Дочь изменяет своему мужу и просила меня ее прикрыть

226 , , ,

эмоциональный разговор матери с дочерью

Исповедь моя короткая, но проблема огромная.

Дочь изменяет своему мужу и просила меня, ее прикрыть перед зятем. Я стала ей объяснять, что непорядочно так себя вести и лучше подать на развод. Дочь ответила, что это не мое дело и ей так удобно жить. Муж не устраивает ее сексуально и ему нужна только работа и карьера. Сказала: «Вот пусть каждый занимается тем, что лучшее получается. Я веду весь дом и имею право расслабиться».

Мой муж пришёл с работы и в это время позвонил зять, он искал дочь, у неё телефон не отвечал. И я сказала, что дочери у нас нет, наверное, пошла по магазинам, а телефон разрядился. Я не смогла вот так сразу вывалить всю правду зятю. Мой муж потребовал у меня разъяснения, где дочь и мне пришлось рассказать мужу все о разговоре с ней.

На следующий день муж перезвонил дочери, и дал ей 10 дней для объяснения со своим мужем и подачу на развод. В противном случае он сам поговорит с зятем и все ему ispovedi.com расскажет.

Для дочери мы стали предателями. Муж меня подбадривает, но мне очень больно и от такого поведения дочери и от того, что она нас проклинает, ведь мы разрушили ее семью.

Может надо было все-таки не ставить ей такие условия — пусть сама бы разбиралась, но и зятя жалко, он хороший парень, вот только что-то не получается у них с дочерью.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (226) к исповеди "Дочь изменяет своему мужу и просила меня ее прикрыть":

Мелисса#1

Нормально, дочь изменяет, а родители предатели. Я конечно все понимаю, но ваше чудо-чадо не имеет никакого права впутывать вас в свои семейно- амурные дела, это ее муж, ее любовник и ее проблемы. Все, точка. Впутывая вас, она подставляет вас и толкает на действия, которые вам не свойственны и противны, фактически совершая насилие над вами. Ваш муж абсолютно прав, а ей я бы ещё надрала уши. Если муж не устраивает, разводись, или решай проблемы. Ваша дочь как пиявка, присосалась к мужу, живёт за его счёт, ещё и изменяет ему. Я в шоке, если честно.

Мария#2

Вы все правильно сделали, не корите себя. Жить в разладе со своей совестью — вредно для физического и психического здоровья. А дочь со временем поймет, что была неправа. У них есть дети?

IK#3

Вашему мужу — респект, только вот 10 дней многовато, конечно. Раз не смогли воспитать дочь, то такой вот урок ей это самое то, что нужно. Это не предательство, а рихтование ее мозгов, хотя вряд ли поможет, но попытаться стоит. Кто, если не вы?

Аноним#4

Деловая дочь, иначе не скажешь! Значит отвечает, что не Ваше дело до того, как ей так удобно жить, но при этом втягивает Вас в обман с мужем? Нужно было сразу отвечать, что не Ваше дело прикрывать ее.

Plutovka#5

Автор, вы никого не предавали. Вы просто отказались помогать дочери, в делах, которые считаете неблаговидными.

Екатерина#6

Автор, просто скажите дочери, что не будете ее прикрывать. Молодцы, разрушайте брак дочери, будет по рукам ходить. Вы думаете, что ее любовник сразу замуж ей предложит выйти. Разведется, будет мужчин, как перчатки менять, а так больше шансов одуматься. А если она пять раз замуж выйдет и каждый раз будет изменять мужу, Вы тоже зятьям будете бегать все докладывать. Конечно, чужой мужчина важнее дочери, пусть сама эту кашу расхлебывает.

эниси#7

Главное, чтобы доченька обвинительница после развода к вам не заявилась и на вашу шею не села требуя исполнения своих желаний за ваш счет. Утешитель 100% в закат исчезнет после развода.

Yukki#8

Вы знаете, все равно это ваша дочь какая бы она ни была. Я бы не лезла в их семью и ни в коем случае ничего бы мужу не рассказывала, но ей бы всыпала по первое число. Перестала бы общаться, трубки брать, домой не пускать. Ну и прочие методы воздействия чтобы одумалась. Финансовую помощь ограничила если она есть. Ну вы сами знаете какие методы воздействия есть конкретно на вашу дочь. Считает предателями, хорошо. Пройдёт время все сама поймёт. Мужа вашего понять можно, мужская солидарность. Справедливости хочется. Но постарайтесь не рассказывать зятю ничего. Станете врагами и для него и для дочери. Станете виновниками развала семьи.

Plutovka#9

В данном случае согласна с Yukki. В такой ситуации самое лучшее действие- ничего не делать. Но и сказать дочери четко и ясно, что родители не в чем не принимают участия и никого не покрывают.

Серж#10

Про какую семью речь? Там где одна половина пропадает на работе, а другая по чужим постелям? Это сейчас называется семьёй? Детей, я так понимаю у них нет, так что развод ничему не навредит, разве что доченьке придётся обеспечивать себя самой…

Серж#11

Нормальная такая логика. Работа и карьера мужа за счёт которой она собственно неплохо живёт-её устраивает, а всё, на что не остаётся времени-нет. Правильно вы поступили сейчас, правда всё равно бы вылезла наружу. Любовник обеспечивать её право «вести весь дом и расслабляться» вряд ли будет.

MGK#12

Серж, насколько я помню на сайте есть ваша тема, вы жили и наверное и сейчас живёте с женой, которая длительное время вам изменяла. Не думаю, что вам надо критиковать других.

Серж#13

Это другой Серж). Так что думать тут нечего.

Ирма#14

Хорошая дочь у вас. Впутала родителей в свои интрижки, а теперь это не их дело. Решайте сами, автор, как быть. В любом случае хорошего исхода ждать бессмысленно. Как поступите, так тому и быть. Ничего вы уже не испортите. Все испоганила ваша дочь еще задолго до вас.

Венчанный#15

Автор, у Вас отличный муж и правильный папа. Честь ему и хвала. Терпеть ненавижу сослагательных наклонений, но «если бы, да ка-бы», поступил бы точно также, даже не задумываясь. Вы не предатели. Это она вас хотела сделать грустными предателями по отношению к зятю, а вы просто отказались участвовать в сей сваре. Но а ваш муж просто ставит сошедшую с рельсов жизнь дочери на честную колею. Ничего, попыхтит, губки подует, глазками посверкает и угомонится. Куда ей бежать, если что? Одно радует, не всё уж так мерзко в этой жизни и не всё пропало, коль есть ещё на этом свете такие родители.

Сандра#16

Интересно, а как потом с дочерью жить под одной крышей-если что? Ссора за мораль в отдельно взятой квартире? За зятя то зачем впрягаться? Сам он не малолетка, не понимает, что в его семье проблемы? Автор конечно подставила дочь. Отказалась покрывать и достаточно, мужа зачем вплетать?

Plutovka#17

Сандра, автор не могла не рассказать мужу. Он бы ей никогда этого не простил. Именно дочь поставила мать в сложное положение. А то она не знала характер и взгляды отца? Только она своей просьбой о прикрытии подставила мать.

Сандра#18

Ну а сейчас дочь не простит. Останется один из родителей к кому обратится к дочери, а дочь возьмет и пошлет. Мало здесь таких историй? Не все надо рассказывать сразу. Надо было с дочерью разговаривать и отцом пугать, а не доносить сразу. Родители называются.

Венчанный#19

А отец, что, пугало чтобы им пугать?

Инквизитор-Махаон#20

Сандра, а мне эта история напомнила другую, где дедушка отрёкся от своей дочки и внука: https://ispovedi.com/ispoved-2021/muzh-ne-prostil-doch-i-ne-priznaet-vnuka-i-zyatya/. Что в этой истории, что в той отцы заняли правильную позицию. Мамы слабину дают. Автор, Вам следует прочитать ту историю и понять, что дальше ждёт вашу семью.

Сандра#21

Инквизитор, я и тогда и сейчас считаю, что если так легко можно отречься от своих детей, даже в таком контексте, то это не родители. Родители воспитали или проглядели дочь, и виноваты в равной степени. А выставлять свои принципы вперед живого человека это мягко скажем неправильно.

Инквизитор-Махаон#22

Сандра, сомневаюсь, что родители плохо воспитывали свою дочь. Доказательства тому реакция отцов этих дочурок.

Сандра#23

Вы считаете так, я по другому. В первую очередь разочарование в себе как родителя и воспитателя, в потраченном зря времени и силах и «дальше по списку».

Инквизитор-Махаон#24

А у Вас нет разочарования в себе? Если так рассуждать как Вы то получается и Вы плохая мать. Плохо воспитали сына и как результат не благодарный внук. Или Вы хорошо воспитывали своих детей?

Сандра#25

Инквизитор, самоедством я давно не занимаюсь! Какая я мать -пусть думают сыновья. Претензии их ко мне рассматриваются и проговариваются и таким образом изживаются. Мои нервы и нервы мужа-это самое главное сейчас для меня. Что касается внука, то он, на данный момент мне чужой человек. Выйдет на связь сам (лет в 14)-и мы еще посмотрим чью сторону он примет.

