Исповедь «доброй мачехи»

исповедь мачехи

Мы с мужем женаты уже 7 лет. Познакомились мы после его развода с первой женой.

Все эти годы, я пытаюсь ужиться с его приходящей дочерью от первого брака. Ей было 4 года, когда мы с ней познакомились. Ребенок трудный, и это не моё «предвзятое» мнение. Генетика мамы, не вылезающей от психологов, которая винит всех вокруг в своих неудачах и при этом паразитирующая на окружающих ее людях. Вдобавок, у ребенка жуткая избалованность и вседозволенность. Так было и до развода, а уже после, всё только усугубилось.

Сейчас ребенку 11 лет, и это просто кошмар. Мать ей совершенно не занимается, у нее вечно свои проблемы, как она сама и говорит. У меня опускаются руки. У меня самой уже двое детей с мужем, которые всё это видят. Я с первого дня окружала ее любовью и заботой, старалась, как могла ее воспитывать и учить хорошему, мы брали ее во все поездки с мужем, несмотря на то, что мечтали мы о романтике, но это чувство вины перед ребенком не давало ему ispovedi.com покоя.

Все эти годы, я ее купала, кормила, гуляла с ней и просто общалась. Мы забирали её на 3 дня в неделю, всегда. И все отпуска она также жила с нами. Сколькими выходными своей жизни я пожертвовала ради нее и мира с мужем в семье. Но никогда она меня до конца не принимала. Она общалась, радовалась, улыбалась, но ни разу в жизни не назвала меня по имени, ни разу не обняла, ни поздравила ни с одним днем рождения, хотя я всегда ее поздравляла сама. И постоянно всё портила, не специально, конечно. Это же ребенок.

Но я всё терпела. Каждый раз, она радовалась нашему времяпрепровождению, а потом за моей спиной рассказывала, что ей всё не понравилось. Во всех поездках по сей день, она изматывает всю семью своим нытьём, как ей всё не нравится. Столько не ноют даже мои маленькие дети! В этом году, она стала жаловаться тайком папе, что я со своими детьми ей мешаем. И это после всех лет моей заботы и всех моих жертв ispovedi.com ради них с папой? Муж даже не заступился за меня, что меня тоже задело.

Все вокруг меня уверяли с первого дня, включая мужа, что если я ее приму и буду «доброй мачехой» ребенок ко мне проникнется, потянется, и когда-нибудь, я дождусь от нее хоть доброго словечка. И я свято в это верила. Нет, я заботилась о ней не ради какой-то отдачи, а потому что считала, что так правильно. Что так и нужно. Но сейчас, я ужасно сомневаюсь в этом. Кому это нужно? Кому правильно?

Последней каплей стало то, что сейчас она в очередной раз попала в переплёт в школе. У нас был семейный совет с мужем и её матерью. Мы все вместе определили меру наказания, я их поддержала. Но, в итоге, через пару недель, она снова пошла по наклонной. И теперь, ни с того ни с сего, перестала со мной разговаривать. И даже перестала приходить к папе, если я дома. Это уже за гранью моего понимания. Я ничего ей лично не сделала. Я не виновата, что ispovedi.com она плохо себя ведет, обманывает родителей и ее приходится наказывать. Но почему то, козой отпущения, она выбрала именно меня.

Я просила мужа разобраться в ситуации, почему ребенок со мной перестал общаться, но отказался. Он сам устал от ее выходок и ответил, что если меня это волнует, то вот сама с ней и разбирайся. А у меня уже просто больше нет сил. При этом, недавно он мне пытался сделать замечание, что она пришла в гости, но ушла тут же, как я вернулась домой. Я снова говорю, что не знаю в чем моя вина, и что если это его беспокоит, пусть сам с ней поговорит. В ответ игнор!

Я запуталась уже, и не понимаю, что мне делать? На нашем семейном совете, впервые, услышала фразу от ее мамы: «ты в нашей ситуации вообще никто, зачем ты лезешь?». И я, впервые, серьезно задумалась.

Может, действительно, правильно как раз было бы все эти годы просто не лезть? У нее есть мама и папа. Причем тут я? Зачем я вообще занимаюсь её ispovedi.com воспитанием и уходом за ней? Но, есть, однако, один момент, не знаю, правда, это или нет. Частенько, когда я пытаюсь ее игнорировать, что-то случается. Какая-то мелкая беда. То я заболеваю, то дети, то у нас срывается какое-то важное событие. Я верующий человек, и мне сразу кажется, что это Бог меня наказывает за то, что я от нее отворачиваюсь! Хотя, подруги говорят, что это не так, и я реально ей ничего не должна. И что я просто выматываюсь, либо это психосоматика.

Сейчас, она уже месяц со мной не разговаривает и я сама с ней тоже перестала, и снова, кстати, я заболела.

Я не знаю, что мне делать? Как мне с ней уживаться дальше? Снова простить и «дружить» с ней, и терпеть ее оскорбления за спиной и её вечное нытье, как мы с детьми ее раздражаем? Либо полностью от нее абстрагироваться, жить своей жизнью, своей семьей, и при этом, не винить себя за это? Ведь я со своей стороны сделала всё, что в моих силах. Неужели, правильно будет ispovedi.com всю жизнь вымаливать у неё хорошее отношение и снисхождение?

