Имею ли я право на измену, если муж признался, что охладел?

нравится коллега

С мужем женаты 12 лет, недавно при беседе он сказал, что охладел ко мне, нет прежней страсти, и неизвестно будет ли.

Я молодая мне всего 32 года. И мне необходим секс, а он говорит, что не хочет и все. А недавно мне стал оказывать внимание коллега по работе. Он мне тоже очень нравиться и внешне и внутренне. Он тоже женат, но я ему нравлюсь уже давно. Просто раньше не обращала внимания, а теперь начала, так как муж признался, что охладел ко мне.

Так во в общении с коллегой, незаметно он предложил мне быть моим любовником. Говорит, что хочет меня сильно, и к слову я тоже испытываю к нему сексуальное влечение.

Вот и не знаю, как быть. Предать мужа, но быть удовлетворённой либо продолжать жить так дальше и воспитывать детей? У нас их трое, собственно они и держат наш брак.

Часто ловила мужа на изменах, видела переписки его, и даже знаю, с кем он мне изменял.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (95) к исповеди "Имею ли я право на измену, если муж признался, что охладел?":

Автор, если хотите разводиться- разводитесь. Но любовник явно не решение семейных проблем и не средство для укрепления отношений с мужем.

Плутовка, полностью солидарен!
Автору — разводитесь и удовлетворяйтесь как хотите и с кем хотите. Начнёте играть в измены, получите феерический развод и «танцы с бубнами».

Возьмите и скажите мужу, что заведете себе любовника. Интересно, как среагирует?
Конечно, это не решение проблемы. Чем жена-то вашего коллеги виновата? Будете уводить из семьи? Или на войне как на войне: каждый сам за себя? Попробовать походить к семейному психологу, если это возможно, конечно! Может, удастся сохранить не только семью, но и супружеские отношения. Если будете с мужем жить своей двойной жизнью, дети вашу семью потом возьмут как модель поведения. Вам хочется такого будущего?

«Он мне тоже очень нравиться и внешне и внутренне». Так в чем проблема? Что вас останавливает? Берите ситуацию в свои руки. «незаметно он предложил мне быть моим любовником». Вот видите как все замечательно складывается. Простите, а быть отцом ваших троих детей любовник тоже изъявил желание?

«Говорит, что хочет меня сильно, и к слову я тоже испытываю к нему сексуальное влечение». Милочка так то понятно чего ваш любовник от вас хочет, ну так дайте ему желаемое раз есть влечение. Не мучайте свой нежный организм. Ах, да чуть не забыл! Отдельное жилье у вас наверное есть. Оно вам понадобится и не только для сексуальных утех, но и для постоянного проживания, отдельно от своей семьи.

Вы так пишите как будто девушка провинилась. Вы о чем вообще мужчина не удовлетворяет свою женщину это не здоровый эгоизм. Нужно понимать что ты не один у тебя жена и если не ты то найдётся тот кто не охладел.

Предложить завести по любовнику и Вам, и мужу.

А я вот не понимаю таких женщин. Вот пишет же, что самой изменяли. Следовательно знает все «прелести» предательства. Ну как вот после этого можно быть причиной чьей то боли?

Неисправимая, так то же другой женщине боль причинять, а не себе любимой?)

Вот вот. А потом удивляются, что вокруг одни падшие женщины и у них нет принципов и морали. Так начинайте с себя всегда!

Не верю я в такие «откровения» мужей. Что не хочет секса с женой и все тут. В крайнем случае, придумал бы какую-нибудь благовидную причину. А вот, что женщина сама для себя идеологическую подоплеку в голове формирует – вполне может быть.

Как только узнали про измены мужа, надо было сразу разводиться. Это говорит о том, что там ни любви, ни уважения нет и не было. Уподобиться его гадким поступкам — стать таким же как он. Это не поможет решить проблему. Вы детям как потом в глаза будете смотреть ? Как вы целовать их потом будете, после того, как левого мужика любили всякими там способами ? Правильно вам говорят — разведитесь с мужем, а потом делайте что хотите. Я не спорю, что 32 года это такой возраст, когда организм ещё хочет и может «любить» во всех смыслах, поэтому в данном случае развод — вполне себе вариант. Только вот обуза в виду троих детей может помешать построению новой семьи, т.к. мало какой мужчина возьмёт склонную к изменам немолодую даму с тремя детьми, уж извините за прямоту. А любовнику вы не нужны ни для чего, кроме постельных утех, это тоже факт. По первому же зову жены он бросит вас и все ваши с ним отношения, и скажет «ой, извини, я просто хочу сохранить свою семью». Вы пожертвуете всем, броситесь в омут с головой, и останетесь у разбитого корыта, в то время как ваш любовник просто найдёт другую и так же ей лапши на уши навешает.