Plutovka#26

Сандра, родители здесь не от кого не отреклись, а просто, мягко говоря, не согласны с действиями дочери и не хотят ей потакать в этом.

Сандра#27

Plutovka, после аналогичных историй я вижу перспективу именно так. Даже если жить под одной крышей, то уж будьте покойны там спокойной жизни ни у кого не будет.

Plutovka#28

Сандра, на данный момент эти две истории не аналогичны.

Радуга#29

Сандра, вот это точнее и короче, чем я написала 🙂 Абсолютно согласна.

Яна#30

То, что мужу не нужна молодая жена, а нужна только работа и карьера наводит на мысль, а не есть ли у него кто то кроме жены.

Plutovka#31

Яна, может быть, что угодно. И не факт, что жена не нужна. Просто жене нужно больше и не так.

Ирма#32

Плутовка, возможно, что и так. Но если учесть, что дочь не работает, то семью обеспечивает только зять, тогда чему удивляться, если на разнообразие в постели у него уже ни сил, ни времени не остается?

Cosmo-t#33

Плутовка.
Дочь всё за всех решила:
за родителей: это не их дело и ей так удобно жить; за мужа: ему нужна только работа и карьера; И резюме: он не устраивает её сексуально, и в знак благодарности за свои прямые обязанности, как вишенку на торте , эта женщина разрешает себе «добирать на стороне, расслабляясь», пока «муж занимается тем, что у него лучше получается», зарабатывая семье на жизнь. Дама хочется везде быть в дамках!) Всем свои места и роли определила. Отец не вписался.
Вероятно, мама дочке и раньше потворствовала, раз дочь в принципе посмела такое озвучить в доме родителей. В данной ситуации и мать поняла, как далеко зашло всё это безобразие. Все мы знаем, какие определения заслуживают подобные женщины и их похождения, вот отец и в гневе. Кого вырастил.

Plutovka#34

Cosmo-t, согласна.
Мать думаю, потворствовала, но не в неблаговидных делах. Но дочь решила, что родительская помощь должна распространяться на все.
Как мы в жизни, да и на этом сайте видим, у людей не хватает силы воли свои грехи нести самостоятельно, нужно еще в них втравить самых близких.

Венчанный#35

Яна, ваша песня не новА. Что-то не слышно любимой пластинки, что виноваты оба, а лучше сам виноват. Ну и вдогонку как всегда недостаток внимания, любови, эмоций, бабочек, не чувствовала себя женщиной, а это только «рука помощи» да и только. И вообще сам во всем виноват. Вот только не забудьте то, что сидит сидьмя и не работает, живёт за его счёт и по мимо эмоций больше всего (а это наверняка) любит его деньги и комфорт, который существует опять же за его счёт. Что-то сваливать от мужа ей похоже ооочень неохота, а прикрыть просила. С чего бы это, Яна, может ответите?

Инквизитор-Махаон#36

Венчанный, дочери автора ничего не мешает открывать дверцу сейфа или ящика где лежат деньги заработанные её мужем, а соблюдать верность при этом забывает, да и автор её прикрывает. Чудо чудное.

NL#37

Всем доброго дня! Ситуация что надо, но это от недосказанности автора. Вот что я вижу-у дочери и автора (матери) исключительно доверительные отношения или их видимость? Просить мать прикрыть когда она встречается с любовником? Нет, я знаю что такое бывает, но случаи такие не появляются из ниоткуда и там всегда есть причина-например чем то не угоден зять, или изначально рассматривался как лицо обеспечивающее дочь на какое-то время.

А здесь? Автор удивлена и расстроена, в целом дает нормальные советы дочери, она же реагирует на них агрессивно. Про реакцию на слова отца и вовсе промолчу. Видимо дочь давно паразитирует расположением родителей, была уверена, что и теперь отказа не будет. Она была уверена в поддержке, раз попросила о таком. А уверенность строится как известно, не на пустом месте. Что же произошло? Чаша терпения переполнена или это что то другое?

Автор, подумайте все-таки почему Вас поставили в известность не скрывая зачем это нужно. На мой взгляд чего то спрашивать уже поздно-Ваш муж судя по всему мужчина с твердым характером и свое обещание выполнит. Хотя на мой взгляд-дочь взрослая, зять видимо тоже. Они сами должны решать проблемы. Ведь совет у Вас не спрашивала она, а просто поставила перед фактом. Врагами вы уже стали, если это интересно. Подумайте над тем, как дальше с дочерью поддерживать отношения и поддерживать ли. На этот счет советы уже дали.

Plutovka#38

Сандра, вы по моим многим комментариям уже поняли мое отношение к детям. Им мы прощаем, как никому другому. Так и должно быть. В данной ситуации дочери нечего прощать родителям. Ее отец не пошел к зятю и не факт, что пойдет. А ультиматум выдвинул, скорее всего, чтобы дочь завязывала со своим романом и включила голову. Так он видит спасение семьи женщины с неплохим, на его взгляд, мужем. Да, зять хороший одно, подходящий муж другое. И в иной ситуации, я бы сказала, что дочь сама решает как ей жить. Но тут она обратилась к матери, а не родители полезли к ней с советами. Если между мамой и папой доверительные отношения, тем более дочь требовала постоянного прикрытия, то у мужа автора, рано или поздно, все равно появились бы вопросы, то от него такое нельзя было скрывать. А по поводу совместного проживания- а как дочь себе рисовала свое жилищное будущее в случае развода?

MGK#39

Дочь поступила глупо и подло впутывая родителей в свои дела. Кроме как себя ей винить не кого.

Бешенный кот#40

Автор, вы для начала скажите: сколько годочков виновнице торжества, есть ли дети, в чьей квартире живет ваша принцесса, кто муж? А то вам сейчас сердобольные дамы насоветуют с три короба. Да и поставьте конкретный вопрос, а то выглядит: вчера соседка приходила, постояла, постояла да ушла, может чего спросить хотела? И, пожалуйста не мучайте себя сомнениями, ваш муж все сделал правильно. Он дал ей возможность самой решить, как жить дальше. Дал ей время определиться, что ей нужно.

Андрей#41

Несмотря на урок, полученный от родителей, дочь в будущем будет вести себя с мужчинами также. Эгоистка, и любит только себя. Человек без нравственных берегов и совести. С таким отношением к мужу, не удивлюсь, что может забеременеть и родить от любовника.

Ника#42

Автор, после ее развода все проблемы на Ваши плечи лягут. Вы уверены, что у нее еще раз получится замуж выйти. Потом сами плакать будете, не лезьте в ее семью.

Ирма#43

Самое страшное в этой истории то, что дочь может повторно замуж не выйти? Может оно и к лучшему? Повезет тому мужчине, которому она в жены не достанется. Не велика потеря.

Ирма#44

Да, Ника, Вы же не станете возражать, если такая мадам, как дочь автора, с Вашем мужем расслабится или за спиной Вашего сына?

Plutovka#45

Вот никогда не понимала, почему большинство изменьщиков свято верят в нераскрытие их грехов.

Бешеный кот#46

Плутовка, а знаете почему?. Потому, что «Наша Галя балувана». У этих людей есть только своё «Я» и оно самое главное. Они верят в свою непогрешимость и ненаказуемость.

Plutovka#47

Да, Бешенный кот, согласна.

Венчанный#48

Ника, а вы ей поможете. У вас муж есть или сын?

Plutovka#49

Ника, а почему дочь не думает об этом?

Саныч#50

Начитался я подобных исповедей и понял что никогда не пойду в ЗАГС добровольно. А зачем? Нервы целее, здоровье и деньги будут. Женщинам доверять в наше время нельзя.

nant#51

Как там, меня терзают смутные сомнения. С чего это дочь с такой просьбой к маме обратилась? Уж не об ответной услуге речь?

Венчанный#52

nant, это уже перебор, извини. Логику включи. Стала бы автор сдавать отцу гулящую дочь, будь она сама повязанной с ней на таком же? Там ответка в две секунды прилетела бы, даже к бабке ходить не надо.

nant#53

Сам знаешь, чем меньше исходных данных, тем больше версий.

Венчанный#54

nant, соглашусь с этим. Но каждая версия должна быть логически обоснована.

Plutovka#55

Думаю дочь обратилась к матери, потому,что она ее во всем поддерживала. Но речь шла до того о других вещах.

Венчанный#56

Агнесса, да не за что. Иначе как-то и не должно быть. Человек то не прав.

Cosmo-t#57

Автор, не поддерживайте дочь.

Она использует мужа, любовников, и родителей бы не прочь. Но, отец воспрепятствовал, честь ему и хвала. Пусть Ваша взрослая дочь живёт «удобно», если ей так нравится, не пачкая ближних.

Вы правильно сделали, что поставили мужа в известность. Это ваш общий пробел и проблема, теперь. Говорить или нет об этом зятю, вопрос спорный. Это их отношения и их союз, пусть не приплетает сюда третьих лиц, но Вы можете предупредить её, что если она и после вашего несогласия будет прикрывать свой грязный хвост вами, как-то накажете её, не знаю как, вам виднее.

