Не могу простить маме свое голодное детство

исповедь о ненависти к матери

С мамой отношения всегда были натянутые. Когда еще была жива бабушка, я могла поесть вкусно и не замечать маминых постоянных упреков. Она работала учителем физики и дома вела себя так, как с учениками. Была требовательна и холодна.

Когда не стало бабушки, уют и покой навсегда покинул наш дом. Мама не любила готовить и убирать. Я росла постоянно голодной и была худа, как жердь. Мама всем говорила, что это у меня плохая наследственность, а не недостаток питания. Это она намекала на моего отца, с которым она развелась, когда мне было три года. С тех пор я его ни разу не видела, и ничего о нем не знаю. Маму спрашивать боялась, а сейчас уже неинтересно.

Но то, что я недоедаю, знала только наша соседка (подруга моей покойной бабушки). Она часто подкармливала меня, когда мамы не было дома. Я любила бывать у нее в гостях, где вкусно пахло, и было спокойно. Как мне хотелось навсегда поселиться у этой милой старушки, которую я с теплотой вспоминаю и по сей ispovedi.com день!

Мне уже 28 лет. Я не замужем, живу с мамой, но выплачиваю ипотеку. Мечта жить отдельно скоро сбудется. Я уже сама готовлю вкусные блюда. Никак не могу наестся. В детстве я была очень худая, а теперь толстая. Куда и плохие гены делись!

С мамой отношения холодные. Общаемся редко, родственных чувств нет. Я не могу простить ее за голодное детство, а она просто обычная эгоистка, любящая только себя. Деньги у нас были, просто мама не любила готовить. Не любила есть из красивой посуды. Всегда на ходу перехватывала бутерброд и шла смотреть телевизор или устраивалась на диване с книгой. Совсем не заботясь о том, хочу я есть или нет. Если я просила, она отвечала: «найди себе что-нибудь и дай мне спокойно отдохнуть». А что найти, если холодильник пуст?

Сейчас я готовлю на двоих, но никогда ее не приглашаю. Я не люблю есть вместе с ней за одним столом. С самого начала, когда начала зарабатывать, сказала, что еда в холодильнике и на плите для нас двоих. Приглашения ispovedi.com она не ждет, просто берет еду, когда хочет и уходит в свою комнату.

По сути чужие друг другу люди. Скорее бы уже переехать в свою квартиру.

Автор: Одинокая

Чтобы рассмотреть, кто находится за дверью, одного глазка мало. Для этого нужен видеодомофон, который можно выбрать по этой ссылке и обезопасить себя от вторжения непрошенных гостей в свой дом.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Не могу простить маме свое голодное детство":

Автор, я не оправдываю вашу мать, но скажите: когда она делала себе бутерброт, там что не было второго куска вам?

Не знаю, но она мне никогда не предлагала. Говорила, иди сам возьми. Но так было пусто, а я не решалась спрашивать еще раз. Не могу понять, как на то что мать, а вообще взрослый человек мог так поступать.

Автор, вашей «мамаше» Не нужно ваше прошение и понимание как бы страшно это не звучало. Если вы платите ипотеку и живете с ней, дом на стадии строительства? Тут выход только один сбежать и жить отдельно.

Да уж! Если не любила готовить- не готовь! Так продукты хотя бы закупи, чтоб было что есть. Яичницу-то может ребенок сделать или картошку сварить, если есть эти продукты. Не удивлюсь, если мама после работы могла зайти пообедать в столовой где нибудь. Ну а вечерком бутербродик на ужин можно. Не женщина- камень! И холодная как камень. И эмоций и любви как у камня-ноль. Согласна с Много мама иваново, ей безразличны Ваши обиды и Ваше мнение о ней, тут уж ничего не сделаешь. Надо согласиться с этим фактом, хотя очень хочется иметь маму в любом возрасте. Не было ее как мамы и уже не будет никогда. С этим ничего не сделаешь.