Old man, извините, я случайно написал в форму «ответа», хотел просто комментарий к посту оставить. К вам мой комментарий не имеет никакого отношения, пардон 🙂

Трое детей + работа и еще есть силы и желание бежать налево? Да вы секс машина и терминатор в одном флаконе, у меня тоже трое и к концу дня одна мысль без сил рухнуть и просто спать. Насчет внутренней красоты вашего потенциального любовника, то это классический развод на секс без обязательств, вряд ли замужняя и с детьми все бросит и будет что-то требовать кроме секс утех. А тут если и для вас и для мужа супружеская верность пустой звук, тогда вперед к легким развлечением, хотя потом к венерологу сходить обоим не помешает. Но обязанности растить и воспитывать детей — хотя кой вы им в будущем пример подаете (?!) ваша взаимная супружеская неудовлетворенность не отменяла.

Да я думаю муж сильно не расстроится, просто будет повод с вами расстаться, сделав вас виноватой в разводе. То что он тоже на стороне отношения нашел — к гадалке не ходи. Будет смешно, если с женой вашего потенциального любовника.

32 года, 12 лет в браке, трое детей, ну вот куда так рано? Сегодня первого ребенка планируют после 25 лет и не обязательно в браке. А тут за 12 лет надоели друг другу, а куда детей теперь девать? Здесь развод не вариант. Автору стоит попробовать мужа постепенно привлекать к заботам о детях. Сады, кружки, продленки, везде забрать, привести, так и на романы времени не останется.

Ну я бы не стал так категорично обобщать.

Совершенно непонятно. Муж уже давно охладел, об изменах его (во множественной числе?) Вы в курсе, теперь он Вам в лицо говорит, что Вы ему безразличны, а Вы что ответили-то? «А, ну ладно, давай вот покушай, да посмотрим кино». Так это выглядит?

Думаю, Вам надо заключить брачный контракт, в котором будут отображены финансовые интересы детей. А дальше жить каждый своей жизнью, исполняя свои родительские обязанности. Он у Вас разрешение на удовлетворение своих потребностей не спрашивал, и Вы ему ничем не обязаны. Но. Прочтите историю про измену 20ти летней давности. Для мужчины есть разница: изменяет он или ему. Ему можно, Вам — ну категорически нельзя: даже подозрение — это уже свершившийся факт. Узнает — оставит Вас с детьми без штанов. Позаботьтесь об этом заранее.

В Вашем случае развод фактически не изменит ничего в Ваших отношениях, но может существенно ухудшить положение детей, если муж посчитает, что они теперь — призраки прошлого.

Радуга, брачный контракт не заключит такой муж никогда. И заставить его нельзя и дети ему не нужны. Наоборот усыпить бдительность и копить втихоря деньги и собирать досье для суда.

Сандра, тоже вариант.

Интересно. Какие изощренные методы обмана у женщин. Только когда эти обманы раскрываются имеют бледный вид.

Пока обманывал муж и ещё он слабак в сексе. Так что бледный вид у него.

Ну ничего, когда 12 лет брака троих детей «мастерил» все всех устраивало. Так что дело, скорее всего в том, что у него новая любовница/цы. Вот он жену и не хочет.

Супер вывод. Это с тремя детьми, конечно слабак. Всем бы быть такими слабыми. Вам пора докторскую писать на эту тему.

Наличие детей не является показателем темперамента. Большинство маньяков были импотентами, тем не менее имели детей и часто не по одному. При первичной и вторичной импотенции возможно зачатие, если партнерша не бесплодна.

Так по честному в такой ситуации и не получится. Женщина в зависимом положении и с ней можно не считаться. А муж просто подлец.

Сандра, женщины обманывают и делают значки не только в этом случае. Наверное не удивлю Вас.

Женщины не обманывают от любви к искусству и просто так не делают заначки. Неуверенность в порядочности партнера и толкает многих на обман. Своя рубашка ведь ближе к телу.

Сандра, соглашусь. Но изменой ситуация только усугубится. Муж гулял уже давно, зачем тогда рожать от него троих детей и саму себя загонять в угол?

В тексте нет информации когда начались измены мужа.

В чём проблема развестись с мужем и гулять направо и налево? Разводитесь и вперёд

У них 3 детей, которые мужу не нужны. Тянуть женщине. В койке он слабак.

