Я не желаю содержать чужого ребенка

история женщины, которая вышла замуж за разводного мужчину

Я познакомилась с мужем через 5 лет после его развода. Бывшая жена сама его бросила, потому что нашла другого.

От их брака остался ребенок, который живет с моей свекровью. Я, только познакомившись, говорила, что чужого ребенка не приму, я даже к рождению своих детей пока не готова.

Он согласился. В итоге теперь он настаивает на том, что мы (он и я) с наших (моей и его) зарплат должны содержать его ребенка. Я и не против, но пусть сначала подаст на алименты на горе-мать! Пусть платит она, и будем платить и мы. Но нет, с нее он денег брать не хочет! А я должна отдавать часть своей зарплаты на его ребенка от прошлого брака! Это справедливо?

Автор: Янка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "Я не желаю содержать чужого ребенка":

Да, это справедливо. Вы знали на что вы шли. Вы знали что ребенок хочет кушать, что его нужно одевать и обувать, что у него много потребностей. И то, что у него есть родной, законный отец. И как бы и что он вам говорил, впоследствии всё равно ему придется содержать ребёнка. У моего мужа тоже есть сын от первого брака. И когда Ему не было совершеннолетие, я сама говорила мужу чтобы он ему одежду покупал, продукты, давал на какие-то развлечения. Потомучто это ребёнок который ни в чём не виноват. Он не виноват в том что его мама оставила бабушке, и укатила в другую страну. До этого разведясь с мужем. Вы знали что ребенок живет с бабушкой, а она не дочь миллионера, и не бизнесвумен. И ей денег не хватит на содержание ребёнка. Вы знали что вы выходите замуж за мужчину, у которого есть ребёнок? Теперь вы Двое должны его содержать. Вы можете отказаться его содержать, но отказаться самой, со своей зарплаты давать какие-либо деньги. Но не можете запретить мужу с его доходов содержать ребёнка.

Татьяна вы читали историю ? автор не против,чтобы отец давал деньги на ребёнка ,она недоумевает почему мамаша неприкасаемая…

А я думаю , что нет. Автор не должна содержать ребенка от первого брака , она честно и прямо об этом заявила. За что она должна платить алименты жене и ребенку от первого брака.
Муж должен подать на алименты и платить по закону.
Не ущемляя свою вторую семью.

Shot! Внимательно прочтите рассказ Яны, прежде чем давать ТАКИЕ комментарии. Автор пишет, что алименты должны быть назначены на БЫВШУЮ ЖЕНУ, как оставившую своего ребенка мужу!
Полностью поддерживаю Автора.

Прошу простить есть моя ошибка.
Носуть вопроса не поменялась.
Автор не должен в этом учавствовать.

А какие коментарии в чем я не прав кроме кто должен платить.
Держите себя в руках GKE.

А ваш муж хорошо устроился! Нашёл самый лёгкий выход из положения. А вот теперь ответьте себе на вопрос, вам это надо? Да и зачем вам такой мужик, который перекладывает на вас свои проблемы?

Марго, почему Вы решили, что муж Яны «перекладывает свои проблемы» на нее?
Я лично увидел в тексте Автора лишь то, что муж хочет решать финансовые вопросы коллегиально, т.е. СОВМЕСТНО с женой.
Другое дело (и в этом полностью солидарен с Автором), что муж почему-то «забыл» про финансовую ответственность за ребенка со стороны бывшей жены.

А почему автор вообще должна что то платить , даже совместно с мужем.
Это проблемы мужаи его первой жены.

Янка,а вы любите своего мужа?Ведь когда любишь,принимаешь человека со всем его прошлым и как ни крути решение всегда остается за мужчиной,он глава семьи.Вы же не едите с мужем из разных холодильников,в семье все общее,соответвенно и ваша и его зарплата в общий котел из которого он имеет право и ОБЯЗАН выделять финансы на содержание своего ребенка,также как и мать малыша.С нее он не хочет брать денег,так как в нем говорит мужская гордость.В семье,Янка все заботы общие,помните,и в горе,и в радости?Если для вас это камень преткновения,подумайте о расторжении брака,ребенок никуда не денется из жизни вашего мужа и вашей.То что он живет у бабушки не означает,что он исчез и перестал быть родным для вашего мужа.Многие люди помогают материально абсолютно незнакомым деткам,которые больны или просто нуждаются и им не жалко денег для них,потому что это нормально и милосердно,по-человечески.Так неужели вы обеднеете или начнете недоедать,если ваш муж будет тратить определенную сумму вашего общего бюджета на родного сына?Наверное он вполне нормально зарабатывает,чтобы обеспечить и вас и ребенка.Если нет,нужно стремиться к этому.

