Как можно требовать деньги с родной дочери?

не могу погасить кредиты

Попала в неприятную ситуацию, но это решение всех проблем, как оказалось.

Подала на банкротство, платила кредиты лет 10 всегда исправно, но в определенный момент муж лишился работы. Кредиты были только на квартиры и ремонты, все в дом, никаких отдыхов и телефонов. Мы были с кредитами, но у нас было две квартиры, одна из них полностью покрывала сумму этих кредитов. В итоге возникла мысль продать обе квартиры, взять в ипотеку одну большую и платить небольшой процент. По сумме было бы тысяч 10 не больше.

Но вдруг моя мама решила продать дом, где я жила, изначально принадлежащий моему отцу, но, к сожалению, он умер, и когда подавали документы, я подписала отказ в пользу мамы, по итогу доля в доме моя не учитывалась. Ну да ладно, сами всего добьёмся.

Когда стал вопрос о продаже дома, мой муж решил, что все же стоит его сохранить, и мы отдадим все наше имущество моей маме в пользу дома. Она согласилась на эту сделку, так как сумма двух квартир была, по сути, ispovedi.com равна. Плюс нам нужно было делать ремонт в доме на сумму 1,5 миллиона, естественно это были уже наши проблемы.

В свою очередь моя мама одну квартиру сохранила и сейчас ее благополучно сдаёт, а другую продала и купила двушку, взяв небольшой кредит, который уже погасила. Когда делали ремонт в доме, я заняла у мамы 250 тысяч, 90 уже отдала, но прессинг по займу до сих пор идёт, но я сейчас в банкротстве и моя зарплата 10 тысяч.

Неужели сложно войти в положение? Как можно требовать деньги, когда у тебя все хорошо? Я же не посторонний человек. Я так жалею, что пошла на эту сделку, у меня были другие планы, и не было бы сейчас таких долгов. Пошла ради сохранения памяти, жилья. Объясните я не права?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Как можно требовать деньги с родной дочери?":

Вы не правы. Взял в долг — отдай. Вы договорились с мамой об одном, а потом сошли на нет.

Как можно занимать деньги при такой зарплате, а где муж-который так хотел сохранить дом?

Так мать автора не последний кусок хлеба доедает. Зачем так подвергать прессингу дочь, когда у самой имеется стабильный доход от сдачи квартиры, которая раньше дочери и принадлежала? Тут похоже имеется нелюбовь к зятю, отсюда и нежелание поддержать дочь, даже находящуюся сейчас в непростой ситуации.

Возможен такой вариант: дочь не отдаёт оставшуюся сумму долга в счёт той доли наследства от отца, которую отписала на мать? Если не так, то апеллируйте этим вашим козырем. Автор, Ваш отказ от части наследуемого как то учитывался при оценке общей стоимости дома? Для чего Вы отказались, эхх!(

Нет ничего хуже, как со своими иметь денежные дела. Но, это неправильно, с деловой точки зрения, считать чужие доходы и достаток, даже если он и мамин. Вот Вы пишите: муж решил. Пусть и сейчас решает. А, мама успешно распорядилась имуществом, взяла и погасила кредит, и она не банкрот, в отличии от Вас. Конечно, она мама, но и Вы дочь. Почему Ваши просчёты должны замкнуться на ней, в чём её вина, что она должна пострадать финансово?

Есть еще один вариант: отсрочить отдачу долга и оформить это нотариально, если мама так хочет.

Добрый день всем! Нигде я не писала, что не хочу отдавать долг, конечно же я верну его, мне самой так спокойнее будет, тем более часть уже отдали. Все дело в том, что при каждом случае идёт упоминание об этом долге, но я же сейчас не могу его вернуть. Я понимаю если бы был посторонний человек, а тут мама. Всю историю написала, что бы шло понимание почему все так, и муж хотел как лучше, он итак сейчас всю семью содержит!

Мама не права, конечно.

Автор, что-то у вас с мамой в отношениях не то. Вначале вы сделали благородный поступок, отказавшись от своей доли наследства от отца. Вероятно, где-то 1/4 у вас точно была. Вас об этом мама просила? Или это было ваше добровольное решение?

В наличии у вас к тому моменту было две квартиры и часть дома не играла особенного значения. А вот сейчас эта часть пригодилась бы. Во-первых, вы у мамы выкупили бы её долю. Да, не предусмотрели вы такой вариант. Ну, что ж, бывает!

