Коплю деньги втайне от мужа

муж не дает денег в декрете

Я откладываю деньги втайне от мужа, будучи в браке.

Как вы понимаете, единого ответа в духе «правильно» или «неправильно» не существует. Почему? Да потому, что мы все живые люди и у всех разные ситуации.

Моя позиция в следующем – муж, человек настроения. У него бизнес и доход непостоянный. То есть сегодня может быть густо, а завтра пусто. Работает муж один. Мне даёт деньги на личные расходы, плюс я зарабатываю немного на своём хобби. Раньше я тратила все под ноль. А теперь стала большую часть откладывать, потому что не хочу себя чувствовать зависимой от мужа в те моменты, когда мы ругаемся, и он начинает манипулировать деньгами.

После первого такого скандала, я еще сомневалась: копить или не копить, а когда ссоры стали повторяться, а манипуляции продолжались, то без подушки безопасности стала чувствовать себя просто голой. В итоге муж остывает и все возвращается на круги своя. Но ведь когда-то может и не вернуться. А потом, после ссоры он как с барского плеча: «ну ладно, пойди, купи, что-нибудь вкусненького». ispovedi.com Он все равно даёт деньги. Но вот этот самый момент мне особенно неприятен. Я понимаю, что если вдруг что, то у меня ничего нет и прожить не смогу даже одного дня.

Почему я коплю втайне от него? На самом деле это не великий секрет. Я просто ему об этом не сказала когда- то, а сейчас уже не очень хочу открывать карты. Но в моменты ссор я стала простраивать себе цепочку страшных событий про то, как я с сыном (у нас есть ещё ребёнок) погибнем, умрем с голоду и прочее. Поэтому, подобная мера (копилка) помогает мне меньше нервничать и благодаря ей не рисуются страшные картины ужасного будущего.

Я действительно считаю, что ничего плохого в том, чтобы откладывать деньги, которые сама заработала или дал муж на личные расходы, нет. Жена не обманывает мужа и не берет у него, к примеру, деньги на продукты, а сама потом откладывает их. Деньги на личные расходы на то и деньги на личные расходы, что жена лично ими распоряжается. Хочет, тратит все, ispovedi.com а хочет, копит.

Теперь я вот думаю, как подготовить мужа в принципе, чтобы он не обиделся и понял, что он сам спровоцировал мои такие настроения, своими манипуляциями.

Автор: Наивная

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (93) к исповеди "Коплю деньги втайне от мужа":

Наивная, конечно же нет ничего плохого в том, чтобы откладывать деньги для непредвиденных ситуаций. Но если Вы так боитесь чуть ли не с голода погибнуть, то почему бы самой не устроиться на постоянную работу и иметь стабильный доход?

Просто, и я о том же подумала. Может автор еще в декрете?

Работать не пробовали?

Автор, Ваша история, пример, я тоже буду ему следовать. Суть даже не в тайне копить деньги, а прекратить их тратить в большом количестве. Не нужно говорить об этом мужу, Вы сами самостоятельно вправе распоряжаться своими деньгами. Не понимаю, почему автор должна работать, если в данный момент их семье это не нужно, не все последний кусок хлеба доедают.

А я не понимаю, почему нужно сидеть клушей и за спиной припрятывать крохи в тихую, лицемерить и делать вид что все хорошо. Выпрашивать подачки и терпеть манипуляции, просить купить что-нибудь вкусненькое и ещё и винить мужа, что он в чём-то виноват. Не перестаю удивляться подобным примерам, на что только не соглашаются, лишь бы не работать. Ведь работая можно было бы себе позволить намного больше, увеличить доходы семьи, улучшить качество образования детей и тд. Если бы семья не доедала последний кусок хлеба, то не пришлось бы копить гроши за спиной, это только последствия недоверия супругов друг другу, как минимум. Такой исход ждёт каждую, кто надеется на свою привлекательность, внешность приедается и вам ничего не остаётся кроме измен и подушки безопасности.

Труд, как говорится, сделал из обезьяны человека, но одновременно является и проклятием рода человеческого. Сидеть дома очень даже приятно: не ходить на работу как все, не толкаться в транспорте. Не выслушивать проблемы сослуживцев и вопли начальства и при этом получать те же деньги, что и муж дает. Зачем такие кульбиты?

Ну, да; как побитой собаке, подобревший хозяин даёт вкусняшку, хочет казнит, хочет помилует, как его левой ноге захочется. За это жена скачет на задних лапах.( Бутерброд с красной икрой, вприкуску с попрёками и унижением, всего лишь, малость то какая./ сарказм.

Можно продавать свой труд, но не человеческое достоинство, становясь паразитом, и озадачиваясь вопросами: подворовывать, это плохо или вполне себе ничего. Каждый сам для себя решает: кто я есть.

Cosmo-t, жестко, но по делу.

Ну не знаю, все можно вывернуть наизнанку. Я , например, в 90 годы делала украшения -бижутерию. Иногда продавала, иногда дарила. Это были сущие копейки . Сапоги стоили 50 тыс, а я в месяц могла получить тыс 10- 15. Но я их не тратила. Что я воровала из бюджета? А еще я продавала разные вещи, книги не нужные мне, не для пропитания, а чтобы места не занимали. Это тоже хотите под крысятничество подтянуть?

Сандра, никто не говорит, что нужен доскональный отчёт о тратах перед мужем. Просто в целом позиция немного инфантильная. У мужа трудности с бизнесом (то густо, то пусто), вместо того, чтобы в данный момент поддержать мужа, постараться помочь, возможно временно работать начать для блага семьи — автор каждый месяц берет деньги «на карманные расходы» так сказать и начинает систематически откладывать «Подушку безопасности» для себя и сына, мало ли что. Уже не семья получается, мужа мысленно уже слили. Однозначно мужа не красит, что он попрекает деньгами. Просто я не пойму, как автор своё будущее видит? На всю жизнь денег не скопишь, работать она не планирует. Всю жизнь терпеть упреки мужа или другого спонсора искать?