Мэри, в том-то и дело, что не достаточно! получается, что он содержит ребенка, я содержу его, его бывшая свободна от тягот, связанных с собственным ребенком, а я считаю копейки и думаю, когда ж я смогу позволить себе финансово уйти в декрет и не думать при этом, где взять денег на узи и витамины!

А почему в муже Янки мужская гордость,, говорит»только, ксли касается бывшей жены и,, молчит», когда дело касается нынешней?!Пусть сам и содержит своего ребенка, раз такой принципиальный и не может брать деньги от женщин. Содержит своего ребенка, но не ущемляет при этом свою семью. А то хорошо устроился!

GKE , читайте текст правильно , Автор так прямо и пишет , что муж настаивает………… читайте.

Shot, Вам стоит переадресовать вопрос Автору для уточнения:
1. Муж настаивает, что ребенка мужа должны содержать И он И Яна. В этом случае получается, что у автора с мужем нет общего семейного бюджета, а «каждый платит за себя». В этом случае я с Вами соглашусь — совершенно неправомерно со стороны мужа выдвигать подобные требования.
2. Муж и жена (автор) СОВМЕСТНО «хозяйствуют» (оба складывают свои доходы в «общую копилку»). В этом случае, «требование мужа» по содержанию его ребенка от предыдущего брака этически обосновано. Я понял выражение Автора «теперь он настаивает» так, что под этими словами подразумевается тот факт, что все «расходные статьи» оба супруга обсуждают совместно.

Я считаю, что ребенка должны содержать 50 на 50 мать и отец. А мой муж настаивает на том, что все 100% расходов на ребенка должны лечь на нашу семью. Если он отдаст эти 100% со своей зарплаты, то у него останутся копейки — получится, что я содержать буду и себя, и его. А его бывшая жена будет жить, припеваючи!
Мне это кажется несправедливым! Отдавать 50%, которые должен муж на ребенка — я не против, это правильно, но облегчать жизнь бывшей жене за счет нашей семьи — это перебор!

Автор, а вы сказали о своих мыслях мужу?

Конечно, сто раз уже обсуждали. Он говорит, что он согласен со мной в моем мнении, но ему стыдно требовать деньги с бывшей жены! что люди скажут и прочая белиберда!

Автор, не хочу Вас огорчать, но у Вашего мужа в душе остались чувства к бывшей жене.Поэтому он хочет доказать бывшей , что ее «подачки «ему и ребенку не нужны.Если бы он уже «дышал к ней ровно» , то заботился бы о вашей с ним семье .Ваш подход к отношениям, тоже о многом говорит»чужого ребенка не приму и своих не хочу».Вас он (муж) в первую очередь рассматривает ,как вспомогательный элемент для жизнедеятельности своего ребенка.Варианта у Вас 2;1- открытый протест, чреват конфликтами между вами;2-просто откладывайте часть заработка себе и не говорите мужу об этом.Но Вы должны всегда помнить,

Так получается она второй сорт и на втором плане.
Она ведь честно ему все сказала , а он сгласился.

что ребенок — это величина постоянная, часть мужа, а Вы -временная величина, пока вам хорошо вместе.Выбор ,как поступить ,конечно за Вами , впрочем ,как и последствия выбора…

Добрый день, Яна. Ваш муж на вас женился-это доказательство его любви к вам. Ребёнка он тоже любит, поэтому и старается его обеспечивать. Возможно, его бывшая жена не способна платить за содержание его ребёнка (возможно, она не работает, гуляет, пьёт и т.д.), поэтому вашему мужу приходится полностью обеспечивать его ребёнка.

Достаточно подать на нее на алименты и я успокоюсь! тогда на ней будет копиться долг (она любит по заграницам поездить!), а муж сможет оформить «социальные алименты» или как-то так называется — государство выплачивает алименты на ребенка вместо непутевого родителя.
Но нет же — он вообще ничего от нее не хочет!