Импотент, диагноз один у доктора.

Вас этот диагноз слишком сильно задел и явно недаром). А муж слабак. Это подтверждают его многочисленные измены (так делают слабеющие мужчины, поддерживая потенцию новизной). Иначе у них не получается. Подтверждение — отсутствие секса с женой. И вы правы, мужчин с проблемами потенции сейчас очень много.

Небольшое отступление. Комментируя исповеди исходим из того, что автор достаточно правдиво описывает ситуацию. Хотя, как известно, нередко трактуя те или иные поступки, люди замалчивают или наоборот усиливают какие-то детали. Т.е. рассказывают никак это было, а как им хочется, чтобы это выглядело. Более того, порой сами начинают верить в такую искаженную картину.

В настоящей исповеди автор явно заранее психологически готовит для себя оправдательные причины желаемой измены. Ведь ключевая фраза: «Говорит, что хочет меня сильно, и к слову я тоже испытываю к нему сексуальное влечение».

Если бы все так было, как описывает автор, в том числе «многочисленные измены» мужа, а не смутные подозрения, подозреваю этой исповеди, колебаний у автора не было бы.

Все люди разные. Кому-то достаточно измены партнера или его половой слабости для того, чтобы не задумываясь искать приключения. Автор же до сих пор ещё не изменяла и сейчас ещё колеблется. Хотя, лучше бы она поискала свободного мужчину.

Татьяна. Для того, чтобы делать такие однозначные выводы. Клеймить мужа. Надо, как минимум услышать противную сторону. Чисто интуитивно, исходя из жизненного опыта, полагаю автор в исповеди в той или иной мере искажает истинную картину в семье. Причем в первую очередь для самой себя. Повторяю, основной предпосылкой, подвигшей автора к этим размышлениям вслух, есть: «Говорит, что хочет меня сильно, и к слову я тоже испытываю к нему сексуальное влечение». И как-то не вяжется: «Вот и не знаю, как быть. Предать мужа,….» с многочисленными изменами мужа. Автор не выглядит настолько беззащитной, забитой.

Я делаю выводы на основании имеющейся информации. Ситуация достаточно стандартная. Муж со слабой потенцией, при этом пытается вести как-то половую жизнь, разнообразя партнёрш. Жену не удовлетворяет. Даже альтернативными методами. Жена- неумная. Нарожала ораву, теперь полностью зависима. Не удивлюсь, что именно муж хотел активно плодиться, чтобы потом не считаться с женой.

Может вам вместе с мужем обсудить формат свободных отношений, или свингерства? Я сейчас серьезно, знаю людей, которые в браке больше 20 лет и довольны таким форматом отношений.

Большинство мужчин с проблемами потенции не считают неудовлетворенность жены своей виной. Так что вряд ли получится конструктивный разговор.

Имеете ли вы право вываляться в грязной луже? — А кто вас отговорит от этого, если других желаний, похоже, у вас нет? Только куда потом пойдете отмываться? Чистые ключи не бьют за каждым поворотом.

Лужа в чем? Муж не способен заниматься сексом, при этом ещё изменяет(это стандартное поведение мужчин с проблемами потенции, новизной они пытаются повысить возможности). Естественно, лучше искать свободного партнера.

Т.е. честно развестись и продолжать строить жизнь самостоятельно- не вариант, а каждый раз успокаивать себя «я ложусь в постель с первым кто предложил только ради детей»- вариант. Хорошая логика. Муж рано или поздно уйдет и найдёт среди партнёрш ту, что понетребовательней. Так что поступайте как считаете нужным, хоть чисто по-женски отомстите.

Здравствуйте, пожалуйста!
Ну прямо мастер-класс! Как переложить с больного на здорового.

По факту: есть семья и трое детей. Муж работает и обепечивает, жена не жалуется. Сама тоже ходит на работу, но там похоже больше флиртует, чем работает. Семейную лямку тянут не на равных. Муж выкладывается по полной, жена — имея трёх детей — имеет в остатке желание к сексу, будто и не работала. По статистике замужние дамы самые легкодоступные женщины. Похоже и наша (автор) собралась в их компанию. И когда появляется желание, остаётся совсем немного — завиноватить мужа в своей голове, убедить себя что он плохой, и можно его наказывать.

Милые дамы, повторяю, чтобы так яростно, однозначно обвинять мужа в этой исповеди, как и в целом ряде других, желательно ходя бы услышать противную сторону. Виноватить мужчину, как способ самооправдания – это, к сожалению, генетически вложено в немалое количество женщин. Причем, они могут так изощрённо передергивать действительность, замалчивать одни факты и наоборот преувеличено выпячивать другие, что начинают сами верить, что это правда.