Во-вторых, если все же мама вас просила сделать отказ в её пользу, попробуйте на этом сыграть сейчас: вот ты меня, мама, просила, я тебе пошла на уступку, теперь я прошу тебя сделать мне уступку — продли срок возврата долга. Просить о невозврате совсем? Если бы были хорошие отношения, то мать и сама бы предложила. Поэтому я думаю, что надо просить отсрочку.

Своим занимать всегда сложно. Как правило, все знают твои возможности и, как правило, сроки всегда нарушаются не в пользу заимодателя. Срок оговаривался? Если нет, то убедите подождать. Может, дело ещё и в том, что муж ваш не торопится с новой работой, и мама видит это и не одобряет его поведение и в том числе ваше попустительство по этому вопросу. Так? Дело в этом? Тогда прессинг мамы можно понять. Наверное, её может обидеть ваша позиция: почему она должна терпеть неудобства за свою же доброту.

В комментарии прочитала, что муж ваш сейчас содержит всю семью. Значит, работает.
Тогда дело в другом. Я, например, ценю в людях верность слову. Сказал — сделал. Если не сделал — тысячу раз извинись и объясни, но позиция замалчивания не приемлема. Например, сестра заняла у меня деньги на год крупную сумму, приближается срок отдачи, я уже рассчитываю на эти деньги. Вдруг у неё какие-то обстоятельства, срок продлевается, и не мной, а ею по своему усмотрению. Естественно, мне это тоже не нравится. Какое-то время я промолчу, но потом буду напоминать, ибо не так роскошно живу. Может, дело в этом?
Её вот это обидело? Не поговорили, не попросили, сами себе срок продлили?

Плутовка, в исповеди как то неопределённо звучит : «как можно требовать деньги…». Собирается ли автор возвращать свой долг матери? Плюс, заголовок темы, уже яснее. Требует мать не деньги с дочери, а свои, одолженные семье дочери, деньги. Автор, а ведь Ваша мама вошла в Ваше положение и без процентно отдала вам обоим, как не посторонним, солидную сумму. Разве это не помощь? В конце концов, даже подписав отказную от наследства, Вы это сделали осознанно, и взяв на себя долг, а не подарок, тоже осознавали разницу.

И последний момент: инициатива о покупке дома была от вашей семьи, мать пошла навстречу вашей просьбе, но сейчас, попав в сложную ситуацию, сделать крайней Вы хотите маму. Взрослые люди должны нести ответственность за свои решения, и мужественно преодолевать возможные просчёты, не переводя стрелки на других, играя на жалости и родственных чувствах.

В любом случае долг я погашу сразу же как будет возможность, иначе надоели все эти высказывания! Большинство, конечно, же за маму. Но почему никто никогда не думает о том, что мама когда-нибудь будет на пенсии и может возникнуть уже у неё трудная финансовая сторона. Будь то на лечение, да и вообще могут быть разные проблемы. А тут уже дочь должна прийти на помощь с деньгами и причём безвозмездно? Так? Или мне тоже занять? Как бы сказать ну и что, что родственники( не знаю мне лично не приятно от самой ситуации, я бы ещё поняла если бы у моей мамы была действительно сложная ситуация и деньги эти были ей нужны именно сейчас, а при зп в 80-90 тыс, я думаю можно одной прожить, и пока хотя бы на время забыть о долге!

Любимая забава, автор, считать деньги в чужом кармане? Какая разница кто сколько получает? Есть понятие — долг, а это святое. И поверьте, вот это «Мы не местные, поможите кто сколько может, нам на хлебушек не хватит» уже давно всем приелось. Ну и ваша песня про то , что сама пойдёт на пенсию и ей мат помощь понадобиться, и далее красиво про дочь и безвозмездно (то бишь даром) выглядит прямо сказать мелковато-гниловато. Разрешите напомнить про время пока вы не стали взрослой, когда мама поила,кормила, обувала, одевала, по больницам и поликлиникам со школами носилась и заметьте, что это было безвозмездно.

Никогда не считала деньги из чужого Кормана, и не раз упомянула, что долг отдам, уже из принципа! Просто хочется понять, а родственные ли это связи, если так происходит? Гниловато что?!, если пойдёт на пенсию и помощь понадобиться? Может также все в долг давать?! Красиво рассуждать, не будь ты сам в такой ситуации. Моя позиция все равно остаётся такой, что родители и дети должны друг другу помогать в сложный момент, почему я не права? Не посторонние же люди в конце концов!

