Невестка запретила сыну со мной общаться

97 , , , , ,

исповедь брошенной матери

Меня поразила история автора Луизы о том, как после женитьбы сын превратился в злобного человека. Она точь в точь, похожа на мою ситуацию, отличие только в том, что я вырастила двоих сыновей одна и попалась мне точно такая невестка. Правда, до свадьбы, она вела себя очень хорошо, видимо, боялась, что сын передумает на ней жениться, а после свадьбы, она показала себя во всей красе. Ее девиз: «разделяй и властвуй».

Меня отшили сразу, сказали, что я оказывается, вообще к ним не должна и ни ездить, и совсем не общаться. Сын изменился до неузнаваемости, его как будто подменили. А я ведь одна растила, на двух работах всегда была, обоим помогла получить высшее образование. Младший сын пока не женатый, он говорит, что «насмотрелся».

Как мне быть? Внучке в октябре 3 года, меня никуда не позвали, ни на зубок, ни на дни рождения. Я сама не посмею туда идти, боюсь, что выгонят.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (97) к исповеди "Невестка запретила сыну со мной общаться":

Plutovka#1

Автор, я вам очень сочувствую. Но запретить взрослому человеку невозможно. Значит сын сам не хочет общаться. А почему — другой вопрос…

Ответить
Ирма#2

Большинство молодых влюбленных мужчин очень ведомые. Сначала их мамы ведут по жизни, а потом ночные кукушки! Вот на одной такой и женился мой сынок . Живем в одной квартире. В их дела не вмешивалась совсем. Внучком занималась с рождения уже 5 лет. Дома готовлю, убираю, стираю, глажу, по магазинам хожу, внучка по секциям вожу. Сноха по дому не делает вообще ничего. Все свои сбережения отдала им на развитие. Раньше было более менее терпимо. Думала, пусть спокойно работают, делают карьеру. Позже сноха обнаглела до предела. Как в сказке про золотую рыбку. Скандалы, оскорбления, руками начала махать Пол года я терпела. Сын стал тоже на меня покрикивать .Когда предложила съехать, сноха сказала, чтобы я себе чемодан собирала. Тогда я договорилась с девушкой Алиной из агентства и она по договоренности, за определенную плату, начала встречаться с моим сыном. Алина очень эффектная, образованная, умеющая себя подать. Быстро привлекла внимание сына, а потом и вовсе закрутила его. Специально сделали так, чтобы сноха узнала. Начались скандалы, оскорбления, шантаж и все остальное. Столько грязи было вылито и на него и на меня. Через пол года сын с ней развелся. Отношения с Алиной, как и планировали, сошли на нет Но мой сын очень изменился .Говорил, что его действительно достало хабальскоe поведение бывшей жены. Возвращаться к ней не собирается. С сыном видится 5 дней в неделю, а 2 дня к себе забирает бывшая жена. Она тоже очень изменилась , просила помочь вернуть сына к ней. Cын спокойно занимается бизнесом дела пошли в гору ,встречается с девушкой. Говорит, что опыта достаточно не наступить на те же грабли. Я желаю ему счастья, чтобы рядом была жена любящая, уважающая, умная, воспитанная, а не хабалка базарная. А сношенькам советую помнить о том, что любую ночную кукушку всегда перекукует другая ночная кукушка!

Ответить
Аноним#3

Как Вы спите спокойно после того, что сотворили? Агентство с образованными Алина и это дом терпимости?

Ответить
Plutovka#4

Ирма, вы замечательно воспитали сына))).

Ответить
Агнесса#5

Ирма, надеюсь, что это какая-то другая Ирма, а вы раньше замечали за собой подобные вещи? Вашу особенность психиатры называют макиавеллизмом и относят к темной триаде наряду с нарциссизмом и социопатией. Циничная манипуляция и эксплуатация других, циничное пренебрежение нравственности, сосредоточенность на собственных интересах и лживость. Такие личности не знают чувства раскаяния.

Ответить
Plutovka#6

Ирма доиграется: следующая «невестка» будет настоящей женщиной легкого поведения прямо с панели, которая наконец пресечет общения мамы с сыном самым жестким образом. «Что посеешь, то пожнешь».

Ответить
Зоя#7

Я вас очень понимаю, вы мама! и вам важно, чтоб с вашим сыном, все было хорошо! более того мне понятны ваши чувства, когда вы видите, что с сыном происходят не лучшие перемены.
И правильно вы все сделали!
Судей и палачей у нас развелось предостаточно, каждом из них пережить похожее и все встанет на места!
И тем не менее вспомните, что вы есть у себя! В таких ситуациях полезно во время дистанцироваться, дать сыну время для собственной переоценки!
Берегите себя!

Ответить
Yana#8

Зоя, так эта Ирма и есть палач судьбы своего сына. Вы так пишете как будто маме по материнскому статусу все простительно, простительно нанимать девушку лёгкого поведения, играть чужими судьбами, идти по головам других женщин… Причем совсем не факт, что сыну и внучке от этого будет хорошо. Хорошо только маме от осознания своей мести. Но все это обернется маме тем, что по ее голове тоже пройдутся следующая невестка или сам сыночек.
Вы забываете, что невестка тоже чья-то дочь! Ее маме тоже хочется чтобы дочке было хорошо, а по вашей логике теща как мама имеет право на любые, сомнительной законности, махинации по отношению к вам и вашему сыну. Когда теща Вашего сына найдет дочке любовника, не забудьте сказать, что она делает все правильно, ведь главное чтобы деточке было хорошо.

Ответить
Ирма#9

А чего «насмотрелся» Ваш младший сын?

