Невестка запретила сыну со мной общаться

исповедь брошенной матери

Меня поразила история автора Луизы о том, как после женитьбы сын превратился в злобного человека. Она точь в точь, похожа на мою ситуацию, отличие только в том, что я вырастила двоих сыновей одна и попалась мне точно такая невестка. Правда, до свадьбы, она вела себя очень хорошо, видимо боялась, что сын передумает на ней жениться, а после свадьбы, она показала себя во всей красе. Ее девиз: «разделяй и властвуй».

Меня отшили сразу, сказали, что я оказывается, вообще к ним не должна и ни ездить, и совсем не общаться. Сын изменился до неузнаваемости, его как будто подменили. А я ведь одна растила, на двух работах всегда была, обоим помогла получить высшее образование. Младший сын пока не женатый, он говорит, что «насмотрелся». Как мне быть? Внучке в октябре 3 года, меня никуда не позвали, ни на зубок, ни на дни рождения. Я сама не посмею туда идти, боюсь, что выгонят.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (81) к исповеди "Невестка запретила сыну со мной общаться":

Автор,я вам очень сочувствую. Но запретить взрослому человеку невозможно. Значит сын сам не хочет общаться. А почему- другой вопрос…

А чего «насмотрелся» Ваш младший сын?

Начинается… одна растила, всегда была… Да кто же вам не давал растить детей с мужем? Неужели невестка.
Невестку вы не растили и ей в самом деле ваши приходы не нужны совсем. А сын сам маму навестит если захочет и нет такой невестки чтобы смогла ему запретить.

Дорогая, нет дыма без огня, вы же это знаете. Посмотрите правде в глаза и признайтесь сама себе, что вы к этому сами руку приложили. Без причины ничего не происходит. Не может быть так, что все плохие и злобные, а вы белая и пушистая. Я знаю, правда глаза колет, но всё же подумайте, что вы сделали сами

Я прочла все комментарии-и не соглашусь…надо быть в «моей шкуре»… чтобы понять меня…видимо здесь пишут одни невестки,иначе как можно так отвечать горю матери…Глубоко извиняюсь-но ответить должна всем:Сын младший тоже с братом не может общаться-к ним приходит-она «на ровном месте»закатывает скандал-ей так удобно-потому что ,там все ее бездомная родня..А насчет»дыма без огня» отвечу так»моей вины нет -я все отдала им-…Мы тоже когда то были НЕВЕСТКАМИ-но такого не вытворяли-ее Хамству и Наглости нет предела…У меня ,в ее годы,такой подлости не было-я до сих пор вспоминаю свою свекровь только добрыми словами(ее нет в живых)..Всего доброго Всем…и не дай БОГ никому моей истории!!!!

Плохо значит воспитывали своего сына автор , если мне жена сказала бы не пойдешь к маме, то она в эту же секунду вылетела бы из дома))

Незнакомец,согласна. Если бы мне каким- то невообразимым образом пришла в голову такая безумная идея,мой муж поступил бы также. И правильно бы сделал: как можно запрещать мужу общаться с родителями?!

Ваш сын жив- здоров и судя по всему счастлив. Не гневите Бога называя горем собственнический эгоизм ревнивой свекрови.

А я про бездомную родню не поняла. Родные невестки с молодыми что ли живут? А вообще-то мутные вот все эти истории. Я святая свекровь. Всё им, а они ничего не ценят. Ну правильно Вам тогда написали про воспитание. Что за отношения у Вас были с сыном, что он в два счета от Вас отрекся. Тяжело очень разобраться в таких историях. Не может быть так «я святая, а она исчадие ада».

Автор,мне кажется,что все дело в Вашем мягком и нерешительном характере.Невестка быстро просекла,как с Вами можно обращаться,ну и результат не заставил себя долго ждать.
Сын похоже тоже мягкотелый и ведомый,раз она его так быстро настроила в нужное ей русло.

Автор, очень вам сочувствую, такая ситуация, конечно, не нормальная. Но все равно же не с пустого места это все. Она что вашего сына околдовала или приворожила? Ну страннно. Может у него какие то обиды на вас есть. Это с вашей точки зрения вы все для него делали. А может где то какую то фразы сказали, которая его ранила. Может поговорить с ним надо. Но все равно это не повод не общаться с родной матерью.

Я ,наверно.своим характером дала понять,что можно так со мной обращаться…все ее подлости хотела пропустить мимо ушей-думала,что»молодая еще-одумается»…а она наглела все больше….в нашей семье никто никогда не занимался враньем-а невестка обманывает сына на каждом шагу:он верит,т.к не привык к обманам,судит все по нам-думает,все правда!А сын ,действительно,мягкотелый-не привык к скандалам…

Автор, дело в характере , можно быть мягким и избегать скандалы ,но в некоторых вопросах должен быть непреклонным , особенно когда касается родной матери , здесь даже если вы не и не правы ,он всё равно не должен был разрывать с вами отношения .

