Мне не хватает секса

33 , ,

муж не хочет секса

Я замужем почти 16 лет. У нас двое детей, все здоровы, все благополучны. Своя квартира, работа у нас приличная у обоих, машины в кредит, ну и так, ещё мелкие кредиты — как у всех. Как многие живём, не богато, не бедно, прилично. Я любима, люблю. Есть одно «но»: меня не хотят.

Я красивая, умная, фигура моя аппетитная, я не толстая и не худая. Я стараюсь для семьи, ущемляя себя. Получаю премии периодически и все на семью трачу, на детей, в общую казну. Пока дети росли, мы платили ипотеку, и так не сладко было, но мы старались, верили, тянули. Проблема в том, что мне не хватает романтики, ведь не обязательно это рестораны, поездки, это можно и бесплатно сделать — внимание.

Мой муж всегда был зависим от компьютера, телефона. Весь его досуг — это телефон. Он не спит со мной неделями. То устал, то, видите ли, я его доведу истериками, и он не зовёт меня. Я уже кричу, что мне не хватает секса, что он губит меня ispovedi.com своим невниманием, нежеланием. Меня раздражает его дежурное: «я люблю тебя, ты красивая». Но дальше слов что?

Вы можете сказать, что я не ценю того, что имею, что не жила хуже, что многие о таком только мечтают. А мне плохо. Мне с ним стало плохо. Я плачу, истерю, ненавижу выходные, потому что ничего интересного кроме быта, нет.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Мне не хватает секса":

Райская птичка#1

Автор, если он постоянно в телефоне, то надо убедиться, что у него нет пристрастия к просмотру порносайтов, это может быть одной из причин. Либо же, если у него со здоровьем в этом плане все ок, тогда он секс получает где то на стороне.

Ответить
Денис#2

Вы неправы. Если мужчина много лет с одной и той же женщиной, то она ему приедается. Просто она ему не интересна в плане секса. Чего он там не видел или не щупал? За годы брака уже всё опостылело донельзя. И если он принципиально не изменяет, то секс с женой для него это как просмотр фильма в очередной раз. Даже если это хороший фильм, вы посмотрели его один раз, 5 раз, 10 раз, 50, 100…и вы либо пойдёте смотреть другой фильм, либо не будете смотреть ничего. Понимаете?

К тому же есть разные сексуальные темпераменты: кому-то хоть каждый день подавай постельные игры, да побольше, а другому — раз в 2-3 недели уже достаточно. К тому же, мимолётное возбуждение и правда проще снять при помощи всем известных фильмов, потому что если говорить о полноценном сексе, то это нужно чтобы куча факторов сошлись: чтобы у обоих было нормальное настроение, не было сильных стрессов, чтобы были хоть какие-то силы после трудового дня, потом нужно друг друга до нужной кондиции довести и т.д., и не стоит забывать, что это уже пройденный, чуть-ли не сотни раз, процесс, который успел порядком наскучить. Так что я бы, на вашем месте, не спешил бы так винить мужа. Тут уж и не знаешь что хуже — тот, который изменяет, чтобы поддерживать своё либидо от новых женщин и новых ощущений, или же такой домашний сыч, но зато который верен жене.

Ответить
Анастасия#3

Денис. Если она ему приелась, значит он её никогда не любил. А зачем вы тогда женитесь вообще? А я отвечу. Потому, что быть женатым дешевле. Клинингу, прачечной и поварам платить надо, а жене – нет. Жрицам любви платить надо, а жене – нет. Жена так же исполняет роль инкубатора, который так же бесплатен.

Ответить
Аноним#4

Денис, а вы сексист. Для вас отношение с женщиной это такой вид развлечения, как посмотреть кино, сходил один раз, в следующий раз пойдете на другой. Может вам лучше попробовать отношения с мужчинами, найти родственную душу и не скучать больше? Новое поле для исследования в плане “пощупать” и увидеть, и не только. Прислушайтесь к своим желаниям.

Ответить
Татьяна#5

Как же я Вас понимаю. Один быт это ужасно. Любовь главный смысл нашей жизни. Ваш муж просто эгоист если ему открытым текстом говорят как можно не реагировать. Я понимаю спать одной в кровати потом что женщина одинока но с мужчиной спать и чувствовать себя не нужной. Его нужно проучить как то чтоб понимал что жену нужно любить обязательно. Тогда и быт и компьютер все будет в радость.