Не понял в чем вопрос? Свалить и свести общение на минимум. По опыту могу сказать у учителей частенько мозги вывихнуты и идут они в школу именно, чтоб учить и повелевать (ради процесса, подробно рассказывать долго) так что типаж примерно ясен. Будьте готовы что когда вы свалите она будет вас просить о ней заботится и напоминать как героически она заботилась о вас (как я предполагаю отец, плохой, бросил) и она не щадя живота тянула вас, сама одна во всем себе оказывая. Часто даю этот совет но он самый верный, сходите к психологу найдите толкового хоть и не просто, поставьте себя на 1 место в отношениях (если вам не хочется общаться не общайтесь, не хочется заботится не заботьтесь). И еще очень важно выяснить отношения с ней если что хотите высказать то не стесняйтесь вряд-ли что докажете но это надо сделать для себя. Короче под итожим:

1)Своя квартира. вы молодец это уже в перспективе почти есть.
2)психолог. Ради себя не ради отношений налаживания мостика и.т.д. только ради себя.
3)Отношения на максимально комфортный минимально травмирующий уровень, и все равно кто что скажет.
4) Высказать что наболело. Это правда важно, готовьтесь к потоку оскорблений зато это будет актом вашей защиты да и просто ясности! В отношениях станет больше, хоть и скорее всего не приятной но ясности.

P.S. про отца ни слова не сказано я предположил самый типичный вариант, если что то заранее простите.

Спасибо за сочувствие и понимание, Андрей. Об отце никогда нет говорили, будто его и не было вовсе. О психологе как-то не думала, а вот своя квартира почти есть, осталось несколько месяцев потерпеть. Высказать не смогу, какой то страх перед матерью с детства. А вот общаться скорее всего не смогу. Разве что заболеет, тогда не брошу.

Если ваша мать человек токсчный, с расстройствами, то возможно и «заболеет», болезнь как способ держать на поводке (манипуляция). Такое отношение к своему ребенку как вы описали знаете-ли тоже симптомчик, скорее всего там с психикой не все просто, да и ваш страх, как вы говорите, это не норма. Правильно делаете что ищете поддержки и совета, это значит с ситуацией не смирились и шанс на улучшение жизни есть и не малый. Повторюсь психолог как раз и существует чтоб решать подобные проблемы (найти только толкового) так что задумайтесь. Если силы направить по правильному вектору то все будет проще. Думаю ваш случай не самый тяжелый (опять-же предположение но основанное на том что у вас есть работа, хватает на ипотеку да и совсем уж руки не опустились) шансы разобраться с у вас огого. Так что удачи сил и… все получится, а терпеть боль нельзя ни головую ни душевную.

Одинокая, мне тоже в детстве приходилось голодовать, я оказывался жертвой глупого и непонятного поведения родителей, хоть мне это было непонятно, я родился в голодную среду и думал другой жизни не существует. Тоже по подобным причинам я оставался голодным годами. Когда начинаешь об этом говорить, никто тебя не слышит, хотя на самом деле все всё понимают, но начинают от тебя шарахаться как от прокаженного, почему то плохое отношение к бедным в обществе часто. Но мы не одни, люди с подобной судьбой, мы понимаем друг друга, хоть в интернете нашли друг друга, в жизни не встречал.
Отразилась ли такая жизнь на вашем здоровье? Если вы здоровы радуйтесь. Мне здоровье подкосила такая жизнь.

На здоровье отразилось, теперь толстая и не могу наестся. Люблю готовить разные вкусности. Психологически тоже тяжело. Мне кажется, если бы мама осознала свое поведение, было бы легче. А то ведет себя так, будто все было нормально. Со мной почти не общается, я для нее чужая.

Я сочувствую вам, Степан. Единственный выход — жить отдельно и заняться своим здоровьем, если возраст и зарплата позволяет. Удачи вам во всем.