Это не по факту.
По факту, руководствуясь Вашей логикой, так: жена работает, обеспечивает семью и что-то там ещё хочет в виде секса, но хотеть не вредно. Муж — имея работу и троих детей- не только «имеет в остатке желание к сексу, как будто и не работал», но ещё и активно это желание реализовывает, что ещё раз доказывает, что работать ему некогда, ведь работа+дети не предполагают даже желание секса, не то что его реализацию. Но так как по статистике, а также согласно анекдотам и прочей народной мудрости изменяют все мужчины, то ничего удивительного, что и муж автора «в их компании».

К #41 Гость Х

Автор, а не странно ли, что свой вопрос, как Вам быть, задаёте Вы не мужу, а совершенно чужим людям в виртуале? У него прямо в лоб и спросить, как быть и что со всем этим делать, или-или. Когда он озвучил то, что он озвучил, для чего, что и и зачем надеясь услышать в ответ? Он сказал «А», скажите «Б». Послушать ведь интересно. И, если Вы в курсе о его шалостях, и терять Вам особо нечего, так откройте забрало, и спросите, в какой формат перейдут ваши отношения, если и Вы решите добирать на стороне. Мне была бы интересна реакция.) Не бойтесь, откройте свои и его карты. Он уже опустил Вас, как нежеланную. Для него. Трое детей! Рисковые вы люди. Вопрос исповеди у Вас с подтекстом: имею ли я право воровать, обманывать, предавать, разрушать чужие жизни, если муж это делает? Он-да, возможно и делает, а Вы сами себе хотите позволить искупаться в грязи, и сравняться с ним в «достижениях?» И , что это решит? Вы потеряете моральное превосходство, уважение самой к себе, в обществе и в глазах мужа само собой. Все воруют, и я ворую.

Глубокоуважаемая Радуга!

По факту — это когда женщина говорит о себе. Но когда женщина говорит о муже, то это ( с её слов) и никак не по факту. Вот поэтому — по факту — она услышала от мужа, что он её не хочет. Какая жалость, но так иногда бывает с женщинами-эгоистками (мягко выражаясь), мужья их не хотят, например — устали, или ещё чего. У женщин ведь тоже иногда голова болит и всякое такое. Но по написанному женщиной ясно и понятно, что имея трёх детей, мозгов ей не прибавилось. Слова хорошего для мужа, отца трёх её детей у неё не нашлось. У меня первая жена была такая, знаю не понаслышке.

Далее: когда мужчина — коллега предлагает себя в любовники, он её — замужнюю и мать троих детей ставит в один ряд с кем? Ясно и понятно, что она своим поведением показывает на слабость передка. Вывод: женщина явно для семейной жизни не пригодна.

Ах, опять «непригодная к браку»! Глубокоуважаемый Гость Х, просто интересно, если бы мужчина написал (дословно цитирую автора):
«часто ловил жену на изменах, видел переписки её, и даже знаю, с кем она мне изменяла», Вы бы тоже упрекнули его в том, что он «не нашёл хорошего слова» для своей жены, матери своих детей? И тоже бы посчитали, что он эгоист и всё придумал, непригоден к браку и страдает нехваткой мозгов?

Уважаемая Радуга. Ну, ладно мы доверчивые простофили мужчины, но Вы же сама женщина. Неужели, так безоговорочно верите с такие женские «обоснования», для себя любимой? Уже писал выше, если бы, действительно реально существовали такие многочисленные измены мужа, неужели Вы думаете, что у Автора были бы хоть какие-то сомнения, со словами: «Вот и не знаю, как быть. Предать мужа, но быть удовлетворённой…». Когда очень, очень хочется.

Уважаемый Old man, я не понимаю, зачем при обсуждении истории придумывать лишнее? Всё написано: «муж изменяет, меня не хочет, можно ли мне тоже с тем, кто хочет, потому что развод — не вариант (дети), будет ли это считаться предательством или по взаимности не считается ?» Вот и всё. Если кратко.
«Мне предлагают и очень очень хочется, но колется, а муж вроде бы гуляет, но неточно» -это другая история.
И представьте себе, я лично знаю женщин, которые при многочисленных изменах мужа, себе такого не позволяют, будучи и востребованными, и желанными другими мужчинами, кладут свою жизнь на алтарь служения детям. И не только из старшего поколения, но и возраста автора. Правильно ли это? — это другой вопрос.
А что касается «женских обоснований», так их, как и мужских, может быть море. Для этого не нужно выдумывать измены там, где их нет. Это нелогично. Весь смысл написания исповеди и ожидания советов — пропадает.