Да…вы правы…видимо,ему легче мать потерять,чем жену…это не выход…все равно должен быть какое то решение проблемы

Автор, вы должны признатся себе что потеряли бой с невесткой, и это не удивительно , ведь она сейчас с ним ложится в кровать и давит ему на нужные рычаги . Что вам остаётся делать , единственный выход , это идти на мировую с невесткой , типа неожиданно вы осознаёте какая вы счастливая свекровь и вам попалась самая лучшая невестка. Да только так ,вы можете иметь воздействие на вашего сына , через невестку , хвалить ее , что как повезло что она имеет влияние на вашего сына , и теперь вы спокойны за него. Когда ваша невестка поймет что вы на ее стороне , ваш сын сам прибежит к вам , и будет звать в гости . Короче вам нужно поменять стратегию , как вы поняли ,будем врага на свою сторону переманивать))

Она не такая уж «простая»-ухватилась клещами за сына-будь на моем месте любая другая,она поступила бы так же…ей ,кроме денег и богатства ничто и никто не нужны…она по всем проедет катком-лишь бы ей никто не помешал на ее пути…она забыла,что ,благодаря мне имеет такого мужа-у него положение в обществе(зам. директора крупной корпорации)-деньги рекой…она это положение ни за что и никогда не позволит отнять кому то…я потеряла своего сына…только,оттого,что некоторые особы в этом мире не знают «своего места»

Какая больная тема, и для меня в том числе..
Автор, вся проблема не в НЕЙ, а в ТОМ, кто не указал ей своего места. Хотя, не факт, что Ваш сын не доволен, всеми её «местами». )
Не надо никого осуждать.
И исчадием ада не надо делать.
Она ведь не последняя женщина на Земле, нас много), но вот живёт Ваш сын с ней, такой-сякой, и к маме , жизнь на него положившей, не спешит.
Сказки про «плохих девочек».
И, это Ваша правда, но истина…
Обманывая жён, мужчины творят что угодно, если это им надо и хочется. Где же он, вырвавшийся из чар и плена?!)
С Вами: не надо и не хочется.
Да, обидно, но по факту.
Незнакомец, а к чему уловки и увёртки, разве такой ценой надо вернуть внимание и общение с родным человеком?( Грош цена тогда такому сыну.
Затоскует сердце сына за мамой своей, придёт, напишет, позвонит, найдя 1000 возможностей. А , нет, значит нет.
Не надо себя под ноги кидать, никому: ни жёнам, ни мужьям, ни детям. Вытрут ноги , и дальше пойдут.
Автор, возьмите себя в руки, сохраните лицо, самообладания Вам, мудрости , терпения. Младший на Вас смотрит!
Вам разве нужны медали? Вы сами для себя знаете, что были и есть хорошей матерью, на этом «сердце успокойте».
Не генерируйте злобу, она Вас высушит.

Cosmo — t , я всё таки исхожу что причина такого отношения не только невестки но и сына , всё таки провоцировано самим автором ,это мои предположения исходя из некоторых ее высказываниях , поэтому и рекомендую ей поменять свою политику . Сын выбрал себе жену , нравится она или нет матери ,та обязана с этим считаться . Так же и невестка обязана считаться с свекровью, поэтому кому то нужно сделать первый шаг к примерению . Автору легче это сделать ,она родитель , мудрее , за плечами опыт жизни , и потом что она выиграет если так и дальше будет себя держать в обиженной позе ?

Незнакомец,не знаю.Невестке,судя по всему,не выгодно общение со свекровью. Нельзя договориться если одна из сторон этого не хочет.

Плутовка , разговор идёт не о договоре , а идти на мировую … признать своё поражение

Незнакомец…

Это беспринципно, по меньшей мере.
И… что следующее?

Незнакомец,все так. Можно быть мягким человеком,но иметь стержень. А у сына его явно нет…

А мне интересно, откуда в Вас такая стопроцентная уверенность, что невестка обманывает Вашего сына, Вы же раздельно живете, и на какие ее подлости Вы закрывали глаза? Хотелось бы больше конкретики, а не общих фраз

Она 2 месяца жила с нами,врала…а он всему верил-я ,после операции,не до нее было…

Человек с положением и зам главы корпорации до такой степени не разбирается в людях? И прям вот так запросто мать променял? Ну не знаю….

Кошка ,не понятно что-ли , там мама рулила до свадьбы , и думала дальше так же рулить будет , а невестка уловила момент , когда маму положили на операцию и забрала ключи и теперь сама рулит , ну а сын … естественно взял сторону жены . Автор не всё договаривает , но по обрывкам понятно ,что идёт междоусобица за влияние и роль . Сын конечно паршивенко поступил с мамой, но видимо только так она могла понять что пора ей уже власть сдавать

Игра престолов…..

