Я пыталась быть хорошей мачехой

сложно быть хорошей мачехой

Я замужем уже 3 года. С мужем с первого взгляда была большая любовь, влюбилась сразу же, хотя и не девочка уже. Всё начиналось как у всех — конфетно-букетный период, подарки, свидания, букеты цветов.

Я с самого начала знала, что он вдовец с двумя детьми, он это не скрывал. Муж рассказывал, что у него два мальчика-близнеца, всего по 4 годика. Рассказал, что из-за постоянной его занятости дети временно живут у сестры, он платит ей алименты. Старается как можно больше времени проводить с ними, но физически даже не всегда может находиться дома, так как иногда работает и ночью. Сестра бездетная, сама предложила помощь, но как только мы начали жить вместе, естественно, забрали мальчишек к себе.

Сказать, что мне было тяжело — это ничего не сказать. Муж помогал, да, по мере сил, но в основном, вся возня доставалась именно мне. Готовка, уборка, присмотр за детьми. Уже через месяц у меня стал дергаться глаз. Только когда мы стали нанимать няню, мне стало чуть легче. Так же временами помогала и ispovedi.com его сестра, но приходила она очень редко.

Муж был очень заботливым, внимательным и хорошим отцом. Хотя и для меня он старался не меньше. В выходные был всегда дома, занимался с детьми полностью сам, но для меня времени почти не оставалось. Да, мы находили компромиссы, я старалась набираться терпения, решать все спорные вопросы мирно, вышла за него замуж, хотя и думала долго. Любила очень сильно, его дети не представляли для меня особой проблемы, я ладила с ними довольно не плохо, хотя и новая роль мачехи давалась мне тяжело. Я была уверена, что справлюсь, тем более, я не раз имела дело с детьми, была вожатой, помогала родственникам. Имела представление, с чем связываюсь, была настроена очень решительно. Не взваливать на себя всё, но помогать.

Три года я так и жила. Водила мальчиков в садик, потом на занятия, вот уже и в школу в этом году. Подготовка идёт полным ходом. А у меня начинают сдавать нервы. Полюбить я их так и не смогла. Ведут они себя безобразно, не слушаются ispovedi.com меня, только портят всё вокруг. Из-за недостатка денег пришлось отказаться от няни, меня сократили на работе, и я осела дома. Сейчас думаю, что работу и дом одновременно не потяну. Пеку тортики на заказ, когда есть время, но прибыли с этого немного. С мужем на почве денежных проблем и нервов почти перестали даже разговаривать. Я его всё так же сильно люблю, он так же заботится о нас и делает всё от него зависящее, смог добиться должности выше, но и работы стадо больше, почти его не вижу.

Хочу бросить всё и уйти, но сам он детей не потянет. В очередной ссоре предложил на какое-то время отправить их к бабушке, своей маме, как на каникулы. В деревню. Я за, но насколько они там останутся, если я уйду? Кто будет ими заниматься? На себе тянуть это всё я больше не хочу. Я очень хотела своего малыша, ещё когда у меня была работа, но не получилось, хотя оба здоровы. Предполагаю, что это из-за постоянных нервов.

У меня самой есть квартира, уйду ispovedi.com от него туда. Хотя и совесть меня жутко грызёт и не хочу оставлять любимого мужчину одного, бросать его в проблемах.

Разрываюсь. Его дети вызывают у меня теперь только раздражение и неприязнь.

Автор: Дина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (21) к исповеди "Я пыталась быть хорошей мачехой":

Автор, вы искренне старались стать хорошей мачехой и действительно много сделали для сыновей мужа. Но не все могут полубить чужих детей. Факт. Поживите отдельно от мужа какое-то время, а потом принимайте окончательное решение.

«…но для меня времени почти не оставалось.» — Бывает, что и мужчины ревнуют своих жен к собственным детям, только где здесь любовь? «…не хочу оставлять любимого мужчину одного, бросать его в проблемах» — автор, вы для своего мужа — это одна большая проблема.

С чего бы? Это автор для него бесплатная рабочая сила, а проблема — это его дети. Переложил ответственность и рад мнить себя хорошим отцом.

Автор, Вы взвалили на себя непосильный груз только предполагая возможные нагрузки. Так бывает, что ожидания» и «реальность» не совпадают. Мужчина у Вас достойный, детей не бросил, сам ими занимался по мере возможности, на компромисс идёт. Но с другой стороны детям только 7 лет, то есть, как минимум ещё 11 лет в таком режиме Вы вряд ли сможете выдержать. У Вас уже сдают нервы, не разговариваете с мужем. Подумайте сама есть ли смысл несмотря на любовь тянуть настолько непосильный воз, подрывая свое здоровье? Скорее всего, дети «спасибо» Вам вряд — ли скажут. Впереди уроки, переходный возраст…

Автор, решать конечно Вам. Но не думаю, что если останетесь, то будет кому-то хорошо. С мужем уже нет диалога, дети Вас раздражают, Ваше материальное положение Вас не устраивает. Дальше расходы на детей будут возрастать вместе с Вашим недовольством жизнью. Не думаю, что Вы именно так представляли свою жизнь. До Вас муж решал проблему с воспитанием детей , думаю решит и сейчас. Просто нет ни одного плюса в дальнейшей совместной жизни.

А меня удивляет еще вот что: тетя даже взяла к себе детей, но потом она полностью перестала помогать, считая, что теперь уход за племянниками и их воспитание задача только второй жены брата. В принципе она и не обязанна, но учитывая конкретную ситуацию могла бы и принимать большее участие в их жизни.

Мне кажется, ваша проблема в том, что вас дети не слушаются, хотя вы пишете, что неплохо

А если бы дети слушались? Ответьте себе честно: пришли бы вам в голову мысли о расставании? Если не пришли бы, то тогда решение вашей проблемы найдено. Надо искать методы по воспитанию послушания у детей. Почитайте соответствующие советы психологов, запишитесь на вебинары и тому подобное. Поверьте и от своих детей иногда глаз может дёргаться. Ведь вашим полусиротам тоже нелегко: мать умерла, у тётки жили, теперь у вас. Стресс за стрессом.

Если же дети вас раздражают даже тогда, когда послушны и в вашем мозгу прокручивается то и дело мысль: как хорошо было бы, если бы их рядом с вами не было, то единственный выход — оставить эту семью в покое и жить своей жизнью.

Автор, пусть едут в деревню, а там подумайте, что делать дальше, отдохнете, возможно, поменяете к ним отношение, еще скучать будете.

Никогда не понимал, как можно добровольно влезть в ярмо с чужими детьми. Автор, Вы у себя одна. Найдёте ещё своего мужчину и родите своих детей. Не стоит всю жизнь делать то, чего Вы не хотите.

Бог вас отвёл от рождения своего малыша. Думаете, было бы легче?
Позиция самоустранения сестры мне не понятна. Надо приезжать почаще. Как она их воспитывала? Какие у неё были проблемы? Поделилась она своим опытом с вами? Я так поняла, что она одна воспитывала их. Тогда ей было труднее, вас двое, в садик водите.
Всем известна фраза: мы в ответе за тех, кого приручили! Ваши угрызения совести понятны.
Если вы ещё любите этого мужчину, надо дать шансы вашей семье.
1. Отправьте детей к бабушке на лето. Сами восстановите в этот период свое здоровье. Пройдите курс лечения.
2. Если должность мужа слишком много времени занимает, поразмышляйте: лучше, может быть, меньше денег, но больше был бы с детьми. Изучите, на чем можно сэкономить.
3. Или пусть ищет более оплачиваемую работу, чтобы на няню хватало бы. Хотя бы на иногда приходящую.
4. В каждой семье, даже со своими детьми, есть трудности, наверняка, читали здесь. Так что же вы так сразу же отчаялись? Все у вас получится, если дать себе установку: это моя семья, мы вместе преодолеем все трудности. В конце концов напишите какой-нибудь приёмной семье, где воспитываются от десяти совсем не лучших детей — с исковерканными судьбами, с инвалидностью, с редкими заболеваниями. Попросите их поделиться опытом.
5. Вот вы пишете, что ваш муж хороший отец, что вам помогает, но на вас времени у него не хватает. А может, дело в том, что у детей не установлен режим дня? Уложили не позднее 21:00 — вот оно ваше время и для разговоров и любви.
6. Узнайте, нельзя ли детей отдать, например, в православную школу. Я знаю, что многие так поступают с непослушными детьми. Результатом довольны. Почаще водите их в храм, причащайте, беседуйте с батюшкой. Конечно, если вы христианка.
По той характеристике, которую вы дали своему мужу, я бы вам посоветовала: этого мужчину нужно ценить и любить (а вы ж его любите!) и продолжать преодолевать совместные трудности.