Семья — это вершина человеческого разума. Вся человеческая мудрость сконцентрирована (именно) в семье. Эту мудрость собирали по крупицам наши предки две тысячи лет от рождения Христа! Семье, отношениям между мужем и женой, родителями и детьми учили в семье. Учились всю жизнь, и детьми, и родителями, и бабушками и дедушками. Учились, будучи не грамотными, не умеющими читать и писать. Учились, потому что эти знания делают человека человеком.
Умение читать и писать, как оказывается не избавляет людей от скотства. Желание создать семью не заменяет знания и опыт. Ложь и самообман не помогают человеку стать человеком. Быть человеком — это пожизненный и тяжёлый труд. Это пожизненно борьба с собой и с соблазнами. Один раз смалодушничаешь и годы труда по напрасну.
Всё это мне показали отец и мать. Они своим трудом и всей своей жизнью доказывали своё звание — Человек.
И да, они были годны для семейной жизни. Хотя моя мать была у отца третья жена: первая умерла от воспаления легких, вторая ушла к другому, оставив ему двух пацанов, братьев мне по отцу. Она была поповская дочка, но оказалась не пригодна для семьи, хоть и создала новую семью и детей родила.
Семья это крест семьянина, и как Христос нёс свой крест, так и семьянин несёт свой крест всю жизнь. И не каждому эта ноша по плечу! Думая о детях своих, забывать о себе не все могут. Дарить своим детям без-условную любовь не все могут. Не все получают её, не все знают что это такое.

Если бы каждая семья была вершиной человеческого разума, то и мир был бы другим. Такое впечатление, что семью создают только умные люди. И слава богу, что создают разные, а то бы планета давно обезлюдила. И если идти по вашей логике, Гость x, то повторные семьи могут быть только в случае смерти одного из первых супругов, ведь она продукт высшей мудрости. Ну даже исходя из вашей жизненной истории, это далеко не так. Как же вы создали такую «мудрую ячейку» с первой женой, да еще и ‘по залету»? Это тоже акт «высшего разума»?

Plutovka, остальные создают подобие семьи. Откуда же берутся в крепких семьях предатели и подлецы? Правда таких членов семья выпихивает за свои границы. Но в генофонде этой семьи есть все равно есть неправильный ген. И раз он проявился раз, значит может проявиться еще.

Ну никакая семья не идеальна. Иногда она создается на очень зыбкой основе, но становится крепкой, а иногда в начале кажется все стабильным, а получается, что получается.

Хочет автор изменить, так пусть изменяет. Муж плохой , а там так чешется , что остановить не возможно. Удовлетворённость она получит и не только от измены , но и от того , что муж все узнает. Остаётся только пожелать автору скорейшего воплощения задуманного в жизнь..

«Уважаемый Old man, я не понимаю, зачем при обсуждении истории придумывать лишнее?»
Уважаемая Радуга. Я, конечно, не психолог (биохимик, биофизик). Но в случае, если бы эта ключевая фраза соответствовала действительности, она была бы где-нибудь вначале повествования. А не приписана, в последний момент, бы в конце, перед отправкой исповеди. Когда Автор ещё раз пробежав глазами, не решила, что без неё будет выглядеть не очень.

Помните басню Крылова «Лиса и виноград»? Там лиса очень виноград достать хотела, но когда не смогла, стала убеждать себя что он не стоит того, чтобы его хотеть. Вот так и Ваши рассуждения о семье сейчас выглядят. Многие хотели, пытались, пробовали с чистого листа, а потом начали убеждать себя что оно того не стоит. Рождённый ползать — летать не может!

Гость x, если вы обращались ко мне, то отвечу: ваша басня является красочной иллюстрацией к вашей жизне в первой семье, когда вы много лет пытались создать ее иллюзию, живя не со своей женщиной и пытаясь все об’яснить интересами детей. И жили так пару десятков лет, и продолжали бы, если бы первая супруга не прекратила весь этот фарс. Любой человек может ошибаться, но в вашей ситуации позиционировать себя как гуру семейной жизни выглядит просто смешно.

Plutovka, простые вещи удобнее всего понимать по простому. Я сторонник традиционной семьи, какаю видел и учился у родителей. Я своих детей никогда не бросал, и по сегодня — рядом. Жена бросила, я нашёл другую женщину, и теперь мы рядом с моими и её детьми и внуками. Мы семью не рушили, а разрушенные семьи соединили и живём дальше. 20 лет вместе, значит умеем уважать, ценить и любить друг друга. С высоты прожитых лет позволяю себе говорить фразу наших предков — есть пригодные для семьи женщины и мужчины, и есть не пригодные.