А на работе не те же унижения за минималку? Где человека ни за что считают. Где за копейки выжимают все соки и унижают так, что мужу и не снилось. Прямо ждут все автора без опыта на руководящих должностях с президентскими окладами и золотым коллективом. Реалии другие. Не завидуй. Есть возможность сидеть дома — правильно и делает. Сейчас не та «работа», чтобы за нее держаться и на неё уповать. Боярщина и рабство с задержкой и так невысокой зп, полоумным начальством и дрязгами-сплетнями.

Не труд сделал из обезьяны человека, а человек причастен к появлению несчастных человекообразных обезьян и до сих пор расплачивается за это. Автор, задайте себе вопрос, кто вы, если не обезьяна, крепко сжимающая в руке банан, который не может пройти через узкое отверстие сосуда? Зачем вам такое житьё-бытьё, а перспективы жизни с таким мужем вызывают холодный пот и кошмары наяву?

Ничего плохого в ваших действиях не вижу. Зачем быть как большинство, ходить строем, работать на дядю, если есть возможность находиться дома? Жизнь круто меняется, пока у вас такой кусок «беззаботной жизни»- наслаждайтесь им, и не слушайте советов идти зарабатывать копеечку своим горбом, или упреков со стороны. Думайте о себе и ребенке. Кроме вас никто о вас не позаботится. Здоровый эгоизм дает возможность выживать человеку. Считайте жизнь с мужем сейчас своей «работой».

Работой, с которой могут в конце концов и уволить. Если дама, кроме своего хобби ничего в этой жизни не умеет, то ей придётся очень тяжко пока найдется новый » работодатель». Если найдется. А на всю жизнь все равно не накопишь. К тому же рано или поздно муж может обнаружить » заначку».

Вы всё делаете правильно. Но, конечно, Вам надо позаботиться о своём заработке. С таким мужем Вы вряд ли будете уверены в завтрашнем дне

Наивная, вы просто вор обыкновенный и не более того. Деньги вам дают на расходы, а не лично вам. Все что вы написали в свое оправдание красивые слова и не более того. Если муж узнает то у вас будут проблемы. Тут есть история где жена вот так отложила аж на квартирку.

Инквизитор, почему это на «личные расходы» даны не лично автору на женские мелочи . Наивная четко пишет, что из хозяйственных денег ничего не берет, мужа не обманывает. Личные деньги она может тратить или нет-это ее дело. Или по-вашему она если не истратила должна их обратно сдавать или как?

В той истории о которой вы говорите, Инквизитор, была совершенно другая ситуация. Там женщина врала мужу годами о размере своей зарплаты. Супруг дал возможность ничего не вносить в семейый бюджет, будучи уверенн, что она у нее маленькая и хватает только на «шпильки».

На мой взгляд, деньги мужа — это общие деньги, а деньги жены — это ее деньги :-). Мужчина должен быть стеной, для женщины, она должна не нуждаться с ним. А если работа доставляет удовольствие, то и деньги она тратит по своему усмотрению. Мне муж, еще 20 лет назад сказал, что он добытчик, а я если хочу работать, то и распоряжаюсь своими деньгами самостоятельно. Не смотря на то,что моя зарплата достойная, так у нас и повелось :-).

О, вот и опять появилась такая серенькая, пушистенькая и с таким длинным, но голым хвостиком. Видать неистребим этот вид. Здесь есть классный комментарий от Анонима «Работать не пробовали?» А ещё есть на этом ресурсе одна история, которую написал муж. К сожалению названия не помню. Так вот он словил свою жену на этом самом деле. Та правда работала, всю зарплату её он ей оставлял, не контролировал, тратила куда хочет. Да вот только умудрялась эта хитромудрая крыска ещё тянуть денег с мужнего кармана на содержание своих родителей, лечения своей матери и пополнения своего секретного счёта в банке, где денег было аж на целую квартирку. Это типа так называемой отрядом грызунов «подушки безопасности».

Ну а вдогонку с лицом наивной чукотской девушки ещё и просила купить ей новую машинку, так как на старой ездить надоело. И вот тут она влипла. Удивительного в этом нет ничего — потому что оно всегда всплывает. Представляю какое забавное личико у неё было когда её прищучили на крысятничестве. В итоге посадили подругу на голодный паёк для начала, её родителям сразу купишь с маслом. Ну а дальше у мужа была дилема: гнать её погаными тряпками из своей жизни или забить по самую шляпку в пол и оставить на птичьих правах. Та там что-то верещала, блеяла, оправдывалась, но он уже к её голосу не прислушивался, думал что дальше с ней делать. Правда финал этого он не описал, но ясно одно — для неё он без фанфар.

К чему я это? Да к тому, что это как раз продолжение вашего сценария, Наивная. И не такая уж Вы Наивная. Ума начать крысить хватило. Так что Ник не мешало бы и сменить.

Наверное единственный вариант, на мой взгляд, когда женщина вполне может без зазрения совести откладывать деньги, ничего не говоря мужу — это когда у мужа денег, как у дурака стекляшек и он сразу обозначил: я добытчик, мне не нужна рядом уставшая измотанная женщина. Хочу, чтоб жена занималась домом, детьми, собой, я все оплачу. Тогда да, тогда действительно то, куда женщина тратит — ее личное дело. Муж был инициатором ее сидения дома, соответственно тратить или копить деньги, которые даёт муж — дело ее.

Но вообще в семье на мой взгляд муж с женой — это два взрослых, неинфантильных человека, у которых есть общие цели (ремонт в квартире, отпуск всей семьей, покупка новой машины, строительство дачи). Соответственно, отложенные деньги из семейного бюджета — это семья без отпуска, без ремонта и тд. Я думаю, муж автора и ждёт, что она станет партнером ему, а не вторым ребёнком. Поэтому и тыкает деньгами, не знает, как мотивировать заняться каким-то делом. Автору гость советует ловить момент и сидеть дома, пока есть такая возможность. Но неужели для вас лень выше собственного достоинства? Выклянчивать деньги у мужа неужели не бьет по самолюбию? Я так понимаю, автор не в декрете, иначе так бы и написала.

Было бы мне обидно, если б мой муж стал копить без моего ведома? — Да! Было бы ему обидно, если б я так сделала? — Однозначно! Иначе это уже не семья.

Пожалуй, самое здравое мнение.