Ну да , автор это Серсея а невестка Маргери )

Меня очень насторожила фраза автора о «знании своего места».
Если кто-то кого-то в семье «осчастливливает» и «счастливчику» об этом регулярно напоминают,то…

Плутовка , я об этом же …Не может быть зам директора влиятельной компании ,быть без стержня, он бы на этой месте и дня не продержался бы , скорее всего инициатива и его тоже ,чтоб маму немного в сторону подвинуть .

аноним, ситуация у вас жизненная и очень серьезная.
тут 100% уже нужен совет специалиста-конфликтолога..
не пожалейте денег и обратитесь.
сами, действуя на эмоциях, вы можете наломать еще больше дров.А перечеркнуть отношения с семьей сына, понятное дело, невозможно. Идите к профессионалу. Выход точно есть, проработаете с ним тактику своих действий.

Спасибо всем!

Автор , пожалуйста , но помните что плохой мир лучше хорошей ссоры

Ну да.. простите, что не раздербанили в пух и прах Вашу невестку

А мне кажется невестка отдодвинула Вас , Автор из-за денег. Вы заболели и вдруг Вас придется содержать и денежки от ее хотелок к Вам потекут. Все дело в деньгах. Ни копейки на сторону -это ее девиз. И пока она устраивает вашего сына, то как говориться -«ваших нет». Я думаю даже если она пойдет гулять, то сын не поверит очевидному. Не привык он проверять доверенное лицо.

Сандра-вы правы …на все 100%…она все получила в готовом виде-и ни за что не отдаст никому…Я всегда думаю так:»если сын даже ее поймает на месте «преступления»т.е измены-она все равно найдет ответ,отболтается…строчит как из пулемета,в ее то годы…это просто ужас какой то…сын,мне кажется,просто на все махнул рукой-идет,т.е живет «по течению»…он уже понял.что с ней спорить бесполезно…есть такая порода девиц,из них и родом всякие там «Цымбалюк-Романовские»…они лягут под и на любого.лишь бы было что урвать…их чувства не интересуют…а сын просто любит ее…

Знаете, прочитала и прям один в один моя свекровь. Только я не та невестка что выгоняю или против общения, наоборот. Но это сам по себе такой человек. Я 7 лет пыталась сблизить сына и мать, то есть моего мужа и его маму, но она сама на всю головушку ку ку. Всё время все против неё, все плохие. Сын сам не хочет с ней общения, от слова вообще, и я ему ничего не нашептываю. Даже наоборот. Вот недавно нужна была её помощь с внуками, срочно, просим за 7 лет 4 раз. И знаете что она придумала, что у неё рак, она умирает. Никому она не нужна, она сгниет и никто её и не хватится. Это же надо такое придумать. Я поставила жирную точку, больше не хочу присутствия этого человека в моей жизни. Мужу ни в коем случае не запрещаю с мамой общаться. Чай не в каменном веке живём, позвонит, узнает как дела

Гость, зачем же этого человека с больной то кукушкой к детям своим звать, с просьбой о помощи.
Опасно.))а, вообще , по теме:
Сын не хочет со мной общаться, но все дружно делаем вид, что запретила невестка.

Автор, читатели вам сочувствуют. Но из-за недостатка предоставленной информации делают разные предположения. Опишите более конкретно вашу историю, с примерами. Что для вас важно: разобраться в ситуации или подтвердить свою правоту?

Зачем подробности если все равно заклюют?

Волков бояться ___ в лес не ходить.)
Не бойся врага умного, бойся друга глупого!

Автор , Ваш сын просто редкий эгоист. Променять мать , просто слов нет.

ХОЧУ-поднять бокал за мам!
За тех,кто деток воспитал,
ночей свойх не досыпал…
За ту что дочку сберегла,
За ту что сына подняла.
За Всех хороших МАМ на свете!
Чтоб их не забывали дети!

Если мой сын-будет горой стоять за свою жену-я буду очень гордится им!!!
Значит-я вырастила-Настоящего мужчину .
А какого я вырастила сына
Покажет старость.
(слова золотой свекрови,цитата)
Желаю Вам не расстраиваться в свой года,на многое смотрите под другим углом,с другой вопрос.Поговорите и с сыном и со снохой,озвучте что Вы хотите,видеть их у Вас в гостях,и у них тоже хотите бывать.Хотите видится с внучкой(ком)потому что Вы бабушка и скучаете.Просто поговорите о том что Вас тревожит и задевает,сын должен знать.Стремитесь хоть это и нелегко, и пусть всё наладится,желаю Вам по доброму Удачи!