Имею ли я право на измену? Так думал Иуда. Нет, вы имеете право на любовь и верность, и на это же имеете обязанность, так как, вступая в брак, вы дали такое обещание. Очень небрежно, очень страшно звучит ваша фраза об изменах мужа. Такое чувство, что вас это не волнует. Ваш муж не знает, что вы знаете о его изменах? Это не обсуждается в вашей семье? Т.е. нет доверительной эмоциональной близости? Измены мужа уже фактически прекратили ваш брак. Нет венца над вами. Все остальное — следствие измен, прелюбодеяния. Вы имеете право на развод из-за предательства мужа. Вот тут вы будете совершенно правы и в глазах близких, знакомых, друзей, и в своих собственных. Но обязанности расторгнуть брак из=за измен мужа нет. Тут уж что кому по плечу.

Я 45 лет боролась с блудной страстью моего мужа, приняла его после прелюбодеяния. Очень трудно. Но что-то потихоньку начинает выстраиваться. По крайней мере, я вижу, как муж меняется. Блудная страсть не ведет к выстраиванию глубоких, настоящих отношений между мужчиной и женщиной. Это всегда только похоть, в какие одежды это бы не рядилось. Ведь до сих пор ваш муж не завел постоянную связь на стороне, он по-прежнему с вами и с детьми, значит, надежда есть. Проявите мудрость и терпение, почитайте об этом, есть очень хорошие материалы. Будьте осторожны с психологами и советами посторонних людей. Поработайте над собой. Как вы думаете, есть ли в вашем сердце любовь к мужу? Действуйте с любовью и терпением. Я беседовала, писала письма, окружала заботой и вниманием, тонко направляла детей в отношениях с отцом и прочее. Слава Богу, семья есть, и любовь возрождается.

Дон, вы мужественная и сильная женщина. Но вам не жалко ваших сил и времени, потраченных на такого человека? Ведь вы могли бы, верятно, встртить мужчину достойного и любящего вас?

Предки не оперировали такими понятиями как «пригодность» для семейной жизни или нет. Потому, что у людей был другой взгляд на жизнь. Да и кто пригоден одному/ одной совершенно не пригоден/ пригодна другому/ другой. Как бы вы не пытались всех подвести под один шаблон.

И судя по вашей же истории, и вы, и ваша нынешняя жена, множество лет жили, с вашими первыми супругами, совершенно не пригодными для семьи. И так и существовали бы дальше, если бы те этого захотели. Ваше право. Но тогда нужно признать, что вы не очень-то разбираетесь в людях и готовы были и остаток жизни оставаться в иллюзиях. Поэтому сейчас от вас странно слышать мантру о чей-то пригодности. Если идти по вашей логике, то создается впечатление, что вы-то как раз слабо осознаете понятие «пригодности». Терпеть первую сомнительную жену с ее спорным поведением для мужчины, это не «годность», а отсутствие решительности. Итак много лет. Вы абсолютно правы: «Рожденный ползать-летать не может». А еще и прикрывается высокими принципами. Интересно.

Как быть с «чувством достоинства» автору этой темы. Что она передаст и будет ретранслировать своим детям?

Вот тут действительно вопрос. Но у нее есть еще шанс принять правильное решение.

Муж ваш давно от вас отказался. А вы все живёте иллюзиями, что у вас есть семья. А сейчас нет даже сожителя. Кому вы собираетесь хранить верность?

Perry. Был неплохо знаком с адвокатом (женщиной), специализирующейся на бракоразводных процессах. Так вот, с её слов, самое сложное на таких процессах, когда одна из сторон, порой полностью искажает существо событий, отношений. Особенно, опять таки с её слов, это свойственно женщинам. Причем трактуют с такой убежденностью, что начинают сами верить, что это правда.

Почитайте комментарии. Довольно большая вероятность, что Автор, в лучшем случае, сильно «усилила» свои претензии к мужу. Чтобы в голове сформировать причины, оправдания, на фоне того, что очень хочется.