Много, я смотрю, подобных историй и много нюансов. И вот какое можно сделать обобщение. Даже два.
1. Иметь накопления всегда лучше, чем не иметь их.
2. Время покажет, насколько это было правильно. И как этими накоплениями распорядиться.

У меня есть родственница. И вот какая история. Есть общий бизнес, в который оба вкладывались с юности на равных, на износ, оба пахали круглые сутки. Её образование позволяло ей хорошо зарабатывать, но она ушла с работы, потому что муж один бы не справился с бизнесом, а доход от бизнеса в конечном итоге маячил значительно выше. У мужа образования нет, это его единственная возможность  хорошо зарабатывать, и не брось она в своё время работу, пришлось бы ей его содержать. А он не из таких мужчин, он бы нашёл способ иметь деньги, и были там даже некоторые моменты не законные, которые неизвестно чем могли бы закончиться. А так всё очень гармонично. Оба работают на равных, оба зарабатывают, живут в шоколаде… А потом — упс- декрет, потом ещё один… потом ипотека. Оформляли на него. Банк потребовал с неё документ о том, что ни она ни дети не претендуют на дом. Мы сами брали ипотеку с двумя детьми и ничего подобного не требовалось. Но вот у них так, и другой возможности купить дом не было. А дом, действительно, стоит любых ипотек. Да и почему не подписать такую бумагу, если доверяешь мужу? И я бы подписала.

 На данный момент ситуация такая. Бизнес оформлен на него. Дом выплачен и в его собственности. Жильё детям «на будущее» покупать он не хочет, мы с ним говорили об этом. «Зачем? Есть же дом, будет наследство». Деньги все у него, тк нужны постоянные прокачки денег в бизнесе. Она занимается домом, детьми. У неё — в избытке деньги на продукты и на текущие расходы. Живут хорошо, и семья ни в чём не нуждается. А ещё у него есть любовница, в два раза их моложе. Она делает вид, что не знает. Ей просто некуда идти. Диплом уже давно не подтверждён практикой и на работу её никто не возьмёт, плюс есть инвалидность и возраст со счетов не сбросишь, да и работа есть! — семейный бизнес, оформленный на мужа, который уже давно катится по накатанным рельсам, бывает лучше-хуже, сейчас похуже, но в целом, доходный. И хоть она и выполняет в нём свою работу, но сейчас уже найти ей замену в нём он сможет легко. Дети ещё школьники, привыкли и кушать хорошо, и одеваться красиво, и лошади там, и прочие дорогие увлечения, которых она лишит детей, если позволит своей женской гордости поднять голову и «обнаружит» любовницу мужа. «Подушки безопасности» у неё нет…

Радуга, ситуация сложная, но если честно, я бы отказалась подписывать такую бумагу на дом. Значит, позже бы построили или нашли другие варианты. В плане недвижимости и совместно нажитого имущества на одном доверии далеко не уедешь, нужно четко понимать, что в случае развода на улице не останешься. Да и работа должна быть у женщины стабильная, не обязательно работать, но и после декрета оставаться домохозяйкой и с головой уходить в детей не стоит. Наверное, вашей знакомой все же стоило после декретов начать реализовываться в плане профессии.

Да и вообще, вдруг не дай Бог с мужем что случиться, детей же надо на что-то поднимать. В идеале: когда и муж и жена имеют специальность, стабильную работу, совместно нажитое имущество оформляется без левых схем, тогда в случае развода женщина стоя уверенно на ногах не будет бояться остаться с голой пятой точкой.

Карина, она работает. Это семейный бизнес, в который она вкладывалась всю жизнь. Наверное, жалко просто так бросить и начать «реализовываться» в другом месте. Да и какой в этом смысл, если эта работа дает и удовольствие и доход, и возможность работать дома, когда и уют, и дети под присмотром? Лишь бы не с мужем работать, так что ли? К тому же у неё бывают состояния, после операции на опухоль, при которых она просто лежит в постели весь день. После декрета у неё обнаружили рак. И даже тогда она продолжала и бороться с болезнью, и работать, и детьми заниматься. Насчет бумаги — я удивлена больше была тем, что такое требование банка вообще возможно. Просто когда я сказала ей, что им есть что делить, она сказала, что нечего — всё на муже.

Радуга, значит я не так поняла вас, у меня сложилось впечатление, что она вообще не стала работать. Временно с бизнесом помогла и все. А если начать с мужем разговор на тему переписать часть дома на детей? Искренне жаль вашу знакомую, что оказалась в такой сложной ситуации. А требование банка и правда неадекватное, впервые слышу о таком.

Катрина, да хоть бы и не работала! Суть вообще не в этом.
Имея такое заболевание, родив мужу двоих детей, и не а бы как занимаясь ими, учитывая что там круглые отличники, вложив столько сил в становление мужа, как мужчины и бизнесмена (вместо воришки на базе пту), будучи ему поддержкой и опорой, помогая его матери, ведя дом, обеспечивая уют, да даже его бытовые потребности в виде красивой ухоженной одежды и вкусной еды обеспечивая, она имеет полнейшее моральное право не работать больше нигде. И что? И значит, не имеет право на уверенность в завтрашнем дне? Сама виновата, ведь не работает? Это вина из раздела «ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать».
Я читаю подобные истории о так называемом «крысятничестве» и всё больше убеждаюсь в том, что с волками жить- по волчьи выть. И если ты смеешь попрекать своего спутника куском хлеба сегодня, то будь готов к тому, что о своём завтрашнем дне он позаботится за твой счёт. Это даже справедливо. Есть, конечно, золотой вариант — не жить с такими волками. Но не всегда, как мы видим, осуществимый. Всё больше женщины жалуются о своём униженном положении, которое проявилось лишь в декрете, а до этого всё было гладко и сладко.
Доли на детей, говорите? А на неё? На ту, чьми руками этот дом -то, что он есть, а не просто кирпичная коробка. И под каким предлогом можно составить такой разговор? «Я тебе перестала доверять?» Думаете, что-то может получиться? Она пыталась, под предлогом того, что будут дешевле обходиться многие вещи, связанные с домом, налоги, обслуживание (из-за её инвалидности). Он соглашается, но не делает. Вероятно, там другие планы.
Я, например, посоветовала ей поступать так: идёшь в магазин, тратишь деньги на семейные нужды и такую же сумму откладываешь на свой счёт — «за доставку». Муж всё-равно и понятия не имеет о том, что сколько стоит- хоть еда, хоть одежда.