Ответить
Тина#10

Начинается… Одна растила, всегда была… Да кто же вам не давал растить детей с мужем? Неужели невестка.
Невестку вы не растили и ей в самом деле ваши приходы не нужны совсем. А сын сам маму навестит если захочет и нет такой невестки чтобы смогла ему запретить.

Ответить
Franky#11

Дорогая, нет дыма без огня, вы же это знаете. Посмотрите правде в глаза и признайтесь сама себе, что вы к этому сами руку приложили. Без причины ничего не происходит. Не может быть так, что все плохие и злобные, а вы белая и пушистая. Я знаю, правда глаза колет, но всё же подумайте, что вы сделали сами

Ответить
аноним#12

Я прочла все комментарии — и не соглашусь. Надо быть в «моей шкуре», чтобы понять меня. Видимо, здесь пишут одни невестки, иначе как можно так отвечать горю матери.

Глубоко извиняюсь, но ответить должна всем: сын младший тоже с братом не может общаться. К ним приходит, она «на ровном месте» закатывает скандал — ей так удобно, потому что там все ее бездомная родня.

А насчет «дыма без огня» отвечу так моей вины нет — я все отдала им. Мы тоже когда-то были НЕВЕСТКАМИ, но такого не вытворяли. Ее хамству и наглости нет предела. У меня, в ее годы, такой подлости не было — я до сих пор вспоминаю свою свекровь только добрыми словами (ее нет в живых).

Всего доброго Всем, и не дай БОГ никому моей истории.

Ответить
Незнакомец#13

Плохо значит воспитывали своего сына автор, если мне жена сказала бы не пойдешь к маме, то она в эту же секунду вылетела бы из дома 🙂

Ответить
Plutovka#14

Незнакомец, согласна. Если бы мне каким-то невообразимым образом пришла в голову такая безумная идея, мой муж поступил бы также. И правильно бы сделал: как можно запрещать мужу общаться с родителями?

Ответить
Верующая#15

Ваш сын жив — здоров и судя по всему счастлив. Не гневите Бога называя горем собственнический эгоизм ревнивой свекрови.

Ответить
Мила#16

МАТЕРИ, а не свекрови! А по такой жене, которая не разрешает мужу видеться с матерью, психиатрический диспансер плачет.

Ответить
Черная кошка#17

А я про бездомную родню не поняла. Родные невестки с молодыми что ли живут? А вообще-то мутные вот все эти истории. Я святая свекровь. Всё им, а они ничего не ценят. Ну правильно Вам тогда написали про воспитание. Что за отношения у Вас были с сыном, что он в два счета от Вас отрекся. Тяжело очень разобраться в таких историях. Не может быть так «я святая, а она исчадие ада».

Ответить
Марфуся#18

Я тоже невестка, со свекровью отношения очень — очень натянутие, но мне еще в голову такое не взбрело. Хотя я обеспечена всем и муж пришел ко мне жить, а не я к нему. Видимо меня воспитали иначе.
Правда било со свекровью все, и ссори, и крики, и непонимание, да и есть сейчас, чого греха таить. Если свекровь пропускает праздник в нашей семье, без повода, тут же ссора, ми что не достойни ее внимания.

Ответить
Свекровь#19

Есть такие снохи! Которые ничего не имели, образования нет и не хотят ни учиться, не работать. Ухватились за порядочного с деньгами, образованного. Мне сноха так и сказала: «женщине в жизни, надо удачно выйти замуж!» А любовь? Молодая женщина и никакого интереса в жизни, сидит дома. Да с ней через пару лет и поговорить не о чем будет. Крыша едет от безделья. А свекровь плохая! Только бумеранг по жизни никто не отменял. Девочки одумайтесь! Все мы люди, и хотим все счастья и радости! И свекрови, и невестки. Видимся и так редко. Разве трудно быть при встрече терпимее?!

Ответить
Настена#20

Любимая тема о неотмененных бумерангах. Вы свой уже поймали в виде ленивой невестки, или еще не прилетел?

Ответить
Светлана#21

Свекровь, такие выдали наивные мамкины фантазии об ухватывающихся невестках, а сыну-то ничего не надо, тогда что же он позволяет за себя ухватиться? Ещё большой вопрос кто за кого ухватывается! Образованные невестки тоже не такие! Моя свекровь закончила 8 классов и ПТУ, при ответе на ею же заданный вопрос какое у меня образование через губу заявила,твое образование высшее никому не нужно. Захочется быть терпимой, когда так разговаривают? Терпимость это встречаться больше одного раза со свекровью, которая считает что невестка за ее сына ухватилась. Вы можете вслух не говорить, но отношение чувствуется,И не хочется больше видеть вас вовсе.

Ответить
Даниела#22

Все понятно! Вы ангел с крыльями, а невестка стерва. Не бывает дыма без огня. Вы строите из себя жертву чтоб вас все бедную жалели. Манипуляция чистой воды. Ревнуете сына, вот и строите из его жены монстра. Невесткам не за чем мешать мужу общаться с матерью. Ей от этого не жарко и не холодно. Сын не станет не общаться с мамой по требованиям жены. Сделали что-то плохое небось и признаваться себе не хотите. Гордыня не позволяет? Вот и живите в гордом одиночестве тогда и не жалуйтесь. Вспомните, может сплетничали за спиной и ей передали. Такое часто бывает.

Ответить
Нэлли#23

Я Вам охотно верю, сноха всегда хочет быть единственной женщиной для своего мужчины, поэтому она всеми путями пытается удалить родную мать не понимая, что когда она родит сына с ней будет тоже самое — это не от большого ума. Держитесь, это больно, но берегите себя.