Сутки хожу под впечатлением от этой исповеди. Это ужасное равнодушие и эгоизм! Автор очень сочувствую Вам. Желаю создать Вам дружную, счастливую семью! Постарайтесь все таки похудеть, это вредно для здоровья

Спасибо вам огромное. Я мало кому рассказываю об этом, никто не верит, что так может быть. Поэтому и написала на анонимный сайт, где меня никто не знает. Я уже много думала о том, почему мать так поступала. Может она с самого начала привыкла, что бабушка все делает, а она не вникала ни во что. И это вошло в привычку. Или я не знаю.

а похудеть можно, но я не могу отказаться от вкусной еды. Сама готовлю, пеку. Может еще от того, что мне дома неуютно и я стараюсь куском торта скрасить жизнь? Не дождусь переезда.

Моя мама тоже не любила готовить и убирать. Пока бабушка была помоложе, она всем занималась. Потом ей стало сложнее это делать. Я научилась готовить в 14 лет. Наверное, это немало и вполне пора было, но никто из моих подруг не умел еще готовить. Просто я знала, что если ждать, пока мама согласится что-то приготовить или бабушке будет чуть лучше, то можно голодной просидеть долго. В итоге я готовила, что хотела, самые любимые свои блюда. Бабушка вздыхала с облегчением, мама радовалась, ела и упрашивала еще что-то приготовить. Я гордилась собой, какая я крутая и взрослая. Запомнился период, длиной в год, когда я училась на вечернем, приходила домой в 10 вечера, готовила есть, мыла, посуду, красила ногти и ложилась спать каждый день в 2 ночи. А утром шла на работу и там делала уроки. Мама же приходила в 6, ужинала и лежала на диване, бабушка ругалась с ней и просила помыть посуду. Но мама отлынивала. Потом еще помню эпизод, как я на неделю уехала отдыхать в 25 лет, дома мама, которой 55, и которая до сих пор не умеет нормально готовить, и бабушка, которой уже 85, и которая вообще уже ничего не может. И я обещаю приехать и приготовить котлеты и баклажанную икру, а мама в восторге и ждет-не дождется моего приезда. Нет, клево было по-своему, но так не должно быть, конечно, чтоб женщина в возрасте не умела совсем готовить и ленилась.

Ну между «уметь готовить» и сварить просто вермишель или картошку лежат миры. Да и купить продукты хотя бы для бутербродов ничего не имеет общего с кулинарным искусством. Также как и с нежеланием мыть посуду. Мать -элементарно лентяйка и эгоистка, живущая только собственными интересами. Ей ребенок нужен был только для «галочки».

И, что?!
Такая вот мама у автора- лентяйка, эгоистка и так далее. Разные папы мамы, одни водку пьют, другие кровь. Кого не возьми, что то да ни так, не голодное детство и холодная мать, так ещё что-нибудь.

Давно выросла девочка, но нет,- жуёт и жуёт эти обиды, взращивает в себе саможаление и оправдание уже своих просчётов. Не хочет и поэтому не может отпустить ситуацию. Возможно, это и есть надуманное оправдание собственного обжорства и полноты. Со спусковой кнопкой- голодное детство. Деньги были, в любом кафе, кулинарии можно было перекусить. В школе с пятого класса преподают домоводство, учат готовить элементарное.

Жевать детские обиды не стоит, но элементарно кормить ребенка обязанность матери. Речь не идет о дорогих продуктах, а о самой простой еде. И мать с таким же успехом могла купить что-то в кафе. Если мать алкоголичка, если мать безразличный родитель, то она безразличный родитель. Это факт и от того, что о нем не говорят ничего не измениться. Папой с мамой становятся не по факту рождения детей, а в результате сопричастности к их жизни, хотя бы до совершеннолетия.

И кому эти тирады вещать? У автора есть то и та, кто есть, как данность. А какими надо и хотелось бы быть, это многие знают. Какие карты судьба раздала, с теми и играем.

Ну автор и написала о том, что у нее есть и что у нее болит. От того, что «судьба такая» никому не легче. Совершенно естественно, что у каждого человека есть представления о том как должно быть. И как не должно быть.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.