В семье муж и жена должны быть равны. А если кто-то изначально богаче или поднялся финансово/сделал карьеру во время брака, не будучи обремененным детьми и бытом, то должен позаботиться и о завтрашнем дне своего спутника. А не пользоваться его зависимым положением, самоутверждаясь на его фоне, кидая ему иногда «вкусняшки».

Тут неправильно с больной головы на здоровую перекладывать. У моего мужа тётя не работает. Сначала ребёнок, потом мать, потом внуки, потом его мать после инсульта… Муж один работал и куском её не попрекал, наоборот — всеми деньгами всегда она распоряжалась. Сейчас муж лежачий, на него все накопления и тратятся. Жизнь — она такая… А когда мужчина женщину куском попрекает или тем, что он её обул-одел-в люди вывел, то и получает в итоге разные неприятные сюрпризы. Жизнь бывает неидеальной, но предсказуемой.

Радуга, все именно так.

«тратишь деньги на семейные нужды и такую же сумму откладываешь на свой счёт — «за доставку»». Радуга, как интересно! А это разве не воровство? «Муж всё-равно и понятия не имеет о том, что сколько стоит- хоть еда, хоть одежда». Конечно муж глупый. Открою вам секрет, есть кассовый аппарат, который чеки выдает, да и с карты можно отчеты получать, только дать банку команду. А так мужья понятия не имеют, что и почём, идиоты, что тут поделать.

Инквизитор, абсолютно понятно, вас устраивает только вариант оставления жены после многих лет работы в семейном бизнесе без ничего. Другого быть не может. Очередное подтверждение ваших редких душевных качеств и благородства))). И после этого вы удивляетесь, что вас обворовала мать вашей дочери.

Plutovka, с самых первых коментов Инквизитора я сразу удивлялась, что под таким гнетом можно жить и еще ощущать себя не то что счастливой, хотя бы просто спокойно. Что ни шаг, то нарушение. Что ни действие, то подозрение. И все равно он ратует за полное доверие, хотя сам на этом ох как погорел!

К 31:
Сандра, так никто и не живет.
Доверие должно быть только к мужу, неужели не понятно?!)

Нет, Инквизитор, забрать у вора своё имущество, даже прибегая к хитрости — это не воровство 🙂

Это у Вас что ни совет — то шпионский комикс: то полиграф, то тест, то прослушка. Вы удивитесь, но большинство семей такими маниями не страдают и чеки друг у друга с товаром не сверяют. Человек, о котором идёт речь, никогда не интересовался и не интересуется тем, сколько жена тратит на детей, на быт и на продукты, что купила и надолго ли этого хватило. Семья не из тех, что живут от зарплаты до зарплаты. Так что поверьте, если она будет «тратить» в два раза больше, он ничего не заметит. Иначе я бы не давала таких советов :).
Кстати, спасибо за идею про карточку. Передам от Вас лично 🙂

Понятно, вас устраивает «только вариант оставления жены после многих лет работы в семейном бизнесе без ничего».

Plutovka, это опять только ваши умозаключениям, просто вам так хочется. По крайней мере я не поддерживаю тех комментаторов типа Радуга в призывах обманывать своего мужа в отличии от вас.

«Очередное подтверждение ваших редких душевных качеств и благородства).» Вам не стоит беспокоиться здесь все в порядке. «что вас обворовала мать вашей дочери.» Она обворовала прежде всего себя и свою дочь. Она получила свое наказание поверьте достаточно суровое.

«я сразу удивлялась, что под таким гнетом можно жить». Сандра, а кто вам сказал что кто-то был угнетен? Единственное что не хватало этой женщине так это ума в голове.
Меня тоже поразил тот момент, что Ваш муж Вам не дал пинка узнав про ваши героически поступки, а может и не узнал? он ведь чуть в тюрьму не сел по вашей милости.

«И все равно он ратует за полное доверие, хотя сам на этом ох как погорел!». Сандра, я людям доверяю в отличии от вас милочка, вы быстро все обтяпали в свою пользу, так позвольте спросить чем вы голубушка отличаетесь от моей бывшей? Подумайте может найдёте сходство, я так очень хорошо его вижу.

К 34:
Инквизитор, вы уговориваете себя в том, чего в вас на дух нет. Вы себе- то по праздникам доверяете. Ну да ладно, прикидывайтесь перед собой кем хотите. Вы уже и сами не помните какой есть на самом деле, все из роли выйти не можете. Маска приросла намертво.

Радуга, я рад за ваших знакомых. Это в ваших комментариях сплошные шпионские страсти, начиная с Аяврика. У вас есть нормальные знакомые?

Инквизитор, все за мужа переживаете? Не волнуйтесь вы так. Так у нас все хорошо и даже отлично. Да и если бы развелись, то на мне бы никак не отразилось. Терять то тогда было нечего, кроме цепей.

Радуга, соглашусь с вами. Само собой ваша знакомая достойна всего, что вы описываете. Женщина вносит большой вклад в семью, в воспитание детей, но это все обесценивается. Относительно доли дома само собой половина должна принадлежать жене, просто такой вариант я не предлагаю, так как не знаю какие у них отношения с мужем и согласится ли он, учитывая наличие любовницы. А что касается работы — это все ясно, что женщина берет на себя большое количество обязанностей в семье, но работать и твёрдо стоять на ногах — это именно необходимость, так как, к сожалению, рассчитывать можно только на себя. Почитаешь на этом сайте исповеди и начинает казаться, что все вокруг изменяют, обманывают и тд. Нужно всегда быть готовой самой обеспечить себя и своих детей.