Знаете что когда человек вступает в наследство он берет не только дом, машину, но и обязательства со стороны бывшего владельца, например долги, кредиты. Наверное что-то похоже у вас, вы взяли мужа с ребенком, знали об этом а сейчас говорите дайте мне только хорошее, а плохое заберите. Если вы хотите сохранить семью и любящего человека рядом с вами, то не оставляйте его со своей проблемой наедине, да сердцу не прикажешь можете не любить ребенка, но подбивать отца на то чтобы он отказался от него подло, к тому же если он сейчас все же примет вашу сторону, то ему уже ничего не будет мешать впоследствии отказаться от ваших с ним детей, ведь он уже переступил эту черту

Да не прошу я отказаться от него! Я прошу напрячь мать этого ребенка, а не меня!

Яна, посмотрите на вашу проблему с положительной стороны-если мужчина любит своего ребёнка и хочет заботиться о нём, это значит, что и ваших общих деток он будет любить. Не каждый мужчина хочет заботиться о своих детях, а ваш муж-хороший отец. Поэтому вам нужно поощрять его любовь к детям, а не гасить его желание помогать своему ребёнку.

Если он будет полностью содержать своего того ребенка, я буду содержать себя и его, а нашего будущего совместного ребенка кто содержать будет?

Янка , тут Вы полностью правы.
Надо напрягать бывшую. Однозначно.

Виола,тут с какой стороны не смотри,а все упирается в то,что бывшая жена почему то бросив ребенка,остается белой и пушистой и в свободном плавание,освобожденная не только от моральных но и материальных аспектов.
Где в этой ситуации искать позитив?Ребенок растет без материнского участия,а мамаша живет в свое удовольствие и не думает ни о чем.Как по вашему,это нормально?

Ненормально то, что эта мать бросила своего ребёнка. Мать тоже должна помогать своему ребёнку, хотя бы тем, чем может помочь. Если даже она не работает и не имеет денег, то её новый муж мог бы помогать хоть немного деньгами на её ребёнка.

Лучше выходить замуж за мужчину у которого нет детей от предыдущих браков. И проблем будет меньше. К сожалению не всегда так получается.

Янка,да не переживайте Вы так,появятся у Вас общие детки,тогда и муж будет думать и о них тоже,но в данной ситуации полностью на Вашей стороне,относительно того,что бывшая жена не просто должна,а ОБЯЗАНА выделять деньги на содержание своего ребенка,позиция Вашего мужа мне не совсем понятна,почему он считает что Вы должны давать деньги,а она нет.Странно как то.
Но понимаете,как бы тут вас не поддерживали или наоборот,у Вас в семье от этого ничего не измениться,потому как муж этого не видит,а даже если и увидит,то думаю это мало что даст,поэтом в первую очередь Вам нужно достучаться все таки до него.
Вы не пробовали сами поговорить с его бывшей женой?Неужели у нее нет чувства ответственности по отношению к своему ребенку,она вообще хоть как то участвует в жизни сына?

не участвует, живет с новым мужем, а о ребенке забыла вот уже 3 года как. Говорила мужу — давай подадим на алименты — он наотрез отказывается, причем без аргументов — нет и всё! А я понять не могу — почему нет-то?!

Янка , возможно Ваш супруг , что то не договаривает и у них есть договоренности на эту тему.
Короче нужен разговор с супрвгом и пусть он четко даст объяснения Вам. Вы ему жена , а не с боку препека. Он обязан Вам дать объяснения , это мое мнение
Удачи Вам.

Янка,странное поведение у Вашего мужа,действительно,тут соглашусь с Shot,чего то он не договаривает,Вам надо поставить вопрос ребром,или пусть выкладывает все на чистоту,в конце концов Вы ему жена,а не прохожий с улицы.
Если он так и будет упираться,настаивая на своем,скажите что тогда потребуете объяснений напрямую от его бывшей.
Вообще мамаша конечно та еще…родила,отряхнулась и дальше пошла,как будто ничего не случилось,бросила ребенка словно игрушку.
Поговорите с мужем,ну не может он молчать всю жизнь и делать вид что все хорошо и что так и должно быть,надо как то воздействовать на него.

К сожалению, безболезненно ничего решить не получится. Если Вы наотрез откажетесь помогать его сыну со своих денег, то муж все равно будет отдавать часть своей зарплаты, а Вам потом придется содержать вас двоих. А что он говорит насчет Ваших будущих общих детей? Вы не обязаны любить и содержать ребенка своего мужа, хотя сердобольные дамочки утверждают обратное. И вешать ребенка Вам на шею неправильно. Попробуйте поставить ультиматум, либо он напрягает алиментами бывшую жену, либо …. (тут сами думайте, чего он больше всего боится). Вы же сначала знакомства четко обозначили свою позицию, что не примите его ребенка. Наверное, Ваш муж действует по принципу «стерпится-слюбится» с его сыном. Предложите ему свободные отношения, мол, каждый содержит сам себя, потом посмотрите, что он запоет. Если бы у меня возникла такая ситуация, то я бы рассуждала, точно так же, как и Вы. Кстати, а что говорят Ваши родители по этому поводу?