Если бы я узнала, что сын гуляет, обязательно бы высказала ему свою позицию. Да, теперь вам придётся опускать глаза перед зятем за свою дочь (умолчать, не значит лгать, но что то очень близкое. Я бы отказала в доме, если бы у нас сложилась такая ситуация, до её пристойной завершённости. Иначе, все вы соучастники её супружеского договора и союза. Прислушивайтесь к своему супругу.

Агнесса#58

Автор, во многом согласна с NL. Но хочу уточнить. «Для дочери мы стали предателями». — Не «мы», а вы стали для неё предательницей, то есть не вы с мужем, а вы одна. Опустим абсурдность такого утверждения со стороны дочери. Но вы как-будто готовы с ней согласиться. Так какие же отношения вы выстраивали со своей дочерью, может быть, оставляя своего мужа в полном неведении относительно её поступков, капризов и предпочтений? «Дружба»? А теперь, когда запахло жареным, вы переметнулись на сторону мужа? Если это так, то вы заварили такую кашу, которую не расхлебаешь так просто. Напишите об отношениях в семье, без подробностей читателям очень трудно разобраться в этой сложной ситуации.

Мда, опять.#59

Автор поступила правильно по отношению к своему зятю. А вот насчет дочери ещё правильнее. Я бы испытывал стыд за воспитание дочери. Отец вообще красавчик, не дал ейи дальше кровь пить из мужа. В общем, никого из виноватых кроме дочери тут нет. Родители — предатели, ага, а дочь значит верная))) тут только один предатель. Это дочь. «Разбирайтесь в причинах, дочь вам родная, а муж не родной, вдруг ей внимания не хватало». Да вообще безразлично, что ей там не хватало, главное, что родители поступили правильно и по совести. Вот придет к вам дочь или сын и скажет: «А я совершил преступление, не говорите никому». Какое решение вы примите? Надеюсь, что правильное — сдадите непутевого отпрыска.

Агнесса#60

А к кому обращена эта пламенная тирада? Если ко мне, то совершенно безосновательно.

Гостья#61

Автор, а Вы уверены, что зять тем же самым не занимается. Ваш муж настолько в нем уверен. Нагуляется, сил не остается на дочь, поэтому и поет ей про карьеру.

Инквизитор-Махаон#62

Как мне нравятся такие комментарии! Гостья, а ещё забыли добавить, что зять импотент, да и психушку ему пора посетить.

Plutovka#63

Что делает или не делает зять- не известно. А поведение дочери автора- очевидно.

Венчанный#64

Гостья, так пусть уходит тогда от такого «нехорошего человека». Чего тогда цепляется за него и прикрыть просит. Поди работать идти не хочется, а вот деньги ой как любим, и вообще жизнь, ну этих, которые пристроились внутри организма и сосут соки, это самое оно, что надо. Не правда ли?

Ева#65

Автор, а у дочери отдельное жилье есть, иначе к Вам будет всех мужчин водить. Думайте о своем комфорте и дочке, а не о зятьях.

Инквизитор-Махаон#66

«у дочери отдельное жилье есть, иначе к Вам будет всех мужчин водить». Для этих целей есть почасовые гостиницы, вот туда и будет водить.

Инквизитор-Махаон#67

Автор, хочу задать вам вопрос. Если ваша дочь забеременет от своего «утешителя», то как вы проведёте себя в этой ситуации и как будете смотреть в глаза зятю? Вы об этом думали? А может уже свершилось «чудо»?

Plutovka#68

Автор поделилась своей проблемой, а на нее начали нападать не пойми за что.

Мария#69

Если бы автор не сидела молча, а отвечала, люди и не строили бы домыслы. А так не пойми что.

Plutovka#70

Точно, Мария.

Неизвестно сколько дочери лет, сколько лет в браке, есть ли дети, работает ли она.

Агнесса#71

Plutovka, что можно сказать автору после таких её слов: «ведь мы (родители) разрушили её семью»? Она посыпала свою голову пеплом за проделки дочери, и не может сориентироваться, кто же разрушил семью дочери. Нормально?

Радуга#72

Есть такой фильм, не помню название, с Мэрил Стрип. Там она играет роль матери подростка, который случайно убивает подругу и сбегает. В какой-то момент родители разделяются на два лагеря: отец скрывает улики, прячет его, мать считает, что сын должен прийти с повинной. И весь фильм сомневаешься, кому из родителей сопереживать больше. Но в любом случае, там столько разных чувств и мыслей. У отца, конечно, больше паники и «мой сын, не отдам», мать тоже мечется, страдает. Но не по убитой девушке, а по сыну.

А тут вроде бы реальная история, но как-то всё по-чужому. Прямо холодом веет. Как так у матери не болит сердце за своего, пусть и оступившегося, ребёнка? Пусть поступок дочери, конечно, не такой страшный, как в фильме, но всё же. Там столько всего должно быть, наверное, столько переживаний, и: «вот она была невестой — как же так, получается, она ошиблась, выходя замуж?».. и: что там с её семьёй творится, и с её душой (неважно, в религиозном ли смысле или образно). И ожидание внуков наверняка было — а что теперь-то? Как дальше? И мысли о своей материнской несостоятельности… А у матери в голове только зять. Какой бы он расчудесный ни был, но с ним всё в порядке. Это у дочери раздрай внутри, причём, циничненький такой, мелкий, а матери пофигу.

Сам факт, что дочь обращается за помощью к матери в таком довольно интимном вопросе, говорит о том, что она ожидала понимания, однако это не вяжется с таким циничным объяснением своих действий, и в результате рисуется портрет очень такой нахальной девицы, которая привыкла, что её покроют в любом деле, не задавая лишних вопросов. И тут вдруг такой взбрык, да ещё обоих родителей. Чего так? А раньше?
 Это уже вопрос к родителям, и к воспитанию, и к их отношениям с дочерью сейчас.

В любом случае, ничего не поздно. Зятю, конечно, говорить ничего не надо, и лезть в чужую семью со своими разоблачениями — тоже. А дочь надо спасать, ради неё самой, а не ради Вселенской справедливости и не из боязни, что переедет домой и прочего. И не отлучением от дома, а наоборот, более близким общением. Это же Ваш ребёнок, и он заблудился. Как так-то?

Кстати, в том фильме мать не сдаёт сына, и не грозится сдать, но подводит его к пониманию того, что он должен сам прийти в полицию.

nant#73

Интересно, какую бы теорию оправдания выдвинули будь этот зять вашим сыном?

Радуга#74

nant, я не выдвигала теорий оправдания.

nant#75

Разве не вы говорили, что у зятя, который пашет на благо семьи всё в порядке, а проблемы, у гулящей иждивенки дочери?

Радуга#76

Нет. Я так не говорила. Я сказала не «у него всё в порядке», а «с ним всё в порядке». Если Вы не понимаете разницу, объяснить я не смогу, да и нет желания.

nant#77

Так разницы никакой и нет, как не крути, а жена обманывает.

Cosmo-t#78

NANT: Вопрос на миллион!) Поддерживаю.

Plutovka#79

Радуга, по поводу того, что зятю ничего нельзя говорить- однозначно.
По поводу дочери: я не думаю, что у нее какой-то раздрай в душе. Если бы она говорила о любви к любовнику, о том, что не знает как поступить, то да. Но автор четка сказала, что женщина завела роман из-за неудовлетворенности сексем с мужем. Так, что не о каких душевных терзаниях речь не идет.

Радуга#80

Plutovka, раздрай — неудачное слово, согласна. Болото, неверные ориентиры, сбой нормальных настроек- так точнее.

Plutovka#81

Радуга, да, конечно.

nant#82

Да ну? Вот вам две ситуации:
— муж узнаёт о неверности жены, и её родители тоже;
— муж узнаёт о неверности жены, а также о том, что её родители об этом знали и прикрывали.
Думаю, не надо объяснять, почему во втором случае реакция мужа будет жёстче?
На то, что это так и останется тайной, не надейтесь. Трудоголик, зацикленный на карьере, довольно завидный жених.
Если он сам даже не заметит похождений супруги, то найдутся желающие открыть глаза.

Plutovka#83

Nant, тести -не родители зятя и предать по определению его не могут. А разборки должны касаться только жены.

nant#84

Уже отвечают, раз посвящены в эту тайну. Да и при разборках с точки зрения зятя будет не просто уже жена такая, а вся её семейка.

Plutovka#85

Родители не должны отвечать за поступки своих взрослых детей. А если зять так не считает- то это только его восприятие.

Лошарик#86

Благими намерениями выложена дорога в ад. Откуда Вам знать, может зять обо всем догадывается, но молчит, а так ваша правда заставит его что то делать и менять в своей жизни.

nant#87

В этой ситуации прав отец. О прекрасно понимает, что факт измены уже свершился и дамокловым мечом повис над семейством дочери. И лучше разрывать эти отношения сейчас, чем позже. Полно случаев, когда вот такие берутся за ум, становятся примерными жёнами, рожают детей и тут прилетает «привет» из прошлого. А у предательства срока давности не бывает.