Не так уж редка нынче ситуация, когда женщина в семье не берёт на себя никаких обязанностей, посвящая себя «саморазвитию», но тем не менее мужчина должен обеспечивать…

Серж, тяжело жить вплену собственных домыслов. Если жена развивается, то и денег зарабатывает не меньше мужа. А то, что видимо Вы считаете саморазвитием, так это занятия для себя любимой и развитием тут и не пахнет- чем бы себя занять

Радуга, то, что вы советуете своей родственнице, — это даже не «око за око, а зуб за зуб», это тупик и дальнейшая деградация. Ну и аргументы — дети привыкли хорошо кушать!

Советы и аргументы от Радуги это всегда тупик. Особенно ее истории-хохмы про друзей и знакомых, что пробирают некоторых до слез. )

Агнесса, а я и не советую ей мстить ему. И деградация ей не грозит. Она бы не стала выгонять его, прикрытого фиговым листочком, даже если бы имела такую возможность. Это для него она — отработанный материал. Для неё он — отец её детей.
 Предполагаю, что финансовый расклад тут может быть таким, при котором каждый из «общей тумбочки» возьмёт свои деньги, которые муж потратит на любовницу, а она — на будущее детей. Как Вы понимаете, мать в подобной ситуации, кроме настоящего момента, волнует прежде всего то, что будет с её детьми, когда её не станет, а любовница войдёт в дом хозяйкой и отожмёт его для своего потомства.
Если у Вас есть совет получше моего, напишите, я передам. Только не эти Ваши ажуры пустых но красивых фраз, ими детей не накормишь (и это, представьте себе, весомый аргумент для тех, у кого есть дети), а реальный совет. Что делать, когда юридически собственность на муже и менять он ничего не собирается?

Радуга, очень показательная история о доверии к мужу. Даже не в заначке дело. Дело в том, что абсолютное доверие либо если есть достаточная финансовая независимость и люди живут друг с другом потому что хотят жить именно с этим человеком, либо нищета, что вдвоем можно хоть как то выжить, да и делить нечего. И в том и другом случае как бы равные условия, только с разными знаками и делиться гораздо затратнее, чем не делиться (если вообще есть что делить).

Сандра, меня тоже умиляют истории об абсолютном доверии. Все равно относительно кого. Сам человек не знает до конца, как поступит в той или иной ситуации, а что уж говорить о другом, пусть даже самом близком?

Plutovka, Вы абсолютно правы. Пока все хорошо есть и доверие, и чувства. и сострадание. А если вдруг развод — то и ложки с полотенцами делят, и безжалостно лишают собственных детей алиментов, люди даже на крайние меры способны! Никто даже предположить не может, что случится с ним через полгода. С обоих сторон. Злоба и месть превращают некогда любящих людей в монстров. Даже от себя не ожидаешь некоторых вещей, а от партнера и подавно.

Мой муж сказал, что ему все равно куда я трачу деньги, хоть все родителям отдавай. Иногда на работе, когда скучно, читаю истории вслух, просто в шоке, насколько жадные мужики. Одна моя коллега рассказала, что ее муж оставил с двумя детьми, обманывал ее, отдавая большую сумму заработка матери. Она его деньги не тратила, откладывала. После развода, он купил квартиру, поменял машину, а коллега осталась в квартире своей бабушки с детьми. Откуда она узнала про накопления, муж рассказал после развода. Только мужикам можно копить, а женщина должна отчитываться за каждый рубль.

Я всю жизнь имела и пополняла заначку «на черный день». Все в семье об этом знали. Но сколько там денег знала только я. Ничего в этом ужасного не вижу.

Удивляет унизительная позиция автора просить деньги. И дело тут даже не в том работает ли она на стороне или дома. Получается, что женщина как содержанка у мужа. Меня бы это совершенно не устроило. Я других принципов и правил. На попытку Наивной рассказать обо всем мужу через годы о своей тайне. А зачем? Меньше знает, лучше спит. А вот предложить ему копить на «черный день» считаю разумным. И проговорить это не раз и не два. А потом при удобной ситуации достать часть денег. И сказать-Вот, накопила. Видишь, дорогой, как это нам пригодилось! И не надо потом сожалеть и переживать, что тебя в крысятничестве обвинят. Муж еще и похвалит, оценит рачительность.

Хочется спросить у господ Венчанного и Инквизитора, а зачем женщине быть замужем?

Она ходит на работу, все деньги в семейный бюджет, потом вторая смена: готовка, уборка глажка и т.п., чем брак украшает и облегчает ее жизнь? Замужняя женщина вообще работать не должна. Хочет, специальность ей интересна, другое дело, ходи и работай в удовольствие. Если жена, по обоюдной договоренности, не работает, как следствие не имеет своего дохода, муж именно должен давать ей деньги на жизнь. А иметь шубу и мыть полы самой, или же обойтись курткой и нанять профессионала для мытья этих самых полов, ей решать.

Я согласна с Яной. В идеале, именно мужчина и должен создать для своей женщины комфортные условия для жизни, вынашивания, рождения, воспитания своих детей. Это его прямейшая обязанность, «в поте лица». Жена же, беречь, любить и уважать своего мужчину, отца своих детей, своё верное и надёжное плечо- залог благополучия её семьи.

В идеале!

Если мужчина не может сделать жизнь женщины лучше, чем была эта жизнь до него, тогда зачем весь этот союз/ проект? Лучше, не обязательно материально/ но, желательно, лучше, это многоплановое понятие.

Не в тему:

На данный момент мой муж внезапно серьёзно заболел; пройдено много обследований, за каждое я «умирала», в ожидании результата, ещё надо ведь держать лицо, нельзя плакать. Никогда я его так не любила, как в эти тяжкие дни, когда поняла, что могу его очень скоро потерять. Это непередаваемо тяжело, так много переосмыслено. Смотреть на самого родного человека и осознавать, через какой ад ему возможно придётся пройти и … уйти.( А, дети?! Полностью кинуть себя и свою жизнь, во спасение/ облегчение положения отца — нет.(

Теперь муж- мой любимый, больной ребёнок, именно так я себя ощущаю. Сделаю и делаю всё возможное и невозможное, с Божьей помощью. Кто меня читает: дорожите друг другом, все так суетно и быстротечно. С любимыми не расставайтесь, всем сердцем прорастайте в них.

Cosmo-t, прям до слез. Всем здоровья!