Ответить
ВКД#6

А вы что -то делаете для мужа? Объятия, поцелуи, массажи или еще что, вам лучше знать, что ему нравится? Как вы ведёте себя дома? Часто ли улыбаетесь, флириуете с ним, как выглядите, как одеваетесь? А может вы все время кричите и у вас вечно недовольный и раздраженый вид? А вообще я уверена, что не может здоровый мужчина не хотеть любимую женщину. И если вы секса недополучаете неделями, вероятно, кто-то получает его за вас. Но это лишь мои предположения. Вспомните как было раньше и когда все началось? Проанализируйте поведение мужа.

Ответить
Анастасия#7

Можно быть идеальной во всём. И всё-равно будешь не та. Всегда лучше вон та девушка, которая моложе, богаче и красивее. Всегда есть кто-то лучше нас. Мужчинам никогда не бывает достаточно…

Ответить
Агнесса#8

Автор, а что, романтику на блюде приносят? Разве не вы вместе с мужем пустили по ветру лучшие энергии юности без всякой пользы? Растратили всё, а должны были беречь, как зеницу ока, самое чистое, что было в ваших отношениях. Теперь требуете секса, но и его нет.

Ответить
Plutovka#9

Автор, у вас две проблемы, которые вы объединили в одну: недостаток секса и «рутина заела». О муже разговор отдельный. Мало информации, чтобы делать выводы. Что до обыденности, то вы можете раскрасить ее и сами: пойти куда- то с друзьями, с семьей, в конце концов, одной. Есть театры, кино, выставки. Здесь не надо никого ждать, а действовать самой.

Ответить
Место#10

Автор вы что такая озабоченная? Лучше о будущем детей подумайте. Через 5-6лет внуков будете нянчить.

Ответить
Анастасия#11

Тогда зачем ей муж вообще? Какова его функция в её жизни? Он мебель или растение?

Ответить
ГостьХ#12

Если сказать по простому, ну чтобы понятно было даже самым не понятливым, пугать мужчину или заставлять бесполезно. Для мужчины секс, доказательство его мужественности, и доказывает мужчина свою мужественность добровольно, и только так. Женщине надо быть настолько женственной, чтобы мужчина видел в ней женщину. Это настолько простые вещи, что люди не замечают, как по пустякам, всё сами себе портят.

Если женщина жалуется что недополучает мужского внимания, то виновата в этом сама. Своим поведением она добилась того, что мужчина не видит в ней любящую женщину. Как результат, не возникает желание доказывать ей свою мужественность. Супруги не сумели построить доверительные отношения. Таких примеров не сосчитать, и выход находят один. Начинают искать новые отношения, используют эффект новизны, пока он работает, и опять ищут новые отношения. А это дорога в тупик, глупый и банальный.

Ответить
Райская птичка#13

По вашему наверное, и женщина, которую бьют тоже виновата сама?

Ответить
Неисправимая#14

С мужчины взятки гладки)) они пол ранимый))

Ответить
Радуга#15

Про женщину понятно. А если мужчина «жалуется, что недополучает женского внимания», то кто в этом виноват? Надеюсь, мужчина? И значит ли это, что виноват всегда тот, кому не хватает внимания, а не тот, кто женщина? 🙂

Ответить
ГостьХ.#16

Уважаемая Радуга, мужчина тоже бывает виноват, но из-за физиологической разницы по другому. Понимаете, мужчина обязательно должен хотеть секса, иначе не может. Женщина может участвовать в сексе, даже если не хочет. Вот по этому я и написал, что пугать или заставлять, не работает. Мужчина в сексе — однозадачный, может думать только об одном, не отвлекаясь. Женщина может смотреть в потолок и думать, что пора его белить, и это ей не помешает.Женщина может имитировать желание, мужчина не может.

Ответить
Сандра#17

Если женщина в сексе думает о побелке потолков, то однозначно этот мужчина ей либо не интересен, либо эгоистичен до нельзя. То есть подсознательно он ей не нравится, не подходит и т.п. , либо плохо «трудился».

Ответить
ГостьХ.#18

Сандра, Вы всё поняли, и я понял это по ответу.

Ответить
Радуга#19

Уважаемый Гость Х, Вы совсем не о том говорите. Речь не об имитации или пассивном «участии» на уровне «потерплю, как раз с потолком проблемы порешаю», но — о желании. Или в случае с нежеланием женщины секса, нет особой проблемы — может и потерпеть? Иначе зачем Вы вообще приводите в качестве аргумента физиологию? Разве в отношении двух любящих людей физиология не уходит в подчинённое положение и не работает по принципу «аппетит приходит во время еды»? А муж в этой истории даже за стол сесть не хочет. У него есть те-ле-фон, который ему интересен больше, чем жена. Но в этом необязательно виновата жена, как Вы пытаетесь доказать.

Потому что иначе получается некрасиво и несправедливо в отношении самого мужчины, где он то ли робот с инструкцией, то ли животное. К тому же, если Вы говорите о том, что в недостатке внимания/ласки/секса есть конкретный виноватый, и этот виноватый тот, кому именно и не хватает внимания/ласки/секса, то это должно работать в сторону обоих полов. Я-то совсем непротив считать точкой зрения и даже философией идею о том, что всегда виноват тот, кому в браке плохо. Но Вы сами-то согласитесь с этим? Или виноват тот, кто женщина? Если мужчине не хватает внимания и ласки жены, он сам в этом и виноват? Вопрос остался открытым 🙂

 

Ответить
Plutovka#20

Радуга, подпишусь под каждым вашим словом.

Ответить
ГостьХ#21

Радуга, уважаемая, вопрос закрывать не имеет смысла. Это извечный вопрос, пока люди живут. Люди взрослеют, пытаясь ответить себе на подобные вопросы.

Я могу высказать своё мнение, могу прочитать мнение другого, но если я вижу, что человеку важно, чтобы его слово было последним, я не буду против этого. Вы можете высказать мне (мужчине) своё (женское) мнение, но я всё равно останусь при своём, мужском мнении. И это нормально, как и то что у женщины есть своё мнение. Мужчину делает мужчиной его мужское мнение, женщину делает женщиной её женское мнение.

Ну и по порядку:

1) В отношении двух любящих всегда есть балансирование интересов. А интересы разные, у мужчины — мужские, у женщины — женские. И это опять — физиология, как это ни странно. И например, когда женщина жалуется что ей не хватает внимания или секса, разве это не физиология? И где она уходит на вторые роли, если так влияет на здоровье.
Смею Вам сообщить, возможно Вам это ещё не известно, сексуальной совместимости у мужчин и женщин не бывает. Ну очень редкие случаи разовых совпадений в расчёт не берут. Гармоничное существование любящих пар основано на правилах, которые очень важны. Интересно, Вам что-нибудь о них известно, или впервые слышите?

2) Тезис о том, что всегда виновата женщина, не для меня. В конкретной ситуации всегда существуют свои нюансы. Мужчина часто бывает виноват, но в силу своей физиологии, мужчина проще и прямолинейней.

Ответить
Анастасия#22

ГостьХ. Так и написал бы коротко. Она его любит, а он её – нет. У неё нет стимула что-то делать для него. Зачем стараться для такого мужчины? Раньше вы с любой были готовы. Почитайте сказку Пушкина о рыбаке и рыбке. Только вместо старухи подставьте себя.

Ответить
Яна#23

Ну, а кому интересна кухарка и поломойка? У людей как деньги появляются, сразу и помощников по хозяйству находят. Нравятся ему комп. игры, сядь и играй с ним, общие интересы сближают. Может и самой понравится, жизнь надо узнать и с этой стороны.

Ответить
Анастасия#24

Не встречала, чтобы девушки игры любили. Если и есть, то только с целью получения прибыли. А мужчин от меня воротит. Даже тех, кто и сами играют. Так как я и трачу деньги на игры и даже в казино играю. Если она начнёт в игры играть, то он её вообще возненавидит. И скандалы будет уже устраивать он. Лучше разойтись. Но будучи замужем, без потерь не обойтись. Короче, не ходите девки замуж, ничего хорошего… (с)

Ответить
Контра2#25

Автор, все, что можно сделать-это заставить ревновать. Договоритесь с кем-то и пусть вам названивает каждый час. А вы телефон при нем не снимайте. Идите в другую комнату, глупо хихикайте, понижайте голос. Ваши глаза должны сиять счастьем! Всегда. Никаких скандалов, напротив, изображайте себя виноватой. Короче включите фантазию. Инстинкт самца неистребим даже у кастрированных и приведет вас к успеху однозначно! Дерзайте!

Ответить
Синяя Птица#26

Ревность то вызвать можно, а как потом доказать что ничего не было? Ведь шутки шутками, а посеять зерно сомнения гораздо легче чем потом доказать, что мужчина любим и женщина ему верна.

Автор ведь не развестись хочет, а как то мужа растормошить. А если муж давно живёт своей жизнью, то перед всеми он останется белым и пушистым, после такой выходки автора. А автор разведенной с двумя довольно взрослыми детьми, которые при всех прочих равных, так же могут считать, что в разводе виновата мама, так как гуляла.

Ответить
Plutovka#27

Реакция на такое бывает разной. Не факт, что сработает и муж не обозлится.

Ответить
Венчанный#28

Конлра2, долго думали, чтобы дать такой совет. Вы выдали прямую инструкцию, как остаться одной с двумя детьми, кредитной машиной и ещё мелкими кредитами, но за то глупо хихикающей с пониженным голосом и уж точно не сияющими глазами. Инстинкт самца он неистребим, это точно и ой как многие в этом убедились и на этом обожглись. Дерзайте!

Ответить
Джеки#29

Контра2 гениальный совет. А потом развод. Что Вы советуете?

Ответить
Львица#30

Автор, с трудом представляю как можно требовать (!) интима от мужчины. Прежде, чем обвинять мужа в невнимании попробуйте начать с себя. Абстрагируйтесь от своих претензий и обид, посмотрите на свои отношения с мужем и интима, со стороны. Что, именно, Вы делаете, чтобы сохранить огонь, страсть, романтику в отношениях? Мы с мужем, например, больше 20 лет в браке, оба работаем на ответственных должностях, но достаточно часто переписываемся в течении дня, флиртуем. После работы люблю неожиданно предложить съездить в незапланированную поездку для двоих. Обязательно надо отдыхать вдвоём хотя бы немного. Искренний интерес и ласковое отношение творят чудеса), а истерия, крики, ультиматумы только убивают любовь.

Не может это работать так, как Вам хочется, по щелчку хлыста. Вы же женщина, а не дрессировщик. Всегда легче обвинить партнёра, чем работать над собой. Но это тупиковый вариант.

Ответить
Радуга#31

Гость Х, уважаемый, мне понравилось:) вопрос о вине мужчины — «извечный и закрывать его не имеет смысла», однако же с виной женщины в аналогичной ситуации всё понятно, и закрыли этот вопрос Вы легко 🙂

Непонятно, зачем было разглагольствовать на тему мужское-женское. Вроде бы и так понятно, что у мужчины мужское, у женщины женское, у ребёнка детское и тд и тп. Речь ведь не об этом. Меня заинтересовала конкретная Ваша фраза, можно сказать  — поразила своей безаппеляционностью и как раз-таки отсутствием «нюансов», и в связи с этим поставлен был совершенно конкретный вопрос: является ли тот факт, что человеку в браке не хватает внимания, однозначным доказательством его собственной вины? Или это работает только в отношении женщины (как Вы это заявили в первом комментарии)? Чего Вы больше боитесь: признать за мужчиной ответственность отвечать за свои проблемы наравне с женщиной? или признать свою собственную необъективность?

Ну и по порядку.
1. Возможно, мне не удаётся хорошо донести мысль, но «вторая роль» физиологии и «подчинённое положение» физиологии — это не одно и то же. Довольно странно расставлять такие вещи по местам. И я совершенно не это имела ввиду. Подчинённая роль — это когда вся физиология прекрасно «подтягивается», как кролик к удаву («подчиняется»), если перед тобой любимый человек, даже если очень хочется посидеть в телефончике, как муж автора. А причины, почему она всё-таки «не подтянулась», могут совершенно не означать неправильного поведения женщины (как Вы это объясняете). Муж может быть хронически уставшим, ленивым, закомплексованным, иметь любовницу. да мало ли что ещё. Или нет? Или Вы настаивает на том, что (цитирую Вас): «Если женщина жалуется что недополучает мужского внимания, то виновата в этом сама». Нюансами тут и не пахнет.

Ваш интерес относительно моего знания «правил» удовлетворить не могу, т.к Вы не поясняете, что конкретно имеете ввиду. Но я предполагаю, что всё уже давно сказано, и у нас с Вами тут будут принципиальные расхождения только в одном: всё то, что должна делать в браке женщина (по Вашим правилам), я возложу на обоих супругов 🙂 — с акцентом на того, кто в этой паре более «устойчив» (разумнее, логичнее, имеет лучше воспитание и ид и тп)

2. Сами себе противоречите, учитывая Ваш комментарий, из-за которого весь сыр-бор и в котором нюансы не предусмотрены.

Ответить
ГостьХ.#32

Ах, Радуга, развеселили. Как легко Вы проглотили наживку, но я не хотел Вас обидеть, Бог свидетель. Обратите внимание, я не применяю агрессивную форму общения, во первых — нет желания, не то настроение, во вторых — не продуктивно, знаю это точно, долгие годы работал с бригадой женщин, в третьих — банальный человеческий фактор.
И поэтому разберём спокойно всё Вами написанное. Сразу оговорюсь, имею нормальную мужскую лень, поэтому писать Вам в ответ целую диссертацию не буду, уж не обижайтесь, пожалуйста.

На повестке отдельный случай, в отдельно взятой семье. Женщина в силу сиюминутных эмоций и настроения расписывает тему — «Мне не хватает секса». Имея представление о цикличности овуляции у женщин, делаю нормальное предположение о кризисных днях зачатия и переживаемых эмоциях женщиной. Исходя из этого пишу, что женщина не умеет правильно общаться с мужем, так бывает часто.

По какой причине Вы это сугубо частное превращаете в системное, и обвиняете меня в предвзятости. Есть только одно объяснение, привычка применять такие психологические приёмы. Суть их — завиноватить, создать атмосферу неуверенности у оппонента, подавить его психологически. Как это называется, не подскажете? Если мужчина высказывает своё мнение, а ему доказывают что он не прав различными приёмами, ломая в нём уверенность, его стержень — разве это не прямая психологическая агрессия?

Мой основной тезис был, что запугивать или требовать секс не работает, остаётся открытым. Вполне возможно что Вам это не нравится, но изменить ничего нельзя. Даже в природе, дикой природе, не образованной, если самка чувствует свои критические дни зачатия, она не агрессирует, она флиртует, она подставляется. Человеку разумному не понимать такое просто стыдно, но эгоизм не истребим.

А правила поведения в семье, для длительного сосуществования мужчины и женщины, размером в целую жизнь — можно узнать только в семье, которая даётся Богом. И спорить здесь не о чём, если есть в тебе Бог (разум) — ты на светлой стороне, если нет в тебе Бога (разум от дьявола — зло) — ты на тёмной стороне. И как это проявляется не важно, важно что в тебе: добро или зло, в различных их проявлениях. Я спокоен, уверен, Бог со мной, он во мне — я не истерю, не манипулирую, я несу ответственность которую взял на себя как мужчина на свою женщину, детей и внуков. Моя женщина не давит, не шантажирует, не истерит — мягко и открыто показывает что хочет получить от меня чувство защищённости, внимания как к женщине и получает.

Это ни агитация, я использую те слова, которые использовали и до меня, и далее будут использовать, других нет. И мне не надо использовать округлые фразы, за всё хорошее и против всего плохого.

Ответить
Аноним#33

Автор, не хочет и не надо. Это не трагедия. Значит занимаетесь собой, тратите на себя! свой бюджет, спорт залы, салоны красоты, шоппинг, фотосессии, заведите страницы в соцсетях, делитесь с подписчиками своими моментами из жизни, новые знакомства, интересы. Делаете все возможное, что бы повысить свою самооценку. Не стоит позволять мужчине пренебрегать собой. Если ваш образ жизни привёл к такому исходу, и вы из женщины превратились в сожительницу, которая все верит и надеется, нужно пересмотреть свои установки. Истерики не помогут, достоинство и самоуважение — да. Когда вы возобновите свой баланс, муж может быть обратит на вас внимание, а пока что он делает все, что бы вас не замечать. Но может быть и так, что вы перестанете нуждаться в его внимании. Все в ваших руках и все поправимо.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: