Странные семейные отношения портят жизнь

девушка смотрит на закат

Пишу на сайт исповеди, чтобы поделиться очень странной, на мой взгляд, семейной ситуацией и, возможно, получить альтернативный взгляд на историю.

У моего мужа есть брат (идентичный близнец), синхронизация с которым у него происходит 24/7 (лучше, чем у устройств компании Apple). К примеру, за один рабочий день они минимум 1 раз созвонятся хотя бы на пару минут, пару раз пообщаются в соц. сетях, вечером обсудят новости, поиграют в игру или помиксуют музыку онлайн.

Я отношусь к этому очень спокойно, так как еще когда мы начинали встречаться более 6 лет назад, уже знала, что автоматически получаю и его как члена семьи. Мы даже путешествовали вместе в студенческие годы, и всё всегда было отлично, мы научились и быть вместе, и соблюдать границы.

Если у нас троих отношения очень хорошие, то новая девушка второго близнеца слегка выпадает из этой группы. Мы никогда не настаиваем, но она прямо активно отвергает общение и нашу помощь, никогда не отвечает нам в чатах, не говорит спасибо за подарки, а также никогда не ispovedi.com говорит с нами напрямую. Причем такие перекосы начались не с появлением ребенка (ему годик), а прямо с самого первого дня. Если меня это раньше не волновало (не люблю приставать, мало ли что у нее там в голове), то мужа и его брата это видимо очень задевает, но они не знают, что делать (муж боится испортить отношения с братом, а брат с девушкой).

Расскажу примеры странных ситуаций:

  1. Однажды мы плавали на пароме по Европе большой семейной компанией (я, муж, брат и его семья, мама мужа и их сестра, все в разных каютах разумеется), и этой девушке надо было остаться одной в своей каюте. Мы с радостью предложили свои услуги нянь (такая орава-то с годовалым управится пару часов), на что она скривила мину и сказала: «Ни за что его с вами не оставлю». Муж разобиделся и больше с ней не говорил всю поездку.
  2. Близнец брата скоро будет в отпуске по уходу за ребенком, и он хотел со своей мамой и сыном съездить в отпуск совсем недалеко (часа ispovedi.com 2 езды на машине). На что его девушка сказала: «я запрещаю тебе ездить с ним без меня». В то время как ребенок не на грудном вскармливании, она с ним одна во время его работы спокойно катается по Европе и встречается с родственниками (разумеется, в корону меньше, но всё же). То есть ей можно, а ему нет, хотя он отличный и ответственный папа.
  3. На новогоднем празднике эта же девушка попросила брата мужа глянуть, как спит ребенок на балконе в коляске. Мой муж стоял у двери балкона как раз, а его брат (отец ребенка) очень далеко, и не мог в тот момент протиснуться между новогодним столом, стеной и гостями к балкону. Мой муж глянул на ребенка, сказал, что тот надежно укутан, сладко сопит и не планирует просыпаться, на что девушка сказала: «я его просила посмотреть, это не то же самое, если ты посмотришь!». Ну как бы, в чем разница-то, кто посмотрит?
  4. На днях во время летнего праздника мы сидели на веранде загородного дома и ели приготовленную всей семьей ispovedi.com еду (традиционно каждый из нас приносит по одному домашнему блюду). Она же ела какую-то еду на вынос, на что мой муж, увидев пластиковую упаковку, удивленно спросил, что это. Она выпучила глаза и сказала: «все не обязаны есть одно и то же, что ты лезешь ко мне». Муж пожал плечами и сказал: «Извини, конечно не обязаны, я просто поинтересовался».
  5. Их сын в возрасте чуть больше годика не всегда отличает моего мужа и его отца, что чрезмерно злит эту девушку. Если все гости умиляются и улыбаются, и говорят: «угадай, где папа, он в синей или серой рубашке?», то она обрывает такие игры и говорит, показывая пальцем: «вот папа, а это не папа, они не похожие! Ты должен уметь отличать». Это ребенка смущает, и даже заметно как он хмурит лобик.

Таких ситуаций масса, при виде нас (не только меня и мужа, но и вообще любых членов его или моей семьи) она закатывает глаза, всеми невербальными знаками показывая либо пренебрежение, либо безразличие или обиду. Муж мне жалуется, что чувствует ispovedi.com себя из-за этого плохо, как будто мы алкаши или наркоманы какие-то, с которыми ни поговорить, ни ребенка оставить, ни присесть рядом. К слову, всё наоборот,  у нас по 2 высших образования, хороший доход, не пьем, не курим, не употребляем, да и вроде мы нормально пахнем.

В общем, не знаю, меня тоже уже стала напрягать эта ситуация, так как она постоянно повторяется, хотя мы уже прямо всё общение с ней свели к минимуму и думаем не 5, а 95 раз перед тем, как ей привет сказать. Я стараюсь не влезать и абстрагироваться, но реально же уже бесит! Причем она нам напрямую ничего не высказывает, не говорит, что мы кривые, косые и т.д, но выражает это всеми способами.