Cosmo-t, не теряйте надежду! Всегда есть шанс на выздоровление или что диагноз поставлен ошибочно. Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете, так как прошла через это, когда была на последних сроках беременности. У мужа было подозрение на серьезную болезнь, несколько раз ложился в больницу для проведения диагностической операции. Думала, от стресса не дохожу беременность, что рожу раньше, места не могла себе найти, но в итоге диагноз не подтвердился.

Согласна с Яной. Замужняя женщина работает, только если у нее самой есть жгучий интерес к профессии или безнесу. Об остальном муж, как глава семьи должен заботится — это его миссия в семье.

Сандра, ну если мужчина в 21- ом веке женится на женщине с профессией, и нет особой договоренности, то он может расчитывать также на работу жены. Кроме болезни и декрета.

Уважаемая автор, я не вижу ничего плохого в том, что вы копите те деньги, которые получаете на личные расходы. Они Ваши и только Вы решаете тратить вам их или копить. А вот то, что накопления помогают Вам справится с тревогой, которая есть у вас в браке — это плохо. Можно бояться каких-то внешних факторов и создавать накопления как защиту от непредвиденных событий, а Вы боитесь мужа. Тут не в деньгах проблема, а в отношениях между Вами и Вашим супругом. А деньги копите, конечно, страх на пустом месте не возникает.

Почитайте семейный кодекс — все, что нажито в браке — совместное имущество. Деньги становятся совместным имуществом, а значит, украсть их у вас при всем желании не получится.

Глупая доверчивость и легкомыслие в финансовых вопросах усложнило жизнь многим, особенно женщинам. Не редкость, когда при разводах мужчины получают извращенное удовольствие от того, что оставляют бывших жен без гроша и еще советуют другим поступать так же. Где предел человеческой подлости? Милые девушки, вам незачем унижаться до того, чтобы тайком от мужа готовить «подушку безопасности». Обговорите это открыто, а не закатывайте глаза, уверяя, что ваша любовь будет длиться вечно. Не все выдержат бремя доверия вашего, ему же надо соответствовать, а на это способен далеко не каждый, легче раздавать пустые заверения и обещания.

Cosmo-t к #7, сегодня и работая вы будете «как побитая собака», по тому, что за последние несколько лет рабочие отношения выстраиваются так, что начальник именно царь. Накричать, лишить премии может по собственному настроению, за дело или нет, не суть. Если еще лет 10 назад, бонусы-премии, допустим по итогам года, рассчитывались бухгалтерией каждому сотруднику, то сегодня сумма выдается начальнику, который сам решает кому сколько. Сотрудники не видят ничего. Вот распределил он себе и паре начальников, что под ним ходят, а если кто возмутился, то ему живо найдут кучу причин почему не достоин. Больничный по «модному» нынче заболеванию, в вину поставят…, а по тому, что сам виноват, надо было следить за собой.

Как много написали и как интересно все это читать. Автор прямо ангел воплоти. Вопрос только в одном, автор копит в тайне от мужа, заметьте деньги мужа. Как это называется? Правильно крысятничество. Деньги на «личные расходы» меня тоже потрясает такая формулировка. Автор муж вам так и говорит вот тебе деньги на себя любимую, а вот тебе на семью. Сомневаюсь я в этом. Просто подходите к сейфику и берете сколько надо, ну и конечно себя любимую не забываете. А вот когда муж узнает про ваши накопления за счет семьи, тогда сейфик закроется для вас, думаю на долго. Жить будите по выдачи и отчетности.

О как понесло вразнос кое-кого, фантазии так и фантазируют. И вопросы в их головах какие интересные рождаются, я честно скажу: столько не выпью. Так и хочется спросить автора вопроса: А мне откуда знать зачем женщина выходить замуж? Это разве моя проблема? Вот у женщин и спросите, меня и Инквизитора это не интересует. Помимо этого и другие мысли так прут в голову. Умилило особенно «гениальное» умозаключение про то, что сколько потратила, то столько же и запрятать надо, типа за доставку. Ну прям за идиотов мужчин держит. Интересно, всех или только своего? Так и вспоминается фраза: Если хочешь увидеть чудака, то надо посмотреть в зеркало.

Да, и любимая пластинка вновь кое от кого зазвучала: про стирку, готовку, уборку и прочее. Больная видать тема у дамы. Так вот: траты денег на домработницу со всеми там перечисленными работами и доставка продуктов и другого в финансовом отношении гораздо меньше, чем финансовые затраты на жену.

Так что не по тому броду некоторые шустрые )видимо только на этом сайте) дамы пошли. Смешно читать. Смелости и наглости только увёртываться успевай. Что-то на деле в жизни особо такой прыти не видать.

Зачем женщины выходят замуж и оттуда жалуются на жизнь или молча терпят жадность, хамство, алкоголизм и т.п., я и сама не знаю. Ну а если услуги домоработницы так дешевы, то почему эту сумму не отдавать жене в ее личное пользование? И чем она дороже? Тем, что домоработница приготовила и ушла, а жена съела половину приготовленного?

Яна, мы с Вами в таком ключе можем договориться до абсурда. Но факт, что нанятая домработница обходится на много дешевле чем пожелания и требования жены (за туже произведённую работу на которую Вы так любите ссылаться), остаётся неоспоримым фактом. Ну и давайте исходить из того, что не каждая семья может позволить себе нанять домработницу. Все рассуждения ведутся людьми исходя из своих возможностей, и это необходимо учитывать. Как говориться: сытый голодного не разумеет. У каждого свой подход. По мне, утаивание и прикарманивание денежных средств втихаря из семейного бюджета, ни что иное как крысятничество. И оно так и есть на самом деле. Честные дела не делаются тайком, с оглядкой и втихаря, так поступают только лиходеи. И что самое главное, все всё это прекрасно знают, понимаю, осознают, но за то здесь пытаются чего-то доказать. Так и подмывает предложить попробовать доказать своему мужу, так же рьяно и напористо, что её подпольное создание воровским способом из семейного бюджета так называемой «подушки безопасности» дело честное и праведное. Только вот не понятно, а чего тогда трясутся эти самые создатели «подушек»?

Венчанный, Радуга рассказала историю своей тяжелобольной родственницы, которая может остаться без всего из- за хитромудрого оформления имущества на мужа не смотря на долгие годы работы в семейном бизнесе и брака. Да и задумываться о тайных накоплениях она стала только сейчас, после тяжелой болезни и видя измены мужа. Скажите, что ей делать?

Plutovka, если честно, то я не вникал, я прочёл по диагонали пост, но предложение умилило просто.
Единственное что могу сказать, так это то, что коль в семье начинается хитроумное оформление движимого и недвижимого имущества, эта семья серьезно больна. Я такого не понимаю своим скудным умом. Для меня семья святая, и это самое ценное и дорогое что у меня есть, всё остальное — это приложение к ней. Ну и при тяжёлой болезни кого-либо из членов семьи, львиная доля любви, заботы, внимания и заботы направлено на этого члена, чтобы все его силы были направлены на борьбу с хворью и он не думал ни о чём кроме как победить эту хворь. Вы прекрасно знаете, что это не фантазии больного воображения. Примером этому есть ситуация с моей супругой. Ну воспитали меня так; моя бабушка, папа и мама, они же и пример по жизни показывали.

Семьи бывают разные, как супруги договорятся, как обоим удобно. Может у кого и тумбочка с деньгами. А вот у моей мамы с отчимом вообще не так, он ей деньги на все выдает: на оплату квартиры, на продукты, еще на что-то и отдельно лично ее деньги. Вообще не романтично, но романтики они похоже еще в своих первых браках нахлебались.
Мамин муж от жены хотел: чтобы если и работала то только в женском коллективе, чтобы к его приходу горячий ужин, влажная уборка, дети ухожены и т. д. Никакой домашней работы естественно не делал. Мама пошла работать в детский сад воспитателем и до пенсии там проработала. Отчим всегда был и при должности и при зарплате, вот и пенсия получилась хорошей, а у мамы смех один. На пенсию они вышли лет 25 назад, но все эти годы каждый месяц он ей выдает: за комунальные, на продукты, а это тебе доплата к пенсии. И вот эту «доплату» она копит. Мне кажется ей просто приятно знать, что у нее есть собственные деньги. Спокойно ей так. Периодически из этих денег одалживает подругам и родственникам, а остальное время просто лежат. Сколько у нее денег отчим и не знает и не интересуется. А она не в курсе сколько у него. Вот так и живут. Им удобно. Мама так вообще довольна. И никаких общих тумбочек.

Вика, так ваш отчим мать финансово не ущемляет и еще «доплату» к пенсии дает. Тут все нормально.

К 51:
Венчанный, я того же мнения. Но что делать, если не все мужья/ жены думают также?!

Plutovka, а давайте называть вещи своими именами. По моему, их даже с натягом нельзя назвать мужья/жёны, это обычные пассажиры-попутчики, которые могут сойти в любой момент. Просто понятие слов муж/жена в настоящее время извратили до невозможности. Теперь у них более обширное понимание и смысловая нагрузка.

Венчанный, соглашусь. Но если юр.супруги много лет и такое, то что делать?

От подлости и предательства застраховаться практически невозможно. Это как «от тюрьмы и от сумы». Тут либо изначально всё юридически оговаривать, либо решать вопросы по мере их поступления, а уж способы здесь приемлемы любые.

Plutovka, грозный обличитель женщин не захотел вам ответить. Не вникал. Этой женщине надо сделать то, что она должна была сделать с самого начала: потребовать разделение средств.

Агнесса, а я и вникать не хочу. Вы уверены, что это не плод фантазии или как это модно теперь говорить — «Fake”? Я так нет. Уж больно много экстравагантных примеров здесь появляется от некоторых единичных комментаторов; то якобы от знакомых, то от подруг и даже от подруг других подруг. Не вижу смысла мусолить виртуальную якобы ситуацию. Пучок переливание из пустого в порожнее. А вот с таким положением дел в семье, что типа как бы был, целиком и полностью соглашусь с Вашим предложением.

Да, почитав форум полтора года пришла к выводу, что откладывать деньги надо, недвижимость детям не дарить и в чужие ипотеки не вкладываться, мужьям не доверять, деньги не одалживать, с друзьями и родственниками бизнес не начинать, завещания не писать и быть обыкновенной эгоисткой!

Ну лучше поздно, чем никогда.

Сандра, завещание почему не надо?
Я, почитав форум, пришла к выводу, что завещание и брачный контракт — дело хорошее и как раз-таки позволяет не быть «обыкновенной эгоисткой» 🙂
Насчёт совместного с родственниками бизнеса и откладывания денег — согласна. Насчет дарения и одалживания -почему? Есть же избитое правило: одалживать столько, сколько готов отдать совсем, а даря- забывать и не требовать в ответ раболепства. И всё это, опять же, позволяет не быть «обыкновенной эгоисткой».

Радуга, так можно все оспорить и завещание и брачный контракт! Я считаю, что надо при жизни давать детям, что можешь в равных или не в равных долях (?). А по завещанию- остатки и пусть государство следит за правильностью исполнения законов, а не дети «дерутся» и ругаются на всю жизнь.

Не ожидала такого отклика. В воровстве меня обвинять не надо. Муж сбрасывает на карту по 10-15 тыс только на мои личные нужды-косметику, маникюр и пр. Я не работаю, так как мы решили в детсад ребёнка не отдавать. Начала копить два года назад скопила уже больше 100 тыс. Хобби иногда приносит чуть чуть денег. В основном уменьшаю количество посещений салонов, реже покупаю всякие мелочи, пироженки-мороженки только ребенку (на детские деньги) иногда оставляю себе сдачу с продуктов, если выискиваю тот же товар с большими скидками или уторгую продавца на рынке А характер мужа уже не переделать, неприятно он себя ведет это факт, но это не самый плохой вариант. Спасибо за посты, особенно мужчин. Не знала, что такое отношение может быть, да ещё с такими обвинениями. Даже не представляю, что муж подумает, ведь не поверит. Может вообще и не говорить?

Прямо мягкая и пушистая!
«Муж сбрасывает на карту по 10-15 тыс только на мои личные нужды-косметику, маникюр и пр.»

Не надо быть гением и подсчитать годовое содержание вашего «тюнинга», чуть меньше двухсот тысяч рублей. И что вас не устраивает голубушка? Кто из комментаторов женщин получает от мужей такие деньги? Боюсь что вопрос останется без ответа.

Автор я не поверю вам что вы тратите эти деньги полностью, да и ни одна женщина не тратит столько на себя, это не считая что муж даёт на содержание ребёнка и дома. Так что годовой доход на «тюнинг» приносит вам чистыми как минимум сто тысяч рублей. Лично я уверен что вы вообще не тратите из этих денег ничего, все берете из детских денег и те что опускаются на содержание семьи. Автор, что разве не так?

Автор, вы серьезно? Личные нужды это «косметика, маникюр»? Какие ж они личные, когда тюнинг внешности делается, чтобы быть привлекательной для мужа. Он платит за то, что хочет видеть. Для себя достаточно быть внутри здоровой, снаружи чистой. Для комфортного существования хватит. Так, что личные нужды это то, что только для себя. Есть потребность копить деньги выданные для личных нужд, значит надо так делать. Если муж прямо говорит-это тебе на тюнинг, хочу чтоб рядом была женщина как «с обложки журнала», то другое дело.

Ну, Яна, такое впечатление, что никто из женщин не любит спапрцедуры и т.д. Не нужно их приравнивать к китайским пыткам.

За границей может и любят себя, что для себя любимых бегают на спа-процедуры. В моем окружении таких любительниц нет, а только такие женщины, о каких говорит Яна — внутри здоровые, снаружи чистые. Я в небольшом городе живу. Одна знакомая девушка недавно похвасталась, что подарила себе и мужу абонемент в спа-салон на годовщину свадьбы. И все.)

Ольга, имеется в виду, не надо рассказывать, что маникюры, парикмахерская и т.д. делается для мужа, т.к. только ему нужно. Многим женщинам это просто нравится без нажима со стороны мужчин. Если люди которые любят или не любят себя в любой стране. Конечно же это выражается далеко не обязательно в бегании по салонам.

Любовь к себе, это и есть забота о здоровье. Большинство людей ограничены в срествах, приходиться выбирать-потратится на маникюр и косметику или на поход к врачу и покупку лекарств. Та, которая любит себя, вложится в свое здоровье и не суть как она при этом выглядит внешне. А та, которой важно быть внешне привлекательной пойдет делать шеллак на ломкие ногти, а не к эндокринологу и в аптеку за витамином Д.

Яна, ну естественно поход к врачу важнее. Этого никто не оспаривает.

В том то и дело, что не ходят. В выходной часа на три в салон, «мне нравится уход за собой». Если пару часов погулять на свежем воздухе, а потом выспаться, эффект будет примерно одинаков.

Наивная, почитал Ваш пост от 26.12.2021 01:05 и если честно, то я удивлен. Всё, что писалось до этого к Вам никакого отношения не имеет от слова совсем. Мне печально, что для того, чтобы иметь карманные деньги, женщина экономит на уходе за собой, на всяких мелочах пирожники-мороженки и копит сдачу с продуктов, если сумеет найти дешевле. В моей черепной коробке не укладывается всего этого, как и понятие только детские деньги на пирожное (а маме вкусняшка не положена что ли, или в детстве свою долю всю уже схомячила?). Печально однако. И вы правы, вот именно ваш муж и не поверит, и как раз и подумает, что мужчины выше писали. Я просто не представлял масштабов и источников вашей деятельности по накоплению, лишь только прочитав ваш пост понял, что это слёзы. Ну а с таким мужем, вы уж лучше молчите обо всём, и чем громче, тем лучше.

Кажется я начинаю вас понимать. Вы считаете, что у всех мужья бизнесмены и топ-менеджеры, чьи жены за пару тройку лет соберут себе на квартирку. В жизни большинства людей с гораздо более скромной оплатой труда, жене с выданной мужем 1000, в заначку 100-50р не всегда получается положить.

Печально, больше ничего не могу сказать.

Ув. Венчанный, не сомневайтесь, что можно так копить- сначала — необходимость, потом азарт, а потом зависимость- дальше может и болезнь!

Мне муж также сбрасывает на булавки по десятке, а когда и больше. не интересуется куда я трачу. А я подкидываю своему сыну от первого брака. Непутевый он, то работает, то нет. Правда не пьет, не курит, но вот не дельный он и характер не очень. А я не могу спокойно смотреть, нет-нет и откажусь от всяких процедур, милых мелочей- и ему кидаю. Тайно конечно. Муж не одобряет подкормку 26 летнего парня, но чтобы квартиру его ( от родного отца наследство) за долги описали тоже не допущу. Несколько раз разговаривали с мужем, обещала, но не могу- сын же все таки-полусирота. муж наверное догадывается, что не держу слова, но пока терпит-спасибо ему, что он не такой жесткий.

Автор, вы со своим мужем друг друга стОите. Если что, пойдете «экономить» с другими «вариантами», опыт у вас уже есть. Пошлость и больше ничего.

Радуга, лейтмотив всех ваших рассуждений — это делай всё шито-крыто и будешь счастлив. Под него же подводится вся доказательная база плюс несколько выпадов с переходом на личность оппонента. И так почти во всех комментариях. Неинтересно.
Всего доброго!

Про смерть от голода вы, конечно, загнули. Но откладывать деньги на всякий случай, чтобы иметь подушку безопасности называется дальновидностью. Все жены обеспеченных мужей так поступают, и не обязательно они при этом изменяют мужу или хотят от него уйти. Просто разводы в нашей стране, дело частое и себя обезопасить нужно. Мужчины, критикующие вас, желают иметь полную власть над женщиной.

Я бы даже сказала, не просто контроль за женщиной сейчас, но и на будущее. Зависимая женщина безвольна и границы допустимого муж может изменять по своему усмотрению. Жены копят не потому , что хотят развестись, а потому, что развод возможен вообще и муж может опередить жену и забрать общак себе. А кто дает повод для сомнений? Отец, брат, муж, мужья подруг, друзья мужа. так что наши «зайцы» в основном виноваты сами.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.