Ответить
Ха#24

Где презумпция невиновности? Почему нельзя верить что сообщил человек. Не в суде. Не суди да не судим будешь. Человек просит помощи и всё

Ответить
Таня#25

Еще как бывает, не знаю на счет дыма без огня, но оказывается что запрет невестки на общение с сыном — очень не редкая ситуация!
Здесь злобные комменты невесток и так называемых «сыновей», которых вырастили, выучили, купили (к сожалению) в догонку военник, диплом, квартиру, машину, и вот они возомнили себя самодостаточными, что б якобы принять решение исключить мать из жизни, но это решение принято вертлявой дамой-хищницей

Ответить
Тина#26

Какая разница кем принято решение, если сын с ним согласен. Сын взрослый дееспособный человек, никто не может его заставить. Можно, в конце-концов, самому к маме ездить, а если не ездит и маму не зовёт, то не надо заниматься наивным самообманом якобы невестка козни строит, а бедный мальчик идёт у нее на поводу.
Правда заключается в том, что сын не хочет с мамой общаться и если это длится годами то не надо обольщаться. Он точно без мамы не скучает. А почему так сложилось надо разбираться отыскивая причины в мамином поведении.

Ответить
Райская птичка#27

Автор, мне кажется, что все дело в Вашем мягком и нерешительном характере. Невестка быстро просекла, как с Вами можно обращаться, ну и результат не заставил себя долго ждать.
Сын похоже тоже мягкотелый и ведомый, раз она его так быстро настроила в нужное ей русло.

Ответить
Yukki#28

Автор, очень вам сочувствую, такая ситуация, конечно, не нормальная. Но все равно же не с пустого места это все. Она что вашего сына околдовала или приворожила? Ну страннно. Может у него какие-то обиды на вас есть. Это с вашей точки зрения вы все для него делали. А может где-то какую-то фразы сказали, которая его ранила. Может поговорить с ним надо. Но все равно это не повод не общаться с родной матерью.

Ответить
аноним#29

Я, наверное, своим характером дала понять, что можно так со мной обращаться. Все ее подлости хотела пропустить мимо ушей, думала, что «молодая еще, одумается», а она наглела все больше. В нашей семье никто никогда не занимался враньем, а невестка обманывает сына на каждом шагу: он верит, т.к. не привык к обманам, судит все по нам — думает, все правда. А сын, действительно, мягкотелый — не привык к скандалам.

Ответить
Незнакомец#30

Автор, дело в характере, можно быть мягким и избегать скандалы, но в некоторых вопросах должен быть непреклонным, особенно когда касается родной матери, здесь даже если вы не и не правы, он всё равно не должен был разрывать с вами отношения.

Ответить
аноним#31

Да, вы правы. Видимо, ему легче мать потерять, чем жену. Это не выход, все равно должен быть какое-то решение проблемы.

Ответить
Незнакомец#32

Автор, вы должны признатся себе что потеряли бой с невесткой, и это не удивительно, ведь она сейчас с ним ложится в кровать и давит ему на нужные рычаги. Что вам остаётся делать, единственный выход — это идти на мировую с невесткой, типа неожиданно вы осознаёте какая вы счастливая свекровь и вам попалась самая лучшая невестка. Да только так, вы можете иметь воздействие на вашего сына, через невестку, хвалить ее, что как повезло что она имеет влияние на вашего сына, и теперь вы спокойны за него. Когда ваша невестка поймет что вы на ее стороне, ваш сын сам прибежит к вам, и будет звать в гости. Короче вам нужно поменять стратегию, как вы поняли, будем врага на свою сторону переманивать 🙂

Ответить
аноним#33

Она не такая уж «простая» — ухватилась клещами за сына — будь на моем месте любая другая, она поступила бы так же. Ей, кроме денег и богатства ничто и никто не нужны. Она по всем проедет катком, лишь бы ей никто не помешал на ее пути. Она забыла, что, благодаря мне имеет такого мужа — у него положение в обществе (замдиректора крупной корпорации), деньги рекой. Она это положение ни за что и никогда не позволит отнять кому-то. Я потеряла своего сына только оттого, что некоторые особы в этом мире не знают «своего места».

Ответить
Cosmo-t#34

Какая больная тема, и для меня в том числе..
Автор, вся проблема не в НЕЙ, а в ТОМ, кто не указал ей своего места. Хотя, не факт, что Ваш сын не доволен, всеми её «местами». )
Не надо никого осуждать.
И исчадием ада не надо делать.
Она ведь не последняя женщина на Земле, нас много), но вот живёт Ваш сын с ней, такой-сякой, и к маме, жизнь на него положившей, не спешит.
Сказки про «плохих девочек».
И — это Ваша правда, но истина…
Обманывая жён, мужчины творят что угодно, если это им надо и хочется. Где же он, вырвавшийся из чар и плена?!)
С Вами: не надо и не хочется.
Да, обидно, но по факту.
Незнакомец, а к чему уловки и увёртки, разве такой ценой надо вернуть внимание и общение с родным человеком? (Грош цена тогда такому сыну.
Затоскует сердце сына за мамой своей, придёт, напишет, позвонит, найдя 1000 возможностей. А, нет, значит нет.
Не надо себя под ноги кидать, никому: ни жёнам, ни мужьям, ни детям. Вытрут ноги, и дальше пойдут.
Автор, возьмите себя в руки, сохраните лицо, самообладания Вам, мудрости, терпения. Младший на Вас смотрит!
Вам разве нужны медали? Вы сами для себя знаете, что были и есть хорошей матерью, на этом «сердце успокойте».
Не генерируйте злобу, она Вас высушит.