Помогите советом, пожалуйста.

Автор: Злая мачеха

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Исповедь «доброй мачехи»":

Автор, во всей создавшейся ситуации виноват ваш муж, не выстроивший правильно границы общения с дочерью.
А вам совет: не принимайте никакого участия в ее воспитании. У нее есть родители. Все, что сделает «чужая тетка» будет плохо.

Я с вами совершенно согласна во всём.

Автор, вы не злая и не добрая мачеха, а неразумная. Вам нужно было не уповать на то, что ребенок скажет вам «хоть доброе словечко», не лезть из кожи вон, чтоб всем понравиться, а установить правила общения с ребенком и неукоснительно их придерживаться. Например, требовать не ныть, разговаривать только нормальным тоном, убирать игрушки и т. д. и т.п. Не «договариваться» с ребенком, а приучать её к самостоятельности и самодисциплине. В 4 года это было бы не так тяжело. Зачем вам её любовь? Достаточно будет, если вЫ будете её любить. Возьмите себя в руки и становитесь сильной, со слабыми никто не считается, и дети в том числе.

Поверьте, именно этим я и занималась все 7 лет. Я упомянула, что занималась ее воспитанием. Несколько раз более чем строго объясняла как нельзя себя вести. Но, поскольку этим занималась в основном только я, ничего из этого не вышло. Она знает, чего нельзя делать в присутствии только меня, но она может спокойно это сделать, если рядом появится папа. И сейчас та же история. Папа разрешает со мной не разговаривать. Поэтому, почему бы и нет? А сам он давит на меня, что это же я взрослая женщина и это я должна добиваться ее уважения! А вот ребенок видимо не обязан меня уважать, она же «ребенок». Какой-то замкнутый круг.

Нет никакого замкнутого круга. К сожалению, так часто бывает, члены семьи ведут себя по-разному по отношению к ребенку, и ребенок соответственно тоже ведет себя по-разному с каждым. Вы не можете повлиять на поведение мужа или запретить ему общаться с его дочерью так, как он хочет. Но вы можете потребовать, чтобы он тоже не вмешивался в ваши отношения с девочкой и не рассказывал, как вам надо себя вести с ней. Это как у строгой няни — ребенок слушается и выполняет всё, что она требует, но приходят родители — и всё идет по-другому. Строгих нянь тоже любят. Не расстраивайтесь, всё образуется. Ничьего уважения вы не должны именно добиваться. Пусть ваш муж не морочит вам голову. Они со своей бывшей женой все огрехи и пробелы в воспитании своей дочери хотят повесить на вас.

Спасибо большое за добрый совет!

Я думаю что Вы сами себя наказываете, чувствуете себя виноватой и по этому притягиваете болезни или плохие ситуации, хотя Вы судя по рассказу и не виноваты не в чем, за что Вы вините себя, мать у нее живая, и отец тоже, занимайтесь своими детьми, берегите энергию для себя и для детей. Зачем Вам нужно ее снисхождения, пусть своим родителям характер показывает.

Согласна с тем, что нужно поберечь свое здоровье и нервы для себя и детей. А у девочки есть родители, вы же ей специально назло ничего не делаете, так за что себя винить так? Вы этим ослабляете свой иммунитет

Автор. То, что Вашем повествовании проглядывает предвзятость, ничего особенного. Большинство исповедей, особенно женских, этим грешат. Но так детально жаловаться на форуме на 11 летнюю девочку. Да, ещё генетику приплести.

Вот уж интересно, где здесь предвзятость вы углядели? Поверьте, я описала ребенка более чем поверхностно, и лишь для того, чтобы была понятна ситуация в целом. Если бы я начала здесь описывать ее детально, и рассказала бы, за что она, к примеру, сейчас наказана, поверьте, у вас бы волосы дыбом встали. Просто, добавлю, к вашему сведению, что это не только моё личное мнение в отношении её и её матери. Про их генетику мне сказал муж. В той же школе, другие родители запрещают детям с ней общаться. А я и мои дети должны с ней жить 50% времени и мы пытаемся с ней ладить. И как видите, я ищу любые выходы из этой сложившейся неприятной ситуации.

А пишу я об этом на форуме, да. Анонимно, кстати. Не вижу в этом проблемы ни для кого. А куда ещё предлагайте обратиться за советом вы?

Автор, воспитывайте своих детей. У меня много знакомых семей, первый раз слышу, что детей от первого брака мужики в свою семью приводят. Пусть общаются на нейтральной территории, пусть маман свою непутевую дочку воспитывает.

Вы знали,что у мужа от первого брака есть дочь,но все же вышли за него замуж. Мне кажется девочка ревнует его к вашей семейке. А если бы у Вас были дети от первого брака и муж их на дух не переносил? Так что теперь нравится не нравится терпи, моя красавица. Раньше надо было думать. Не нашлось для Вас бездетного и холостого. Его ребенок-это навсегда,так же как и Ваши дети.

Автор, вы изначально делали то, что совершенно не должны были делать. Пускать ее домой, брать в отпуска, попытаться полюбить. Для чего вам это. У вас есть своя семья. И точка. Думайте о своей семье и живите интересами своих детей. Вы слишком много внимания и времени уделяете чужому ребёнку. И всегда, запомните, всегда вы будете виноватой. У меня у мужа ребёнок тоже есть. Так он на пороге нашего дома не бывает. Муж иногда со своей матерью пытаются настаивать, что это же ребёнок и прочее. Моя позиция неуклонная, за порогом дома встречайтесь, плати алименты, я в этом цирке участвовать не буду. У нас есть общий ребёнок. Ошибки прошлого это твои ошибки. И разбирайся с ними сам. И это правильно.

Скажу честно, меня многие осуждают. Особенно те, кто не был в такой ситуации. Но мне глубоко безразлично. Женщины, которые были в такой ситуации меня поддерживают. Что прошлое должно оставаться в прошлом. Если у вас даже муж уже перегорел и не хочет с ней общаться, это только вам на руку. Вычеркните ее из своей жизни и будет вам счастье. Вам изначально не надо было сближаться и включать сердобольность. Никогда и ничего хорошего из этого не выйдет. У неё есть мать и отец. А у вас есть свои дети. Вот и думайте о своей семье. Просто вдумайтесь, малявке мешают вы и ваши дети. Головой подумайте, для чего вы унижаетесь, ради чего и кого? Побольше жесткости вам желаю и думать о своей семье.

Спасибо большое за ваш комментарий. Действительно, сразу видно, что вы лучше других понимайте мою ситуацию, тк не понаслышке о ней знайте. Вы правы во всём. Рада, что у вас ситуация сложилась более комфортно для вашей семьи.

Автор, многие женщины делают такие ошибки, чтобы угодить мужу. Но полюбить чужого ребенка очень сложно, да это и не нужно, достаточно не препятствовать мужу общаться с детьми от первого брака. Вот еще исповедь такой мачехи, которая думала, что станет родной — https://ispovedi.com/ispoved-2021/ya-pytalas-byt-xoroshej-machexoj/. Прочтите и делайте выводы, еще не поздно. Правда здесь у детей не было родной матери. И то не получилось.

Дамы, как вы хором категоричны. Кто ответит на один вопрос. Почему в среднем с отчимом чаще, чем с мачехой у неродных детей создаются нормальные, даже близкие отношения? Естественно, не всегда, но чаще.

Разве непонятно: потому, что мужчины хорошие люди, а женщины плохие 🙂

Old man, потому, что женщина в принципе больше занимается детьми и их обихаживает.

Plutovka. А можете развернуть свой ответ? Именно поэтому не редко даже не чувствуется принципиальное различие в отношении супруга к своими и неродными детьми? Сам знавал пару таких семей.

Так это нормально: он ни тех, ни других не рожал :)))

Old man, к отцу и матери пред’являются разные требования, как к мачехе и отчиму соответственно. Мачеха должна смотреть за падчерицей/ пасынком как за родным ребенком, а отчим не обижает и слава богу. Но при этом очевидно: кто больше занимается, тот больше и «получает»: не так воспитываешь, не так кормишь и т.д
Я лично в своей жизни не видела абсолютно «злых мачех», видела семьи с определенными проблемами между неродными детьми и родителями, но думаю, дело обстоит так, как я описала выше.

«Мачеха должна смотреть за падчерицей/ пасынком как за родным ребенком, а отчим не обижает и слава богу». Plutovka. Жена ещё и своих рожает. А обнаглевшие мужчины ещё смеют вякать, какие-то претензии выражать. Не правда ли? Осознал. Мужчин записывают в феминистские сообщества?

Old man, вы неглупый человек и прекрасно поняли, что я имею в виду. Да и вопрос задали прекрасно зная ответ; просто хотели в очередной раз услышать женскую аргументацию. Это совершенно естественно, что женщины больше чем мужчины занимаются детьми. Так заложено природой. Касается воспитания и своих, и чужих. И требования к отчимам/ мачехам разные.

Вам нужно полностью Ее игнорировать. Не хочет есть, пусть не ест, не хочет идти в школу пусть не идёт, не разговаривает и вы не разговаривайте. Идёте гулять, только со своими детьми, мороженое только своим, на все ответ «у тебя есть своя мама». Полное безразличие, больше всего выводит детей такого возраста. Это одно из самых страшных для них наказаний. Она должна видеть разницу между вашей заботой и не заботой. Через месяц она сама подойдёт к вам. Ну а мужу тот же самый ответ «у неё есть своя мама, вот пусть ей и занимается». Все Ее проблемы вешайте на мужа, уроки, Ее вещи, прогулки и тд. Вот когда он поймёт какой это труд, тогда он примет ваши правила. Кому мягко стелишь тому твёрдо спать.

Вика, согласна. Когда девочка увидит, что театр не срабатывает, уймется. Да и муж должен снять часть ответственности с жены.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.