В мое время никто не носился по поликлиникам и школам! Все было действительно бесплатно. В детстве особо не болела, тем самым не починяла неудобств своим родителям! А в школу они ходили максимум раз в год и сдавали при этом руб 500, ну не огромные деньги! Сама росла, как и дети 90х, никаких психологов и прочей ерунды! Так что, не могу здесь сказать о большом вкладе в мою личность!

Автор, характер вашей мамы вырисовывается. Но вы ничего изменить не можете. Горько, но примите как данность. Я тоже не понимаю, как можно у близких, тем более у дочери, требовать немедленно деньги в такой ситуации, если нет острой необходимости.

Автор, ничего не бывает на пустом месте. Видимо ваша прыть совместно с вашим мужем; считать, расчитывать, выкручивать и выуживать как получше и пожирнее и пугает вашу мать. Хочется спросить: «А по средствам, не хитропопя, жить не пробовали?» А то у вас что-то один облом происходит. Кредиты отдавать по любому банку надо. Берёшь ведь чужие, а отдаёшь свои кровные, да причём гораздо больше чем брал. Зачем их хватать без 100% уверенности, что отдашь? Всё на авось надеемся, лишь бы взять всё и сразу, как говорится один раз живём. Вот и приплыли вы к такому результату, причём закономерно. Вот это и пугает вашу мать, эта самая ваша финансовая безалаберность, вот поэтому и хочет она обезопасить по крайней мере себя на старости лет от такой участи в какой вы с мужем оказались. Веры и надежды к вам нет в этой части. Один Бог только знает куда приведут вас ваши с мужем фантазии и проекты. А мама ваша видимо человек капитальный, без всяких там иллюзий, по средствам жизнь строит, тем более одна осталась. Ей авантюры ни к чему. Сами же писали, что у неё всё тип-топ: наметила — сделала. Вот именно поэтому она и просит вернуть долг. Так что встаньте на её место и посмотрите с её колокольни на сию ситуацию, может и снимется куча ненужных вопросов.

Действительно сумма при большой зарплате не большая, а у дочери сложная ситуация. Просто Автор, вас мама не любит , она эгоистка, не способная даже на красивый жест и хочет из принципа , все по букве закона. Но тогда это посторонний человек, а мама на то и мама, чтобы прощать и помогать. А если выдирать, пусть даже и долги, с кровью, то это не родной человек. Ваша мама бестактный человек. Она прекрасно видит, что у вас проблемы, но она из принципа все время вам напоминает о долге. Странные , не родственные отношения.

Спасибо Perry, я аж в слезах от вашего комментария, потому-что он видимо в точку! Эта моя ситуация и ее не изменить. Я рада хоть тому, что есть понимающие люди, которые умеют мыслить! Всем остальным спасибо за свою позицию, но прочитайте ещё раз все, что я писала, может ее измените.

Вот с вами соглашусь, мне кажется тут любви совсем нет, чисто финансовые отношения, как с банком, взял — отдай! Очень много даже здесь историй, как родители помогают детям, тем более в сложные моменты, это почему то не обсуждается. А тут, не понимаю почему все на меня накинулись, что мама права! Давай в 20 лет и в путь! Без наследства, без всего?! КВ взяла в кредит, ремонт сделала в одной комнате и все мама выпроводила меня туда, тк завела сожителя, я им мешала, условий не было, ну а что делать, в своём родном доме меня видеть не рады были!! Хорошо, что нашла своего человека, который стал моим мужем, моя поддержка и опора, видимо Бог дал что-то взамен…много могу чего ещё написать, но все кто поняли ситуацию огромное спасибо!

Автор, вам надо успокоиться, может быть, тогда вы сможете понять, что с вами происходит. Ваша сфера интересов — исключительно материальные вопросы: дома, квартиры, кредиты, банки, ипотеки. Ваши желания и мысли в основном вертятся вокруг этого: дебит-кредит, дал-взял, выгодно-невыгодно, можно сказать, ночей не досыпаете, хлеба не доедаете, всё за дело своё переживаете. Но вдруг (это всегда бывает неожиданно) ваша эта нехитрая система дает сбой, и начинаются лихорадочные поиски, что сделано не так. А тут мама, вся в шоколаде и заметьте, особо не напрягаясь в этом направлении. Нет, чтобы помочь своей дочери и словом и делом, напоминает о долге, нет, не дочернем, а банальном денежном долге, взятом под честное слово. Ну не подлость ли? Начинаются призывы к совести, угрозы домами престарелых, одинокой безрадостной старости, в общем рисуются мрачные мамины перспективы, пока что в мыслях и озвучивается это всё пока что на сайте. Тут вынуждена сказать вам, не рой яму другому, знаете, чем это заканчивается.

