправимая,думаю у Толика никого не было и нет. Есть такой анекдот»…Ему ни своя жена не нужна,не чужая…»
Автор просто волк-одиночка…

Волк 12 лет брака не выдержит. Знаю я такого «волка» одного. У таких «волков» частые побеги случаются.

так Толик и не жил бы,да мама дороже

Видимо я не создан для семейной жизни, потому что только сейчас понял, как мне комфортно одному. Я все делаю по дому сам, у меня везде порядок, приготовить еду тоже не проблема и мне не нужна женская рука в доме. Вот только за детьми скучаю. Желаю, чтобы жена нашла свое счастье, вышла замуж, мне было бы легче, а так я чувствую свою вину. Хотя меня она тоже не любила. Как говорится, сошлись два одиночества

Как вам уже ответила Плутовка, вы путаете Любовь с гормональным угаром! Вы ищите удовольствий! Не советую изменять жене! Пять минут удовольствия равно окончание, какой либо возможности иметь счастливый брак! Это очень серьезно! Дети не будут с вами в старости! Ибо прилепятся к своим семьям!!!

Для некоторых ощущение полноты бытия возможно только в одиночестве.
Тут все правильно.

А остальное, простите — очень незрелые рассуждения маменькиного сынка.
Ваша история невелика по об’ему, но по-большей части состоит из воспоминаний о маме. Даже о собственной семье вы говорите следующим образом: «мать была очень счастлива, любила внуков».
Да и женились, по вашим словам, чтобы маме было спокойно умирать, зная, что вы пристроены.
И ладно бы еще понимали расклад, а то вы, будучи к себе не очень требовательны, даже довольны собой: «главное я выполнил — завел семью».
Ну, все в порядке, раз завели. А то, что детям 7 и 10 — ну что ж, многие растут без отца, вы сами, например. Не обольщайтесь, Толик. Участвовать в воспитании можно только проживая бок о бок с воспитуемым. В остальных случаях участие в «воспитании» воскресного родителя только ломает генеральную линию и дезориентирует ребенка, который вынужденно болтается между родителем «злым» и требовательным, с которым проживает, и «добрым», щедрым воскресным родителем.
Лучше бы вы постарались разобраться в себе и своей нездоровой фиксации на маме, от которой так и не сепарировались. Возможно, разобраться с помощью психотерапевта.
И наладить совместное проживание с семьей, пусть и с выходными для уединения. Это был бы подвиг для вашего типа личности, тут, действительно, а не формально, можно было бы сказать, что у вас есть семья.
А выраженная неприязнь к жене, с огромной вероятностью, это — следствие внутренних психических процессов, никакого отношения к этой жене не имеющих, поэтому и советую вам психотерапевта. Если у вас самовосприятие подростка, то делать вы, конечно, ничего не будете. А если что-то мужское, в виде ответственности, у вас присутствует, то постараетесь этот узел осторожно распутать. Всего хорошего.

648,вы все очень точно подметили.
Автор,при вашем нынешнем душевном складе не стоит заводить новые отношения. Вам они не нужны: вас все и вся раздражают,все делают не так,вещи не лежат на месте и т.д. Не нужно портить жизнь другим.Живите один.

«Участвовать в воспитании можно только проживая бок о бок с воспитуемым.»
Без иронии АПЛОДИСМЕНТЫ!

Когда браки заключаются «по обстоятельствам», ничего хорошего из этого получиться не может в принципе.

До старости вам еще очень далеко, а дети еще совсем маленькие. Как раз начинается такой возраст , где как раз очень бы нужен был папа.Сложно вас понять , как же вы родили двух детей и прожили 12 лет? Любви нет, да еще и ненависть появилась? Может вам действительно нужно к психологу? Получается что ваше счастье заключается в том, чтобы сбежать в отдельную квартиру и быть в одиночестве?

Анна,именно так. Думаю психолог тут не поможет. Он все это считает нормальным. Зачем уговаривать человека?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.