Ответить
Незнакомец#35

Cosmo — t, я всё таки исхожу что причина такого отношения не только невестки, но и сына, всё таки провоцировано самим автором — это мои предположения исходя из некоторых ее высказываниях, поэтому и рекомендую ей поменять свою политику. Сын выбрал себе жену, нравится она или нет матери, та обязана с этим считаться. Так же и невестка обязана считаться с свекровью, поэтому кому-то нужно сделать первый шаг к примерению. Автору легче это сделать, она родитель, мудрее, за плечами опыт жизни, и потом что она выиграет если так и дальше будет себя держать в обиженной позе?

Plutovka#36

Незнакомец, не знаю. Невестке, судя по всему, не выгодно общение со свекровью. Нельзя договориться если одна из сторон этого не хочет.

Ответить
Незнакомец#37

Плутовка, разговор идёт не о договоре, а идти на мировую… Признать своё поражение

Ответить
Cosmo-t#38

Незнакомец…

Это беспринципно, по меньшей мере.
И, что следующее?

Plutovka#39

Незнакомец, все так. Можно быть мягким человеком, но иметь стержень. А у сына его явно нет…

Ответить
Ирма#40

А мне интересно, откуда в Вас такая стопроцентная уверенность, что невестка обманывает Вашего сына, Вы же раздельно живете, и на какие ее подлости Вы закрывали глаза? Хотелось бы больше конкретики, а не общих фраз

Ответить
аноним#41

Она 2 месяца жила с нами, врала, а он всему верил-я, после операции, не до нее было…

Ответить
Черная кошка#42

Человек с положением и зам главы корпорации до такой степени не разбирается в людях? И прям вот так запросто мать променял? Ну не знаю…

Ответить
Незнакомец#43

Кошка, не понятно что-ли, там мама рулила до свадьбы, и думала дальше так же рулить будет, а невестка уловила момент, когда маму положили на операцию и забрала ключи и теперь сама рулит, ну а сын… Естественно взял сторону жены. Автор не всё договаривает, но по обрывкам понятно, что идёт междоусобица за влияние и роль. Сын конечно паршивенко поступил с мамой, но видимо только так она могла понять что пора ей уже власть сдавать

Ответить
Черная кошка#44

Игра престолов…

Ответить
Незнакомец#45

Ну да, автор это Серсея а невестка Маргери )

Ответить
Plutovka#46

Меня очень насторожила фраза автора о «знании своего места».
Если кто-то кого-то в семье «осчастливливает» и «счастливчику» об этом регулярно напоминают, то…

Ответить
Незнакомец#47

Плутовка, я об этом же… Не может быть зам директора влиятельной компании, быть без стержня, он бы на этой месте и дня не продержался бы, скорее всего инициатива и его тоже, чтоб маму немного в сторону подвинуть.

Ответить
оса#48

аноним, ситуация у вас жизненная и очень серьезная.
тут 100% уже нужен совет специалиста-конфликтолога..
не пожалейте денег и обратитесь.
сами, действуя на эмоциях, вы можете наломать еще больше дров. А перечеркнуть отношения с семьей сына, понятное дело, невозможно. Идите к профессионалу. Выход точно есть, проработаете с ним тактику своих действий.

Ответить
аноним#49

Спасибо всем!

Ответить
Незнакомец#50

Автор, пожалуйста, но помните что плохой мир лучше хорошей ссоры

Ответить
Ирма#51

Ну да. Простите, что не раздербанили в пух и прах Вашу невестку

Ответить
Сандра#52

А мне кажется невестка отдодвинула Вас, Автор из-за денег. Вы заболели и вдруг Вас придется содержать и денежки от ее хотелок к Вам потекут. Все дело в деньгах. Ни копейки на сторону — это ее девиз. И пока она устраивает вашего сына, то как говориться -«ваших нет». Я думаю даже если она пойдет гулять, то сын не поверит очевидному. Не привык он проверять доверенное лицо.

Ответить
аноним#53

Сандра, вы правы на все 100%. Она все получила в готовом виде, и ни за что не отдаст никому. Я всегда думаю так: «если сын даже ее поймает на месте «преступления», т.е. измены, она все равно найдет ответ, отболтается, строчит как из пулемета, в ее то годы. Это просто ужас какой-то. Сын, мне кажется, просто на все махнул, живет «по течению». Он уже понял, что с ней спорить бесполезно. Есть такая порода девиц, им лишь бы было что урвать, их чувства не интересуют, а сын просто любит ее.

Ответить
Гость#54

Знаете, прочитала и прям один в один моя свекровь. Только я не та невестка что выгоняю или против общения, наоборот. Но это сам по себе такой человек. Я 7 лет пыталась сблизить сына и мать, то есть моего мужа и его маму, но она сама на всю головушку ку ку. Всё время все против неё, все плохие. Сын сам не хочет с ней общения, от слова вообще, и я ему ничего не нашептываю. Даже наоборот. Вот недавно нужна была её помощь с внуками, срочно, просим за 7 лет 4 раз. И знаете что она придумала, что у неё рак, она умирает. Никому она не нужна, она сгниет и никто её и не хватится. Это же надо такое придумать. Я поставила жирную точку, больше не хочу присутствия этого человека в моей жизни. Мужу ни в коем случае не запрещаю с мамой общаться. Чай не в каменном веке живём, позвонит, узнает как дела

Ответить
Cosmo-t#55

Гость, зачем же этого человека с больной то кукушкой к детям своим звать, с просьбой о помощи.
Опасно. а, вообще, по теме:
Сын не хочет со мной общаться, но все дружно делаем вид, что запретила невестка.