Спасибо,Золушка, за добрые слова…Какая бы не была невестка,она тоже когда то станет или свекровью или тещей…Мое «сегодня»-это ее «завтра»…я состарилась-и она постареет…я уважала и любила свою мать и свекровь-пусть им земля пухом!Я даже в мыслях не допускала,что их можно обидеть!!!Значит Судьба у меня такая-хотя я Никогда и Никому плохого не делала…а в лихие 90-е детей растить-это было подвиг…да,да-подвиг…не отдавать их по дет.домам и не расплескать семью-это было подвиг…я никогда на судьбу не роптала-жила,работала…и всегда я и сама думала,и все говорили мне:Ничего,мать,сейчас тебе трудно-а потом ,зато дети тебя на руках будут носить-ты ,хорошая мать»…я не хвастаюсь,так и было…не загуляла-не спилась……мне очень больно и обидно…спасибо всем!»

Я тоже невестка и будущая свекровь. Я знаю все, что обо мне думает и как иногда моя свекровь пытается влиять на нашу семью через своего сына (моего мужа) хотя живем мы отдельно. Она тоже у меня ангел, в жизни не сделавший никому ничего плохого. Причём она очень тихая, спокойная. Я не лезу в отношения мужа и его мамы, я не настраиваю мужа против неё, не запрещаю видеться (все это глупо). Просто я теперь знаю какая она… и как себя нужно вести с ней. И отношусь к ней с уважением.
Теперь о вас:
Вы написали очень сжатую исповедь, какая невестка гадина, а вы бедная и несчастная, вы видимо ожидали тут поддержку, что все начнут в вашу невестку кидать «тапки»?
Прочитав ваш этот комментарий все встало на свои места — «мое «сегодня» — это ее «завтра». Перед этим комментарием, вам давали кучу дельных советов, как можно наладить отношения, но вам они не нужны, вы ничего не будете делать. Вам это просто не нужно, вас типа обидели. И ваша гордыня не позволит вам пойти на примирение. Далее — «некоторые особы в этом мире не знают «своего места», вы меня уж простите, какое место?! Ваша невестка собачонка? Такое у вас восприятие ее? «… после операции, не до неё было»- звучит очень высокопарно )))
Это говорит о том, что вы властная женщина. Возможно, если вы приедете своё отношение к сыну и невестке у вас все наладиться.
P.S. В 90-е вы не единственная женщина, которая одна поднимала детей ОДНА, есть масса примеров. Не нужно за это себе медаль вешать.

Вот как станете свекровью,и все свое нажитое отдадите своему сыну(при этом воспитывая его одной и дать престижное высшее образование,)тогда я с вами поговорю…Одни воспитывали многие,(я жила среди людей-а не в тайге) но ,что я испытала в своей жизни-таких женщин не встречала ни разу…я себе имею право на все 100% вешать не то что медаль,а орден высшей степени-потому,что я теперь заслуживаю ДРУГУЮ ЖИЗНЬ…а не ту,которую мне уготовила эта негодная малолетка..все…когда вас пошлет невестка ваша на 3 буквы,ни за что ,ни про что-тогда вспоминайте меня!Всего доброго вам!!

Вы меня простите, но с Вами все яснее ясного. Вся Ваша исповедь и комментарии одно сплошное «Я», где ж тут будет место сыновьям и невестке, которая брехливая, подлая малолетка, а Вы заслуженная, геройская мать, орденоносец прям .Если Вы и при сыне с невесткой в такую позу встаете, то понятно, почему Вас не желают видеть, я просто уверена, что это личная инициатива вашего сына, потому что ,видимо , не одну тонну грязи Вы ему в уши влили, так что заговор невестки против вас это по-моему вообще Ваша фантазия. Но Вы же не хотите признавать своей вины, Вы видите только заслуги, и кстати, в том, что Ваш сын выбрал такую себе жену , а младший «насмотрелся», тоже есть Ваша «заслуга» )

Дай бог вам счастья…от всего сердца желаю только добра!

Благодарю. Вам желаю обрести взаимопонимание с семьей сына

А я про тайгу и не писала ))) двоюродные сестры моей матери воспитывали своих сыновей одни, в 90-е. И давали высшее образование. И ни разу ни одна из них не заикнулась своим детям, что они чего-то там заслуживают. А доходило до того, что есть нечего было. Сыновья выросли, женились. Все живут отдельно от моих тетушек. У всех свои семьи, ни одна моя тетя не лезит к ним, а живет своей жизнью. У всех прекрасные отношения и с детьми и с невестками. Надо с внуками помогаю. У вас зашкаливает эгоизм, простите, если обижаю. Пока вы не поменяете своё о ношение к сыну и невестке в вашей жизни ничего не поменяется. И что нужно было сделать или сказать, что вас даже на порог дома не пускают?