Андрей#88

Предсказываю будущее развитие событий:

вдруг выясняется, что дочь беременна, скорее всего, от любовника. А аборт делать не хочет, или есть риск бесплодия?
Дочь резко берется за ум и прекращает левые похода, всю себя отдавая семье. И вдруг, через ……адцать лет совместной жизни, неожиданно всплывает правда. Вот счастья то подвалит сразу всем!

Cosmo-t#89

Автор не вступает в диалог.

Могу предположить, что и не только о последней выходке жена рассказала мужу (отцу), возможно дочь их уже «радовала», здесь же Автор поняла, что вся эта история уже не просто дурно пахнет, но и становится опасной, потому и пишет: проблема Огромная!

Нечто подобное и в моей жизни случалось, но без таких крайностей, хотя, весьма и весьма неприятно: бывшая сына( она ещё была не в курсе о том, что её «уже», пришла и позвонила к нам в двери.

Мы знали, что сын уже в новых отношениях, но так как его личная жизнь только его, нас это совсем не занимало. Так вот, муж открыл двери, я не выходила, но слышала, как он с кем то говорит на … языке. Его и её родном языке, не русском. Она проходить не стала и ушла, видимо что то прояснив для себя.

Что выяснилось: сын врал этой женщине, с которой имел отношения 4 года (!), вместе не жили, она евангелистка, по этическим разногласиям и вопросам веры, оказывается он уже год «ухаживает за чуть ли не умирающей матерью в другой стране! Легенда такая, для бывшей. Дааа! Естественно, дождались доброго молодца, вызвали к себе на ковер для объяснений.
То, в какое положение он нас поставил перед этой женщиной, вполне ясно, ещё и отцу пришлось умалчивать и по сути выкручиваться; та особа, зная меня, нас, всё это время слала мне приветы и добрые пожелания о выздоровлении, а тут вот оно что!

Короче, мы принудили сына разобраться со своими дамами, чтобы глазами не хлопать перед людьми. Мало ли кто ещё мог припожаловать под двери. Но, не всё так благодушно закончилось нашему Дон Жуану; дама эта выследила его и пыталась закатить скандал, но побоялась полиции. Нервы мы, конечно, потрепали.

На следующий день он пошёл и закончил эти отношения, как и должен был бы поступить порядочный увы) человек. Расстались они друзьями. Больше всего, и нам и этой даме был неприятен именно обман и прикрытие своих делишек чужим именем. Детки!(

Old man#90

Plutovka
Родители не должны отвечать за поступки своих взрослых детей. А если зять так не считает- то это только его восприятие.

Плутовка. У меня нет дочерей, два сына. Не согласен с Вашим мнением. Это дети не отвечают за поступки родителей. Родители несут ответственность за воспитание своих детей, что не привили отторжение к подлости.

Plutovka#91

Old man, то, что родители-порядочные люди ощущают внутри себя вину за неблаговидные дела своих чад- да. Но это их душевное состояние. Однако другие люди не имееют никакого права из винить в проступках взрослых детей. Дети не являются продуктом воспитания только мамы с папой; в процессе становления личности кроме них играют огромную роль и другие люди, и другие факторы и обстоятельства жизни сына или дочери во взрослом состоянии.

nant#92

Дело не в этом. С тех пор как они узнали о проделках своей дочери, они уже её покрывают.

Plutovka#93

Если родители сообщат зятю о измене его жены, они действительно станут предателями, как и любые другие люди, сообшившие третьим лицам тайну доверявшего им человека.

Агнесса#94

Если мать так щепетильна по отношению к своей циничной и наглой дочери, так и сохраняла бы эту «тайну», не вовлекая сюда своего мужа. Автору, наверное, всегда было сложно адекватно реагировать на обстоятельства.

nant#95

А сейчас, после того как дочь посвятила их в свои дела, они соучастники.

Old man#96

Плутовка, честно говоря, Ваша позиция мне не понятна. Дочь предложила матери покрывать её подлость. Т.е. участвовать в этой подлости. На фоне того, что автор признает, что зять – хороший парень, никак этого не заслуживает.
И отец ведь не настучал на дочь зятю. Просто в жесткой форме предложил ей самой разобраться со своим циничным, дурно пахнувшим поведением.

Если дочь предложит матери постоять на стреме, когда она будет, к примеру,обворовывать близкого человека. Мать также из-за любви к дочери должна согласиться?

Plutovka#97

Не в коем случае. Одно дело помогать, другое дело не рассказывать чужие секреты.

Инквизитор-Махаон#98

«Одно дело помогать, другое дело не рассказывать чужие секреты». Умиляют такие комментарии. Автор изначально была в курсе всех происходящих событий, только нам забыла это написать. Ситуация вышла из под контроля, вот автор и забила тревогу, но видимо уже поздно. Осталось дождаться новой истории о разводе и «счастливым» продолжением романа с любовником. Подождем.

Plutovka#99

Инквизитор, ну это вы считаете нормальным доносить на всех. А большинство так не считает.

nant#100

Покажите, где он подобное заявлял.

Инквизитор-Махаон#101

Конечно нормально покрывать блуд дочери, а кто так считает значит и самому это не чуждо. Судя по комментариям понятно кто придерживается этой мысли.

nant#102

Есть такой момент, комментарии бывают чаще показательнее самих статей.

Plutovka#103

А отношение к близким еще более заметно. Как что не по мне- так ты мне не дочь, не сын. Так и к вам так будут относиться. Не надейтесь, что будет по- другому. Как аукнется, так и откликнется.

nant#104

То есть, родственная связь по вашему оправдывает подлость?

Plutovka#105

Nant, конечно нет. И нужно проводить бесседы с таким родственником, в данном случае с дочерью, но это не значит что нужно бежать и доносить все зятю. Одна подлось не является оправданием другой. А вы бы побежали и все рассказали саоему зятю?

Агнесса#106

Plutovka, от автора уже ничего не зависит, всё, что могла, она уже сделала. Рассказав мужу последние новости от их дочери, она не понимала, какие дальше события последуют? Чем она руководствовалась, если не страхом за себя, что если она будет «беречь тайну», которая может открыться со дня на день, что сказал бы ей её муж, если выяснилось бы, что ей было всё известно раньше? И она недолго думая в очередной раз переложила свою ответственность на кого-то другого, в данный момент на мужа, в случае скандала рассчитывая, что оправдается перед дочерью: это же не мое решение, а папино. А вы говорите о благородном желании сохранить тайну. Не тот случай. Не говорю уже о том, как доченька не первый раз, наверное, указала маме на её место. И от кого это дочь научилась безответственности, интересно? А если бы дочь попросила денег на наркотики, то мать тоже должна была бы сохранить эту тайну, успокоив себя тем, что денег-то она не дала?

Plutovka#107

Агнесса, не в коем случае. Нельзя потворствовать низменным инстинктам. По поводу ответственности вы правы. Но все равно, зять не должен узнать такую информацию от тестей.

nant#108

Там уже поздно проводить беседы. Факт предательства случился.

Сандра#109

Инквизитор, ну допустим поставить зятя в известность, дальше естественно будет развод. Я вот не понимаю как потом в глаза дочери смотреть. Как с ней общаться. Вы считаете, что она сама себя осудит? Или за то что она изменила своему мужу, ее надо выгнать вообще из своей(родительской) жизни или поедом ее? Вот делаешь вроде правильно, а проблем больше у всех. И как правильно? Думаю лучше молчать.

nant#110

Да, именно так. Развода здесь всё равно не избежать, так лучше сейчас, чем потом.

Plutovka#111

Nant, вполне возможно. Но это решать самой паре, а не посторонним доброхотам. Прийти и рассказать об измене мужу тоже самое, что написать донос.

nant#112

А где и кто за них решает? И донос, он тайный, а здесь речь об открытом пресечении подлости.

Plutovka#113

То есть, вы бы лично рассказали зятю/невестке об измене дочери/сына? Так, Нант?

nant#114

Считаю решение отца правильным.

Радуга#115

Plutovka, недаром имя Павлик Морозов со временем стало нарицательным. Уже все забыли и сто раз переврали, что там было на самом деле, и что за мерзкая «личность» был его отец, но то, что сын давал в суде показания против отца — осталось. Во все времена не любят стукачей.

Plutovka#116

Радуга, к большому сожалению, как мы видим на этом сайте, осталось очень много почитателей его подвигов. И их ряды неуклонно растут. Боюсь даже представить, как такие люди относятся к посторонним.

Инквизитор-Махаон#117

Радуга(Яна), я крайне редко к Вам обращаюсь, но здесь именно тот случай когда хочется услышать именно Ваш ответ.
Вы являетесь мамой двоих детей, сына и дочери. Вы можете оказаться в подобном случае как на стороне сына, так и на стороне дочери.
Мой вопрос к Вам. Если вы скроете неблаговидный поступок дочери и не скажете своему зятю об изменах считая это предательством, то как Вы поступите если узнаете, что невестка гуляет от вашего сына, промолчите или как мать «донесете» на невестку? Я думаю как мать Вы все скажете сыну и это будет правильно. Никто не хочет ростить чужих внуков.

Радуга#118

Андрей (Инквизитор-Махаон),
Есть такая хорошая мудрая шутка: если мама считает, что ты много ешь и долго спишь, значит, это не твоя мама, а мужнина» 🙂

Ваш вопрос — чистой воды спекуляция. Вы думаете, что смоделировали «аналогичную ситуацию»? Вы правда не понимаете, что эти ситуации — противоположные? Для Вас Ваша мама и Ваша тёща — одно и то же? Аналогичным был бы вопрос: стали бы Вы доносить невестке на своего сына? Потому что ключевое в этой ситуации — родительские чувства и интересы детей, независимо от их пола, на одной стороне весов, а «хороший парень» на другой. То, что предлагаете Вы — это интересы своего ребёнка и «хорошего парня» на одной чаше весов, а «чужая плохая девочка» — на другой. Как итог: Вы своим вопросом сравниваете круглое с зелёным. Зачем Вы это делаете? Пытаетесь обесценить родительские чувства мнимой объективностью или обелить стукачество? Даже от детей-наркоманов родители не отрекаются. А здесь всего лишь внутрисемейные отношения. Отречься от своего ребёнка в таком деле могут  только те люди, у которых изначально нет ни капли родительской привязанности к своим детям.

В ситуации с невесткой я бы тоже стучать не стала. Этого бы и не понадобилось. Но я бы поговорила с ней. Вы же понимаете: «мама мужа всё знает!» Этого достаточно.

Plutovka#119

Радуга, подписываюсь под каждым вашим словом.

Ирма#120

Радуга, а как бы Вы поступили на месте автора? Молчание разве не знак согласия-одобрения?

Сандра#121

Радуга, если уж быть до конца принципиальным (а такие максималисты есть), то не имеет значения кто совершает этот поступок. Подлость -предательство это главное в абсолюте. Важно главное человек может предать, а значит он может предать любого маму, папу, ребенка. Предлагается не смотреть на родственные узы вообще. Только действие в «голом виде».

Инквизитор-Махаон#122

Радуга, спасибо за ответ. Я понял Вашу позицию.

«Ваш вопрос — чистой воды спекуляция». Нет это не спекуляция, а модели ситуаций нам подбрасывает сама жизнь. Конечно ситуации не одинаковые, но смысл в том как кто поступит. Если одну подлость прикрыть, то и на вторую надо будет закрыть глаза. Да, не в одном комментарии я не призываю к «стукачеству» это выдумки Плутовки, но это на её совести.

Кстати дети дочери всегда будут вашими родными внуками, а что касается сына может быть под большим вопросом. Я думаю что никто не захочет себе такого счастья или я не прав? Получается что невестка будет вами крутить как захочет, Вы же сами ей дадите козыри в руки. Как результат ребёночек может получиться как в той истории, но Вы поняли, только Вам придётся смериться с этим, а это мнимая честность.

В любом случае спасибо за ответ.

Plutovka#123

К 122:
Доносительство не перестает быть таковым, если его назвать по-другому.
Но вам, Инквизитор, это конечно близко и понятно.

Инквизитор-Махаон#124

Plutovka, с каких пор вы стали Радугой, ответ предназначался ей. «Но вам, Инквизитор, это конечно близко и понятно». Что мне близко и понятно вам не понять, увы не дано.

Инквизитор-Махаон#125

«Я вот не понимаю как потом в глаза дочери смотреть. Как с ней общаться». Сандра, а что Вам не понятно, какими глазами смотреть? Отвечу, честными. Сандра, чтобы Вы поняли постоянно приходится приводить пример из Вашей личной жизни. У Вас два сына и Вам как матери становится известно, что одна из невестой имеет связь на стороне. Вопрос: скажете Вы сыну об изменах невестки или нет? По Вашей логике сказать значит это донос. Как Вы будете относиться к такой невестке, грозить ей пальчиком и говорить, что это плохо. Я думаю будут крепкие объятия и любовь в Ваших глазах по отношению к ней. Какой будет Ваш ответ?

nant#126

Вы прямо как маленький, «это другое».)

Инквизитор-Махаон#127

nant, от перемены мест слогаемых сумма не меняется. А Сандра меня поймёт.

Ирма#128

Мне тоже дуже интересно услышать ответ. Хотя мне кажется, я его уже слышу.

Сандра#129

Сыну конечно, скажу или может если не скажу, но намекну обязательно. Это же мой сын и я защищаю его интересы. И Ваш пример не корректен. Вот если бы сын изменял невестке, то я бы принуждала сына развестись, а невестке бы сказала, что всегда ее поддержу и помогу. Как то так.

Венчанный#130

Как всегда туман. Этому скажу, этому намекну, это-то свой, а тот чужой, всех поддержу, своих не заложу, но если бы да кабы, то доставайте грибы. А вообще не корректен, вот.

Венчанный#131

Инквизитор, что-то после твоих вопросов все куда-то странным образом испаряются. Ну это впрочем как всегда происходит, ждут когда замылится, потом выплывут с другим направлением как будто ничего и не было.

Plutovka#132

Сандра, а вы что не поняли, для многих комментаторов их близкие являются таковыми только до того момента, пока соответствуют их представлениям о жизни. А если что не так- вон из моей жизни! Видно жизнь не научила ценить родных. Вот их надо принимать такими какие есть, а другие должны все по струнке ходить.

nant#133

С каких пор понятие чести и порядочности стало личным представлением о жизни?

Plutovka#134

А как быть с порядочностью относительно своих детей? Или лучше казаться таковым только, чтобы посторонние оценили вашу принципиальность?

nant#135

Во-первых, речь уже не о ребёнке, а взрослом человеке. Во-вторых, порядочность, она прежде всего для себя.

Plutovka#136

Nant, для родителей ребенок в любом возрасте остается таковым. Естественно, подход к его поступкам меняется. Порядочность, если она настоящая, а не » для чужих глаз», распростаняется на все жизненные ситуации и на все окружение, а не выборочно.

Ирма#137

Плутовка, то ли я запуталась, то ли попахивает двойными стандартами. Вы сейчас вроде бы верно заметили, что порядочность распространяется на все ситуации и на всех исключительно без разделения на свой-чужой, но в комменте выше как-то опровергаете это все, нет? Относительно детей порядочность как-то по-дркгому трактуется?

Plutovka#138

Ирма, нет не так. Просто для меня рассказ зятю тоже является подлостью.

nant#139

А продолжать врать зятю не подло?

Plutovka#140

Я уже неоднократно отвечала на это. Nant, абсолютно понятно, что мы не придем к общему знаменателю. И дальнейший спор считаю неуместным: вы не переубедите меня, а я вас.

Ирма#141

Так ведь никто ничего никому не рассказал. Да и вряд ли расскажет. Угрозы это одно, но было бы обещано. А как по-Вашему можно разрулить ситуацию? Рассказать зятю- как-то непорядочно по отношению к дочери. Не рассказать, утаить, умолчать правду тоже непорядочно, в принципе. Поставить дочери ультиматум до объяснения с мужем тоже неприемлемо, как же потом ребенку в глаза смотреть, так а куда родителям вообще в таком случае смотреть? Получается, что бы они не решили, в любом случае это будет подлостью, но из двух зол меньшая, как я понимаю, та, что причиняется чужаку, то бишь зятю, и мало кого волнует, что он как-раз сторона пострадавшая. О дочери нужно думать и о своем покое. А зять такое. Одним зятем больше, одним меньше.

Plutovka#142

Есть еще один вариант: заставить дочь бросить любовника.

Венчанный#143

Ирма всё верно по полкам разложили. Ваш оппонент видимо не встречала жизненных примеров, какие чудеса происходили с этими мамами (тёстщами) (порывавших блуд дочерей/жён) и что в их сторону прилетело после того как всё вскрывалось, от чужаков-зятей, и их действительно много.

Агнесса#144

Если даже удастся заставить бросить этого любовника, что очень маловероятно, то она тут же найдет другого.

Ирма#145

А что изменится? У мужа рога, простите, исчезнут?

Ирма#146

Венчанный, и смех, и грех. Буквально на днях узнала от подруги, что сын, оказывается, год как развелся. Причина — загуляла любимая жена. Но интереснее всего то, что подруга-то со сватами не разлей вода была, правда до тех пор, пока сватья не брякнула под рюмку, что была в курсе дочиных похождений. Вот и вся любовь.

Plutovka#147

К 138:
Вы правы, я таких случаев не знаю, как и не знаю подобных случаев женской измены. Я до прихода на этот сайт знала только одну женщину, гулявшую от мужа в первом браке. Когда я с ней познакомилась, она уже давно была во втором. А что до «ответки тестям», то если имела место месть относительно них, то это много говорит о бывших зятьях.

Old man#148

Плутовка. Извините, Вы специально пропускаете возражения оппонентов?
Ведь уже писал, что отец не настучал на дочь зятю. Лишь дал время, чтобы она сама разобралась со своим циничным, дурно пахнувшим поведением. Пригрозил, что если она проигнорирует это предупреждение он будет вынужден, вынужден прекратить её подлость по отношению к зятю. Потому что, зять хороший человек и никак этого не заслуживает. И отцу очень стыдно за поведение дочери. Что он неправильно сделал?