Мне было бы вообще безразлично, как она себя ведет, если бы это был просто брат или друг мужа, но близнец — это 99% моего мужа. Они одинакового одеваются (не специально), имеют одни интересы, одно и то же строение тела, здоровье, образование, смеются и думают похоже.

Может мы реально что-то странное ispovedi.com делаем? Как себя надо вести? Может, я как-то неправильно это воспринимаю? Буду рада узнать ваше мнение.

Автор: Задумчивая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Странные семейные отношения портят жизнь":

Я так понимаю у вас нет детей и вы в принципе не можете понять жену брата.

Просто перестал интересоваться нами. Вот уже три недели даже в смс не спрашивает как дети

У нас нет детей, но я из семьи с 5 детьми. У меня хватает опыта общения с детьми, я работала и в саду преподавателем, и в средней школе, и в университете. Прошла все фазы воспитания детей, так сказать))

Я думаю, жену брата не устраивает его близость с близнецом. Она считает подобное слишком глубоким проникновением в свою семью. Здесь дело не в ребенке. Его жена не хочет,чтобы муж столько времени,внимания удилял брату; она не можит прочувствовать всю связь близнецов. Автор, вы понимаете,а она нет. Ну как есть.

Наверное, но это из серии «я его исправлю, он ради меня изменился и тд». Они за почти 30 лет жизни расставались максимум на 5 месяцев, когда учились за рубежом) Мне кажется, что если любишь человека, то палки в колеса ему не будешь ставить, тем более в отношениях с семьёй. Но у меня видимо «заповеди» другие, не такие, как у нее

Автор, здесь дело не в запрете на общение,а в изменении его формата. Например, не все рассказывать брату о взаимоотношениях с женой.

Так они итак никогда не обсуждают наши отношения, ни муж мои с ним, ни его брат их с девушкой. У нас есть внутренние правила. Разумеется, бывает, что говорит «поссорились» или типа того, но никто из нас не обсуждает детали

Автор, все дело в том, что вы __ внушаемый человек, а жена брата вашего мужа __ нет. Ну не сами же вы придумали, что «близнец __ это 99% моего мужа». Жена брата-близнеца самая трезвая из вас. По этой причине она не может доверить своего ребенка ни вам, ни родственникам со стороны мужа.

В смысле не сама придумала? Конечно сама) мне кажется этот феномен интересным, я вижу их связь. Что меня в этом должно смущать?
Я не считаю, что детей надо сдавать родственникам, но так остро реагировать на предложение помощи?

Для того, чтобы чувствовать связь с другими людьми, не нужно быть чьим-то близнецом.)
Вас должно смущать, что вы навязчивы в своих личных открытиях.

С чего вы это взяли? Они это говорят сами, я в их отношениях стараюсь не копаться. Именно в этой ситуации муж попросил помощи. Здесь в тексте детальность была нужна для описания.

Агнесса,возможно вы и правы. А возможно жена брата не хочет воспринимать мужа как часть другого близнеца. Я это могу понять:она ведь выходила замуж за своего конкретного мужчину,а не за двух близнецов.

Согласна полностью, но как бы я не вижу выхода из ситуации. Запретить им общаться чтоли?))

Автор, вам просто нужно понять,что вы с женой брата мужа разные люди. Общайтесь по необходимости и ничего не предлагайте. Пусть ведет себя как хочет.

Да, мы точно разные. Уже минимизировали общение, которого итак не было почти. Тут видимо надо уйти в минус)))

уважаемая автор, по Вашим словам очень чувствуется, что Вы очень тонкая, тактичная, понимающая и любящая натура. Мне думается, что Ваша новая родственница более закрытая, нелюдимая, возможно, социопат. Ей никто, кроме ее семьи не нужен , более того, обременителен. Придется принять ее правила игры, и воспринимать ее как побочный эффект лечебного средства, только в Вашей семейной жизни. Моя сноха ведет себя подобным образом , она рычит, взрывается и негодует при любом нашем нечастом контакте. Я тоже, как и Вы, искала выход и стиль общения с такой сложной родственницей. И я для себя назвала ее » побочкой » , которую нужно терпеть, чтобы нормально жить. Это внутреннее обЪяснение ее места в моей душе, помогло мне не реагировать на эти необъяснимые припадки гнева и сохранить общение с сыном и внуком. Я внутри для себя объяснила, что с сыном и внуком у меня все хорошо, я их вижу, слышу, звоню, общаюсь, а сноха-это побочка в наших с ними отношениях. Нужно терпеть и не принимать к сердцу каждый ее выпад в мою сторону. И как-то наладилось. Она пыхтит, бросает колкости, упреки, пытается выедать мне мозг, но я уже спокойна,молчалива, и добродушно-улыбчива.Такая манера общения с ней работает. Мне стало спокойней и легче находиться в их семье., когда я иногда прихожу повидаться. Ко мне она приходить не хочет- так и фиг с ней. Минимизируйте свое общение с новой родственницей , смотрите на ее слова, поступки и образ жизни сквозь пальцы. Она не будет против, и Вам станет легче. Она побочка- и это все обЪясняет.

Спасибо за пример и совет! Очень показатель, попробую воплотить в жизнь!

Иногда,чтобы жить здОрово, приходится испытывать на себе воздействие «побочных эффектов». Но главное ведь — жить здОрово!

Как странно! Недавно была история, о том что муж слишком близок со своим братом, и это мешает взаимоотношениям между супругами, а здесь наоборот, жена стремится быть неотложной частью семьи брата, чуть ли не жить с ними вместе постоянно! В этом случае братьям надо было выбирать в жены сестер-близняшек, и тогда бы проблем не возникало, жили бы все общаком. И еще, жена брата, очевидно «яжемать», и на территорию своего ребенка посторонних не допустит. С этим надо смириться.

Я не стараюсь с ними жить, если что))) но да, видимся мы часто и путешествуем вместе тоже иногда.
Да, про яжемать вполне возможно, такой зарубежный аналог видимо тоже присутствует)) интересно, почему так происходит, это какая-то детская травма, которая обращает мам в яжматерей?

Если дело только в ребенке,то я ее где то могу понять(хотя можно было и потактичнее)Игры ,угадай где папа,я считаю издевательством над ребенком и как минимум обидной для папы.У человека характер такой,чтож поделать.Не навязывайтесь,пока не попросит сама помощи.

Так и попробуем, уже минимизировали общение. И нет, проблемы возникают не только относительно ребенка.

А я вот понимаю автора, что ей очень хочется жить и общаться всей дружной семьей. Да и это ж классно когда за твоим ребёнком, когда ты и так с ним 24 часа в сутки находишься, кто то смотрит. Я думаю вам стоит просто даже внимания не обращать на неё. Родить своего ребёнка. И всей дружной семьей собираться, вся ваша семья большая будет смотреть за ним и умиляться. А эта нелюдимка пусть сидит одна раз ей так хочется. По вашей истории я поняла что вы хороший общительный человек, коммуникабельный и жизнерадостный. Я тоже хотела со всеми родственниками мужа дружить, но они своим поведением много раз дали понять что дружбы не будет. Ок. В моей жизни их больше нет. И несчастнее я и моя семья от этого не стала. Удачи вам, понимаю что такие ситуации выбивают из колеи, но пройдёт время и вы вообще не будете этого замечать.

Спасибо, очень приятно. Детей планируем скоро, да:)
Это не наша проблема, что у нее в голове, но настроение-то у нас портится периодически из-за этих глупостей.

А я встану на сторону жены брата вашего мужа. Даже в исповеди вы называете ее только девушкой, хотя у них уже ребенок , которого вы ни разу и племянником не назвали.Это уже в какой-то степени определяет ваше к ней отношение . Возможно, у нее сложный характер, но!!! с братом вашего мужа у нее СЕМЬЯ ! Ну не любит человек цыганский табор ( Я имею ввиду кучу родственников) .Может любит она отдыхать вдвоем с мужем, а у вас принято даже по Европе ездить всей огромной семьей. Может вечером она хочет с мужем романтику, а он с братом то по телефону разговаривает, то в компьютер играет.Примите ее такую ,как она есть, не просто так она в открытую вам свою обиду показывает.По поводу ребенка я ее тоже очень понимаю, это НОРМАЛЬНО так беспокоиться о сыне, ему еще и года нет. Думаю вы с ней и дружить особо не пытались, ведь пишите, что она выпадает из вашей группы.Ну какая группа? У вас своя семья, у нее своя! Как то так.

Спасибо за мнение, мне интересно всех послушать! А что не так с девушкой? Звучит по-моему намного приятнее, чем сожительница? А в браке они не состоят, что не правильно в моей терминологии?) Слово девушка как-то выбивается из семьи? Они зовут друг друга парень и девушка, не считаю нужным навязывать «муж и жена», если сами люди против брака и таких имён.
У нас не даже по Европе, мы живем в Европе, а она достаточно маленькая)

Хм, сейчас подумала, что да, малыша не называю племянником, хотя он классный и племянником разумеется является. Всегда стараюсь ему притащить развивающий подарок (дорогой британский конструктор, книгу на его языке, и тд), но она часто выбрасывает наши подарки. Я думаю, что не называю племянником, тк это мое подсознательное желание не привязываться, тк она всегда против нашего с ним общения. Даже когда я ему помогла однажды с пола подняться, она была недовольна. Стараюсь не провоцировать ее.

А парнем и девушкой они друг друга сами называют. Сожительница мне кажется, что звучит ругательно. Женой и мужем они не являются, им неприятны такие названия.
А про Европу, мы в ней живем, поэтому это далеко не «даже по Европе ездим вместе», у нас это достаточно будничная процедура)

Автор,в какой стране вы живете?

В самой зараженной стране Северной Европы

Задумчивая,ну очень надеюсь,что и в Швеции эпидемия пойдет на спад.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.