Нашла свое счастье, но сделала несчастливыми двоих родных людей

дочь не может простить развод родителей

У меня есть дочь, которой уже 24 года. Это ребенок от прошлого брака. И вроде бы все хорошо, и не грешила и не предавала никого, а все равно виню себя и не могу успокоиться, что сломала жизнь дочке.

С бывшим мужем у нас было двое детей, старшая дочь, о которой я уже говорила, и младшая (6 лет). Младшая была очень болезненным ребенком, и, к моему огромному сожалению, болезнь забрала нашего ангела. Как мы все это пережили, я даже не знаю, а вспоминать не могу до сих пор, страшно и больно.

После смерти дочери мы с бывшим мужем прожили еще 5 лет, а потом развелись. Выйдя на работу, я встретила своего будущего мужа и нашла в нем поддержку, любовь, понимание, помощь, опору и жилетку. Нет, мне все это давал и бывший муж, но почему-то к новому мужу сердце откликнулось, а к бывшему после смерти дочери оно замолчало навсегда.

Уходила я без вранья и измен, разводились с мужем тихо и мирно, хотя понимаю, что для него это ispovedi.com был удар. Старшая дочка тогда осталась с ним, ей на тот момент было 16 лет. Долгое время я жила на два города и два дома, там любимый мужчина и новая счастливая жизнь, а тут любимая дочка нелюбимый, но родной и близкий бывший муж, и то самое горе, которое пережить мы так и не смогли.

Спустя время у меня в новой семье родились мальчишки близнецы и времени на прошлую семью уже практически не оставалось. И вот день сегодняшний. Дочери 24, семьи и отношений у нее нет, учеба закончена, она вся в работе, есть несколько подруг, и это вся ее жизнь. Мы с ней хорошо общаемся, много раз говорили о семье и отношениях, но она всегда все переводила на другую тему или отшучивалась, и лишь однажды сказала правду, что она боится отношений и не верит в них. У нее были отношения, но любовь оказалась не взаимной и парень бросил ее, ради другой.

И, конечно же я. Она боится, что выйдет так же, и как у нас с ispovedi.com ее отцом, случиться беда и ее сова бросят. Именно так она воспринимает наш развод, что я бросила и ушла в новое счастье. Во многом это все из-за того, что ее отец так больше и не женился, остаток своей жизни (умер в 47 лет) он провел в одиночестве, и дочь для него была единственным самым близким, родным и любимым человеком. Думаю по этой же причине она встречается только со мной и никогда не приезжает на наши семейные праздники. Она как-то сказала, что она там чужая и чувствует себя лишней, поэтому и не хочет.

Я пыталась ее переубедить, но не смогла. Она у меня очень добрая, хорошая и светлая, но вся пошла в отца. Она очень ранимый, замкнутый и чувствительный человек, все принимает близко к сердцу, долго все это переживает в себе. У нее даже глаза папины, о манере говорить и образе мышления я вообще молчу, прямо копия его.

Что делать, и как все это исправить, не знаю. Но жить с этим невыносимо больно. Чувствую себя чудовищем, свое ispovedi.com счастье нашла, но разрушила жизнь и сделала несчастными двоих людей.

Совета, помощи и понимания не прошу, просто хотела выговориться. Очень больно от всего этого.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Нашла свое счастье, но сделала несчастливыми двоих родных людей":

Вы уже развелись, вышли замуж и у вас получилась хорошая семья. Что вы хотите исправить и как? Бросить новую семью, осиротить детей и восстановить старую? Это нереально и незачем. Это уже никому не нужно. А только разрушит жизни других людей. Живите спокойно и общайтесь с дочкой. Она уже взрослая и сама разберётся как и с кем ей жить. А то, что она перекладывает ответственность за развод на вас, точно так же она перекладывала ответственность за несчастливую семью с ее отцом на вас же, если бы вы не развелись. Сложить свою семью- всегда сложно. Далеко не у всех это получается, очень удобно свою ответственность за жизнь перекладывать на других. А развал семьи после смерти ребёнка- это классика. Большинство семей в такой ситуации распадаются.