Что касается автора, матери. Дочь не просто так потребовала, чтобы мать её покрывала. Была уверена, что она никуда не денется. Поэтому у матери был выбор или продолжать участвовать в подлости или все же рассказать мужу, отцу дочери. Потому что просто отказать дочери она была неспособна, в чем признается. И что Вы предлагаете автору? Как уже писал выше стоять на стреме, пока дочь будет заниматься неблаговидными поступками?

Plutovka#149

Old man, где я говорила, что мать неправильно поступила, сообщив все мужу и где я говорила, что отец был не прав, поставив ультиматум, а также где я писала, что мать должна помогать дочери с ее любовями? Речь шла о том, что отец не имеет права приводить свою угрозу в исполнение. Доносить на родных- не метод восстанавливать справедливость.

Old man#150

Плутовка. А как, по Вашему мнению, должен в дальнейшем вести себя отец? Просто так общаться, миловаться с дочерью, как будто бы ничего нет? Он ведь предложил: не устраивает — разводись, но не продолжай подличать. Ведь обоснования своих походов налево у дочери мерзопакостные.
И при этом та ещё дочка, встала в позу, дескать, предатели, что отказались меня покрывать.
Плутовка, единственный человек, которого, действительно, жалко – зять. Что такая женушка.
«Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает» — Владимир Высоцкий
Ну, а отец этой женушки заслуживает уважение.

Plutovka#151

Нет, в данный момент общение между отцом и дочерью в прежнем формате невозможно. Но это отношение между ней и отцом и не значит, что нужно все докладывать зятю.

Венчанный#152

Чего тут копья ломаете? Прочтите ещё раз оригинал и посмотрите хронологию. Дочь пришла к матери и потребовала прикрывать её блуд. Мать ей объяснила кто она есть и предложила подать на развод. Дочь цинично, как это бывает у таких экземпляров, выдала себе «оправдание» со стандартным набором штампов (не чуйствую себя женщиной, внимание-потнимание, сам виноват, но деньги его люблю). После этого дочь всё равно поскакала к любовнику, видать рой бабочек так свёл в такой спазм, что мозг, нюх и страх вообще отключились, даже не восприняла то, что сказала ей мать. Ну и что дальше? А дальше муж ее стал её искать и конечно же позвонил её матери. Мать ему ответила честно, заметьте не сдала дочь, что её у них нет. Муж, а по совместительству отец, ну у которой с бабочками, понял, что идёт какая то непонятная волна. Он поднажал на супругу, и та всё ему выдала. После чего папа (заметьте) на следующий день объяснил доченьке кто она есть, чего она стоит и что ей надо делать. Дочурка то влипла уже в этот же вечер, её никто не сдавал, и муженёк её расколол в тот же вечер по возвращению по самое #нехочу. Вот она и верищит как «потерпевшая» про предателей. А по сути-то её никто не и предавал. Сама пошла ва-банк и пролетела, так ей и надо. Так что, ни мать, ни отец не в теме её залёта, они не при делах и не надо на них всех собак вешать. Виновник здесь один и все прекрасно об этом знают.

Агнесса#153

Венчанный, вы очень доходчиво всё объяснили. 🙂

Plutovka#154

Венчанный, соглашусь. Мать отказалась покрывать дочь о чем ей и сказала, если та не поверила, и получилось как получилось, то это вина дочери, но никак не родителей.

Венчанный#155

Plutovka, вот именно. Ну и автоматически снимается вопрос: «куды это родители должны девать глаза при общении с дочерью». По мне так наоборот должно быть: «как вообще эта дочь сможет смотреть в глаза родным и близким, и родителям в том числе?»

nant#156

Что-то роман Бенцони Жюльетты припомнился. )

Cosmo-t#157

Если бы я узнала, что невестка изменяют сыновьям, я бы сказала об этом сыну, а вот с невестками бы попрощалась. Захотел бы сын проглотить, уже его личное дело. Кстати, сейчас спросила о такой ситуации у мужа, он бы сказал, само собой сыну, а с ней бы были или очень холодные отношения, а скорее никакие. Хотя, если сын никто и ничто, он мог бы занять страусиную политику «ничего не вижу, не знаю, и не слышу».

Сандра#158

Чем же не конкретен? Все зависит от их личных взаимоотношений. Сказать в лоб можно если отношения уже не очень. А если один души не чает, а другой за спиной гуляет-лично я опасаюсь не адекввтных реакций и сильного потрясения. Поэтому намекнуть самое то.

nant#159

Как же до некоторых не доходит, что семья дочери уже обречена. Факт неоднократной измены уже свершился и его уже не исправить. И позиция отца в данном случае самая правильная несмотря на внешнюю жестокость. Обязать дочь самой подать на развод, уйти. Зато так у неё будет шанс заново устроить свою жизнь, если одумается. Хуже будет, если вдруг решит стать примерной женой, а то и матерью в нынешнем браке. Ведь как уже говорил, муж успешный и целеустремлённый человек. Он уже сейчас может позволить своей супругу не работать. И несомненно, будет делать карьеру дальше. А вокруг таких мужчин всегда будут виться претендентки, желающие увести его из семьи. И при этом ничем гнушаться не будут, включая попыток опорочить жену. Даже детективов для этого нанимают, в поисках скелетов в шкафу. Так что раскрытие сей тайны, просто дело времени.

Инквизитор-Махаон#160

nant, понять надо только одно, что муж автора мудрый человек и дает возможность дочери исправить самой несправедливость. В этой истории много белых пятен и автор упустила и не написала многое. Ситуация критическая и наверняка выходит из под контроля, а иначе сюда бы автор не писала. Муж автора пытается избежать большого скандала в котором и они с автором будут замешаны, ведь получается, что они знали и прикрывали предательство дочери. Кстати мы не знаем какие рычаги давления может использовать зять.

Plutovka#161

Ну если идти по такой логике, то сообщение зятю будет не актом высшей порядочности, а элементарным страхом перед местью якобы всесильного зятя. Но тогда и его мести уже не избежать, ведь любовь уже состоялась.

nant#162

Именно, отец предложил лучший вариант для дочери, возможность выйти из этой ситуации с гордо поднятой головой, не дожидаясь когда пнут со скандалом.

Радуга#163

Ирма, к #120. Я бы боролась за неё. Я уже писала об этом выше. Она бы знала, что я её не одобряю.

Ирма#164

Радуга, я понимаю, но каким образом Вы бы боролись?

Радуга#165

Ирма, разговоры бы разговаривала бы 🙂

Агнесса#166

Радуга, боролась бы и что? Тысячи матерей борются за одно или другое со своими взрослыми детьми, но здравый смысл редко побеждает. Но в любом случае не желаю никому такой ситуации. Вот в этой теме дочери безразлично, что о ней думает её мать.

Радуга#167

Агнесса, за душу, как бы это пафосно ни звучало. То объяснение, которое предоставила дочь матери, говорит о том, что в большой беде её внутренний мир.

Радуга#168

Агнесса, прошу прощения. Неверно прочла Ваш комментарий. У Вас написано «и что?» А мне увиделось «за что?» Отсюда и столь странный мой ответ.

Радуга#169

«Тысячи матерей борются» — так и есть. И я Вам скажу: то, что в этой истории — не самое страшное. У моей тёти сейчас сын под судом ходит, но она всё равно не отрекается от него.

Plutovka#170

Радуга, согласна. В мире действительно есть вещи по-страшнее, чем внутрисемейные разборки.

Ирма#171

Радуга, не завидую Вашей тёте, но сын ее всяко раскаивается о содеянном. Чего не скажешь о дочери автора. Ей так удобно, и точка.

Ирма#172

И автор не отрекается, и муж автора, и комментаторы, кстати, и не призывают отречься.

Радуга#173

Да нет, Ирма. Он не раскаивается.

Ирма#174

Радуга, тем хуже для него.

Агнесса#175

Радуга, как бы грубо это ни звучало, но в большой беде зять автора. А внутренний мир дочки автора изменится под ударами судьбы, чего, конечно, ей не желаю. Плевать она хотела на все душеспасительные беседы.

Ирма#176

Плевать она хотела и на теперешние мучения мамы с папой.

Радуга#177

Ирма, к #173. Согласна, тем хуже для него. Но речь не о нём, а о его матери. Вы ведь спрашивали о том, как «должна» поступить мать. Что касается отречения. Вероятно, мы с Вами по-разному понимаем это слово. Если отец настучит зятю на дочь — это и будет отречение. Или Вы думаете, что он пустой болтун, сказал, лишь бы ножкой топнуть?

Ирма#178

Интересно получается, Радуга, совсем Вы отцу не оставляете выбора. Исполнит свою угрозу- стукач, не исполнит- балабол, а как надо-то? Расскажите, как правильно с детками «разговоры разговаривать:)»?

Инквизитор-Махаон#179

Ирма, все в ответах на мои вопросы Радуге и Сандре. Ответа нет и не будет. Сложно это.

Агнесса#180

Ирма, ложь останется ложью хоть как её не назови, хоть ложью во спасение, хоть как-то еще. Доченька сказала, что пусть каждый делает то, что у него хорошо получается, вот папа пойдет и разрушит все нагромождения лжи и оборвет эту плотную паутину её схем и манипуляций. Отец хорошо понимает, если согласиться с ложью дочери, то отношения с ней не только не улучшатся, а заведут в тупик. Хоть он, наверное, никогда на дочь особо не рассчитывал, но каково прочувствовать всю степень цинизма и жестокости собственной дочери? О чем здесь говорить? «Доченька, ты знаешь, для того, чтобы расслабиться, можно заняться живописью или танцами, а твой способ — это очень нехорошо, так больше не делай»?

Ирма#181

Согласна с Вами, Агнесса.

Радуга#182

Ирма, не передёргивайте. Если он не балабол, то угрозу выполнит. А значит стукач. Это не я ему выбора не оставила, а он сам, или жена, короче тот, кто там у них заправляет. Не надо было балаболить. А то с Ваших слов получается, что грозить можно, ведь это ничего не значит (не отрёкся, а только погрозил).

Я бы с удовольствием поделилась с Вами информацией о том, как правильно воспитывать детей, если бы сама не делала ошибок. К тому же и универсальсального рецепта, увы, нет. У меня трое, и «разговоры разговаривать» с каждым приходится по-разному. Она мать — ей виднее, как найти подход к дочери. Человек прогнивает не за один день. Но бросать в беде нельзя, отрекаться нельзя.

Ирма#183

Я не передергиваю, Радуга. И делиться со мной своими уникальными рецептами воспитания детей действительно наверное и не нужно, все дети разные. Этот вопрос был скорее риторическим, я думала Вы поймете. Просто надеялась узнать от Вас, как хотя бы в идеале должен поступить отец, уже взрослая дочь которого мало того, что нечестна с мужем, мало того, что впутывает родителей в свои интриги, просит прикрытия и, надо полагать, вместе с этим и понимания и содействия, так она еще считает нормальным нагло в лицо заявлять матери с отцом, что это не их дело и катитесь вы со своими мнимыми принципами в синюю даль. Я не представляю, какие нужно иметь стальные нервы, чтобы это проглотить.

Ирма#184

Вот потому что, что мать и лучше знает свою дочь, поэтому и рассказала мужу о проделках дочери. А отцу в этой ситуации не грех наказать. У мужчин разговор короткий, если долгие материнские беседы не возымели желанный результат.

ёИрма#185

Радуга, касательно Вашей знакомой, которая не отказалась от сына из-за его судимости. Я понимаю, к чему Вы это рассказали, но этот пример, на мой взгляд, не очень удачный. Если бы дочь автора пришла к родителям и сказала, что зять подал на развод из-за ее неверности, я думаю, родители тоже не отреклись бы от нее, а куда деваться, смысл? Все уже произошло, остается принять тот факт, что где-то не доглядели и ребенок не оправдал твоих надежд, принять и жить дальше. И проводить беседы сколько душе угодно. Но вот ваша знакомая, она, как и автор этой истории, была в курсе, чем сын промышляет? Получается, она знала, что сын грабит соседей в их отсутствие и не то, что закрывала на это глаза, а и просто не попыталась любым способом воззвать к его добропорядочности? Я думаю, нет. Тогда и сравнивать эти две истории нет смысла.

Радуга#186

Нет, Ирма. Я сравнила не истории, а матерей из этих историй. Это мой двоюродный брат. Он никого не ограбил. Там другое. Ему переломал рёбра брат сожительницы, он был на грани жизни и смерти. Пока лежал в реанимации, сожительница (лет 10 или больше живут), испугавшись, вероятно, за судьбу своего брата, написала на моего братца заявление в полицию, что якобы он ей угрожал, а брат заступился. Братец мой выжил, парочка помирилась, она пошла заявление забирать, а поздно. Говорят, грозит 3 года тюрьмы. Он говорит, что не обижал её, но я думаю, что тогда бы его не судили. Нельзя же человека избить, а потом его же в тюрьму посадить. Что-то они не договаривают.

А почему я написала, что мать бьётся за него? Потому что он плохой человек. Гораздо хуже, чем дочь в этой истории. Она билась за него, когда он наркоманил и не отрекается сейчас, когда он на алкоголе и со всеми этими судами. Это её боль, но это её ребёнок. Помню, много лет назад тётя говорила мне, что согласилась бы, чтобы сын перестал знать её и отказался бы от неё, как от матери, лишь бы только вернулся к нормальной жизни. Он совсем гнилой, а мать бьётся. А тут такая ерунда, абсолютно всё поправимо, а мать, вместо того, чтобы сблизиться с дочерью и «разговоры разговаривать», делает из всего шумиху, подключает мужа и…. пишет сюда, типа не знает, как теперь поступить, когда уже всё сделано, осталось только получить одобрение общества 🙂 Не волнует эту мать никто: ни дочь, ни зять. Хотя… мораль, возможно волнует, да. Ну что же, каждый делает свой выбор.

Ирма#187

Радуга, сейчас стало еще непонятнее, как можно сравнить этих двух матерей. С чего вдруг тете Вашей отрекаться от сына. Получается, что он вообще как бы жертва обстоятельств да и собственной глупости. То есть ничего противозаконного ее сын не совершил, наоборот , это его оклеветали и подставили, так в чем здесь проблема? И знаете, не соглашусь с Вами и относительно Вашего сравнения наркозависимости и супружеской нечистоплотности.

Ирма#188

Не понимаю, как можно сравнивать болезнь и отсутствие моральных принципов. Когда мой ребенок болеет, я его лечу, когда наглеет, я его учу.

Радуга#189

Ирма, с того, что там наркомания, алкоголь и сплошное непотребство. Прочтите второй абзац. А тут всего лишь блуд. Там такие страшные вещи происходили, которые матери из этой истории и не снились. И то любит, борется за него.

Ирма#190

Радуга, Вы тоже многих здесь не понимаете. И я на Вас не нападала, так что виноватой меня делать не обязательно. Всего наилучшего.

Plutovka#191

Радуга, все именно так.
Это ужасно, когда человек мнение окружающих ставит выше своих близких. Самое ужасное, что может произойти в нашей истории, это развод. Но никто не заболел тяжело, никто не умер. И если на то пошло, то зять найдет другую женщину и будет с ней счастлив. Так что для него даже лучше.

Радуга#192

Plutovka, абсолютно верно. Спасибо, что поняли 🙂

Радуга#193

Plutovka, кстати, не обязательно будет с другой счастлив. Станет другая ему мозг проедать, что много работает :))). Не факт, конечно, но возможно, тут всё всех устраивает, лишь бы шито-крыто и внешне прилично, такое тоже бывает.

Plutovka#194

К 193:
Радуга, конечно. Никто толком не знает, у кого что. Поэтому я и считаю, что никто не имеет права вмешиваться в делах других. Давно известно куда выстлана дорога благими намерениями.

Радуга#195

Plutovka, кстати, ещё насчёт «счастья с другой». Есть такой старый советский фильм, в нём Высоцкий поёт :), называется «Единственная». Там главный герой разводится с изменявшей ему женой, с которой у него была «мечта-идея», и женится на приличной девушке. Но счастья почему-то не находит. Те ещё, вопросы.

Вячеслав А.#196

Если кто-то сам себя позиционирует как порядочного человека, то его порядочность должна распространяться на всех без исключений, а не выборочно. А так получается, что если твоя порядочность принесет проблемы сыну или дочери, то порядочностью можно и поступиться? Так не бывает. И все те, кто ратует за молчание родителей, называть себя порядочными не могут.

У меня тоже есть дочь, которая замужем. Но если она поступит когда-нибудь подобным образом как дочь автора, я ни секунды не буду сомневаться как мне поступить. Считаю, что это не просто зять, это человек, который не заслужил такое к себе отношение. И это не будет выглядеть как отказ от ее, это для ее же блага. А беседы вести с взрослыми детьми — пустое дело. Вот автор попыталась поговорить, итог, просто послали.

Сандра#197

А вы рассчитываете, что Вам потом за это скажут «спасибо»? Я думаю, что просто сделают выводы и в следующий раз (а это будет обязательно) никто ничего не узнает, может и вообще никогда. И своей правдой и мнимой честностью Вы только усугубите положение.

Ирма#198

Если дочери совесть позволяет ни во что не ставить даже родителей, не говоря уже о муже, то чему удивляться, что отец ставит перед ней такие жесткие условия? Он тоже борется за дочь, за ее репутацию, за свою репутацию в конце- концов.

Cosmo-t#199

Ирма.
Всё так и есть. Ещё и набралась наглости впутывать в свои делишки родителей. Вот вам моя грязная правда и делайте с ней, что хотите. (это запрещённый приём, по сути, ставить в такую ситуацию родителей. Красиво получается: то зять, как сын родной, а то вдруг он уже и чужой. Он муж, их дочь его фамилию носит и детей от него рожает, ест хлеб, им заработанный.

Отрекаться или нет, это каждый решает по конкретной ситуации, но становиться соучастником и покрывать непотребство, тем самым давая зелёный свет на дальнейшие подобные действия, ни в какие ворота. Да при таком воинственном, закоренелом хамстве, как у данной дочери автора. Наказать уже взрослую дочь и сейчас родители могут, есть масса рычагов. И наказать её стоит.

Все бредовые теории про всепрощение детей, это вред самим же этим детям. Что заслуживают, пусть то и получают. Идти на сделки с совестью, против своих убеждений и моральных принципов, это уподобиться той же беспринципной дочери. Вся семейка значит лживая и гнилая. ИМХО

Сандра#200

Вы, Ирма еще скажите-за свою реппутацию перед дочерью. После обнародования ее поведения, дочь наверное бросится на шею к папе со словами «Спасибо, я бы одна так не смогла…» . Я не понимаю, зачем так много работать, чтобы приползать домой на карачках. Если так хочется денег, не надо жениться. Если женился, то уделяй внимание жене . Не понимаю таких трудоголиков.

Ирма#201

Если бы отец пёкся о своей личной репутации, перед кем бы то ни было, давно бы поставил зятя в известность. Потому и не ставит, что понимает- дочь не изменится и не осознает, а только озлобится на родителей за то, что не прикрыли ее подлый зад. Вот он, как и любой нормальный родитель, и дал дочери возможность самостоятельно переосмыслить свои поступки, осознать, чистосердечно раскаяться и поступить по совести, и вместе с тем дает ей понять, что если этого не произойдет в четко обговоренный срок, ему придется самому открыть зятю глаза, как бы дочь не спекулировала родственными понятиями. Все имеет свои границы, и обвинять отца в потере самообладания после такого поведения собственной дочери, не очень умно. «Если так хочется денег, не надо жениться» где логика? «Если так хочется секса, зачем тогда тебе муж, который не может тебе его дать? Разводись». Можно подумать, деньги нужны только мужу. Невооруженным глазом же видно, что дочь с мужем живет только ради денег и, думаю, не нужно гадать, с чьей ненасытной подачи муж все свои силы тратит на их добычу.

nant#202

Что же она не уйдёт сама от трудоголика, к тому кто ей внимание уделяет? Да ещё и держится за него, от мамы прикрытия требует. Или много денег тоже хочется? Только их никому просто так не платят.

Ирма#203

Не уходит и не уйдет, потому что денежка с неба перестанет сыпаться. Подло, в какую сторону не ткни.

Plutovka#204

Вот тут, Nant, согласна. Меня коробит от объяснения измен по типу:» мало уделял внимания, не слушал, много работал» и т.д. А с мужем поговорить не как? А сама женщина, что сделала для улучшения климата в семье? От появления любовника муж стал больше уделять вниимания?

Сандра#205

Потому что так удобно. И если папа не будет давить и не уйдет.

Plutovka#206

К 191:
Сандра, что дочери удобно-очевидно. Про рассказ зятю- уже писала. Но родители не могут спокойно жить зная о романе дочери, что вполне можно понять. И втравив их в это и видя их реакцию, она обязанна все это прекратить. Если уж не ради семьи, то хотя бы ради мамы с папой, зная как они переживают на этот счет.

Plutovka#207

Тут, Сандра, я не согласна. Мы о зяте ничего не знаем. Да и его трудоголизм явно не повод для измены жены. И это все только с ее слов. Да вполне возможно, что это жизненная необходимость во благо семьи.

Сандра#208

Plutovka, это не повод, я не спорю. Такое поведение огрех воспитания. Не на то давили и вбивали в голову дочери. А родителям надо смиренно нести свой крест. И придется зятем пожертвовать.

Plutovka#209

К 197:
Сандра, ну воспитание, судя по всему было нормальным. Но «не в коня корм».

Сандра#210

Plutovka, я видела такое воспитание у родственников-давление на совесть и всевозможные и бесконечные разговоры о чести и достоинстве и да, » не в коня корм». На мои советы все махали руками, когда я предлагала во главу угла ставить выгоду — но получилось так как я и предрекала полный развал, а можно было избежать таких последствий, если разговаривать на понятном языке.

Агнесса#211

Сандра, а зять — это жертвенное животное? И какому богу будет посвящено это заклание?

Сандра#212

В шашки играете? В поддавки?

nant#213

Пожертвовать зятем, это развестись с ним?

Сандра#214

Нет, оставить все как есть и не лезть со своими разоблачениями. Зять переживет, раз ему работа милее жены, а дочка нагуляется и будет точно знать, что ей надо, а может и не будет, как знать? Ее жизнь сама набьет, родителям остается только терпеть. Такая она тяжелая ноша-родительская любовь-ну если она настоящая, а не декларируемая!

nant#215

Не надейтесь, не переживёт. И просто вышвырнет её назад к родителям. Он уже её подозревает, так что здесь дело времени. Потому отец и предложил работать на опережение, чтобы хоть репутацию дочери спасти, типа сама ушла.

Сандра#216

Я имела ввиду переживет, что зять разведется без особенных душевных травм. А перед кем репутацию дочери спасать? Вроде не на востоке живут, чтобы соседи глаза кололи?

Cosmo-t#217

Как здорово, за зятя уже здесь некоторые решили, что ему «так» будет лучше. Шито-крыто: дочь шьёт, родители кроят, зять носит рога. И всё ж прилично.) Как раз так, как и предлагает дочь -матери. И с чего это родителям смиренно нести свой крест? Вот мать с отцом в данной истории- не хотят, честь им и хвала. Их дочь теперь мужняя , но блудливая жена, каковой они её видеть не желают. И потакать не собираются. Что могли, дали, чему и как смогли-научили, хотела ли она учиться, другой вопрос.
Жизнь пусть дальше учит, если научит.

Представьте, для некоторых , чувство самоуважения выше физиологической привязки к потомству, и смиренно учавствовать в позорище они не просто не хотят, а не могут.
Прибежала ведь к родителям не за советом, не с просьбой о помощи, а как потребитель, использовать их репутацию в своих целях, когда статус её пошатнулся, значит, держится за мужа-трудоголика, ещё бы. Для чего здесь бесконечно разматывается кокон домыслов, и на нём строятся утверждения, не понятно. От безделья.

Яна#218

Венчанный к #35.
Да я считаю, что в том, что происходит в браке виноваты оба. Не говоря об изменах и прочем, виноваты в не правильном выборе супруга. «Бабочки» и «эмоции», это не моя тема. Ну и по мне женщина чувствует себя женщиной, когда работой и бытом не заезжена, а не когда возле нее мужчины роятся. Ну и сколько раз я писала, что женщина способная сама себя обеспечить в браке имеет полное право вечером лежать на диване, а не заниматься бытом. Та, что находится на содержании у мужа, другой разговор. Он имеет полное право на свои условия. В самом начале брака разъяснил, что хочет, допустим, вечером ужин, утром чистые рубашки, значит она должна выполнить.

По истории, дочь автора не должна впутывать в свои дела мать, а та зря рассказала отцу. Если автор не считает допустимым такое поведение дочери, так и сказать надо. А дальше все зависит от характера автора. Одни не согласные и за волосы оттаскать могут даже взрослого ребенка, другие объяснят что по чем, третьи умоют руки.

Ирма#219

Про зря рассказала отцу- тоже ясно, как правильно. Дочь-то общая, и беда получается их общая.

Plutovka#220

Яна, вот фигурально выражаясь «оттаскать за волосы» в самый раз.

nant#221

Дамы, перечитайте историю ещё раз. Там же ясно сказано, что дочь уже допрыгалась до подозрений со стороны мужа. И её просьба к матери по поводу алиби, это уже от деваться некуда. И звонок зятя тёще, только подтверждает выше сказанное. А тёща при этом только добавила тумана. Неужели так трудно сообразить, что здесь уже всё, финиш.

Old man#222

«А тут такая ерунда». Ну, что вы дискутируете с Радугой. Когда она циничное, мерзкое поведение этой доченьки, которая изменяет мужу исключительно из-за своих желаний (расслабиться), да ещё мать привлекает, чтобы покрывала — считает ерундой. Уже рассказывал, во что обошлась такая «ерунда» хорошему, талантливому (действительно талантливому) парню, который на свое несчастие любил жену. Похоже, если бы его просто сильно избили – так больно не было бы.

Plutovka#223

Old man, ерундой называется не поведение дочери, а поведение ее родителей, которое не меняет сути: женщина гуляет от мужа. В вашей истории именно измена жены сломала молодого человека, а не то, что тести ничего ему сказали, да и не факт, что знали. И исходя из последствий-а может ему было лучше вообще не знать?

Old man#224

Напомню, вся «вина» этого парня – заканчивал докторскую. Поэтому допоздна пропадал в лаборатории.

Plutovka#225

Old man, а где вы прочли оправдание романа женушки? Речь шла о действиях ее родителей.

admin#226

Поскольку комментирование перестало быть конструктивным, тема закрыта.