он отказывается от рождения общего ребенка сейчас. говорит — потом когда-нибудь. эта формулировка мне тоже не нравится. когда — потом? я не спешу, но и в 40 рожать не планирую.
а родители мои об этой ситуации не знают — не хочу вмешивать родню в наши ссоры

«Потом как-нибудь» — это многовато будет. Может, Вам стоит поискать запасной аэродром?

его бывшая вообще не идет на контакт ни с кем — у нее другая жизнь уже, а этого всего (ребенка в том числе) как будто и не было никогда! а он молчит как партизан, о ней кучу гадостей говорит, поэтому вряд ли чувства остались. но требовать с нее выполнения ее прямых обязанностей хотя бы по содержанию ребенка он отказывается(((((

Когда человек ничего не чувствует по отношению к другому, ему «ровно», тоесть он видит ситуацию непредвзято. А когда есть эмоции , пусть даже негативные, есть в душе то , что цепляет, отсюда и разговоры какая она плохая (жена бывшая.)Просто есть смысл ,увидеть ,что он делает, а не что он говорит раньше, чем ситуация выйдет из под контроля.

Яна!
Ваша фраза «Он говорит, что он согласен со мной в моем мнении, но ему стыдно требовать деньги с бывшей жены! что люди скажут и прочая белиберда!» говорит о том, что Ваш муж несколько инфантилен в этом вопросе — попробуйте ему объяснить, что фразы типа «какой же я мужик после этого», «что люди скажут» или «меня сочтут мелочным крохобором» говорят лишь о его незрелости как Мужчины, Мужа, Отца, чем нежели о его «недостаточной мужественности», что он просто пытается «убежать от решения проблемы» вместо того, чтобы попытаться ее разрешить, что ему не надо уподобляться «быкам из 90-х годов», решавшим проблемы либо насилием либо никак.

Он вас использует. Любящий мужчина обязательно захочет общего ребенка.

Вынужден согласится с Ланой , что Вас используют.
Почему муж отдает все деньги ?
Больше чем уверен , что все на ребенка не тратится в лучшем случае половина.
Получается , что он готовит себе отступной плацдарм.
Общих детей он не хочет.
Попробуйте пожить раздельно у каждого свой бюджет.
Как он тогда будет себя вести. Или сократите ровно 50% бюджет от своего заработка.
Посчитайте примерно ваши общие расходы на бумаге и пусть сначало вносит в бюджет семьи , а из тех денег что останутся выделять на ребенка.
Помоему так будет справедливо.
Если он будет не согласен то к сожалению развод.
Зачем Вам такое счастье ?.
Но это мое мнение , а решать конечно Вам.

Янка, бросайте эту котовасию, вы молоды, зачем вам этот геморрой с ЧУЖИМ, ПОСТОРОННИМ ребёнком? Неужель нет достойных, холостых и не обременённых прошлыми жёнами и детьми ребят? Мужчинам все и всегда дают аналогичные советы не связываться с РсП /разведёнка с прицепом/, так и вам я советую, если вы впервые строите свою семью, начинайте с «чистого листа» а разведённые со своими детками, пусть стремятся создать вновь семьи с таким же партнёром. ПОДУМАЙТЕ Янка! Дальше будет жёстче, с возрастом и потребности возрастут, вам это надо? Любовь аж не могу? Такой быт который вас ожидает, втопчет любовь ниже плинтуса, появится ненависть «аж не могу».

Я бы бежала от такого сомнительного будущего. Совсем не согласна с комментариями : посмотрите как он любит своего ребенка! И : он так же любит вас и будет любить вашего общего! … Не любит он никого. Ребенка своего не любит, потому что тот живет не с ним, а с его матерью. Воспитывал бы сам ребенка и проблем бы таких не было у автора. Тк в момент знакомства Яна бы уже знала на что шла. Не любит Яну, потому что не хочет с ней детей. И что потом, когда нибудь это так и останется потом и когда нибудь, с кем нибудь, но не со мной. Не любит никого лишь потому, что любит себя любимого. Жалеет себя. Пытается облегчить себе жизнь. И пытается сделать это за счет автора. Своему ребенку должен он и его бывшая жена. Не хочет показаться несостоятельным, не хочет просить гроши у бывшей жены? Ну, хорошо. Пожалуйста. А зачем вешать эту обязанность на вторую жену? Уж не потому ли, что лень раньше него родилась? И что нет никакой ответственности у этого мужчины, нет чувтсва долга перед своим ребенком? Пойди и устройся на вторую работу, нет возможности? Найди подработку! Стань мужиком и не вешай проблемы бывшей семьи на нынешнюю!