Вам ,наверно,здесь хочется выглядеть самой «умной»…не для вас эти споры…я еще в своем уме,и детям я никогда не говорю про тяжести-они сами все видели,своими глазами…как я приходила с завода.уходила ночью опять в другом месте полы мыть…и дома я была часов 12 ночи..надо варить кушать-постирать..и мн..др…а утром в 6 -опять на работу…на обед( тогда все носили с собой обеды)брать из дома нечего…люди садятся обедать-у ухожу со стыда,потому что не хотела свои слезы показывать..а иду домой пешком-на транспорт тоже нет денег…так что,Нюша,не вашим тетям мое уважение-а вам-НЕТ!!!Я к своим детям тоже не лезла-они выбрали сами эту дорогу жизни..Не дай бог вам в жизни с этим встретиться..не дай бог…я сына никогда не обижала ни одного плохого слова они от меня не услышали-я их вырастила.как девочек…лелеяла…Мои племянники всегда им завидовали»в хорошем смысле этого слова-говорили,ваша мама на вас никогда не ругается.не кричит-а наши нас .чуть не убивают там…и тому подобное…можете больше не писать ,и не старайтесь меня обидеть оскорблениями-не вам меня судить!Всего хорошего!

поддержу Вас,аноним .
Обычно те, кто пороха не нюхал и лезут с нравоучениями .

Яйца курицу учат

Вы хорошая мама.
Всем бы таких мам

Автор, я нигде вас не оскорбила и не пыталась обидеть. Как жили в 90 я прекрасно знаю и можете мне не рассказывать, пусть я была ребёнком, но не слепым и все прекрасно помню. Я нигде не обмолвилась, что вы ПЛОХАЯ мать. Вы написали исповедь я высказала своё мнение.
Ещё раз напишу, что нет дыма без огня. И не на один мой вопрос вы прямо не ответили.
Р.S. И уважения вашего мне не надо. Я вас не знаю, вы меня тоже.
Желаю вам удачи.

Вот автор , ваша главная ошибка , в которой вы сами признались , и о которой я пишу столько времени , а вы никак не можете или не хотите понять . * Я сына никогда не обижала , плохого слова от меня не услышал — я их вырастила как ДЕВОЧЕК… лелеяла.* Поэтому он сейчас и не может как МУЖЧИНА поставить свою жену на место . Всего Вам хорошего

А я понимаю почему вас не приглашают,вы её ненавидите,вот и всё!!!Поменяйте к ней отношение,поговорите и всё наладится и будет ещё вас мамой называть

Да,я Вас прекрасно понимаю Автор!Мы многое ради детей делаем,стараемся,понимаем,прощаем.Дети вырастают,уходят с родительского дома,но это не значит ушёл,и отношения вдруг другие стали,такого конечно быть не должно,тем более родителей всегда чтить и уважать надо. Плохо что у Вас так вышло -отношения близких так холодны.Я бы хотела понять из за чего,или когда с какого момента так испортилось?Неужели нельзя всё это изменить?Напишите в свободное время;как Ваш сын относился к Вам к брату,к родным,к людям?Как он привёл знакомиться Вашу будущую невестку?Как у Вас с ней сложились отношения?Первое знакомство оно другое,что менялось на протяжении этих лет?Что пройзошло с Вами почему Вы оказались в больнице,и какое отношение детей и снохи-Вы увидели?Вы писали что она врёт(обманывает)значит Вы узнали что то,или почему так думаете?как она относится к своим родителям?какая вообще она?Какой по отношению к Вам и к жизни Ваш другой сын тот что младше?напишите многое стало бы ясным,просто мало информации.И сильно так не надо растрайватся,меньше переживаний по этой ситуации-понимаю больно,обидно,сил порою из за такого не хватает-чтоб жить без переживании,но всё же постарайтесь меньше переживать,подумайте как Вы могли бы решить?Было лучше или так было всегда?Поделитесь,конечно если считаете нужным,я просто думаю теперь за Вашу ситуацию.

Автор, печально это все конечно. Я ни на чьей стороне. Просто может мой пример о чем то даст возможность задуматься. У меня есть брат. Так вот для моей мамы его жена просто все делает не так, и спит долго, и готовит не так. И ребёнка родила третьего, зачем в ее возрасте. И смотрит не так, и улыбается фальшиво. И национальность у неё не та. И мама ее плохая. И брату моему бедному отдыхать не даёт. После работы заставляет с детьми сидеть бедному. Более того, она виновата в смерти папы, потому что брату мотала нервы, а папа переживал. Даже такие фразы были. И мне кажется даже в коронавирусе виновата она)) Я просто молча слушаю маму и поддакиваю. Потому что спорить бесполезно. А я как дочь хорошо что высыпаюсь и муж у меня хороший. И подарки хорошие дарит. И дочь лучше чем у брата. Ну вы поняли посыл да. Как в старом анекдоте про дочь и невестку. Пример из жизни так сказать. Более того, у меня со свекровью тоже натянутые отношения. И конфликты были. Но все равно решили общаться, худой мир, так сказать. Мне кажется эта проблема стара как мир. Невестки и свекрови.