Ответить
Агнесса#56

Автор, читатели вам сочувствуют. Но из-за недостатка предоставленной информации делают разные предположения. Опишите более конкретно вашу историю, с примерами. Что для вас важно: разобраться в ситуации или подтвердить свою правоту?

Ответить
Лариса#57

Зачем подробности если все равно заклюют?

Ответить
Агнесса#58

Волков бояться — в лес не ходить. Не бойся врага умного, бойся друга глупого!

Ответить
Махаон#59

Автор, Ваш сын просто редкий эгоист. Променять мать, просто слов нет.

Ответить
Золушка#60

ХОЧУ поднять бокал за мам!
За тех, кто деток воспитал,
ночей своих не досыпал…
За ту, что дочку сберегла,
За ту, что сына подняла.
За Всех хороших МАМ на свете!
Чтоб их не забывали дети!

«Если мой сын будет горой стоять за свою жену — я буду очень гордится им! Значит, я вырастила настоящего мужчину. А какого я вырастила сына — покажет старость» (слова золотой свекрови, цитата).

Желаю Вам не расстраиваться в свой года, на многое смотрите под другим углом, с другой вопрос. Поговорите и с сыном и со снохой, озвучьте что Вы хотите, видеть их у Вас в гостях, и у них тоже хотите бывать. Хотите видится с внучкой, потому что Вы бабушка и скучаете. Просто поговорите о том, что Вас тревожит и задевает, сын должен знать. Стремитесь хоть это и нелегко, и пусть всё наладится.

Желаю Вам удачи!

Ответить
аноним#61

Спасибо, Золушка, за добрые слова. Какая бы не была невестка, она тоже когда то станет или свекровью или тещей. Мое «сегодня» — это ее «завтра». Я состарилась — и она постареет. Я уважала и любила свою мать и свекровь — пусть им земля пухом! Я даже в мыслях не допускала, что их можно обидеть. Значит Судьба у меня такая-хотя я Никогда и Никому плохого не делала, а в лихие 90-е детей растить — это было подвиг. Да, да — подвиг. Не отдавать их по детдомам и не расплескать семью — это было подвиг. Я никогда на судьбу не роптала-жила, работала, и всегда я и сама думала, и все говорили мне: Ничего, мать, сейчас тебе трудно, а потом, зато дети тебя на руках будут носить, ты хорошая мать».

Ответить
Нюша#62

Я тоже невестка и будущая свекровь. Я знаю все, что обо мне думает и как иногда моя свекровь пытается влиять на нашу семью через своего сына (моего мужа) хотя живем мы отдельно. Она тоже у меня ангел, в жизни не сделавший никому ничего плохого. Причём она очень тихая, спокойная. Я не лезу в отношения мужа и его мамы, я не настраиваю мужа против неё, не запрещаю видеться (все это глупо). Просто я теперь знаю какая она… И как себя нужно вести с ней. И отношусь к ней с уважением.
Теперь о вас:
Вы написали очень сжатую исповедь, какая невестка гадина, а вы бедная и несчастная, вы видимо ожидали тут поддержку, что все начнут в вашу невестку кидать «тапки»?
Прочитав ваш этот комментарий все встало на свои места — «мое «сегодня» — это ее «завтра». Перед этим комментарием, вам давали кучу дельных советов, как можно наладить отношения, но вам они не нужны, вы ничего не будете делать. Вам это просто не нужно, вас типа обидели. И ваша гордыня не позволит вам пойти на примирение. Далее — «некоторые особы в этом мире не знают «своего места», вы меня уж простите, какое место?! Ваша невестка собачонка? Такое у вас восприятие ее? «… После операции, не до неё было»- звучит очень высокопарно 🙂
Это говорит о том, что вы властная женщина. Возможно, если вы приедете своё отношение к сыну и невестке у вас все наладиться.
P.S. В 90-е вы не единственная женщина, которая одна поднимала детей ОДНА, есть масса примеров. Не нужно за это себе медаль вешать.

Ответить
аноним#63

Вот как станете свекровью, и все свое нажитое отдадите своему сыну (при этом воспитывая его одной и дать престижное высшее образование), тогда я с вами поговорю. Одни воспитывали многие (я жила среди людей, а не в тайге) но, что я испытала в своей жизни — таких женщин не встречала ни разу. Я себе имею право на все 100% вешать не то что медаль, а орден высшей степени.

Ответить
Ирма#64

Вы меня простите, но с Вами все яснее ясного. Вся Ваша исповедь и комментарии одно сплошное «Я», где ж тут будет место сыновьям и невестке, которая брехливая, подлая малолетка, а Вы заслуженная, геройская мать, орденоносец прям. Если Вы и при сыне с невесткой в такую позу встаете, то понятно, почему Вас не желают видеть, я просто уверена, что это личная инициатива вашего сына, потому что, видимо, не одну тонну грязи Вы ему в уши влили, так что заговор невестки против вас это по-моему вообще Ваша фантазия. Но Вы же не хотите признавать своей вины, Вы видите только заслуги, и кстати, в том, что Ваш сын выбрал такую себе жену, а младший «насмотрелся», тоже есть Ваша «заслуга» )

Ответить
аноним#65

Дай бог вам счастья… От всего сердца желаю только добра!