Но вернемся к нашим баранам. Ваша обида на маму — это та ниточка или канат, которые вам позволяют думать, что с вами всё в порядке, жизненные цели давно определены и они единственные и правильные. Эта обида, кстати, совершенно безосновательная (ваша мама не поставила вас на счетчик и не стоит над душой с паяльником или утюгом) не дает вам оглянуться вокруг и заметить, что везде кипит жизнь, и она проходит мимо вас потому, что вы закрыты в своем узком мире расчетов. В конечном итоге они рассыпаются и превращаются в пыль.

Да, автор, без напряжения и трава не растет. Всё дело в том, где и для чего напрягаться. Удачи! Желаю вам выплатить все свои долги и не делать новых.

Автор, как я и писала в первом комментарии, — у вас в отношениях с мамой что-то не то. Вы, наверное, надеялись, что отношения изменятся. Но этого не произошло. Видимо, мама вас подавляет. Отказ от наследства отца — её рук дело.
Родители и дети должны помогать друг другу. Да, видимо, не ваш случай. Но худой мир лучше доброй ссоры. Ещё раз поговорите с мамой спокойно, без обид, без осуждений.

Здесь, вероятно, мать не надеется на «стакан воды» от дочери в старости и ведет свои дела так, чтобы доход был (сдача квартиры). И, зная безолаберность дочери в делах (2 кв по кредитам, ремонты в кредит, банкротство, новая финансово не подкрепленная идея заняться домом….) мать возможно считает, что и здесь у дочери не получится. А, что касается постоянных напоминаний, может характер у матери такой, что молчать не может. Судя по тому, как мать автора разрулила ситуацию, правильнее будет ей деньги держать у себя, настанет момент, когда дочь придет за помощью и матери для этого надо иметь накопления.

Автор,вот вы сидите и пишите как вам плохо,как тяжело,мама не идёт вам на встречу,отвечаете на отзывы читателей,а может найти дополнительный заработок? Хоть не очень большой,подработать? Или вам нравится плакаться и что бы вас жалели?

Что, вы знаете о моей жизни и сколько я работаю? Ваш совет по поводу подработок неуместен я итак работаю 24/7. Вы услышали часть истории и акцент был сделан на определенный момент жизни. Благодарю всех кто поддержал, все мнения услышаны! Ещё раз убедилась, что те люди, которые не были в такой ситуации и далеки от того, чтобы ее хотя бы понять не лучшие советчики. По поводу ой такая сякая и все она хочет и ипотеки и дома! Вы не задумывались, что жизнь сейчас другая стала, процент обеспеченных людей очень мал! Сейчас 80-90% людей живут с кредитами и ипотеками, т.к все хотят иметь хотя бы своё жильё, не говоря уже о машинах и тд!. И почему вдруг помощь от родителей стала неуместна? Каждый сам по себе что ли, так?!

Автор, живите по средствам и не будет таких проблем. Берите пример с мамы. Ну а если уж хочется невтерпёж всё, сейчас и сразу, то не подвязывайте под ваши проблемы с желаниями других.

Автор, а Вы, ради интереса, посчитайте, что после папы Вам причиталось. Мне кажется, что не Вы маме должны, а мама Вам и не мало. А заодно и настойтесь на то, что от такой мамы хорошего не жди. Она еще нового мужа приведет и эти квартиры уйдут на сторону.

Сандра, очень даже вероятно.
Автор, я с вами согласна. Зачем тогда нужны родные и близкие и мы им, если нельзя обратиться за помощью в трудной жизненной ситуации?

Plutovka, я вообще думаю, что мама у дочери забрала имущество и еще дала в долг, хотя должна была разницу отдать безвозмездно и это не 250 тысяч.

Жить по средствам можно, только не в нашей стране. Иногда правила диктуют, а принципы уходят в небытие. Не буду оправдываться и что-то доказывать, все живут так, как могут по средствам или нет! Спасибо за комментарии Сандры и Plutovka, хоть кто-то не разносит мою исповедь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.