Родить 3 детей -это не одного случайно прозевать. Значит муж был согласен и активно учавствовал в этом процессе. А теперь у него желания нет, ну так отпускай жену на «вольные хлеба» сообразно своим представлениям и нечего в углу сидеть губы дуть

Все эти высокие идеалы, светлые образы предков, конечно хорошо, но как быть с материально бытовой составляющей нашей жиизни? Которая не белая и черная, а серая.
Лежала моя знакомая в род доме. С ней в палате оказалась бывшая одноклассница. Лет 10 не виделись, а тут так совпало. Знакомую назавем А, однокл. Б. А родила ночью, к 12 дня муж принес все, что нужно. Воду, лекарства, витамины, диет. продукты, журналы, типа «9 месяцев» и т.д., персоналу цветы-конфеты. Потом поехал отмечать с друзьями это событие. Да, и сауна была, и девочек сняли, и напился так, что завтра в вечеру очухался. Она это знала и знала, что в течении последних 9 месяцев он иногда бывал в «саунах». Но, к ее выходу дома все успел подготовить, без помощи родителей и т.п. Она пока не родит ничего не покупала, так многие делают. Он взял отпуск 3 недели и все делал для ребенка, очень ей помог. Но изменщик, что с ним разводиться теперь? Отец он хороший и ее по жизни не обижал.

Б, тоже родила ночью. Муж появился часов в 6, после работы, принес ей 3 чахлых розы. Ходил к ней все 5 дней, принес пачку чая и кружку с ложкой. На все остальное сказал, что в этом не разбирается, мать проси или выйдешь, сама купишь. Зато вагон теплых слов, не изменял никогда. На выписку все мать ее купила, на свои деньги. Дома не было ничего подготовлено. И уже на третий день он заночевал у родителей, ему же на роботу, а тут ребенок кричит. Ну зато не пьет и не изменяет. Вот какого мужа предпочтут женщины, как у А или у Б?

Яна , каждому своё. Оба сгодятся.

Вот действительно, каждая из них выбрала «своего».

Яна, какой-то совсем печальный выбор. А можно посмотреть ещё варианты? 🙂

То есть женщины отвергнут оба варианта? Интересно. Надо это мальчикам ещё в школе объяснять. «Не делай девочкам добра — они его не ценят».

А мужчины какую жену выберут: неверную или бросающую в трудностях? Какое «добро» из этих двух, предпочтительнее для мужчин?

Яночка, солнышко, ну кто же виноват? Годы идут, а ума как смолоду не было, так и с возрастом не прибавилось. Тысячелетний опыт не нужен, всё кажется что мы сами придумаем особый велосипед, какого до нас никогда не было. А потом оказывается, что это всего-лишь глупейшие фантазии в голове от избытка гормонов. Гормоны успокаиваются, розовый туман иллюзий тает и перед глазами серая жизнь. А ведь взрослые говорили именно об этом, они прожили этот период жизни и говорили о том, что знали. Вот и упираемся, пока не расшибём лоб в кровь. Ну ладно свой лоб, сами себе сделали, винить не кого. Но дети тоже страдают от глупостей родителей, а они не виноваты. Но выбора нет, живут с родителями, копируют их поведение. А сейчас вообще людей превращают в стадо баранов, без роду и племени. Главное — гордитесь своей современностью, хвастайтесь что умеете пользоваться гаджетами и ни о чём не думайте. Блогеры Вам подскажут о чём надо думать.

Почувствовала недовольство мужем, или жена что-то темнит, советчики из интернета тут как тут — не терпи, разводись. Как стая гиен или шакалов налетают и рвут на части сомневающиеся мозги. А как же дети? Кого им называть папой? Каждого очередного, залётного ублажителя мамы. В детстве шутили: А нам не надо барабан, а мы на пузе поиграем!

Гость Х, очень туманно.

Ну и в дополнении. Мужчина 38 лет попал в больницу после аварии. Жена спала с неким знакомым, который позвонил куда надо и этим пациентом особо занялись. Пока маячила инвалидность, жене руки целовал, благодарил за все. Что изменяет знал, был не против. Лет через 5, полностью встав на ноги, развелся с ней, т.к. «не смог простить». Простить что? Жена сделала все, что смогла, благодаря ее любовнику он не остался инвалидом, год по больницам и еще три жил на ее зарплату, восстанавливался? Она массаж какой то лечебный освоила, за 5 лет только белье и колготки себе покупала, он даже удаленно не пытался поработать, лежа с ноутом на диване, а потом «не простил».

Яна, ну я не думаю, что женщина познакомилась с этим влиятельным мужчиной для спасения мужа. Думаю, она с ним была и до того или начало романа просто совпало с болезнью мужа.

Да, знакомы они были и раньше, просто знакомы, на ее просьбу он предложил свой вариант. Свидания у них меньше года были, а потом через несколько лет она спросила, пмог бы без интима, он ответил, что позвонить позвонил, но контролировать как все проходит не стал бы.

Яна , поражаюсь вашей наивности. Вы свято верите , что этот клоун контролировал процесс лечения этого мужчины ?
Достаточно просто позвонить. То что эта особа спала с ним говорит о большом уме этой дамы, мыж узнал об измене уже после, а не во время измены, ведь клоуну хотелось продолжения банкета , а ей вроде как уже и не надо. Так , что, Яна мужчина прав , что послал её в закат.

Вот чем только не прикрывают свой блуд зверушки.
И болезнью и заботой и всё для семьи.
П.с. Инквизитор, кланяйся от меня дважды дедушке. Он сам не заходит.

Приветствую тебя Кот ! Конечно передам от тебя поздравления . Ему сейчас не до сайта.

Подробностей конечно не знаю, но жена часто и подолгу находясь в больнице, узнавала разные детали, кто лучший врач, масажист физиотерапевт и т.д. просила любовника он помогал.
Да и дело не в этом. В сравнении с #69, где жена не сделала трагедии из-за измен мужа случившихся в определенной ситуации, здесь муж пока боялся за свою шкуру все принимал как должное, а как стал здоровым, ее стараниями стала она не угодна. Так бы сразу и сказал, пусть не поправлюсь, но такого участия мне от тебя не надо.

К 82:
Яна, резонно. Но человек в плохом физическом состоянии не всегда может правильно оценить ситуацию.Да и инстинкт самосохранения выше гордости.

Яна, Вы правы-такие истории не редкость. Женщина расплачивается собой за своего мужчину. А такие мужчины -трусы-предпочитают не замечать , пока зависимы, а потом вдруг про честь и совесть вспоминают. Жена- то свое честное имя потеряла, а ты на коне. Но таким «мужьям» тоже воздасться.

Сандра, вы правы. Такие ситуации случаются. Но не думаю, что в этом случае.

Просто влиятельному мужчине подвернулся случай и он его использовал в своих интересах. История умалчивает доставляло ли такое взаимодействие жене яркие эмоции или она просто терпела, тогда можно понять какой это случай?

А что, достоверно известно, что влиятельный человек не помог бы мужу этой женщины, если бы она не стала бы его любовницей?

Сандра, опять двойные стандарты. Вы оправдываете эту женщину. Какие могут быть оправдания.

Это ее решение. Никаких двойнях стандартов. Яна пишет, что муж знал и 5 лет восстанавливался за счет жены и выпил все соки. Если ему так претило, то остался бы гордым калекой. Он же принимал ее помощь и даже не облегчил ее существование когда смог. Муж этой женщины гараздо подлее. Чаще перечитываете «Пышку» Мопассана там как ращ о двойных стандартах.

Сандра,не включайте умницу. Какой мужик это будет терпеть ? Хороша помощь нечего сказать.

Сандра, удивляет ваша интерпретация истории Яны. Всё намного проще. Муж в больнице и 5 лет в реабилитации. Его жен, чтобы не простаивать всё это время, нашла себе замену, а что бы остаться белой и пушистой в глазах окружающих рассказывает басни о своей благородности. Да и ума и неё — палата, раз её измена стала публично известной. Ещё один маленький вопрос, а до того как муж заболел, кто в дом приносил деньги? Так выходит, пока здоров да деньги в дом несёшь, то красавчик, а больной и без денег — гордый инвалид. Интересный у вас взгляд. Я бы сказал — жизненный, не нужен человек, так в утиль. Видите как все обыденно, а вы Мопассана тулите. Тут Ницше больше подходит.

Мало кто проходит испытание властью. Такие случаи — не редкость, причём на разных уровнях. У Ремарка есть эпизод в «Искре жизни», как женщина соглашается подобным образом облегчить участь мужа, а после всего ей выносят урну с его прахом.

Яна, это новые русские сказки? Всё новое — это хорошо забытое старое. Давно уже пели про: Хазбулат удалой бедна сакля твоя. Дам тебе я коня, острую саблю дам, ну и так далее. И в конце — и за это за всё ты отдай мне жену.

ГостьХ. Это даже не сказка – блеф. Все же давно связан с медициной. На какие только ухищрения не способны порой милые дамы, чтобы оправдать себя любимую. Даже рассуждения типа: любовник, как дополнительный доход к семейному бюджету.
Причем не в качестве анекдот, а абсолютно серьезно.

К 89:
Old man, тогда нужно и мужу дать возможность так подзаработать. Равенство, так равенство)).

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.