Золушка!В первый раз он ее привез вечером ,после работы…она работала у него(точно не знаю-кем)мы познакомились-я им стол накрыла-и на этом закончилось…во второй раз я ее увидела уже дома после выписки из больницы(мне заменили коленный сустав)-она уже жила у нас…с работы ее попросили(сын сказал-не справляется)\потом 4 месяца не работала…жила у нас 2 месяца-я на костылях варить встаю обед-завтрак-она пишет смс сыну-«твоя мать мне спать не дает-гремит колотушками»-хотя время уже 10 часов утра…спала до 12 часов..сын приходит с работы и говорит»мам,потерпи ее-ей плохо»…за 2 месяца человек 2 раза полы помыла…это было январь 16-го года..они ушли меня оставив вместе с собачкой-я гуляю в костылях с ним-люди в шоке…квартиру она взяла в ипотеку-и тут же повесила все на него-это от слов сына я говорю:мам,она не посоветовалась даже-меня перед фактом поставила»..а в 15 году мы сыну купили коттедж-я продала свою квартиру-и к нему переехала(это начало истории)…потом они ушли вот туда в ее квартиру-там сын,пока она у нас спала до 12-ти-сделал ремонт,обставил…потом свой коттедж так же ремонт и обстановку-он там 3 этажа…она пришла на все «готовое»…сын приехал мне и говорит;мам ,мы переехали в коттедж-давай поедем,посмотришь,как мы устроились»…я,как малолетняя дура,с гостинцами поехали вместе с сыном туда…ее мама там уже сидела-они меня даже за стол не при гласили..я ушла вся в слезах…вот такая моя история…может кому то она не нравится-а кто может меня поймет…я никому не желаю такого «счастья»…всего хорошего люди вам!Будьте добрее друг к другу!!!!

Р.S/Я очень люблю своих сыновей-а младший ко мне ходит часто…работа связана с командировками-поэтому ,как может-так и приходит…я никому Зла не приносила в этой жизни-я думала :невестка должна в дом счастье приносить»-а получилось обратное..я теперь превратилась в живой труп-болею часто-не выдерживает мое сердце все …терпела в лихие годы-сейчас просто нет сил..это карма наверно

Автор, все это очень печально читать. Почему Вы это терпите?
Может пора вашего сына с невестой на место поставить. Как так можно не уважать свою мать мне не понятно. Может эту коняку пора личико об стол пару раз, я думаю быстро поймёт кто в доме хозяин.

Мне моя подруга говорит;Как ты все терпишь-я бы ее давно убила»…я жалею сына-сам выбрал-пусть живет…я уж,ладно…об меня ноги вытерла она-бумеранг к ней прилетит обратно…не хочу я крови..

Мы бандито, гангстерито, мы кастето — пистолето, о-йес ) Ваша подружка это не моя бывшая?))

Автор, я в начале вам написал , что и ваша вина в этом есть , потому что вы так воспитали сына . Поэтому никакая здесь невестка не при чем. Моя мама тоже из этих лихих 90 , отец мой погиб и она одна на ноги 4 детей ставила , поставив крест на свою личную жизнь . У нее тоже свой тяжёлый характер , и тоже большой спрос с невесток был , но мои братья не позволяли своим женам даже думать плохо о матери. Потому что она для нас на уровне святой , и пусть мы знаем как она бывает порою не права , и несправедлива но ,это неважно , главное что мы никогда не дадим ее в обиду никому , будь это хоть наши жены или дети.

Я думаю вы хотите, чтобы ваша невестка уборку приносила в дом, стирала, готовила, с вашей собакой гуляла… то есть если вы жаворонок, и чтобы вас служить, она тоже должна была вставать рано? И драить ваши полы, готовить еду на всех каждый день. Вы наняли ее в прислуги или домработницы? С чего такие требования и предъявы?
И чем больше тут комментаторы заступаются за невестку, тем сильнее вы ее оскорбляете. Вроде сами говорили, что надо быть людьми, про любовь тут что то говорили, про Бога…

Подведем черту:
80% за » САМАВИНОВАТА».
Впрочем , как всегда.

Прохожий!Обычно совесть мучает тех ,у кого она есть…Есть поговорка:Совестливых имеют те-у кого ее нет…я за мир между поколениями….мы сегодня ненужные стали-«старикам везде почет»-это было в советское время-а сейчас,совсем другое творится…если наши дети нас не оценили-какими вырастут их дети-оценят ли они их?впрочем-это уже совсем другая история!Всем спасибо :кто понял мою боль и кто меня осудил…жизнь все ставит на свои места…я свое место всегда знала:когда была невесткой,когда стала мамой и сейчас я знаю свое место…дай бог вам всем здоровья и долгих лет!

Автор, вы должны наконец то понять ,что как относиться невестка к своей сверкови , зависит насколько это ей позволяет ее же сын . Всё… Невестка ваша ни причем ,все вопросы и претензии должны предъявлять своему сыну. Почему он с вами так поступил , посидите , поразмышляйте на досуге…

Автор наотрез отказывается анализировать ситуацию. Ни фактов, ни рассуждений, кроме каких-то мелочей быта. Она ограничилась тем, что своевольно назначила виновника всех бед ___ невестку, ей так проще. Наверное, у автора привычка думать, что она всегда права.
Посеешь ветер ___ пожнешь бурю.

Незнакомец:
Очень хорошо написали.
Полностью с Вами созвучна.
Для начала, быть честным с самим собой; ничего, просто так, из ниоткуда не бывает.

Спасибо Автор!Многое стало понятно. В таком состоянии здоровье,и совсем непонятливая невестка,ставя свою семью выше всех!Судя по вашему описанию(воспоминанию)она Вам это и выказывала(показывала)Вы молчали терпели-так как сын привёл,выходит просто неповезло.Жизнь покажет-если она такая,вскоре и сын знать будет,не может же она маской так прикрываться.Сейчас всё больше современных девушек-так себя ведут,лишь бы хорошего мужа найти.У моего супруга есть друг.У него примерно такая жена(как ваша сноха)забеременела женился,многое ей дал,тоже с подачи мамы своей.Сейчас прошло семь лет,и он расказывает:что ничего хорошего в ней нет,как он мог на ней жениться,и ещё двое детей теперь,уже ради них и останусь,так вот и живёт.Женился тоже забыл о родителях,мой муж им как родной сын был,а теперь отдалился от жены,и мысли его эти все-и вернулся к родителям-прощенье просит что мало виделись,что забыл о них.Думаю бывают такие мужчины,как своя семья,забыли о родных,и здесь в том то и дело,что дело не в воспитании-его они воспитали достойно,а вот отношение у него изменилось несколько раз,и вернулось опять в то же своё родное русло. Ей нужны только деньги,и чтоб показать всем буд то всё отлично налаженно в их семье,но это обман-в котором он не хочет и уже не может играть ту роль-поставленную ею.Детей любит,будет ждать пока вырастут и всё поймут(читаю тут и тоже узнаю этот ход в жизни таких людей)оказывается так взять и уйти не получается.Вам я желаю как то пережить такое,и особо не надо расстраиваться,пережили такое и хватит,чего это Вы будете изводить себя переживаниями из за неё прежде всего.Пусть Ваш сын так живёт это его выбор,поживёт может увидит её,а нет,разве Вы можете здесь что то изменить.

Золушка какой смысл вы вкладываете в слово воспитание ? Если воспитание для вас покупать игрушки ребенку ,и оплачивать его учебу ,то вас явно тоже такая же участь может ждать как и автора этой исповеди

Спасибо,Незнакомец!Как говорится;Знала бы где упасть,подстелила бы соломку»..жизнь она-штука непредсказуемая…нельзя говорят жить ради детей-они это никогда не оценят…жизнь моя уже прошла-с моим «букетом» болезней ,мне,думаю,уже недолго мучиться осталось….пусть моя история кому то послужит уроком…или ,хотя бы предостережением..

Автор, у меня было тяжёлое детство , я в 12 лет потерял своего отца , и вся тяжесть обрушилась на мою мать , 4 детей , ей некогда было с нами занимается , меня фактически воспитывали братья и сестра. А это подзатыльники и очень частые ,по любому поводу. Сестра , уехала учиться , и я стал выполнить потом ее работу по дому, а это мыть полы , подметать двор , бегать в гастроном ,а по воскресеньям на базар , стоят ночью в очередь за молоком. И ещё успевал делать уроки , а если жаловались на меня учителя , то дома меня ждала инквизиция , которая брала нож и резала мой футбольный мяч . При всем этом , мне это все помогло в жизни , потому что я был не разбалован , я мог уйти в 18 лет и жить самостоятельно . Я мог готовить , убирать , я мог учиться и работать одновременно . Это и есть воспитание …

Воспитание детей-это прежде родительская любовь.У нас решающую роль в воспитании детей-решает супруг,так как у нас сыновья,поэтому он как никто другой лучше воспитает,и я тоже воспитываю сыновей-мужчина в воспитаний детей имеет большое значени,потому что ничто так не влияет на детей как личные примеры родителей отца в приоретете.Дети должны видеть отношение отца к их матери,бабушке,к женщине.В семьегде дети видят отца который благодарит маму за обед,или ужин,за подержку,заботу-дети должны видеть:внимание заботу любовь между ними и ими же к детям,к людям.В такие периоды воспитания-формируется;характер,навыки,
Привычки,и если воспитание будет негативным,то и в следстие: воспитание будет,негативным-и это сложно исправить так как перевоспитывать ребёнка всегда сложнее,нежели воспитывать.Все мы родители хотим:что бы наши дети были воспитанны-справедливыми,честными,правильными,жизнерадостными,трудоспособными,акуратными,сильными,и многое другое.Немало важно так же окружающая среда;а это то что окружает детей,формирует их взгляд на жизнь,на разные убеждения,на отношение к людям.Ребёнок это человек-а человек это характер,и этот характер создаётся воспитанием.И кто как не родители должны быть в ответе за правильное воспитание своих детей-но ведь в каждой семье это пр.воспитание у всех разное;у кого ремень,или подзатылиник,у кого деньги или игрушки считаются уже воспитанием,у нас же никаких,унижений,оскорблении,тем более какого вида насилия над детьми не приминимо.Разговоры на разные темы,интерес к их интересам,самоотдача,любовь,внимание,забота,спокойный тон,зайнтересованность,их хобби,друзья и подруги,их помощь в делах,и в работе,помощь бабушкам и дедушкам,и просто людям,время на отдых,и время на учёбу,готовка еды,ремонт дома,их увлечения и досуг-всё это основывоспитания в котором мы принимаем активное каждодневное участие-без выходных.Они учатся справлятся с трудностями,при этом становясь физически и психически выносливыми и постепенно подготовленными к жизни.Общение со сверстниками,мы тоже подключаемся,понятие их желаний,
На правильном ли мы пути-исходя из нашей отдачи в воспитаний,уважении,любви,заботе,обязанности,терпении,без криков,оскорблении,и упрёков-знаем что да!Но воспитание это не год и не два а постоянная отдача всего того что естьв тебе,вся та погода в доме,уважение друг к другу и к детям как к каждой отдельной личности в целом.Могу дополнить-дети довольны тем какие у них мы,какая у них жизнь,друзья,родные-они радуются всему,без негатива и прочего,и это ли не счастья для родителей-для нас,хотя мы постоянно в процессе этого самого воспитания день за днём из года в год,могу сказать мы состоялись как самые самые родители!

Соглашусь с Вами тяжёлое детство решает многое.У меня не было тяжёлого детства-я знала то детство что есть у меня оно мне нравится я его люблю,и оно как раз по мойм силам.У моего супруга детство сильно сильно отличалось,и по тяжести тем более;он тоже в 12 лет остался без отца,где старшему брату было всё равно(да и в другом городе)как и сестре(тоже уехала в др.город)и он был лишь с мамой.Мама у него хорошая-только вот болела алкоголизмом,оч.сильно.Казалось бы кто ж воспитает!Сам себя и воспитал,пока не посидел без еды неделю,и в школу одеть нечего а ещё отключили за долги ком.услуги.Школа,подработки,сам и готовил на маму и себя,уборка,стирка,оформлял на лечение её.Рос и становился сильней,выносливей,умнее,и знал что никто не прийдёт и не поможет пока сам не добьёшься.Они тогда переехали со своего района на наш.Он стал нам другом.Сам по себе такой человек-чувствовался всем:трудоспособный,предприимчивый,жизнелюбивый,и многое а самое наверное его главное;он не был похож ни на одного из многих,не озлоблен на мир и не озлоблен на маму(свою)и тем более не маминкин сынок,ему было уж 17 лет и из моего друга стал любимым,но я умалчивала,ему уж стало 18,сам как год ходил по пятам,как тут было не влюбиться!Тяжёлое детство ломает людей не по мелкому,а бывает и закаляет от всего плохого!

Прочитав несколько постов авторских не сомневаюсь кто виноват в конфликте, однозначно не невестка.
У автора напрочь отсутствует самокритика, она себя считает святой и безгрешной за то что, смешно сказать, растила детей в девяностые и не запила! Таких святых как вы автор, десятки миллионов! Вам нечего ставить себе в заслугу, и даже если так причем тут невестка? Ей может быть придется растить детей в такие времена какие автору в кошмарном сне не снились. Кто бы мог знать про эпидемии? А ещё у вашей невестки отвратительная свекровь.

Святая нашлась..а судьи то кто???

Я обратилась сюда не за осуждениями,некоторые с таким сарказмом писали:что сама во всем Я виновата,а невестка у меня святая…нет-она не святоша-а наглая хамка,которая придя на все готовое,обнаглевшая особа.Я со своим горем(это,действительно,для матери -горе) думала,что с кем то если поделюсь-станет моей душе легче…нет-я наоборот,наслушалась столько гадостей здесь…Счастья вам всем,люди!Оставайтесь всегда ЛЮДЬМИ!!!

Дорогая мама. Пожалуйста не принимайте близко к сердцу мнения людей. Никто не может понять боль другого человека. Невестке вашей бог судья. Она свое получит . Вам желаю крепкого здоровья и долголетия. Постарайтесь по возможности не думать о ней. Найдите себе радость и удовольствие в жизни. Отрицательные эмоции только вредят вашему здоровью. Удачи вам.

Людьми? Сказала та, кто на невестку ушат помоев вылила.

Как в Библии написано было?
Свт. Иоанн Златоуст: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Вот он и прилепился к своей жене, а от вас отлипился. А вы смириться с этим не можете, что сын счастлив с женой! Не надо в этом винить невестку. Оставьте их в покое.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.