Муж не смог простить мне измену и изменил сам

жизнь после измены

Не знаю, что делать и как к этому относиться. Внутри полная пустота, я разбита и раздавлена. Не понимаю что происходит, за что и почему, муж объяснил, но это бессмысленно. Сил как-то бороться и двигаться дальше нет, усталость страшная, дикая, а ведь надо как-то жить. Но как? Он теперь постоянно так будет делать?

Восемь лет назад мы чуть не развелись, разом навалилось все и отношения дали трещину. Мы ругались постоянно, и когда появился человек, который поддержал и помог, я сдалась и изменила мужу. Не было лжи и вранья, я ничего не скрывала, сразу же решила уходить, но не дали. Вся родня и моя и мужа встали на его сторону под девизом: «У вас же семья, двое детей маленьких, что ты как эгоистка, о них подумай». С тем другим все разорвала, хотя он уговаривал уйти и начать все с нуля.

И вот мы с мужем пытаемся налаживать отношения. И снова тупик. Я пытаюсь загладить вину и исправить отношения, а муж ненавидит меня. Он упивается своей ненавистью и ispovedi.com злобой и просто люто ненавидит меня и презирает. За два года налаживаем отношения и начинаем жить как раньше. Нам везет, муж находит другую работу (друг позвал), мы за год закрываем все долги, решаем вопрос с жильем, и казалось, что отношения стали еще лучше.

А дальше месть. Все как по шаблону: муж начинает поздно приезжать домой, на отношения махнул рукой, оправдывает все тем, что много работает, устает, и у него просто нет ни на что сил. В итоге правда выходит наружу, у него другая, там полноценные отношения. И все по кругу. Опять уговоры родни: «Думайте о семье и детях». А муж думает, он не может принять решение. Здесь я и дети, семья, а там любимая женщина и он снова живой. В итоге финал, как и у меня, выбрал семью.

Я все проглотила, стали работать над отношениями, пошли к семейному психологу, стали впервые за несколько лет действительно разговаривать друг с другом, и вот, казалось бы, пережили, прошли, простили, идем навстречу друг другу. Спустя еще два с половиной ispovedi.com года все повторяется. Просто без причин, из ниоткуда, опять она. Снова разговоры и попытка разобраться во всем, что не так, почему чего не хватало? Ответ один: «Не могу простить и забыть, а к ней есть чувства, перед ней виноват, ее люблю».

Я не знаю, что делать. Я в тупике, я разбита, я выжита, я раздавлена, и я не знаю, что делать. Да виновата, да предала, но я пыталась все исправить, я пыталась все изменить. Но все без толку.

Я отпустила его, сказала, что он может идти, если любит, если ему там лучше, но он не уходит. Вот такой тупик.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Муж не смог простить мне измену и изменил сам":

Сочувствую Вам, но назад ничего уже не вернуть. Изменой Вы сломали мужа и он мучается до сих пор, также страдаете и Вы. 8 лет назад для всех было лучше разойтись, сейчас же Вы, скорее всего, будете мучать друг друга, пока не вырастут дети, затем все равно разведетесь. А больше всех всегда страдают дети.

Никогда не понимала таких «половинчатых» отношений. Либо «уходя-уходи», либо живи нормально не издеваясь не над собой, не над партнером. А так как тут- никому жизни нет. Надо уж принимать решение.

Нужно было искать помощь в кругу родни, пока только начинало трещать, а не за его пределами. А сейчас, когда уже все лопнуло, уговоры все эти без толку. Взрослая женщина, могли бы и догадаться, чем обернется Вам поддержка постороннего мужчины.

Автор, семьи у Вас не стало как только Вы изменили своему мужу. Все попытки сохранить руины бессмысленны. Как Вы аукнули так вам и откликнулось. У предательства нет срока давности.

Нет такого клея, чтобы склеить разбитые чувства, чтобы вернуть любовь и доверие, уважение.
Дети детьми, но такие жертвы вряд ли оправданы и целесообразны.

Не забудет и не простит, чтобы не говорили родственники и психологи…

Одни и те же грабли — «навалилось всё», искала поддержки и вот она «рука помощи». Ничего нового. Ну вот с этого момента считайте, что вы для мужа только мать его детей и не более. Как жена вы никудышная, как вожделенная женщина просто умерли. Такие вещи не прощаются и не забываются. На такое поведение мужа вы самолично выдали ему лицензию с неограниченным сроком действия. Первая курок нажали вы, выстрел произведён, жертва (семья) пала, мёртвому припарка не поможет.

Надо жить собственным умом, а не коллективным разумом родственников. Надо было уходить. Теперь муж наладит свою жизнь, а Вы у разбитого корыта с комплексом вины и в ненависти купаетесь оба. Нашли другого, ждет, зовет и надо было никого не слушать и уходить с концами. Не понимаю таких женщин, раз решаешься уйти-уходи и начинай заново, тем более, что есть с кем. Разводитесь и ни о чем уже не жалейте. Минимизируйте отрицательные последствия. Все уже случилось, дров наломали. Думать надо как сохранить свою нервную систему ,а не как приноравливаться жить в ненависти.

«Нашли другого, ждет, зовет и надо было никого не слушать и уходить с концами». Сандра, конечно надо было уходить и детишек с собой забрать, чтобы любовнику было весело. Только такое веселье ему не надо было, не захотел прошлого на себя вешать.

Раз предлагал уйти к нему, значит и о детях знал.

Перефразирую: «Звать-не значит жениться».

Сандра, конечно любовник все знал и что замужем и что дети есть. Это «рука помощи» так сказать или не рука это не главное, но автор повелась на это и это было осознанно. Что любовник мог ещё ей предложить в данной ситуации? Даже если бы автор и ушла то эти отношения быстро бы закончились, да и детей ей никто бы не отдал. Там дедушки и бабушки порвали бы её.

Ключевое слово — ум.

Сандра, откуда? У автора есть очень многое, хитрость, расчётливость и тд. Но вот с умом не сложилось. Всё она прекрасно понимала и все её поступки были рассчитаны. Она понимала, что шила в мешке не утаить — призналась. Она понимала, что одной поднимать двух детей будет очень не легко — дала себя уговорить. Да и любовник, видно, не особо сильно настаивал на её уходе из семьи.

Муж начал хорошо зарабатывать — начала работать над отношениями. Теперь есть всё и дом и в доме, дети подросли, так любовница у мужа появилась — к семейному психологу, чтобы специалист на мужа вину повесил. А вот когда муж вину свою признает, она благородно его отпустит. Правда не забыв всё движимое и не движимое оставить себе. Но тут случилась не задача муж уходить не хочет. И как пишет сама автор — вот такой тупик.

Б.К. когда родственники наваливаются всей гурьбой, а ты сам ни в чем не уверен,то тогда и разрешают себя уговорить. Особенно если еще начинают с стращать, что детям будет плохо без папы (или без мамы). Мама , свойственной женщинам жертвенностью решает перетерпеть. Да и страх неизвестности уверенности не предает. Перевернуть конечно все можно на изнанку. Но станет ли так человек себя изводить по собственной воле. Зачем люди пытаются найти вчерашний снег?

Сандра, ну если автор завела любовника, все рассказала мужу и была готова к разводу. При всех уговорах, но жить ей. А что вышло сейчас?

Сандра, трудно дать правильную оценку. Единственное что я знаю одно, она заслужила всё это своим предательством. Но я о другом. Я о свойственной женщинам жертовнности. Моя бывшая тёща со всей свойственной женщинам жертвенностью, протащила меня через несколько судов только за то, что не простил её дочь. Вы не поверите, она так и сказала: не хочешь — пожалеешь. Вот вспомнилось, аж жаль стало старушку.

А она на вас лично в суд подала? На каком основании?

Плутовка, для того чтобы испортить борщ, не обьязательно самому туда высыпать килограмм соли 🙂

Я вас поняла

При чем тут жертвенность-когда в вашем случае- это злоба и месть.

Сама себя загнала в угол. Нельзя себя так изводить ни в угоду- ни чему. Сказала ухожу-уходи, ни на кого не смотри и никого не слушай. Глупо так себя изводить. Ради чего и кого?

Автор, не надо вводить в заблуждение и других, и себя, что вас все и на всё могут уговорить без вашего одобрения. Вы до сих пор действуете не ради семьи и даже не ради детей — привычка в первую очередь заботиться о себе, любимой. «Полюби себя сам» — это нелепая формула не одну и не одного привела к падению. Ну что ж, поднимайтесь и идите дальше. Вот так, шиворот навыворот, через боль и отчаяние, но всё же когда-нибудь постигнете великий Закон причин и следствий. Желаю вам мужества. Удобства придется оставить.

P.S. «Просто без причин, из ниоткуда» даже прыщ ни на каком месте не вскочит.

Агнесса, приятно видеть, что не я один так понимаю ситуацию.

Доброй ночи, Кот! Инквизитор, Венчанный, Сандра, Агнесса, Плутовка! Рада Вас всех видеть!
Могу сказать, что с Андреем согласна, выводы четкие, думаю что и другие, вышеперечисленные со мною согласятся. Во всем этом настораживает одно-такая прямо невероятная зависимость от мнения родственников с обеих сторон. Прошу заметить-мнение то их хоть и распространенное, но тупиковое. Тем не менее к нему прислушались дважды. Столько взрослых людей, возможно с опытом, советовали заведомо не в угодную именно для детей позицию. О них то как раз и не думали при этом. Вот кому досталось больше чем другим!
Получается, что автор и ее муж зависимы от мнения родственников, которым мнение о них самих от окружающих, еще важнее. Именно на детей то им похоже все равно, раз они использованы в качестве всего лишь аргумента. Это вообще как назвать то?

В юности была подобная ситуация, девушка нашла себе парня, спала с ним, я случайно узнал. Молодые были глупые, в отместку изменять не стал, она предложила начать сначала, и я согласился. И мы потеряли лишний месяц, даже к психологу ходили, но все без толку, и я и она поняла, что после этого мы долго не сможем быть вместе, как раньше, если вообще что-то вернётся. Она много плакала, мне было её очень жалко, но мы расстались, и вскоре она нашла своего человека. А передо мной всё время извиняется, хотя я уже в принципе не сержусь, я живу для себя и делаю всё чтобы быть счастливым, и она обрела счастье. Просто надо закончить эти отношения, вы их не спасёте, будет хуже и хуже, а так у вас появится шанс найти счастье снова. Ведь в независимости от ситуации, каждый человек имеет право на счастье. Добра вам, и научить пожалуйста, отвечать за поступки. Не скажу что ваш муж святой, но и вы виноваты не меньше. Отпустите человека, и сами станете счастливее.

Вы знаете автор, а я могу понять вашего мужа. Когда то и я столкнулся с этой проклятой «чумой» имя которой измена. Наш брак развалился на куски после 11 лет счастливой казалось бы жизни. В моем случае была похожая ситуация, родня с обоих сторон уговаривала сохранить семью, у нас тоже ведь были дети. Лет 5 я жил как в плохом черно белом кино, депрессия апатия пустота и боль, вот и вся моя жизнь, единственная радость и свет это дети. Жена тоже оправдывалась объясняла почему изменила, но мне было уже безразлично, измене и предательству нет оправдания и прощения. А через 5 лет когда дети были уже практически взрослые я сорвался, дошел до точки и пошел в разнос. И снова родня пытались сохранить семью, жена делала меня виноватым, но я заткнул ее ее же изменой, каждый день при каждом малейшем поводе я тыкал ее в ее же измену, читал ей ее же переписку с любовником, которая въелась в мозг, доводил ее им его словами и его именем. Под конец ее колотило от одного его имени, ее била страшная истерика бешенство и ненависть, когда она слышала о нем, когда она слышала их переписку, когда она слышала о своей измене и о том какая она гулящая. Я довел ее до такого состояния ее же изменой, что вы даже представить не можете. Я ведь я ее когда то любил очень. Она сама превратила любовь в ненависть, я же ей все просто вернул. А ее любовник, он прошел через то ж только хлеще, его жена ему после всего не только изменила но и родила от любовника, а он не знал, что это не его ребенок, зато когда узнал получил инфаркт, инсульт и инвалидность в 40 с лишним лет.

Можно ли простить измену? Сомневаюсь. Измена рушит все, и порождает такую ненависть, что словами не передать.

Кристоф, для чего Вы потратили на месть 5 или больше лет жизни и уйму нервных клеток?

Добрый вечер, Сандра! Кристоф конечно от души так написал. По моему выдал желаемое за действительное и здорово так приукрасил. Ничего получилось, правда?

А зачем жена так долго терпела? Никто не имеет права издеваться над другими и позволять издеваться над собой. Изменила- муж не простил- развод.

Плутовка, а как же наказание. Вдруг бумеранг не долетит или промахнется?

Кристоф, да Бог с ней, с этой заблудшей зверушкой. Но ты же потерял своих, повторяю — своих! пять лет! Возьми, да и ответь, оно того стоило? Или нужно было развестись и разбежаться?

Конечно жалко потраченные годы. Но о мести не жалею.

Кот, это была месть самому себе, отвратительно быть слабым, и на каждого «мстящего» найдется еще более злобный.

Успешно мстить может только тот, кому не могут ответить круче. Попробовали бы Вы так себя вести, если бы за женой стоял бы, например, папа-олигарх или любовник?. Да и любовник, я думаю инфаркт с инсультом получил не из-за якобы мести жены. А по стечению обстоятельств.

Сандра, «успешно» мстить может любой, вопрос выбора способа и времени. И все равно кто там папа. Но зачем? Месть абсолютно иррациональное действо, уничтожающее не только того кому мстят. Месть это очень сильный эмоциональный допинг и как любой другой допинг, со временем начнет выжигать принимающего. Но! Каждый волен выбрать свой путь, пусть даже это путь мести. А выбравший этот путь должен понимать, что цена за это — годы. Годы которые можно было потратить на что то другое. И только потом, когда приходит успокоения, приходит понимание, что лучшая месть — это полный, полнейший игнор. Ни взгляда, ни слова, ни копейки.

«Он упивается своей ненавистью и злобой и просто люто ненавидит меня и презирает» — хорошая фраза Автора, особенно после слов: «Да виновата, да предала, но я пыталась все исправить, я пыталась все изменить». Другими словами, муж — изверг, не принял извинений жены-Изменщицы, но стал семейным тираном.

Ок. Давайте разберем, что же сделала жена, после своей измены: наняла психолога и стала давить через родственников на «мы же — семья!», «а как же дети?». И что же из этого вышло? «За два года налаживаем отношения и начинаем жить как раньше» — другими словами, ничего!

Теперь Автор суетится, дабы в социальных сетях выставить супруга неадекватом, неспособным на любовь и всепрощение, а на самом деле, всего лишь: отбить единоличную опеку в свою пользу + весомые Алименты!

Налицо: Автор ищет варианты извлечения финансовой выгоды из применения т.н. «Крокодильих слёз»

Больше одного раза не убьешь. Работать над отношениями нужно было до предательства, а теперь поздно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.