Меня удивляет поведение родителей мужа

не могу жить с родителями мужа

Моя свекровь считает, что замуж за ее сына я вышла не по любви, а из-за квартиры. Они столичные жители в третьем или четвертом поколении, чем очень гордятся. А я приезжая из небольшого городка, как говорит свекровь – «родом из захолустья». Родителей моих они за два года нашего брака ни разу не приглашали и дали понять, что не желают видеть у себя этих «селюков». У меня мама работает фельдшером на скорой помощи, а отец водителем.

Мне очень обидно, но ничего поделать не могу. Сто раз уже предлагала мужу снять квартиру, но он категорически против, выбрасывать деньги на ветер, если есть большая квартира у его родителей. На ипотеку он также не соглашается. Я уже подумывала о разводе, но узнала, что беременна. Решила съездить к родителям в гости, пока срок еще небольшой. И радостью поделиться, и повидаться. Но свекровь категорически против, чтобы я их будущего внука подвергала опасности. Я даже представить не могу, как мои родители смогут увидеть моего ребенка в будущем! К нам нельзя приезжать, мне к ispovedi.com ним тоже.

Сейчас родители мужа выбирают детские имена для мальчика. Слышу, как даже спорят между собой и потом долго обсуждают то или иное имя. Свекровь настаивает, что внука назовем Семеном, как звали ее отца. Его я к счастью не застала, умер за пять лет до нашей с мужем встречи. Свекор намекает, что будет Николай. Он Николай Сергеевич, мой муж, соответственно данной традиции, Сергей Николаевич, вот теперь внук будет Николаем Сергеевичем. Я просто удивляюсь этим людям! Такое впечатление, что это царская семья, а не обычные люди. Династия, прямо.

Я сказала мужу, что сына буду называть сама. И никакое из этих имен никогда не будет носить мой сын. Я понимаю, что это будет скандал, но я к нему уже готова. Даже к разводу. Жить с родителями мужа я все равно долго не смогу, а если родится ребенок, ссор по его воспитанию не избежать. Вот тогда и я могу диктовать им свои условия, когда захотят увидеть внука.

И да, регистрация у меня в моем родном городе. Свекровь боится, ispovedi.com что я отберу у них их драгоценные квадратные метры.

Автор: невестка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Меня удивляет поведение родителей мужа":

Автор, для мужа ваш личный комфорт означает «выбрасывать деньги на ветер», ваше желание это «ветер», который не стоит денег. Задумайтесь над этим, а не продумывайте способы мести, манипулируя ещё не родившимся ребёнком.

А свекры здесь не причём, приняли вас на определенных условиях, их они и придерживаются. Вы вошли в их семью зная эти условия. Так что изменилось теперь, неужели вам хотелось верить в то, что все изменится, узнав они, какая вы хорошая невестка? «Вот тогда и я могу диктовать им свои условия, когда захотят увидеть внука» Заучит жутко, оказывается не такая вы и хорошая, а «продуманная». Метры все же для вас важнее чем родители и ребёнок.

А меня не удивляет. При подобной бесхребетности мужчин, женщины устраивают распри. Ребёнок не только Ваш, и какое имя он станет носить, при нормальных отношениях решают оба родителя. Вы ничем не умнее и не лучше своей свекрови, просто ещё в стадии «слабого звена». Уже обмозговали свои условия, которые намерены выдвигать? Раздел квартирки в их числе?)

Автор, именно так и поступают слабые люди: продумывают планы мести. А вы не хотите задуматься: «А с чего это я живу по чьей-то указке и принимаю все условия, которые мне диктуют?» Родителям вашим только можно посочувствовать: вырастили доченьку ни рыба, ни мясо.

Я не согласна, что месть это удел слабых. Как раз подобное и говорят слабаки, которые не могут за себя отомстить. Сейчас я имела ввиду не конкретно эту историю.

Птичка, вы путаете Божий дар с яичницей. Одно дело — постоять за себя, и совсем другое — отомстить, вынашивая перед этим злобные и коварные планы.

Агнесочка, ничего я не путаю. Это вы не совсем что то понимаете. Бывают такие люди, которым просто необходимо отомстить, даже при наличии того, что человек сам за себя постоял перед этим.

Птичка, да считайте, что хотите. Только почаще говорите об этом своему кругу общения: люди будут предупреждены, чего им от вас ожидать.

Посочувствовать родителям? Вы серьезно? Это они вообще-то виноваты в том, что автор имеет заниженную самооценку и неспособность постоять за себя. Это им нужно задать вопрос, в какой психологической атмосфере они воспитывали автора и каким было их отношение к ребенку.

Птичка, нет у автора никакой заниженной самооценки и она прекрасно может постоять за себя, и огрызнуться очень резко. Просто она понимает, что может произойти при ее таком поведении и пока не очень проявляет свой характер. Да и вообще, не стоит думать, что во всем во взрослой жизни человека виноваты родители.

Плутовка, действительно? А то, что автор находится в отношениях с мужчиной, у которого в приоритете не она, а его родители, это не признак заниженной самооценки и не любви к себе? Что это тогда по Вашему, очень интересно Ваше мнение) А где я написала, что именно во всей взрослой жизни человека, виноваты только его родители?

«она прекрасно может постоять за себя, и огрызнуться очень резко. Просто она понимает, что может произойти при ее таком поведении и пока не очень проявляет свой характер» Говорить и делать, это две абсолютно разные вещи. Вот когда автор, выскажет все, вот тогда и можно будет говорить о том, что она может постоять за себя. А пока, это только слова.

Птичка, автор хотела выйти замуж за столичного парня с квартирой, хоть и родительской. Она и вышла, и знает, что там на птичьих правах, вот и помалкивает. Это ничего не имеет общего с заниженной самооценкой.

Помалкивает… пока. Но, её звёздный час наступит с рождением ребёнка; однако, не факт, что свёкры повёрнутые на внуках. Плюс, она / автор, может стать и «пробой пера» для сына своей ненавистной свекрови, которую за её снобизм сразу же и возненавидела. Такая междоусобица и эскалация напряжения закончится или разводом, или съёмом/ вряд ли. Подобные ситуации шаблонны.

Плутовка, ну, если автор действительно преследовала цель выйти замуж за мужчину с жильем, то тут я соглашусь, что, возможно терпит она такое к себе отношение только из- за своих интересов. Но опять же, мы не можем знать, как там все на самом деле обстоит, чтобы точно что-то утверждать.

Автор, меня покоробило от Ваших слов об отце свекрови: «Его я к счастью не застала». Что это вообще означает? Чем Вам покойный то не угодил? И да, Вам действительно повезло выйти за парня, чьи родители являются коренными жителями столицы и поселиться у них. Многие родители бывают немного удивлены, если их сыновья выбирают невест из других регионов, когда вокруг столько местных девушек, но со временем могут прикипеть к снохам и полюбить как родных дочерей. А что Вы сделали для того, чтобы прийти к такому? С чего Вы должны диктовать свои условия?

Автор вы угождаетесь родителям мужа? Некоторые говорят я свою сноху не признаю из-за того, что она из бедной семьи, но терплю из-за того, что она дом содержит в чистоте. В каждом доме свои законы.

И борщи вкусные варит))

Я не вижу ничего плохого в «фамильных» именах. Так принято в наших с мужем родительских семьях. Их можно немного модернизировать, но принцип остается. Другое дело, это обсуждается всеми и решают, прежде всего, мама с папой ребенка. Что до общения с бабушками/ дедушками, то оно нужно с обоих сторон. Ваши родители имеют полное право видеться с внуками, но и запреты свекрам за гранью.

Автор, ну а кто ещё мог выйти замуж и жить с родителями мужа, если не девочка из захолустья? Уж точно спросом у москвичек он не пользуется. Свекровь должна вам в ноги кланяться, иначе сын до пенсии холостым бы был. Что вас в квартиру не прописали, не удивительно, другое дело ребёнка также не пропишут. Скорее всего отправят вас с ребёнком в «захолустье». Что касаемо гостей, здесь как говорят, простота хуже воровства. Ваши родители могут приехать в Москву сами, не ожидая приглашений. Сейчас много гостиниц и посуточных квартир, снимите им жилье.

Астра, прям муж автора «Квазимодо», страшнее и не видели))). Есть достаточно мужчин женящихся на женщинах из провинции. Как буд- то в других городах нет людей!

Муж автора неустроенный и бедный человек. Иначе он бы не жил с мамой, учитывая ее истеричный характер. Именно по этой причине он даже не всем приезжим нужен. Я тоже из провинции, но мужа искала самостоятельного. Еще чего не хватало — с родителями жить.

Астра, никто не говорит, что муж не может снять; он не хочет. О бедности речь вообще не идет. Да и неизвестно как долго они так живут.

Автор, Вы там кандалами что ли прикованы? Захотели поехать к родителям — вышли из дома, купили билет и сели в автобус. В подобных противостояниях обычно упускается главное: муж-то как? Муж-то что? Муж-то где? Вы не написали, как он хочет назвать ребёнка. Мало что там думают свёкры, получить свидетельство о рождении Вы можете уже в роддоме и вписать туда любое имя, никого не спрашивая. Проживая в квартире свекрови, как Вы планируете ограничить её общение с ребёнком? А если планируете уйти, то почему не сейчас? И что Вас держит сейчас, держит до такой степени, что Вы два года глотаете их плевки в сторону своих родителей?

Plutovka, конечно не может. Отговорка «не хочет» для автора, она девушка простая, поверит. Я также знаю мышление людей «третьего поколения», они все ютятся в халупах, ими не купленных и без современного ремонта. Автор потом все поймёт, но будет поздно, уедет она с ребёнком в своё село к родителям, ребёнка поднимать.

Астра, автор далеко не простушка, но ей удобно так себя преподносить.

Plutovka, автор попала в нехорошую семью, как она будет себя преподносить не имеет значения, ее эта семейка перемолет и выкинет. Подождите, скоро свекровь начнёт открытую конфронтацию, сынок будет в сторонке молчать, бабка всеми силами постарается выгнать беременную, не дать родить ей в квартире третьего поколения. Мама мужа считает что ее сыночку корзиночку недостойна «деревенщина».

Автор, не переживайте, назовёте так как хотите Вы. Но нужно мирно жить с мужем. Он, я так понимаю, хорошо пристроился у него две няньки-Вы и мама. Квартира отдельная ему не нужна, удобно с мамой, а Вам будет , наверное, не очень удобно.

Автор, а Вам надо подумать, что пора бы уже научиться отвечать свекрови и ставить ее на место. В идеале этот вопрос должен был бы решить Ваш муж, но муж по всей видимости не очень беспокоится о Вашем комфорте. Задумайтесь об этом.

Муж предпочитает не вмешиваться, еще и мне пытается втолковать, что родители правы. Он их очень любит. У меня отца зовут Василий, а маму Нина. Я мужу сказала, что хочу сына или дочь назвать такими именами в их честь. Он очень удивился. Значит в честь его отца — это нормально, а наоборот нет. Или имя Николай такое уже редкое и аристократичное!

А что до поезду к родителям, меня останавливает только ситуация с коронавирусом. Немного наладится, потом поеду и спрашивать не буду никого, даже мужа. Просто я сначала не хотела ссориться со свекровью, думала. что она сама поймет, что так поступать глупо и невоспитанно. А если бы ситуация была наоборот и мы жили с моими родителями, они запрещали бы приезжать им в гости к сыну. Как бы тогда свекровь отнеслась к этому?

А назовите сына Ферапонт, ну чтобы никому обидно не было, ну или вообще аристократичнее некуда — Октавиан. Пусть свекровь успокоится.

Ну и в ответ на вопрос: как бы себя вели, если бы типа не приглашали? Да очень просто; нас не приглашают, мы сами приезжаем, тем более к своему сыну. Больших проблем снять гостиницу или квартиру вроде как не представляет, да и ума для этого много не надо. И поверьте, мой сын со своим сыном (моим внуком) находился бы там, где находился бы я и столько, сколько нам нужно. И даже разрешения не спрашивал бы. А невестушка с тёщей и тестем пусть хоть из штанов выпрыгивают, но было бы так. Ну а через денёк другой, вся эта упрямая семейка дружною гурьбой бегала бы в соседней супермаркет за горячительным и закусками для нас с сыном. Хотя мне оооочень тяжело представить, как это мне запретить приезжать к сыну. Я думаю до меня даже лёгкой потуги по этому вопросу не долетело бы, сынок мой быстро бы всех по местам расставил, он это умеет и причём очень хорошо.

Невестушка, а вы слышали о таком понятии как «разные весовые категории»? Ну это типа как самокат решил наехать на бульдозер, с трёх раз догадаетесь, что там с самокатиком?

Венчанный, так здесь тести расчитывают остановиться у свекров. При хороших отношениях это вполне нормально, но только при желании хозяев квартиры.

Plutovka, да понял я это. Никогда не понимал того, что бы приезжать и останавливаться в чужой квартире. Мне так это претит, не удобно, да и некомфортно. У людей свой уклад, свои порядки, свои правила. Какая проблема снять гостиницу или съёмное жильё. Ты никому ничем не обязан. А это действительно фишка переферии заявиться и объявить: «Здрасьте, энто я, ваша тётя…».

Бывают конечно и у меня исключения, но это огромнейшая редкость. К примеру вот через пару недель полечу в гости и остановлюсь у Незнакомца в его доме. Знаю, что его не стесню. Да и в данной ситуации это гораздо удобней и выгоднее чем в гостинице, в которой замучают с этими масками. А потом, после того как покуролесим на античных развалинах, полечу в другой город, а там уж гостиница, хотя есть у кого остановиться (и даже не у одного). Не смог просто отказать другу Незнакомцу с его то напором, настойчивостью и гостеприимством.

Венчанный, вот тут я с вами полностью согласна. Моя подруга два раза в год с мужем летают а Данию к дочке и зятю в гости. Те им заранее бронируют гостиницу, и комфортно всем. А у нас еще по старой советской привычке приезжать человек по пять в однокомнатную квартиру с ночевкой и застольем. Потом хозяева собирают все одеяла на пол для сна. Меня всегда это очень раздражало.

Мария, я тоже так думаю, но если гости не богаты, то можно и у себя принять.

Автор, погорячились вы выходить замуж за мужчину, который ещё не сепарировался от родителей, да и не собирается судя по всему.

Я вижу тут два варианта: либо вы продолжаете жить с родителями мужа по их правилам и терпите все плевки в ваш адрес и в адрес ваших родителей. Личные границы однозначно отстаивать нужно: поехать к родителям или не поехать, как назвать детей — решаете только вы с мужем. Если не можете сойтись на одном из имён отцов, называйте третьим именем. Но глобально, вы в зависимом положении, и жить придётся по правилам семьи мужа — иначе никак.

Либо мужу ставить вопрос ребром: раз человек женился, сделал ребёнка, значит готов нести ответственность за свою семью, готов создавать отдельную ячейку общества. То, что он любит своих родителей — это замечательно, но это не значит, что вам нужно пожизненно терпеть наплевательское отношение. Продумайте, какие есть варианты отдельного жилья. Если муж не хочет снимать, возможно комнату в коммуналке купить в ипотеку или квартиру маленькую в области рассмотреть пусть даже после вашего выхода из декрета, когда тоже сможете работать, и доход в семье увеличится.

Когда родится ребёнок, точек соприкосновения со свекровью станет в разы больше. Свекровь начнёт руководить, как ребёнка кормить, как одевать, как гулять, как к горшку приучать и не всегда вы будете с ней согласны. Объясните мужу, что если он не начнёт шевелиться и не изменит свою позицию, семья может просто развалиться. А если он в принципе не хочет съезжать от мамы, то зачем было жениться?

Если муж до свадьбы озвучил свое желание жить с родителями и не брать ипотеку, во всем себе отказывая, то какие к нему претензии? Не нравится быть никем в чужой квартире, не надо было замуж идти.

Яна, тоже могу согласиться.

Да, это верно. Если муж до брака такую позицию обозначил, глупо ждать каких-то изменений и жаловаться. Но может быть, что до брака не говорил ни да, ни нет, а уже после свадьбы упёрся рогом. В исповеди об этом не сказано.

Яна права. Вы что же думали, как только забеременеете, так ваш муж с разбегу изменится? Зачем вы вышли за ребёнка, который от мамкиной юбки отцепляться не собирается? Теперь вы не хотите принимать логический результат вашего решения. во всей этой истории взрослеть надо абсолютно всем персонажам. К сожалению это все на детский сад похоже.

Автор, вы точно замужем? Мне кажется, у вас неофициальное сожительство. Сознавайтесь.

Наверное, правильнее выходить замуж или жениться сообразно своему соц.статусу и иметь за спиной что-то. Автор, вас оскорбляют, вашу семью унижают так называемые «патриции». А помогать решать ваши проблему смогут только ваши кровные родственники, родители. Свекрови плевать на вас и ваше здоровье, она будет только о своем сыночке. Вас жалеть не будет. Отношение не изменит. Вы вышли замуж за инфантильного мужчину, который слушает маму и вас не защищает. Конечно, она боится внука подписывать. Ведь по закону тогда до 18 он имеет право на проживание в этой квартире, а вы вместе с ним. Вас родители вырастили, дали воспитание. А вы не можете поехать в гости к родным людям!?Четко расставьте Приоритеты, будьте жёстче, не позволяйте оскорблять вас и семью.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.