Уходите Яна! И не думайте даже. Не решайте эти вопросы сегодня. Решив их сегодня нет никакой гарантии, что завтра вам не придется решать их снова и снова! Плюс ко всему вы тратите своё время, вы откладываете на завтра и послезавтра своё счастье. Которое ваш муж даже не готов вам дать. И он, кстати, этого и не скрывает. Так к чему ВАМ решать ЕГО проблемы?

Развестись я всегда успею, а пока хочется попробовать сохранить семью. Но только на условиях, которые устраивали бы нас обоих.

Опят проблемы с математикой… или Вы, Янка, что-то не знаете или не договориваете.

Вы познакомились спустя 5 лет после развода мужа.
Его бывшая жена 3 года как о ребенке забыла.
Вопросы:
Сколько лет ребенку?
Кто содержал ребенка, не считая «забытых мамой» этих 3-х лет?
Сколько лет Вы в браке со своим мужем?
Содержал ли он ребенка во время Вашего «конфетно-букетного»? Или он весь этот период тратил свои деньги только на вас? А ребенок?

Не пытаюсь «подловить на слове», просто «за кадром» остаются важные вещи, которые никак не прозвучали. Складывается впечатление, что ребенка всегда содержала его бывшая жена и на алименты она не подавала, а три года назад она вышла замуж и отправила ребенка бывшиму мужу — а тот перекинул чадо своей маме (раз Вы против).
Вот Вы теперь все и закопошились — оказывается на содержание ребенка нужны деньги!
Вот такой сценарий очень даже складывается и объясняет причину того, что муж не хочет требовать алименты с бывшей жены — долгие года сам никак не участвовал в расходах на ребенка.

проблем с математикой нет)
Я познакомилась с мужем 5 лет назад. тогда ребенок жил у бабушки (свекрови), бывшая жена приезжала с периодичностью раз в 3-4 месяца и привозила ему конфет и футболку.
В конфетно-букетный период муж действительно все деньги тратил на меня. А его ребенка все это время содержала свекровь. Муж подкидывал периодически денег, но вряд ли этого хватало.
В браке мы 3 года. Примерно, как мы поженились, бывшая его и исчезла с горизонта совсем. молча. И буквально через полгода после свадьбы мне начали выносить мозг тем, что мы должны давать 100% денег на содержание ребенка.
Я никому ничего не обещала! наоборот, подчеркивала, что не готова к детям пока что, да и финансово тоже.

Ну муж так и понял: общих детей не будет, надо вкладываться в этого. Не надо было ему говорить, что детей не хотите.

Я не говорю, что не хочу детей совсем, наоборот, хочу. просто не сейчас, года через 3. сейчас у меня намечается карьерный рост (а деньги на малыша потом будут нужны) + хочу проверить на прочность наши отношения, чтоб потом не оставить уже своего ребенка без отца.

Да уйдите от него. Он странный парень, с чего бы это Вам содержать чужого ребенка? Вы вообще про ребенка и слышать не должны, его ребенок — его проблемы.

Уважаемая автор! Бегите вы от такого ,, мужчины». Вы не должны содержать чужого ребенка. Не пытайтесь сохранить такую ,, семью». Уверяю вас: ничего не изменится! И вам придется либо всю жизнь содержать чужого ребенка, не имея возможности родить своего, чтобы сохранитьт» семью», либо освободиться от балласта и стать счастливой с мужчиной, который не будет пытаться повесить свои проблемы на вас и не будет оглядываться на то, что и кто о нем подумает…
Удачи вам, Янка!

Яна, многие посоветовали вам развестись с мужем. И это правильно. Ваша совместная жизнь превратилась в бесконечные конфликты по материальным вопросам, и дальше-вам будет ещё хуже. Я знаю это на опыте моей знакомой. Любовь между вами уже остыла, мужу надоело вас содержать, он конфликтует с вами. Зачем вам дальше мучиться? Неужели вы так не уважаете себя? Бегите от него, пока он не сломал вам психику. И ищите себе мужчину, который вас полностью устраивает.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.