Вы не правы, у них с отцом были замечательные отношения, не передать словами как она его любила, она всегда была папиной дочкой. По этому я не стала возражать когда она осталась с отцом после развода. Бывший муж дочку обожал, для него она была главным счастьем, у них были такие отношения что я даже честно сказать завидовала мужу. Дочка для мужа после гибели маленькой и нашего развода стала в обще всей жизнью и единственным светом. А что до вины, дочка добрый и душевный человечек, она никогда меня ни в чем не винила и не обвиняла, она с пониманием ко всему относилась, но сгладить для нее все чтоб не было больно, я как мама не смогла.

Наверное я некудышная мать, дров наломала, сама счастлива, а дочка не может все пережить и в отношения не верит.

Автор, людям свойственно думать, когда они расстаются с кем-то, то этот кто-то ежедневно будет вспоминать их. Они хотят, чтоб так было. Не переживайте за свою дочь, у неё своя жизнь, и пусть у неё всё сложится. Ваши мрачные и тяжелые мысли препятствуют её счастью. Лучше вообще о ней не думать, если по- другому не получается. Ваши страхи и тревоги не имеют к ней никакого отношения. Смиритесь с тем, что она самостоятельна и не зависит от вас. Вы сделали свой выбор давно.

Автор, к сожалению много семей после смерти детей распадаются. Трагично, но так бывает. Сейчас вы ничего не сможете сделать, просто любите дочь. Со временем она по другому станет относиться к младшим братикам.

Автор, меньше всего я хотел бы быть на месте вашей дочери. Тяжело когда предаёт мать.

Я бы на вашем месте тоже мучилась. Как это не жестоко звучит но вы действительно предали своего бывшего мужа и дочь. Не зря говорят и в горе и в радости. Вы быстро ушли в сторону, отстранились, кого во было вашему бывшему и дочери!?

Даст Бог, дочь встретит хорошего, достойного человека и свяжет свою судьбу с ним. Вы будете спокойны за нее. А там время покажет, может ваши отношения наладятся, она полюбит своих младших братьев. Все в жизни бывает ведь. Вы так не сьедайте себя изнутри, Автор, что было, то было, назад уже не вернешь. Вам близнецов нужно поднять и воспитать. А вашему покойному бывшему мужу Царство небесное.

Надеюсь, что ваш нынешний муж поступит с вами также, как вы поступили со своей дочерью.

Я как сын, не поддерживаю автора, вы не правы. Когда люди идут под венец, они дают клятву жить вместе в радости и в горе, данная женщина даже женщиной называться не может после своего поступка, у меня жена болела раком, я не то что её не бросил, мы вместе стали с ней на ноги и сейчас она моя любовь, а вы вместо того, чтобы работать над отношениями убежали, ребенка оставили, вы лишь подобие женщины, если бы я был в такой ситуации, я бы от такой матери отгородился за 15 стенами, лишь бы её не было в моей жизни, но вы сделали свой выбор и вам с этим жить

Вам очень повезло, что у вас такая дочь! Ни разу не упрекнула вас, хотя вы ее и предали. Вы сломали ей жизнь, породили кучу комплексов, надеюсь у неё все будет хорошо. Попытайтесь хотя бы сейчас наверстать упущенное время и быть рядом с ней по максимуму.

Люди разводятся и это не новость. А жить ненавидя мужа -это норма? Думаете для дочери такой пример был бы лучше? Сомневаюсь. Не надо ломать свою жизнь даже ради детей. Дочь взрослая. Должна сама адаптироваться к жизни. А жизнь не сахар и все гладко в ней не будет. А папа ее просто залюбил.

Сандра, Вы ростёте прямо на глазах. С Ваших слов, ради себя (любимой) можно бросать детей. Дети должны сами о себе позаботиться. Во истину, для талантливых нет преград.

Автор, как я понял Вашу исповедь.
Женщина развалила семью, младшую дочь похоронила, старшую бросила с отцом. Из этого делаю вывод — женщина для семьи не пригодна. Ну по другому не получается подумать, если никого не смогла осчастливить, ни мужа, ни родных дочерей.
Закрутила с другим мужчиной, это значит вернулась в начало прошлых отношений. Туда, где работают гормоны, и ты хороший (твоё плохое ещё удаётся спрятать). Но по логике над отношениями она работать не умеет, есть только отрицательный опыт. Возможно, что мужчина, который берёт такую женщину не интересуется её прошлым, но как это может помочь ему делать женщину счастливой — большой вопрос. Рождаются мальчишки-близнецы и мать имея только отрицательный опыт, вдруг становится любящей, заботливой и так далее. Ну просто — сказочное волшебство. Две дочери не сделали её счастливой — убежала от них, роняя тапки. А два сына-близнецы волшебным образом изменили взрослого человека. А люди (взрослые) — не меняются, даже когда их прижимают.
Ну да ладно, но поразили (местные) — нашли оправдание матери бросившей дочь, даже пытаются утешить её. Получается, что поиск новой любви превыше всего. Как в социалистическом соревновании — ни одного дня простоя.

А, ну да, влюбилась. Знаете, что больше всего, меня удивило? Комментарии женщин! Ну, это супер. Ну нашла другого, ну ушла, а что такого? С кем не бывает. Дочь? Ничего. Зато, сейчас счастлива. Вроде как… А вот, если бы так поступил мужчина? Знаете, вспомнил изречение Бернарда Шоу «Верность дорогой подарок, и не ждите его, от дешёвых людей»

ОКТАВИО, двумя руками поддерживаю проведённую Вами цитату тов.Бернарда Шоу. Прямо в десятку.

Аноним, а совета и не будет, помощи и подавно, да и с пониманием вроде как тоже всё понятно: «у моря и лужи общие предки, но разные восприятия». Ну а так, ещё не вечер, как говориться, что посеешь, то и пожнёшь.

Истинно говорю вам: что вы свяжите на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» Мф.18:18

И как-то ничтожно смотрится это «Очень больно от всего этого», на крокодильи слёзки похоже. «Зачем сетует человек живущий? Всякий сетуй на грехи свои» Плач.3.39

Ох, уж это чувство вины. Будьте с ним, автор, осторожнее. Оно способно не только разрушить Вашу жизнь, но и абсолютно дизориентировать Вашу дочь, научив её перекладывать ответственность за свои ошибки на развод родителей. На этом, кстати, неплохо зарабатывают психологи. Сначала они убеждают клиента, что во  всём, что с ними происходит плохого, виноват отец или мать, потом объясняют, что в 24 года пора «разорвать эту зависимость» и отвечать за себя самому. Проблема в том, что оторваться от родителей, и даже возненавидеть их за свои беды, у взрослого человека получается, а вот научиться отвечать за свои поступки — не всегда.

Разберитесь со своей виной для начала и не демонстрируйте её дочери. У Вас не было идеальных обстоятельств и Вы (как и все мы) неидеальны.
Самый простой способ понять, правильно ли Вы поступили — это смоделировать ситуацию на тему «что было бы, если бы я поступила иначе». Не было бы у Вас сейчас ни любимого мужа, ни сыновей, зато промучились бы Вы рядом с нелюбимым мужем, принесли бы себя в жертву… однако ничто не помешало бы Вашей дочери и в этом случае сказать, что она «боится отношений» и не хочет создавать семью, потому что видела на примере матери, что женщина в браке несчастна, а дети — обуза, которая держит женщину рядом с нелюбимым мужчиной (и в этом, кстати, было бы больше логики).Если человек хочет повесить на кого-то ответственность за свои неудачи, он это сделает.

Могли Вы в той ситуации забрать дочь с собой? Было бы это лучше для неё? Нет. Вы не устраивали истерик и шантажа, а приняли выбор 16-ти летней девушки остаться с отцом. 16 — это не 5, не 10, и даже не 14, это возраст, в котором многие люди уже совершенно самостоятельно уезжают учиться в другие города и видят родителей два раза в год, в этом возрасте уже друзья, тренера, учителя и кумиры оказывают на человека влияние не меньшее, чем родительская семья. До 16-ти лет Вы жили с ней, это важно. Дальше Вы не стали привязывать дочь к себе, но и не бросали её. Значит, и здесь был сделан правильный выбор из возможных.

Замечательно, что, несмотря на сложную ситуацию, Вы сумели жить «на два дома» и сохранили с дочерью доверительные отношения. Вы уже можете общаться с ней на равных, как две женщины. Помогайте и ей анализировать то, что с ней происходит, без поиска виноватых. Почему парень предпочёл ей другую девушку?.
Покажите ей на своём примере, что счастливой может быть не первая, но вторая попытка (а у некоторых и больше). Да, её отец не смог создать семью. Но у Вас всё получилось, и у неё тоже получится, если она сможет анализировать свои ошибки в прошлых отношениях, ну и, если повезёт, конечно.

Радуга, все именно так.

Анонимный Автор, жаль вашу дочь. Кармический бумеранг может лететь долго, но он обязательно долетит, ибо предательство — тяжкий грех и вы не сможете заболтать его никакими словами. Без уважения.

Согласна, дочь жаль. Но не потому, что мама оставила ее папе. Мама согласилась с выбором дочери, не стала ее ломать. А сейчас дочь может вольно или невольно ведет себя так, что мама начинает себя виноватить сверх меры. Не все могут пережить трагедию и остаться в рамках прежней семьи. Нельзя заставлять жить с мужем, к которому нет даже эмоций. Многие коментаторы писали разведись, потом ищи нового кандидата. Развелась, нашла. Опять не так. Согласна с Радугой. У дочери такой тип характера. И если она не «переработает» ситуацию, то вполне может остаться одна. Автор-она взрослая, совсем. Вы по-прежнему считаете ее маленькой, беззащитной девочкой. Общайтесь на равных и не жалейте ее. Жалость унижает. Лучше пробуйте ее приобщить к общению с братьями. Тут надо подумать серьезно как это организовать!

Сандра, согласна с вами.
Я очень сочувствую дочери, так и не проработавшей свои душевные травмы. Но, к сожалению, без усилий этого не произойдет никогда. Да она и боится от них избовляться, т.к. они во многом определяют ее нынешнюю жизнь. Если их не будет, ей придется многое переосмыслить и увидеть в ином свете.

«Лучше пробуйте ее приобщить к общению с братьями.» Сандра, дети её матери всегда будут для этой девушки чужими. Как она их примет если это плоды предательства её матери. Да и ранний уход из жизни отца это дело рук её матери. Между ними всегда будет пропасть.

В чем предательство Автора? Ушла из семьи и что? Женщина имеет на это право? Она прожила ещё 5 лет после потери ребёнка, пыталась сохранить отношения и опять она виновата. Совершенно согласна с Татьяной Р., что дочка отождествляет свои неудачи с разводом. Папа не справился с уходом жены, но разве правильно требовать жертвы от женщины в угоду себе и дочери. Автор могла и не найти нового мужа и также остаться одна. Просто Автор более жизнеспособна. Она смогла переключится, бывший муж и дочка зациклились на разводе. Автор бы осталась — она принесла бы себя в жертву. Этого от неё ждали?

«-Автор более жизнеспособна, смогла переключиться» Замечательно! Нет, я конечно понимаю, женщина имеет право на счастье, и далее по списку. Ну, а если мужчина так поступил? Скажем, оставил жену и дочь, после смерти ребёнка. Были бы Вы, такой же великодушной? Библейская заповедь, быть вместе, в счастье и в беде, в радости и в горе. Да нет, не слышали..

Октавио, при чем тут библейские законы и гражданский(зарегистрированный) брак? Развод в обществе признается правомерным. Значит имеет место быть. Еще если брак вечанный между верующими людьми, то можно укорять Автора. Но по- моему Автор сделала все, что было в ее силах. А Вы хотите чтобы через силу? А мужья так и уходят от жен и не дожидаясь ничего , болезнь неизлечимая-все дальше сама. И только его и видели. Таких историй пруд пруди. Да, можно оставаться в семье, если осталась любовь или дружба или желание жить дальше вместе. А если нет, то что? Работать над отношениями которых нет? Или рожать близнецов от мужа к которому уже сердце не лежит? Думаю, что Автору этот развод тоже не легко дался, как Вы тут пытаетесь выставить.

Сандра, позвольте ещё раз прояснить мою позицию. Да, наверное при чём тут Библия, когда бурлят гормоны. Конечно, развод в современном обществе, правомерен и уголовно не наказуем. Но ведь нравственные устои, никто не отменял. Я то задал очень простой вопрос. Мужчина уходит из семьи, после смерти младшей дочери. Нашлась та, которая приголубила, приутешила. Жена раздавленная горем, остаётся со старшей дочерью. В 47 лет она умирает. Я смоделировал зеркально противоположную ситуацию. Реакция женской половины сайта? Тут наверное, к гадалке не ходи. А автора жаль. Камней кидать не буду. Не судите , и не судимы будете.

Ну и что Автор такого сделала для сохранения семьи? По факту — предательство 2-ух любящих людей. Если не чувствовала бы своей вины, то не искала бы ответы на таких вот ресурсах. Меня особенно умиляют тетушки, которые считают, что раз разлюбила, то, мол, это все объясняет и Автор имеет право на личное счастье. Хочу заметить, что события происходили не в стае гамадрил, а человеческом социуме, где издревле существуют нормы бытия, которые и делают человека отличным от других млекопитающих и хвостатых. Эти нормы и ограничения относятся к представителям обеих полов.

Родители умершей девочки были всю ее болезнь, много лет до того и пять лет после ее кончины вместе. О каком «оставлении в горе и болезни» может идти речь? А почему большинство семей распадаются после смерти детей, могут об’яснить психологи. Никто бы не стал и мужчину осуждать за такой поступок после стольких лет, но его никто бы не кинулся закидывать камнями, как автора.

Психологи могут объяснить что угодно, это не аргумент, как и то, что мужчина в подобной ситуации был бы вне критики. Рождение новых детей не обнуляет вины Автора перед дочерью и бывшим супругом. Иначе она не писала бы тут свои тексты и не искала бы ответы о проблемах, которые сама же и наворотила.

Прочитал. Автор думаю сама всё понимает, потому и гложет её. Не буду ничего говорить какая она плохая потому что легко судить о чужих страхах со стороны.. Но и тем кто рьяно защищает, вспомните почему люди издревле восхищаются лебедями? Потому что они верны. Любят раз и навсегда. У них не может быть уважительных причин почему можно развалить семью.

Почитайте: Теория брачных туров. У людей это есть, у лебедей нет.

Права дочь после стольких лет жизни, после рождения детей есть какие то и обязательства.

Уверен, что автор чувствует свою вину небезосновательно. Это именно она преподала два урока собственной дочери. Первый — можно выйти из длительных отношений без особых на то причин даже с отличным семьянином, ответственным родителем и просто положительным человеком. Второй — собственное безответственное отношение к браку и отношениям. А третий урок дочь уже получила самостоятельно, как закрепление ранее усвоенных.
Согласно статистики, процент новорожденных детей, недоживших до своего совершеннолетия находится на уровне 8-10% для развитых стран. Основные причины — ДТП, утопления и несчастные случаи. Количество детей умирающих естественной смертью ничтожно мал. Анализируя эту статистику со статистикой разводов можно сделать вывод, что потеря ребенка не является веской причиной развода для большинства людей. Можно предположить, что разводы происходят в тех случаях, когда один из родителей является причастным к смерти ребенка. Но в случае автора, она и ее бывший супруг находились в одинаковых условиях, а потому это именно она отстранилась от своего супруга, и по всей видимости в чем-то обвинила.

Автор, не о дочке вы переживаете, а о себе. О том, что всё когда-то заканчивается, и самообман тоже. Сочувствую вашей трагедии, но вы выкарабкались из неё по спинам бывшего мужа и дочери (хотя есть и другие способы), и бросились в новые отношения. Совесть вам не позволила сразу оборвать все связи с бывшей жизнью, и какое-то время вы, по вашим словам, жили на два дома, хотя мне кажется, вы не совсем понимаете значение этого выражения. Со временем (вы даже не хотите уточнять, на сколько вас хватило, чтобы не травмировать себя, любимую), общение с дочерью почти прекратилось. Хотя иногда вы переносились мыслью в прошлое, и вас сильно грела и умиляла мысль, что ваш муж до сих пор верен вам, и все его мечты связаны только с вами, хотя это было и не так.

Время не стоит на месте, и вот уже в новой семье начались проблемы, да такие, что вдруг вспомнилось, что бывший муж прекрасный человек, «родной и близкий». Новая семейная жизнь уже не кажется решением всех проблем и раем на Земле. Вы начинаете сомневаться, а для чего всё это было? И, автор, вы опять для своего успокоения используете других, на этот раз свою дочь, что особенно неприятно, убеждая её в том, что у неё «неправильные» чувства по отношению к вам, что вы пушистая и вообще встретили любовь всей своей жизни.

Не много ли лицемерия для одного человека? Автор, оставьте в покое вашу дочь, она в вас больше не нуждается так, как раньше. Во всяком случае, не лезьте к ней в душу, ничего ценного вы ей не можете дать в данный момент.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.