Ответить
Ирма#66

Благодарю. Вам желаю обрести взаимопонимание с семьей сына

Нюша#67

А я про тайгу и не писала 🙂 двоюродные сестры моей матери воспитывали своих сыновей одни, в 90-е. И давали высшее образование. И ни разу ни одна из них не заикнулась своим детям, что они чего-то там заслуживают. А доходило до того, что есть нечего было. Сыновья выросли, женились. Все живут отдельно от моих тетушек. У всех свои семьи, ни одна моя тетя не лезит к ним, а живет своей жизнью. У всех прекрасные отношения и с детьми и с невестками. Надо с внуками помогаю. У вас зашкаливает эгоизм, простите, если обижаю. Пока вы не поменяете своё о ношение к сыну и невестке в вашей жизни ничего не поменяется. И что нужно было сделать или сказать, что вас даже на порог дома не пускают?

Ответить
Карина#68

А я понимаю почему вас не приглашают, вы её ненавидите, вот и всё! Поменяйте к ней отношение, поговорите и всё наладится и будет ещё вас мамой называть

Ответить
Золушка#69

Да, я Вас прекрасно понимаю Автор! Мы многое ради детей делаем, стараемся, понимаем, прощаем. Дети вырастают, уходят с родительского дома, но это не значит ушёл, и отношения вдруг другие стали, такого конечно быть не должно, тем более родителей всегда чтить и уважать надо. Плохо что у Вас так вышло -отношения близких так холодны. Я бы хотела понять из-за чего, или когда с какого момента так испортилось? Неужели нельзя всё это изменить? Напишите в свободное время;как Ваш сын относился к Вам к брату, к родным, к людям? Как он привёл знакомиться Вашу будущую невестку? Как у Вас с ней сложились отношения? Первое знакомство оно другое, что менялось на протяжении этих лет? Что пройзошло с Вами почему Вы оказались в больнице, и какое отношение детей и снохи-Вы увидели? Вы писали что она врёт (обманывает) значит Вы узнали что-то, или почему так думаете? Как она относится к своим родителям? Какая вообще она? Какой по отношению к Вам и к жизни Ваш другой сын тот что младше? Напишите многое стало бы ясным, просто мало информации. И сильно так не надо растрайватся, меньше переживаний по этой ситуации-понимаю больно, обидно, сил порою из-за такого не хватает-чтоб жить без переживании, но всё же постарайтесь меньше переживать, подумайте как Вы могли бы решить? Было лучше или так было всегда? Поделитесь, конечно если считаете нужным, я просто думаю теперь за Вашу ситуацию.

Ответить
Yukki#70

Автор, печально это все конечно. Я ни на чьей стороне. Просто может мой пример о чем-то даст возможность задуматься. У меня есть брат. Так вот для моей мамы его жена просто все делает не так, и спит долго, и готовит не так. И ребёнка родила третьего, зачем в ее возрасте. И смотрит не так, и улыбается фальшиво. И национальность у неё не та. И мама ее плохая. И брату моему бедному отдыхать не даёт. После работы заставляет с детьми сидеть бедному. Более того, она виновата в смерти папы, потому что брату мотала нервы, а папа переживал. Даже такие фразы были. И мне кажется даже в коронавирусе виновата она 🙂 Я просто молча слушаю маму и поддакиваю. Потому что спорить бесполезно. А я как дочь хорошо что высыпаюсь и муж у меня хороший. И подарки хорошие дарит. И дочь лучше чем у брата. Ну вы поняли посыл да. Как в старом анекдоте про дочь и невестку. Пример из жизни так сказать. Более того, у меня со свекровью тоже натянутые отношения. И конфликты были. Но все равно решили общаться, худой мир, так сказать. Мне кажется эта проблема стара как мир. Невестки и свекрови.

Ответить
Незнакомец#71

Автор, я в начале вам написал, что и ваша вина в этом есть, потому что вы так воспитали сына. Поэтому никакая здесь невестка не при чем. Моя мама тоже из этих лихих 90, отец мой погиб и она одна на ноги 4 детей ставила, поставив крест на свою личную жизнь. У нее тоже свой тяжёлый характер, и тоже большой спрос с невесток был, но мои братья не позволяли своим женам даже думать плохо о матери. Потому что она для нас на уровне святой, и пусть мы знаем как она бывает порою не права, и несправедлива но — это неважно, главное что мы никогда не дадим ее в обиду никому, будь это хоть наши жены или дети.

Ответить
Свекровь#72

Молодцы! Рада что и в наше время есть такие сыновья. Растрогал до слез!

Ответить
Земфира#73

Незнакомец, вам можно позавидовать, вернее вашей матери, что она вырастила такого сына. Психология отношений между родителями и детьми, стара, как мир.

Ответить
Аделина#74

Я думаю вы хотите, чтобы ваша невестка уборку приносила в дом, стирала, готовила, с вашей собакой гуляла… То есть если вы жаворонок, и чтобы вас служить, она тоже должна была вставать рано? И драить ваши полы, готовить еду на всех каждый день. Вы наняли ее в прислуги или домработницы? С чего такие требования и предъявы?
И чем больше тут комментаторы заступаются за невестку, тем сильнее вы ее оскорбляете. Вроде сами говорили, что надо быть людьми, про любовь тут что-то говорили, про Бога…

Ответить
Прохожий#75

Подведем черту:
80% за «САМАВИНОВАТА».
Впрочем, как всегда.

Ответить
аноним#76

Прохожий! Обычно совесть мучает тех, у кого она есть. Я за мир между поколениями. Мы сегодня ненужные стали. «Старикам везде почет» — это было в советское время, а сейчас, совсем другое творится. Если наши дети нас не оценили, какими вырастут их дети, оценят ли они их? Впрочем — это уже совсем другая история.

Всем спасибо: кто понял мою боль и кто меня осудил. Жизнь все ставит на свои места. Я свое место всегда знала: когда была невесткой, когда стала мамой и сейчас я знаю свое место. Дай бог вам всем здоровья и долгих лет!

Ответить
Незнакомец#77

Автор, вы должны наконец то понять, что как относиться невестка к своей сверкови, зависит насколько это ей позволяет ее же сын. Всё… Невестка ваша ни причем, все вопросы и претензии должны предъявлять своему сыну. Почему он с вами так поступил, посидите, поразмышляйте на досуге…

Ответить
Агнесса#78

Автор наотрез отказывается анализировать ситуацию. Ни фактов, ни рассуждений, кроме каких-то мелочей быта. Она ограничилась тем, что своевольно назначила виновника всех бед — невестку, ей так проще. Наверное, у автора привычка думать, что она всегда права.
Посеешь ветер — пожнешь бурю.

Ответить
Cosmo-t#79

Незнакомец:
Очень хорошо написали.
Полностью с Вами созвучна.
Для начала, быть честным с самим собой; ничего, просто так, из ниоткуда не бывает.

Ответить
Золушка#80

Спасибо Автор! Многое стало понятно. В таком состоянии здоровье, и совсем непонятливая невестка, ставя свою семью выше всех! Судя по вашему описанию (воспоминанию) она Вам это и выказывала (показывала)Вы молчали терпели-так как сын привёл, выходит просто неповезло. Жизнь покажет-если она такая, вскоре и сын знать будет, не может же она маской так прикрываться. Сейчас всё больше современных девушек-так себя ведут, лишь бы хорошего мужа найти. У моего супруга есть друг. У него примерно такая жена (как ваша сноха) забеременела женился, многое ей дал, тоже с подачи мамы своей. Сейчас прошло семь лет, и он расказывает: что ничего хорошего в ней нет, как он мог на ней жениться, и ещё двое детей теперь, уже ради них и останусь, так вот и живёт. Женился тоже забыл о родителях, мой муж им как родной сын был, а теперь отдалился от жены, и мысли его эти все-и вернулся к родителям-прощенье просит что мало виделись, что забыл о них. Думаю бывают такие мужчины, как своя семья, забыли о родных, и здесь в том то и дело, что дело не в воспитании-его они воспитали достойно, а вот отношение у него изменилось несколько раз, и вернулось опять в то же своё родное русло. Ей нужны только деньги, и чтоб показать всем буд то всё отлично налаженно в их семье, но это обман-в котором он не хочет и уже не может играть ту роль-поставленную ею. Детей любит, будет ждать пока вырастут и всё поймут (читаю тут и тоже узнаю этот ход в жизни таких людей) оказывается так взять и уйти не получается. Вам я желаю как-то пережить такое, и особо не надо расстраиваться, пережили такое и хватит, чего это Вы будете изводить себя переживаниями из-за неё прежде всего. Пусть Ваш сын так живёт это его выбор, поживёт может увидит её, а нет, разве Вы можете здесь что-то изменить.

Ответить
Незнакомец#81

Золушка какой смысл вы вкладываете в слово воспитание? Если воспитание для вас покупать игрушки ребенку, и оплачивать его учебу, то вас явно тоже такая же участь может ждать как и автора этой исповеди

Ответить
Золушка-любимка#82

Воспитание детей — это прежде родительская любовь. У нас решающую роль в воспитании детей-решает супруг, так как у нас сыновья, поэтому он как никто другой лучше воспитает, и я тоже воспитываю сыновей-мужчина в воспитаний детей имеет большое значение, потому что ничто так не влияет на детей как личные примеры родителей отца в приоритете. Дети должны видеть отношение отца к их матери, бабушке, к женщине. В семье, где дети видят отца который благодарит маму за обед, или ужин, за поддержку, заботу-дети должны видеть: внимание заботу любовь между ними и ими же к детям, к людям. В такие периоды воспитания формируется характер, навыки.

Привычки, и если воспитание будет негативным, то и вследствие: воспитание будет, негативным — и это сложно исправить так как перевоспитывать ребёнка всегда сложнее, нежели воспитывать. Все мы родители хотим: что бы наши дети были воспитанны-справедливыми, честными, правильными, жизнерадостными, трудоспособными, аккуратными, сильными, и многое другое. Немало важно так же окружающая среда, а это то что окружает детей, формирует их взгляд на жизнь, на разные убеждения, на отношение к людям. Ребёнок это человек, а человек это характер, и этот характер создаётся воспитанием. И кто как не родители должны быть в ответе за правильное воспитание своих детей, но ведь в каждой семье воспитание у всех разное — у кого ремень, или подзатыльник, у кого деньги или игрушки считаются уже воспитанием, у нас же никаких, унижений, оскорблении, тем более какого вида насилия над детьми не применимо. Разговоры на разные темы, интерес к их интересам, самоотдача, любовь, внимание, забота, спокойный тон, заинтересованность, их хобби, друзья и подруги, их помощь в делах, и в работе, помощь бабушкам и дедушкам, и просто людям, время на отдых, и время на учёбу, готовка еды, ремонт дома, их увлечения и досуг-всё это основы воспитания в котором мы принимаем активное каждодневное участие-без выходных. Они учатся справляться с трудностями, при этом становясь физически и психически выносливыми и постепенно подготовленными к жизни. Общение со сверстниками, мы тоже подключаемся, понятие их желаний.