Впереди школа и как ваш муж планирует все заботы и проблемы радостно на вас повесить. «Молодец!» занятия заканчиваются в первом классе в 11.30-12 часов, но продленка есть не всегда. И как вообще работать при таком графике плюс делать всю домашнюю работу и быт на вас, а детские болезни кто будет больничный брать? А какая роль хорошего папы в мужском воспитании для мальчиков в поиске той на которую можно все спихнуть?

Есть еще один немаловажный аспект: вам, автор, и сейчас уже морально, физически, финансово тяжело. А что будет, когда вы уйдете в декрет? Затраты появятся на малыша и возрастут на мальчиков. Не всем семьям по силам многодетность по многим параметрам. В принципе все проблемы можно решить, если есть желание со стороны обоих супругов. Но вы должны дать, прежде всего, себе ответ на вопрос, хотите ли вы этого с этим мужчиной.

Да ничего вы не пытались. Если у вас через месяц нервный тик начался. Вы никогда близко не общались с детьми 24/7. Что вы делали? Готовили/ убирали/ в садик водили? Вы подумали, что у детей психотравма после смерти матери? Что вы их вырвали из привычного мира? Автор, вы не сделали абсалютно ничего. А теперь убежите, конечно. Что ж, дурная трава с поля вон.

И то, что вы были вожатой и помогали родственникам ни о чем не говорит. Вы были не одна.

А мне кажется что вы максималистка. Не требуйте идеальности от детей, тем более мальчиков. Дети всегда всё портят, вещи, обои, дом. Думаю вас подкосило именно потеря работы. Дайте себе остыть. Пусть мальчишки пойдут в школу, а дальше устраивайтесь на работу, оплачивайте няню пару дней в неделю ( забрать со школы, накормить, прибрать) . У меня в этом году тоже сын первоклассник, и тоже столько нервов потрачено. Настройте себя правильно, а то совсем уж расклеелись. И да, для детей такой удар, гибель мамы, потом привыкли у тети своей, сейчас к вам привыкли и вы их бросаете. Просто проще относитесь ко всему.

Я бы с чужими детьми не возилась в принципе. И угораздило же Вас найти мужчину с детьми. Жалко у пчёлки, сами знаете. А чужих детей жалеть нечего.

Дети есть дети, они не прокаженные, а сироты без матери. Просто поразительно сколько жесткости и бездушия в коментах.

Автор, детей растить нелегкое, но очень благодарное дело. Если муж у вас Человек, хоть и с таким «багажом» и вы Семья, то цените все, что имеете. Неужели лучше быть в тишине одной или иметь под боком лишь бы кого?

Моя бабушка вышла замуж за моего деда- вдовца с 4-мя детьми, родила потом ещё 3-их, в том числе моего отца. Они подняли всех, дали им всем высшее образование, переженили и повыдавали замуж. Старшие всю жизнь ее почитали и любили, а для их детей — моих кузенов она, как и для меня, любимая бабуля. Сейчас, как видно, таких с широкой душой не делают, мельчает народ.

Ну так кто ей доктор? Или ей медаль за это дали? Она сама так захотела. Тут вопрос в другом, что автора сложившаяся ситуация не устраивает.

Дети это не смысл жизни, а чужие и подавно. Всегда есть выбор, и выбор у каждого свой. Ваша бабушка свой выбор сделала.

Феликс: «Дети это не смысл жизни»
——————————————
А что смысл? Миллион подписчиков или лайков в Instagram? С такими подходами надо понимать, что через несколько поколений пока еще наше жизненное пространство займут те, у которых со смыслами все четко и консервативно.

Я бы бросила уже давно эту семейку, а если вы своего решите родить? То внимания и денег на него уже не остаётся. Депрессия и отчаяние у вас налицо. Пора спасаться.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.