На правильном ли мы пути-исходя из нашей отдачи в воспитаний, уважении, любви, заботе, обязанности, терпении, без криков, оскорблении, и упрёков-знаем что да! Но воспитание это не год и не два а постоянная отдача всего того что есть в тебе, вся та погода в доме, уважение друг к другу и к детям как к каждой отдельной личности в целом. Могу дополнить-дети довольны тем какие у них мы, какая у них жизнь, друзья, родные-они радуются всему, без негатива и прочего, и это ли не счастья для родителей-для нас, хотя мы постоянно в процессе этого самого воспитания день за днём из года в год, могу сказать мы состоялись как самые самые родители!

Ответить
Земфира#83

Всё написано правильно, ни один родитель не хочет видеть своего ребенка несчастным. Но в жизни бывают всякие ситуации, у нормальных родителей, почему то сын становится алкоголиком, или наоборот, у пьяниц и норкаманов вырастают умные и заботливые дети? В чём парадокс? Или из двух родных братьев, один ненавидит родителей, другой уважает и помогает и звонит? В воспитании ещё много зависит от окружения детей, генетику ещё никто не отменял, к сожалению. Многое поменялось с развалом СССР, ценности в воспитании, любви к родине, уважении к старшим, сейчас существует культ денег и потребления.

Ответить
Nora#84

Прочитав несколько постов авторских не сомневаюсь кто виноват в конфликте, однозначно не невестка.
У автора напрочь отсутствует самокритика, она себя считает святой и безгрешной за то что, смешно сказать, растила детей в девяностые и не запила! Таких святых как вы автор, десятки миллионов! Вам нечего ставить себе в заслугу, и даже если так причем тут невестка? Ей может быть придется растить детей в такие времена какие автору в кошмарном сне не снились. Кто бы мог знать про эпидемии? А ещё у вашей невестки отвратительная свекровь.

Ответить
аноним#85

Я обратилась сюда не за осуждениями, некоторые с таким сарказмом писали: что сама во всем Я виновата, а невестка у меня святая. Нет, она не святоша, а наглая хамка, которая придя на все готовое, обнаглевшая особа. Я со своим горем (это, действительно, для матери — горе) думала, что с кем-то если поделюсь, станет моей душе легче. Нет, я наоборот, наслушалась столько гадостей здесь. Счастья вам всем, люди! Оставайтесь всегда ЛЮДЬМИ!

Ответить
Случайная#86

Дорогая мама. Пожалуйста не принимайте близко к сердцу мнения людей. Никто не может понять боль другого человека. Невестке вашей бог судья. Она свое получит. Вам желаю крепкого здоровья и долголетия. Постарайтесь по возможности не думать о ней. Найдите себе радость и удовольствие в жизни. Отрицательные эмоции только вредят вашему здоровью. Удачи вам.

Ответить
Аделина#87

Людьми? Сказала та, кто на невестку ушат помоев вылила.

Ответить
Фея#88

Я очень понимаю автора и знаю что невестки бывают злобными, с целью управлять мужем в своих интересах. Знаю такую семью. Мама как раз не беспокоила новую семью сына, а невестка со временем его оттдалила от общения с матерью. Сейчас мама вычеркнула сына из жизни, чтобы не мешать «счастью» сына. Хотя он однажды сообшил что жалеет о том, что выбрал такую женщину и теперь только живет ради детей. Видимо его уроки жизни, но такие дорогие. Живите в контакте со своей душой, а ваш сын это отдельная душа со своими уроками, или пройдет их или все повторится опять)

Ответить
Plutovka#89

Фея, если бы жалел о браке и не одобрял бы поведения жены, то не позволил бы так обращаться с матерью.

Ответить
Фея#90

Его только дети сдерживают понимаете Плутовка, поэтому на поводу жены идет. Дети средство манипуляции. Там жуткая история, не буду вдаваться в частности.

Ответить
Аделина#91

Как в Библии написано было?
Свт. Иоанн Златоуст: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Вот он и прилепился к своей жене, а от вас отлипился. А вы смириться с этим не можете, что сын счастлив с женой! Не надо в этом винить невестку. Оставьте их в покое.

Ответить
Лана#92

Правильно)
Я такая невестка, полностью оборвала все контакты с моей семьей и супругу своему наказала заблочить маму за ее откровенное непринятия меня в качестве жены своего сына. Отговорила его расписываться со мной, но мы очень очень скоро расписались и без нее и её уже мнения, видела ее только пару раз за 6 лет совместной жизни. Дети, а их уже двое, о её существовании вообще не знают и не будут знать о ней и слышать ничего не хочу и мужу не советую.

Ответить
Plutovka#93

Лана, а почему со своей семьей не общаетесь?

Ответить
Лана#94

Имела ввиду со своей семьей; супруг, я и мои дети. оборвала все контакты свекрови с моей семьей. а потому что она меня не приняла и действием и словом, а мне и не надо.

Ответить
Алена#95

Лана, с вашей семьей будет то же самое, не сомневайтесь. И детки отвернутся — так же удобнее. И на ваши слезы скажут — а где наша бабушка была, когда ты ее из нашей жизни выкинула? Все возвращается. Извините, но вы расчетливая, холодная, эгоистичная особа. Что излучаешь, то и получаешь. Вот и ждите ;-))

Ответить
Аноним#96

Комментарий опубликован на главной странице сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2022/nevestki-tozhe-byvayut-raznymi/

Ответить
Cosmo-t#97

Какая чудная формулировка: «В их дела не вмешивалась совсем(!)»
А потом хозяйка решила отобрать свою игрушку у «плохой девочки», и нашла Алину, умеющую себя подать и продать.
Внука вообще никто в расчёт не брал, а зачем, на войне как на войне.
Какое страшное воплощение материнской любви, её тёмная сторона, пожирающая жизни своих детей.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: